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親の死に目
母が末期癌で、一ヶ月程危険な状態で入院中です。
父と私は毎日病院に通っています。
母は、三日前に自分で人工呼吸器を引き抜いてからほぼ危篤状態ですが、その翌日に高校三年生の弟は卒業旅行に行きました。
危険な状態になった時も、弟は実家に彼女を頻繁に連れ込んでいたそうです。
弟の神経が信じられないし、許せないです。母の死に目に合わせたくないし、葬式にも出させたくないのですが、それは法律上可能なのでしょうか？
それとも今時の男の子ってこれが普通なんでしょうか？
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お母様心配ですね。
主さんもお父様もご看病で大変だと思いますが、お身体大丈夫ですか？
私は、弟さんの行動が理解出来ないし、最低だと思います。
でも、少し弟さんの気持ち分かります…。
元気な母の姿を知ってるから苦しんでる姿をみたくない、元気な母の姿だけを覚えて居たいって思ってるんじゃないですかね？
弟さん、お母様の事が大好きだったから現実から目を背けてるんじゃないですか？
一度弟さんとゆっくり話してみてはどうですか？このままではお互いに後悔しますよ…。
私の知り合いが亡くなった時、
亡くなる直前、お子さんはどうしても会いたがりませんでした。
亡くなった友人も、今の弱った姿は子供の心に残したくないと言い、会いたがりませんでした。
その方により、想う形は違うのかも…。
葬儀の際、主の心が納まるように弟さんを出したくないのですよね…。
誰の為のお別れの場❓
呼ばないことで故人が喜ぶなら、その選択は間違っていないでしょうが…。
主の心には納得いかない事もあるかと思いますが、全て腹の内におさめ、もしもの時は、顔を揃え、静かにお見送りされては。
弟ｻﾝの行動は理解出来ませんし最低だと思いますが、もしかすると弟ｻﾝは現実を直視出来ず普段通りの楽しい日々を過ごす事で逃げてるのかな…とも思いました。
男の子は特に甘えたで精神的に女の子よりも弱い部分もありますので、受け入れたくないのかもしれません。。。
親の死に目に会えないと、何かまずいことでもあるのでしょうか。
私もいま母が危篤状態ですが、仕事も生活もあるなか１週間泊まり込みや通いつめたりして付き添って、もう十分だと自分は納得しました。
もし私の勤務中に息を引き取ったとしても、それは仕方のないことと思っています。
冷たいですか？
でもね、行って何もしてあげることができない、息を引き取る瞬間に立ち会うことしかできない、それを、見届けたいとはどうしても思えないのです…。
まして私のところも病院近くに住んでいる姉や身内がいてくれて、母も一人ではない。
今は急を要する事態ではないので24時間付き添うことはできません。面会時間が終われば帰されます。何かあったらすぐに連絡しますと病院から言われています。
誰も居ない深夜早朝にひっそりと息を引き取ることだってあります。そのときに、お世話や付き添いが十分でなかったと思う人は後悔するでしょう。
主さんも［自分が］後悔しないために、できるだけ傍についていたいと思うのでしょうから。
本人が少しでも傍について、後悔のないように沢山顔も見て話しかけて（反応がなくても）納得したらそれで良いのだと思います…。
無理をしないよう、お身体には気をつけてください。
弟さんはお母さんがまさか本当に死ぬとは思ってないのでは…？軽く考えてるのかも。
私も昨年母を不慮の事故で亡くしました。弟は母の事故があった前日からタイへ旅行3泊4日連絡付かず。その間母の緊急手術7時間…危篤状態が続きました。弟が帰国。対面。母は次の日に亡くなりました。私と母のお姉さん二人で付き添いしました。
父は事故で救急病院に搬送された母に会いに行きませんでした。一緒に行こうと誘いましたが頑なに嫌だと拒否。危篤状態で死ぬ前日弟と一緒に病院へ行き父は母に対面しました。
私もそんな父を責めましたが…。父は母が事故で酷い状態という現実を信じたくなかったようです。
人それぞれ家族でも受け止め方は様々。現実を受け止められない人は逃げるますよ。
女と男でも違うかも。
ただ病床のお母様の前で姉弟が仲悪い姿を見せるのは可哀相かも。
主の腹立たしさもわかりますが何もしてくるない人を当てにできません。
弟さんにも感情的にならず…今お母さん本当に大変なんだよ。お父さんも私も大変なんだから手伝ってくれないかな？と優しく主が冷静に話せば素直に聞いてくれると思います。くれぐれも感情的にならないこと。
弟さんも心の中では心配しているはずですよ。ただ何をしたらいいのか？どうしたらいいのかわからないだけでは…？と思いますよ。
私は母が事故で救急病院から電話があって駆け付けた時すでに意識不明の重体で死ぬまで目を覚まさず声も聞けませんでした。
お母様に今できることをしてあげてくだい。最後まで諦めずお父様を支えてあげてください。そして姉弟仲良くしてください。
>> 9
親の死に目に会えないと、何かまずいことでもあるのでしょうか。
私もいま母が危篤状態ですが、仕事も生活もあるなか１週間泊まり込みや通いつめた…
レスありがとうございます。
9さんのお母様も、なるべく苦しまれないことを祈ってます。
自分が後悔したくないから近くにいる。私も同じです。
ただ、母が動ける内は具合が悪くてもご飯を作ってもらって雨の日は駅まで送り迎えしてもらったのに母が動けなくなり、私が実家に帰って看病しているのにやれバイトだ教習所だ学校だと逃げてばかりいて、何もしていないのに最期だけ白々しく母を看取る…そんなことは許されないと思っています。
だから、最期を看取ることができなかった、葬儀に出席できなかったというわかりやすい事実を突き付けて、後悔させたいのです。
それしか考えられない自分自身もかなり苦しいんですけどね。もうよくわからないです。
>> 10
弟さんはお母さんがまさか本当に死ぬとは思ってないのでは…？軽く考えてるのかも。
私も昨年母を不慮の事故で亡くしました。弟は母の事故があった前…
レスありがとうございます。
父は昔私に性的嫌がらせをしたことがあり、今も母の世話をする時どさくさに紛れて触ってきます(自意識過剰もあると思いますが明らかに不自然な時があります)
正直父と二人で同じ部屋にいるだけで吐き気がするし眩暈もするしいっぱいいっぱいです。
弟はそんな私に頭おかしいんじゃないかと吐き捨てました。
けど、母親のため…母親のため…と考えて自分の感情を殺しています。
現実を受け止められない人がいるなら…私もこれ以上無理に受け止めなくてもいいんですかね…？
まだ高校だし、現実を受け止められないのでは❓
うちも今、父が末期癌で死期が迫ってます。
私には姉・兄・私の3人兄弟です、その兄(長男)に困り果ててます😥
2月から父が入院してるのに、兄は一度も見舞いも行かず、仕事帰りには毎日パチンコらしいです‼
元々兄はしっかりしておらず、言い出したら人の言う事は全く聞かない人です。１人暮らししてる時に何社も金融機関からお金を借りてあり、借金が膨らみどうにもならなくなり、家の戻り、父が借金を全て払い尻拭いしてます、普段も何を考えてるかもわからず😥
父が末期癌と告知されてから、長男だし土地なども全て管理してこの家の大黒柱になると、父が兄にしっかりしろと厳しくしてたら、一緒に暮らしてた時から兄は父を避けてたらしく、ずっと会話してません😱
私は兄より1個下ですが、見かねて注意したら、お前は嫁に行った・この家の問題に口出すな、家の敷居をまたぐなと兄に言われました、30歳にもなってこうだし、このバカは死ななきゃ直らないのかと思いました(死んでも直らないかも😥)
父が亡くなってから、後悔して苦しめと思ってます❗
父母が生きてる間は、私にも口出す権利あるし、親がなくなってからどんなに兄が頼ってきても助けない気でいます‼
弟さん、お母さんが亡くなられてから後悔して苦しむのでは😥高校だし、もう少し様子見てあげましょうよ😃
私は親です。
自分が死を目前にしていても、
息子が旅行に行きたいと言うなら、笑顔で送り出せます。
自分の事を犠牲にしながらも看病してくれる主さんにももちろん感謝していると思います。
主さんは、
自身がそうしてあげたいから看病してあげているのでしょ。
弟さんの行動を、
死に目に会えないかも知れないのに…ってお母さんの気持ちを思うよりも、自由にしてる弟さんを妬んでいるだけ❓
『私ばっかり😤』って事❓
弟さんはきっと耐えているんですよ。
私、四年前に癌になって手術して幸い元気ですけど、入院中には20歳の息子は一回も見舞いにもこなくて、寂しかったよって最近言ったんです。そうしたら現在24歳になる大人が泣いて謝ったんです。怖くて切なくて、大好きな母さんが…って思って治療中の母さんに会うのがいやだったって。
きっと主さんの弟さんもどうやって気持ちを整理していいのか分からないで苦しんでるのかもしれません。でもそんなに時間がない現実をちゃんと伝えて（わかっているだろうけど）お母様に会わせてあげて下さい。そのままではお母様も弟さんもかわいそうですね。
自分の子供ですからね、
自分を犠牲にして看病しても、
看病しなくて自由に生きていても、
どちらも大事ですよ。
どちらも可愛いですよ、当たり前。
私が主さんのお母さんの立場なら、自分に尽くしてくれる主さんの事も愛おしくて仕方ないと思うし、
自由奔放にやってる弟さんを思っても、『良かった😊』と思います。
死を前にしたら、子供に対して、その行動全てが愛おしく。
無償のヘルパーだなんて、思う訳がない。
主さんが逃げ出しても、
お母さんは恨んだりしませんよ。
主さんが自身の気持ちじゃなく、親に感謝されたいが為だけに、看病為さってるなら、
看病止めていいと思いますよ。
お母さんが亡くなられた後、
主さんが後悔なさらないならね。
お気遣いありがとうございます。母の意識は戻ることがないので、痛みや苦しみは無いと思います。「もう頑張ることないよ、楽になっていいよ」って、先日も言ってきたのですけどね。
主さんは優しい方ですね。こんなときに人を気遣う余裕もないだろうに…。
母親って、息子のほうが可愛いんですよね。
私は母が好き⇒母は息子が可愛い⇒息子知らん顔⇒その態度を見て怒り心頭、こんな図式ですよね。
これって私も常々不公平だと思ってきました。言いたくなかったけど兄がいます。やっぱり主さんと同じように思っています。
すごく複雑で、同じ経験がない人には理解できないかもね。言ってはいけないこととわかっていても、つい口をついて出てきてしまいます。
お父様と弟さんと離れて暮らす（連絡を経つ）こと、私も賛成です。
色々とわだかまりは残ってしまいますが、今はそれで良いと思います。
私も母がこのようになって、改めて色々考えています。色々ありすぎて混乱していますが、何となく母が私の夢枕に立って一言なにか言ってくれて、それで気持ちが収まらないかな～、なんて都合の良いことを今から思っています。
再です。親兄弟は切っても切れない縁があります。
どんな嫌いな親であれその父母から主は生まれました。親も子供が選べない。子供も親を選べません。
父親に以前から性的虐待をされていて今現在もお母様がいる病室で主を触るなど…神経疑いますね。
父親がお母様に付きっ切りで看病できる状況なら父親に任せたらいかがですか？
お母様は昏睡状態なら面会に行ってもお医者様に任されるしかありませんし…。付き添いと言っても見てるだけでしょうし？
主も父親と二人にならないように自分なりに防御するしかないでしょう？
病室は個室なんですか？ICUなどの緊急治療室なら決まった時間にしか面会できないし面会時間も10分とか短かったですよ。
もしお母様が病状が安定したなら相部屋に移してもらうとか？個室だと費用が高いですよ？
余計なお世話かもしれませんがお母様は今日明日の危篤状態でないなら主も余裕を持ってください。
父親には喫茶店や人がいる待合所など二人切りにならない場所で話をすることです。
主さんも、お母様の看病で、疲れきってしまっただけだよ。人間は、完璧じゃないから、いっぱい、いっぱいになると、ついいろいろ愚痴りたくなるものだもの。
病院の看護士さんは、ちゃんと見てるよ。主さんのことえらいなって。
私の妹が、看護士してるけど、息子はダメだ😔ってよく聞くよ。危篤で、いつ亡くなるかわからないと連絡して、３日ぐらい付き添うと、自分が疲れたからって、平気で付き添い止めて帰っちゃうって言ってた。我慢が足りない。多分、使う脳みそと感情が違うのかもしれない。
旅行は良いんじゃないかな？一生に一度のことだから。
主さんも行って良いと思う。
お母様は、たとえ心細くても、快くしてくれるよ。
主さんが行けない日は、弟さんが変わりに行くかもしれないし。
むしろ、交代制にすべきだと思うよ。看病が長くなると、みんな病んできてしまうものだから。
死に目については、いつになるかは誰にもわからない。仕方ないことだと割り切った方が良いよ。ドラマのような死に方をする人は、あまりいないって妹から聞いてる。
お母様の病から、家族が一つになれた時、お母様は安らかになれるような気がします。
一人で頑張り過ぎちゃダメだよ✨
親の死に対して向き合いたくないのでしょう。身内の死を経験してないなら特にね。自分もそうでした。親が亡くなってから後悔したり反省したりするもんですよ。たった二人❓の兄弟なら仲良くして欲しいです。
主です。
私の意気地無いレスに根気強くレスを下さった皆様、地震の中レスを下さった皆様、ありがとうございました。
昨夜遅くに母が安らかに息を引き取りました。
今回の被災で残念ながらその瞬間を看取ることはできませんでしたが、何だか不思議な満足感が込み上げてきました。
皆様の叱咤激励が無ければこの感情も無かったと思います。
もう見てらっしゃらない方もいると思いますが、心からお礼を申し上げます。本当にありがとうございました。
弟さんの行動は非常識ですね。高校生にもなってそんな行動とるなんて残念な人です。
だけど、死に目にあわせたくない・葬式にだしたくないっていうのは主さんの横暴です。お母さんの気持ち考えて下さい。
残念な人だけど弟だってお腹痛めて産んだ子ですよ。お別れできないなんて可哀相。
弟も親不孝だけど、そんな事したら主も親不孝だよ。
自分の感情だけでなく、ちゃんと考えてあげましょう。
最初レスした時は、受け入れられないと思うから優しい気持ちでって思ったけど、亡くなられた翌日にパチンコって😞
お葬式にデートとかする勢いですね。
ゲーム感覚で死というものがわからないのでしょうか。
主さんお疲れ様でした。お母様のご冥福をお祈りします。
新しい回答の受付は終了しました
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