率直な意見を聞かせてください。

貴女が､正直な気持ちをぶつけても逃げ腰ならば･･･､

そんな腰抜けは捨ててしまィなさィ( ´∀`)/~~

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そういう重大なことを話してくれるということは貴女のことを信頼しているからだろうし、貴女との将来の事を真剣に考えているのだと思います渹

ただ彼氏さんのような悩みというか過去を持っている人は一生そういう思いを抱えて生きていくと思います昉

そういう過去を抱えた家族に嫁ぐということは私は本当に大変だと思います昉

別れたほうがいいのではと言ってくれる彼氏さんは本当に優しい人だと思いますよ昉

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客観的に見たらNo.1さんの意見と同じで主さんが彼に気持ちを伝えても尚、彼自身が結婚に踏み切れないなら新しい人を探した方がいいかなと思います。

けど、主さんの気持ちを考えたらやっぱり大好きな彼と結婚したいですよね。
私が主さんの年齢だったら自分の気持ちを精一杯伝えた上で彼の気持ちが結婚に傾いてくれるのを待つと思います。とは言ってもずっとは待てないから自分の中で期限を決めて。
主さんはまだ若いし結婚しないなら別れるって考えなくても彼の気持ちが分かったわけだしいっぱい話をして決めていけばいいと思いますよ🍀
大好きな彼と結婚できたらいいですね😃
頑張って下さい☺

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幼い頃からの記憶でトラウマになっているのですから、彼も結婚を決断するのはとても怖いと思います。


けれど、彼は今投稿者さんを誰よりも１番必要としていると思います。

本気で彼を好きなのでしたら、諦めずに彼が一歩前に進めるまで見守ってはどうですか？

話を聞いた上で"私となら大丈夫"という信頼関係を築いていくことが大切だと思います。

今彼を支えていけるのは投稿者さんだけだと思います(*^^*)

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出産出来る年齢は限られていますので新しい恋愛した方が良いと思いますよ

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主さんは、自分の両親に反対されても、彼氏についていく覚悟がありますか？

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>>1 シマウマ様

レスありがとうございます。
逃げ腰、、、
自己主張が弱く、何かと私に判断を委ねてくれる事が多いので、今回も指示待ちなのかなぁと思うところもありマス。
次の出会いを探すにしても、過ごした３年は長いなぁ、、、

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>>2様

レス、ありがとうございました。
確かに、いきなりそんな家族の話をされて驚きましたが、２様の言うように信頼してくれたから話してくれたのかと思うと、不謹慎ですが少し嬉しい思いもあります。
支えになりたいという気持ちは強いのですが、10歳年下だとあまり頼りにはしてもらえないかなぁ、、、

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>>3様

「頑張ってください」の一言で、涙腺決壊しました💨
レス、ありがとうございます。
私の中で、結婚か別れかの２択しかなくて、恋人を続けるという選択肢を見失っていました💦
彼が初めて心の闇の部分を話してくれた事は、良い事だったのかもしれないと思いました。

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>>4様

レス、ありがとうございます。
今、急いで決断をするだけが選択肢ではない事に気が付きました💦
確かに彼からしたら、ずっと秘めていた事を話した、これからの私の反応や関係性が大事なのかもしれないですね、、、

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>>5様

レス、ありがとうございます。
身近な知り合いから不妊治療の話などを聞く機会があり、自分も早く子供を産みたいと強く思うようになり、今回彼に問い詰めたのが、事の発端です。
３年の時を一緒に過ごしてきたので、
じゃ次❗
と単純にはいかないですが、彼か子供かとなると即答できないのが本音です💦

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>>6様

正直いまの状態では、覚悟ないです。

彼が自分のトラウマから抜け出し、私にプロポーズしてくれたら、誰に反対されても付いて行こうと思いますけどね💦

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再です。
三年は確かに長いですよね。彼にとっても長いと思います。それにきちんと意味のある三年間だったのではないかと思います。身近の人の不妊の話を聞いて不安になる気持ちとてもよく分かります。けど、極端な表現になるけど子供を産む為に付き合った訳じゃないよね。それに当たり前ですが、誰の子供でもいいわけではないよね。
もう少しゆっくり、自分の気持ちに素直になって気持ちを整理してみては…と思います🍀

子供を授かるか不安があるなら基礎体温をつけて産婦人科を受診してみては？
生理不順がありますか？

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>>3様

再レス、感謝です。

彼の譲歩があったからだと思いますが、喧嘩もなく、楽しい事ばかりで、あっという間に３年間が経っていました。
私のアパートで夕飯を取る時は、食事の後２人で食器を洗うのを習慣にしていて、一緒に暮らしたらこうなるのかな、なんて考えていたくらいなので、結婚できないなら次❗
と割り切る事は出来そうにありません。

基礎体温は付けてないですが、周期だけは３年間くらい書き残していて、30～40日と多少ハバがありますが、不順ではないと思います。
基礎体温、始めてみようかな。

日曜に彼から話を聞いて、今日から毎日の電話とメールを一度お互いに止めて、よく考えようという事になってマス。
何日か何週間かしたら、彼が結論を話してくれると思います。
つか、とんだバレンタインだな、今年は。

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私も主さんの彼氏さんと同じかんじの家庭です。
なので彼氏さんの不安は見当が付きます。

家族に自殺した者がいると他の家族の自殺率もかなり上がります。鬱になる確率も高くなります。

加えて鬱の父親を支えず出ていった母親を見ているのでしたら、自分も将来病気になったときに見捨てられるのだろうか…と思ってしまいます。

心から女性を信頼して心を委ねる事が難しく、臆病で、くじけてしまう事が怖いんでは？

主さんはそんな彼氏さんの子供が欲しいですか？

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15さんの最後の一言はキツイですね…。
私が言う事ではないと思いますが、誰もが皆、人の事を簡単に信頼しないでしょうし臆病だと思いますよ。。

彼の事は主さんが一番解っていると思いますが。

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>>15様

ご意見、ありがとうございます。
私自身が「貧しいながらに賑やかな家庭」で育ってきたので、彼の気持ちを想像する事はできても、理解する事はできないと思いマス。

また「臆病・信頼できない」は、確かに、と思います💦
今回の事も３年付き合って初めて聞かせてくれた事ですし、信頼という意味ではまだまだなのかもしれません💦

また、
「そんな彼の子供が欲しいか」
欲しいです❗
子供が、というより彼と幸せな家庭を築きたいと、今回の告白を聞き強く思いました。
このスレを立てた時は、「結婚」か「別れ」かの２択しか頭になくて、悩んでいました。
でも今は、もし彼が「別れ」の決断を提示してきたら、付き合いを続けたいと言い返すつもりです。

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>>3様

再々レスありがとうございます。
親身になって頂いて、本当に感謝しています。

今回、初めてこのサイトを見つけて、スレを立て3様をはじめ何名かの意見を聞く事ができ、私の中で「も少し待ってみる」という選択肢に落ち着きつつあります。

3様の、子供を産むために付き合ってきたわけじゃないのでは？
て言葉が、
すごく、すごく響きました。
本当にありがとうございました。

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おはようございます😁

いえいえ☺お役に立てたなら良かったです🍀
主さんの彼氏さんを想う気持ちがあれば大丈夫だと思いますよ。
好きだから相手を大切にしたいし思いやりを持つことができる。主さんのように彼の子供がほしいと思いますよね。
私も彼に似た子供を産みたいって思いますもん。
「好き」という気持ちはとても大切だと思います🍀
今は色々不安でしょうけど、気持ちをしっかり持ってね☺

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私も2さんと同じ意見です。

彼氏さんは、とても優しい人だと思います。

私も主さんと同じ年に10歳年上の旦那と結婚しました。

過去にいろいろあったようで、周りからいわれ、受け止めるまでかなり大変て時間かかりました。

彼氏さんは、結婚したい気持ちもあり、主さんがとても苦労される、近所の人にいろいろいわれ耐えれるかとても心配されているかと思います。

今後のことよく彼氏さんと主さんの御両親と話し合いされたほうがよろしいかと思います。

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焦りすぎじゃないかなぁと思います。

結婚しないなら別れ様ってあなたはただ結婚に憧れてるというか、ただ結婚したいだけに聞こえます。

トラウマって早々簡単に消せる物じゃないし、心の傷って思ってるよりもずっと複雑だと思います。
今が35で付き合いも長いなら別れを考えるのも一つですが、25でしょ？

私なら焦らず、彼のトラウマが消える様に努力します。

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私もそうだけど、家庭環境や幼児期のトラウマから｢結婚出来ない｣て言ってる人は、本当は家族に憧れてるけど、良い家庭を築く自信がなくて諦めてる場合が多いと思うよ
彼が心の底から結婚がいやなのか、ただ自信がないだけなのか見極めて

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