私の考えは間違ってますか❓

私は二人の母親で子供は小学生ですが、子供がお昼寝をしていた時期は私はテレビ、旦那はパチンコでした。 私も一人旦那も一人で気楽でしたよ。
一人の時間ってお互いが好きな事に没頭する事なのではないですか？基本的に今でもお昼過ぎから三時までは旦那の自由時間です。
男性を家庭に閉じ込めると上手くいかないような気がします。

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主さんは間違ってない
旦那さんも間違ってはいない

ただ、皆それぞれ自分の事が少しばかり大事だっただけなんじゃないかな
一人の時間が欲しいっていうのはどういう時間を指しているのか
一人の時間がどの程度あれば納得できるのか
その時間に対してどの程度口を出してもいいのか

そういうのを一度でも話し合ってみたらどうかな？
私だってこうしたい、俺だってこうしたいじゃなんも解決にならないだろうし
旦那さんにそういう時間を作ってあげるなら、主さんも自分はこうしたいという何かが必要だと思いますよ

主さんにとっての家族のありかたと、旦那さんにとっての家族のありかたが違っても
それは仕方がない事だと思う。
人それぞれの生活や生き方、習慣に正解も間違いもないから
今は夫婦揃ってどういう方向を向いていくべきなのかを
きちんと冷静に話し合う時なんじゃないかなと思いますよ。

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>> 1 私は二人の母親で子供は小学生ですが、子供がお昼寝をしていた時期は私はテレビ、旦那はパチンコでした。 私も一人旦那も一人で気楽でしたよ。 一人… 早速のレスありがとうございます。

そうですね。閉じ込めているつもりはないです。仕事忙しいと言っても日曜日は確実に休みで(土曜日も基本的には休みですが出勤の日もあります)休みの日はゴロゴロしてます。一人で出かけるのは嫌みたいでかと言って友達を誘うのもめんどくさいとかで親子３人で出かけます。ちなみに出産してから旦那に子供を見てもらって私一人で出かけた事はありません。結局彼のわがままなんじゃないかな、と思ってしまうんですよね…💧まだ家庭を作る器でなかったというか。

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>> 2 主さんは間違ってない 旦那さんも間違ってはいない ただ、皆それぞれ自分の事が少しばかり大事だっただけなんじゃないかな 一人の時間が欲しいっ… 早速のレスありがとうございます。

やっぱり話し合うべきでしょうか❓私はとことん話し合ってお互い少しずつ譲りあって良い環境を作りたいという考えなのですが主人は話し合いが嫌いです。話し合おうとしてもテレビ見ながら適当に返事する、とか『今その話必要なの⁉』とキレられ終わりです。結局私が我慢してそのまま…です。でも彼は自分のが我慢してるって思ってます。

疲れてるのやストレス溜まってるのはお互い様って事に気が付いて欲しいです。

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話し合うことは夫婦として生活していく上で必要不可欠だとは思います
ただ、旦那さんの言うように「その時」もちゃんと見て話さないといけないと思います
自分のイライラが限界に来た時に急に何かを言われたってそれは話し合いではないし
何かをしている時に突然話し合おうと言われても困りますよね。
空気を読んで、自分が冷静になってる時にちゃんと向き合って初めて話し合いになると思います。

生活の上での出来事はほとんどの事がお互い様だとは思います
けれど、お互い様の前に相手への思いやりも大事ですよね
育児もして、家族の為に頑張ってやって、なのに旦那はこれじゃない！と思うかもしれませんが
話し合う・思いやりを持つ・労う
が先ですよね。
それでも限界に来たら、ケンカするのが嫌だといってる場合でもないし
ケンカしてでもいいから、きちんと分かり合うことが必要なんじゃないでしょうか。
理想はあくまで理想。現実は所詮みっともなくておかしいものです。
本当にわかってもらいたいなら、ケンカになろうが、自分の思うようにいかなくても
それでも相手に素直にぶつかっていくべきだと思います。

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ふたりの言い分はわかるが
予想外の妊娠結婚だったのかな？

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>> 5 話し合うことは夫婦として生活していく上で必要不可欠だとは思います ただ、旦那さんの言うように「その時」もちゃんと見て話さないといけないと思い… またまたレスありがとうございます。感謝します。

その時…っていつなの❓って感じです。というか単に細かい話が好きじゃないだけだと思います。
お互い疲れが溜まってきて発散する時間も場所もなく悪循環なんだろうな、とは思うのですがうまく解決法が見つけられないです😢

ケンカした方がいいですか❓でもケンカすると口では勝てないんですよね…

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>> 6 ふたりの言い分はわかるが 予想外の妊娠結婚だったのかな？ もともと結婚するつもりで親にも挨拶などは去年の正月頃に済ましていました。去年の2月頭に二人で住むアパートの契約をして彼が先に入居してました。後は入籍をいつにしようか、私はいつからアパートに住もうか(その許しを得に挨拶をいつ行こうか)と悩んでた矢先妊娠発覚して慌て入籍した感じです。

はたから見たらできちゃった結婚に思われますが…。

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女性が子供を産むって事は少なからず
家事 育児に休みがなく、自由な時間もほぼなくなるのは覚悟するもんだと思いますよ。

夫婦の時間が欲しかったなら 子供はまだ作るべきじゃなかったんでは❓
今更ですが。

又家事、育児、仕事までしている奥さんは 沢山いますよ❓

主さんは結婚や育児に対して 夢を見すぎていたのでは❓

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>> 9 レスありがとうございます。

私は覚悟してましたよ。仕事も子供が１歳になれば始めるつもりでいますし一人になりたいな、と思った事がないとは言いませんがそれなりに覚悟して望んで子供は作りました。むしろ旦那の方が自覚が足りないんじゃないでしょうか。旦那だって少なからず家庭に入ってしまえば自分の時間が少なくなってしまうのは一緒ですよね❓少しでも自分の時間あるのに上手く使えてない事に腹が立つんです。わかってはいるけど『じゃあ私はどうなるの⁉』と言いたいのです。全部私が我慢しなきゃいけない事なのでしょうか❓

それと子供産んだら主人の前だとしても『女』であってはならないのですか❓あとコミュニケーションというのは私の場合夫婦としての時間だけを指すのではなく人間としてという意味もあります。

９さんは私の言いたい事とちょっとニュアンスが違います。せっかくレスくださったのにごめんなさい。私の書き方も悪いですね。自分でもなんか考えがちょっとまとまらないです。

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ちなみに妊娠はちょっとフライング気味ですが子宮がん検診で『できにくい体だから妊娠を望むなら不妊治療に今すぐにでも通いなさい』と言われたのですがそう急いでもないし出来たら出来たで万歳…とお互い話し合い避妊はしてませんでした。治療には通ってませんでしたし半年でできたのは意外でしたが💧

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主さんは間違ってますね

旦那さんが、まともに仕事している人かどうかは分かりませんが

旦那さんがまともに仕事をしている人だと仮定して話します

私が仕事中心のときは、頭の中が休まるとき無かったです

休憩中だって、睡眠中だって仕事の事ばかり

家事育児も忙しいには代わりないですが、正直いうと考える事は少ないですよね？

自分の家族の分だけ考えていればいいんですから

仕事だと、どんどん上の立場にいくに連れ、業者・上司・同僚・部下・バイト・お客様…考える事が増えていきます

１日に１回、仕事以外の事を考えたいと思う旦那さんは間違ってないと思います

なんでこう…外で働く人と、家の中だけの人を

常に一緒にして考えるんですか？

主さんの主張は、バイトと店長を一緒にしているみたいなもんですよ

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気持ち解りすぎるぐらいに…
解りますぅ～😱

私も同じ事を言われて、悩んだ時期がありました❗
🏠の場合💧

仕事場で気のすすまん人と接してるから家庭では１人の⏰が欲しいらしいですぅ～😊
私も主さんのようにコミュニケーションを、とる事は大事だと思う質なので、最初は理解するのも大変でしたが‥いろんな事を喧嘩もしたり時に、冷静に話し合ったりして‥😠➡😔

やっと理解し合えた感があります。
旦那様がそう思ってしまう原因とか価値観とか…最初は理解するの大変だけど
持てると良いですね。🌷

お子さんが小さいうちは⏰もなかなか作りにくいし大変だと思いますが頑張って下さいねっ😃

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>> 12 主さんは間違ってますね 旦那さんが、まともに仕事している人かどうかは分かりませんが 旦那さんがまともに仕事をしている人だと仮定して話しま… レスありがとうございます。

次元が違うのはわかってますし私も出産する迄はバリバリ働いて鬱になるくらい仕事の事ばかり考えてたからその事はわかります。スレにも家事育児は仕事ほど忙しくはない、と書いてますし逆に自由な時間が全くないとは書いてありません。家に帰ってこれば家事は全くしないし子供のお風呂入れてあとは自分の好きな事してます。ただ残業が入ったりでその分自由な時間が削られてしまう、という話しです。ちゃんと読んでくれましたか❓

すみません、ちょっと貴方に対して腹が立ちます。

でも改めてこのスレ＋レスを読み返してみるとなんだか自分はああ言えばこう言うなぁ、といった印象です。あといろんな意見があり同意してくれる方とそうでない方といるという事はやっぱりお互い様だと思いました。私が100％悪いとは思いませんが悪いところだってあるわけですから少し頭冷やしたいと思います。

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>> 13 気持ち解りすぎるぐらいに… 解りますぅ～😱 私も同じ事を言われて、悩んだ時期がありました❗ 🏠の場合💧 仕事場で気のすすまん人と接してる… レスありがとうございます。

やっぱりお互いわかりあうには話し合い＋年月でしょうか。たかだか結婚１年で…なんでしょうね、きっと。
でも理解していただいて嬉しいです。
コミュニケーションなんて多分５分もないと思います。主人が帰ってきてくつろいでる間私は私でご飯やお風呂の用意、子供の面倒を見てたりなのでその隙狙っての少しの時間なんですけどね…そんな『忙しい』発言したらまた『甘い』って言われちゃうのかな💧

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小姑みたいですみませんが「自由にしてあげてる」にちょっとカチンと来ました

一人の時間を欲しがってる人に さほど重大でもない話しをしたら嫌がられますよ‼

休日はどう過ごされてますか⁉
「家族だから」を口実に
旦那さんを振り回してませんか⁉

お子さん二人なら 母親一人で家事も育児もこなせます

🏠が居心地悪い男性は 浮気する確率が高い事を頭の片隅に入れておいて下さい

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やはりデキ婚だったか…
新婚生活楽しんでから作れば良かったのにね。今更だけど全てのレス読んでの感想です。
まあ 主さんが耐えるしかないよね…

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主さん大丈夫❓
😂
主さんが言うようにいろんな人が居る事思い出してね✌✨

お互いがお互いの生活を理解し合えてないだけだと、私は思ってるよ。✌

相手にも伝えて大丈夫❗
私だってね😂
じゃ、私は職場の付き合いたくない人の１人かぃ💢と…
喧嘩になったりとかしたよ。😁

収まっては繰り返し、いつの間にやら私も仕事してたのもあるし‥気持ちも解る💧がっ‥などなどあって😩

やっとです。😃
お互いが理解し合うって難しいだけだよ✌
💪ろっ💖

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間違ってないですよ😊
だって家庭って妻と旦那が仲良くなきゃ成り立たないしいつか壊れます。パパ.ママであっても男と女そのコミュニケーションを要らないって✋
ありえない。子供育てるって大変で自分の時間なんて30分あればいい方なのに...旦那さん自分ばっかりですね

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>> 17 やはりデキ婚だったか… 新婚生活楽しんでから作れば良かったのにね。今更だけど全てのレス読んでの感想です。 まあ 主さんが耐えるしかないよね… 再レスありがとうございます。お互い望んで作ったのだからお互い少しずつ我慢しても良くないですか❓

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>> 18 主さん大丈夫❓ 😂 主さんが言うようにいろんな人が居る事思い出してね✌✨ お互いがお互いの生活を理解し合えてないだけだと、私は思ってるよ。… 再レスありがとうございます。

まさに今そんな感じなんでしょうね。

普段は仲良いんですけどね…ちょっとこのところピリピリムードです💧

頑張って分かち合える夫婦になりたいですね。

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>> 19 間違ってないですよ😊 だって家庭って妻と旦那が仲良くなきゃ成り立たないしいつか壊れます。パパ.ママであっても男と女そのコミュニケーションを要… レスありがとうございます。

同意していただいて嬉しいです。

でもいろんな意見がありますしもう少し旦那の事大事に考えたいと思います(今迄だって大事に考えてきたつもりですよ)

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でき婚だから、旦那さんの覚悟ができる前の妊娠だし仕方ないかな？

まぁ家族の時間とか言わず、ゆっくりさせてあげなよ😂

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主さん大人ですね。私ならブチキレて独身に戻れ💢って言っちゃいます。そしてずっと無視するかも。。。

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間違ってないです。
もう少ししたら子育てが落ち着くから、その時に一人の時間を楽しんでは？

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そんなに１人になりたければ、生まなきゃよかったんじゃない？

って、なるよ⤵⤵

男は定年になるまで、一生働いて養っていくという責任感がついて回る（例外は置いといて）

主さんは、いまは子供がいつでもどこでも、一緒だけど「一生」ではないですよ

子育てには、逃げも出来ます

友達に遊びに来てもらったり、親に預かってもらったり、託児所に預かってもらったり

旦那さんにあたらず、息抜きしたらどうですか？

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主さんも旦那さんの気持ちもわかるな…と、最初は思っていたのですが、20（特に後半部分）を読んだら、25さんと同じような気持ちになってしまいました。

生活していく中で、納得いかないことも多いかとは思いますが、あまりｲﾗｲﾗしないで…。

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主さん間違ってはいないですよ😊

家庭と仕事を一緒にするなと言うけれど、じゃあお互い働いていたらどうなるのでしょう？

旦那さんは外で働いていて確かにストレスもあるだろうけど、それは家庭に入って子供の世話をしている人も同じではないですか？

同じでないと言える人は相手の事を考えていないのではないかと思います。

うちは夫婦共働きで、お互いかなり忙しいですが、協力し合って頑張ってます。
子供を作るのは１人では出来ないですし、順序が逆にせよ授かってきちんと産むとお互いで決めて結婚したのであれば、旦那さんも協力するべきじゃないでしょうか。

毎日でなくてもいいんですよね。

きっと少しでも気にしてくれるだけで、全然違うし、今よりもっと旦那さんに対しての愛情が増える（気遣いをしてあげられる）と思いますよ。

浮気をされる・されないなんて話は問題外。

まずはお互いの今の気持ちをどこかでキチンとぶつけ合ってみる事から始めては如何でしょう。

偉そうにスミマセンでした。

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主さんの言いたい事、解りますよ!
旦那さんは父親としての自覚が足りないのと、独身気分が抜けてないんでしょうね。
そして自分の方が大変と思っているのではないかと。

夫婦間では、どちらが大変とか無いと思います。
ましてや小さいこどもが居るなら尚更。
お互いが大変なんです。
だから思いやりが必要。

主さんはなるべく旦那さんの好きな様にしてるのに、旦那さんは自分の事ばかりなのが嫌なんですよね？
違ったら御免なさい。

口では勝てないとありましたが、やはりここは話し合うのが1番だと思います。
それか、手紙を書いてみたりとか。
夫婦は他人です。
親子程の繋がりは、ぶっちゃけ無いと私は思ってます。
超能力者でもなし、相手の事を理解するには話し合いが1番手っ取り早いです。
でも旦那さんは夫婦間のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝは必要ないと思ってるんですよね？
中々難しい所ですね‥。


しかし旦那さんにお互いが大変なんだと、理解してもらなわいと問題解決はしない気がします‥。
ｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸでないと、片方が我慢ばかりでいつか爆発しますから。

何か上手くまとめられず、拙い文章で御免なさい(汗)。

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子供が生まれたばかりの頃、うちもそんな感じでしたね 広い所に引っ越して、旦那の部屋をつくってあげましたが機嫌がいいので助かります 散らかさないし、かたずけも楽になりました その分、私もストレス減です ボーッとしたい時間が欲しい旦那の気持ちもわかります

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30さん・31さんと同意見です。

今現在の置かれている状況での悩みを相談しているのに、夫婦の時間がほしいのなら子供を産まなければよかったとか、でき婚だからどうこうとか、今更そんな事言ってもどうにもならないですよね。

旦那の仕事は大変で、子育て・家事とは一緒にするなとか!

性質は違ってもどちらも大変だし、どちらも生活する上で欠くことのできない大切な仕事です。

だからこそお互いを思いやる気持ちが大切だし、夫婦間のコミュニケーションも必要不可欠なのだと思います。

私も３人の子供を育てながら仕事をしています。

旦那とは喧嘩もしますがお互い協力し合って頑張ってます。

主さんも、旦那さんと沢山話し合って喧嘩して、お互い解り合えるよう頑張って下さい✊

応援してます😊

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>> 24 でき婚だから、旦那さんの覚悟ができる前の妊娠だし仕方ないかな？ まぁ家族の時間とか言わず、ゆっくりさせてあげなよ😂 レスありがとうございます。

少し時間を置いてイライラが収まりました。今後話し合いもできるだけしようと思いますがそれ以上に主人が負担に感じないようより心がけたいと思います。

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>> 25 削除された回答 再レスありがとうございます。

そんな事ないですよ。反対も同意もある中でいろんな考えがあるから頭冷やします、ってレスしてますよ。あと同意レスには喜びいっぱいって普通の感情だと思いますけど…。逆に反対意見でも喜びいっぱいレスって気持ち悪いですし。

ムキになったのはあなたのレスだけですし嫌味を言ってきたから嫌味で返しただけであなたも私がどんな気持ちであなたからのレスを読んだのか気持ちがわかったのではないでしょうか❓現実でも非現実なここでも思いやりって大切だと思います。

最後の３桁もそっくりそのままあなたに返しますよ。

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>> 26 主さん大人ですね。私ならブチキレて独身に戻れ💢って言っちゃいます。そしてずっと無視するかも。。。 レスありがとうございます。

無視はちょっと…💧というかそれよりも他の方法で解決できないかなぁって思います。無視は話が進まないですよね…

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>> 27 間違ってないです。 もう少ししたら子育てが落ち着くから、その時に一人の時間を楽しんでは？ レスありがとうございます。

そうですね。一人の時間はこの先作ろうと思えばいくらでも作れますもんね。発想の転換ですね。その時には主人にもっと優しくなれるかな❓(優しくしてないつもりはないですが)

主人が仕事一生懸命してきて少しでも心地良い空間を作れるように頑張ります。

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>> 28 そんなに１人になりたければ、生まなきゃよかったんじゃない？ って、なるよ⤵⤵ 男は定年になるまで、一生働いて養っていくという責任感がつい… 再レスありがとうございます。

そうですね、24時間育児と行っても一生じゃないですからね。発想の転換します。

子育て自体は託児所やら友達に預けるのはちょっと抵抗ありますが(まだまだ３ヶ月なので不安です…)主人にはもう少し優しくなれるよう努力します

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デキ婚とか関係ないんだよ。気にしないで😃
旦那様がそんな考えの人だからどうしようもない。結婚して子供ができ家庭ができても、｢自分一人の自由な時間が欲しい｣ 家事育児は嫁に任せておけばいい!って考えの旦那様なんでしょうね。デキ婚じゃない友達の旦那にもそういう人います💧仕事が手一杯になりストレス抱えてて家庭にまで気配りできないのか…。そんな旦那様を支えてる貴女は偉いですよ！
いつかちゃんと分かってくれます。
自分に自由な時間なくても、いずれ学校に行き出すと自由な時間は持てます（そこが旦那様と違う所でしょ？）それまで、今の育児、家事が貴女の仕事です。頑張って！

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>> 29 主さんも旦那さんの気持ちもわかるな…と、最初は思っていたのですが、20（特に後半部分）を読んだら、25さんと同じような気持ちになってしまいま… レスありがとうございます。

正直16さんにはものすごい腹が立ちます。そしてイライラしてたのも事実です(今は少し落ち着きました)ただあんな嫌味言わなければ私もあんな言い方しなかったですよ。自分も同じような事言われたら嫌でしょうに。それを知って欲しかっただけです。


そうですね、ちょっとイライラし過ぎましたね、反省します。

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>> 30 主さん間違ってはいないですよ😊 家庭と仕事を一緒にするなと言うけれど、じゃあお互い働いていたらどうなるのでしょう？ 旦那さんは外で働いて… レスありがとうございます。


同感です。話し合って少しずつ思いやってって大事な事だと思うんですよね。今はまだ私は家事育児だけなので楽な方だと思うのですがそのうち働きに出ると思うのでもう一つ協力する気持ちが大事になってきますし。やはり話し合いをした方が良さそうですね

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主さんの意見もご主人さんの意見もわからなくもないな～

ご主人さん甘えてる部分もあるんだろうね。
僕がそうでしたから💧

家事・育児甘くみてるところがあったからな～
すごく、大変なんだよね…
悩むことも多いし。

男はそれを全て変わってやることはできないから、話を聞いて嬉しい事・辛い事共有する事が家事・育児に参加する第一歩なんだろうな～と、ふと思った。

きっかけはなんだったかわからないけど…
参考ならなくてｽﾐﾏｾﾝ

ｲﾗｲﾗやｽﾄﾚｽはぶつけて吐き出さないと病気になっちゃうからね。

主さんは普通だよ👍

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男は女の人と違って子供が産まれるという実感が少ないとおもいます。自分もそうでした。
今まで２人で暮らしてたときよりも自由な時間がガクッと減って、またかみさんが子供につきっきりなことにも自分勝手ながら腹立たしく思いました。喧嘩もいっぱいしましたよ。
正直離婚騒動までありました。
ただ今はなんとかやっていってます。少しずつですが父親になっていってまだその途中です。
話しを聴いてくれないなら一度実家に帰ってみては？
自分はそれが一番こたえたし、真面目に 話し合いできましたよ。

あとひとつ。
旦那さんは寂しいんじゃないですか？自分もそうでしたから…。甘え上手になれば案外うまくいくかもしれませんよ。

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>> 31 主さんの言いたい事、解りますよ! 旦那さんは父親としての自覚が足りないのと、独身気分が抜けてないんでしょうね。 そして自分の方が大変と思って… レスありがとうございます。

そうなんです。お互い様だと思うんです。でも当たり前になってしまっていてこれもお互い相手に対する思いが欠けてきてるのかな～ってスレを立ててから思えてきました。

たかだか１年の付き合いでわかるはずないですが…主人もいろいろ我慢してるのはわかってるんです。できるだけなんとかしてあげたい気持ちだってあります。だけど私も同じように我慢してる事あるんだよ、って思うんです。そしてお互いが嫌な思いしないように話し合って良い方向にいけば…って思ってます。次にまた同じように行き詰まった時をきっかけに一度真剣に伝えたいと思います。

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>> 32 子供が生まれたばかりの頃、うちもそんな感じでしたね 広い所に引っ越して、旦那の部屋をつくってあげましたが機嫌がいいので助かります 散らかさな… レスありがとうございます。

うちは賃貸の狭いアパートなので一人になれる空間ってほぼ無いんですよね💧ボーッとできる空間があればまた32さんのところのようにまた違ったのでしょうね。

私自身気遣ってるつもりでも相手にはそう受け取ってもらえない…夫婦って難しいですね。

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>> 33 30さん・31さんと同意見です。 今現在の置かれている状況での悩みを相談しているのに、夫婦の時間がほしいのなら子供を産まなければよかったと… レスありがとうございます。

お互いもともと平和主義で知り合って今迄ケンカなんてしなかったですがやはりわかりあうにはとことんケンカしてでも話し合うべきですね。

私も33さんのような家庭を作っていきたいです。

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>> 39 デキ婚とか関係ないんだよ。気にしないで😃 旦那様がそんな考えの人だからどうしようもない。結婚して子供ができ家庭ができても、｢自分一人の自由な… レスありがとうございます。

発想の転換ですね。私は一時の事ですが主人は確かにずっと続いていくものですから…。

とりあえずは今後また同じように行き詰まった時には話し合いを持ちかけてみます。

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>> 42 主さんの意見もご主人さんの意見もわからなくもないな～ ご主人さん甘えてる部分もあるんだろうね。 僕がそうでしたから💧 家事・育児甘くみて… レスありがとうございます。

気遣いや労りの言葉や話をしたり聞いたり…それだけでも全然違いますよね‼家事育児手伝ってくれたらそれはもちろん助かりますがそれよりも私はそういう言葉や態度を求めているんだと思います。

だけど人間余裕が無くなるとダメですね。今日は本当1日中イライラしてしまいました💧

もう少し器の大きい人間になりたいです💧

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>> 43 男は女の人と違って子供が産まれるという実感が少ないとおもいます。自分もそうでした。 今まで２人で暮らしてたときよりも自由な時間がガクッと減っ… レスありがとうございます。

確かに父親の自覚が無いのかも❓自分が結婚するのと入れ替わりくらいに離婚した友達がいたりで既婚者より独身の友達が増えたから自由な友達を見て羨ましいのかもしれません。

寂しいのでしょうか❓私実は結構甘えたりするのですがうっとおしがられるんですよね💧

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旦那父親の自覚無し、そんなんじゃ将来子供に「あんたなんか親じゃね～」って言われると思いますよ。

勝手に一人でいればいいんじゃない？

• << 58 レスありがとうございます。 そんな大事になっちゃいますか⁉ というか一度飽きさせるくらいに一人にさせたらいいのでしょうかね❓それこそ実家帰ってとか…

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