虐待された経験がある方

それね、おそらく人格障害なんだと思う。種類があるからどれにあてはまるかは知らないけど虐待をうけるとなると思うよ。
私もそうだから分かる。私の場合は境界性人格障害。
あと、自己愛性人格障害？ってのもあるんだっけ。
とにかくね、自分の子どもや旦那のことを心から大事って思わない感じ。そういう感情が存在していなく、自分勝手になってしまう。大事ではないけど、いなくなると不安が伴って、失いたくないと思うんだけど、恐らく本来は大事ではない。
虐待によって人格に障害をきたした場合は後天性ですが、障害なので治るとかはないですね。障害ですから。

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私も一さん同様境界性です💦 言われるとおり主人すら信用してません😥 したくてもできないから辛い…

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心開かない人とどうして結婚できるのか理解できなかったが、甘えてくる感情が旦那の、心開いた瞬間なのではないかな。

思っている事を何時も口に出すからと言って心開いているとも限らないのでは？

主さんは旦那さんの行動に不満があるんだと思う。

逆にそう旦那さんが貴女の事をそう思って心開けないのかもしれない。

夫婦は第三者には解らない部分沢山あるからね。

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有ります。信用出来る人と出来ない人を区別する能力には長けてると自覚してます。アダルトチルドレンぽいとは自分でなんとなく思いますが、何ら障害とは言われた事もありませんね。 大人になってからの人間関係も起因してるのでは？？

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確かに 人を信用できません❗信じるのは自分のみ❗しかし 愛することは 出来ます❗しかし 裏切りがあると 切り捨てます❗

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虐待なら受けて来ましたよ。

体中に火傷や切り傷のあとだらけょ。


目に見えない心の傷はもっとたくさん…


人はあまり信じてあげてないけど そのほかのできる範囲で愛情は注ぐ訓練してますよ。


人を信じるかどうかはもっと先の話で 今私が何ができるか みんなは私がどうしたら助かるか 私がどう動けばみんなが良くなるか そればかり考えることにしたら 気が利く人間だと言われるようになりました。


しかし 私はとろくてダメな自分をカモフラージュしてるだけなので 自分が気が利くとは思いません。


気が利かなくていいから無条件に人を信じたい。多分 一生のテーマです。

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私は幼少期に産みの親父に暴力と暴言を受けていた子供。旦那は幼少期に父親が他界して母親に放置されていた子供。この二人が結婚して旦那は愛情…そのものがわからない。私は愛情を求める。旦那は簡単に言えば不器用だと思うことにしました。不完全家庭環境による人格障害だと思います。私は旦那と同じで母親が再婚して養父と母親が仲良くして私も旦那も疎外感を持ちながら成人になり家を出て自立してました。親しくなれば信用し裏切られてきたのも同じ。まだまだ夫婦でありながら打ち解けずにいます。旦那は私を母親だと思って接してくるのでそれは仕方がないと諦めています。文章が滅茶苦茶ですみません。今私は母親との関係が上手く行かず精神科に通院し人格障害と診断されてます。

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本当に幼少期に受けた傷は何かの拍子に沸き上がり
一瞬で自暴自棄にさせてしまう。

私は思い起こすと吐き気が止まらなくなり何か腹の中に溜まっているモノを吐き出したいのに吐き出せない苦しさでなきながら嘔吐してしまいます

こんな感情を持たずに成長できたら幸せなことを素直に受け止められるのに‥

これは一生治ることのない苦しみです

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１さんや主さん旦那に同じく私も人格障害です。主さんの旦那さんは治りませんよ。私は１２年間精神科のカウンセリングを受け投薬を受けても治りませんから。私は子供を産まず離婚しました。不幸な遺伝子は私で終了させます。主さんが頑張っても旦那さんの心の傷は癒えないでしょうから主さんに頑張ってとは言えません。主さんどうぞお幸せに。

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精神疾患・身体疾患など抱えた方のケアをしています。


虐待されてきた方は相手を信用するのに時間がかかります。

何年も相手を傷つけます。
傷つけどこまで受け入れてくれるかみます。
いつか離れる・淋しいがゆえです。
それを乗り越えたあとに、甘えます。
これを何度も繰り返して、やっと自分も相手も受け入れます。

親に受け入れられなかったからなんです。


そして相手の気持ちには鋭いですから、相手が少し嫌がれば絶望が見え、また心を閉ざします。

ようは旦那さん自身なんですよね💦

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私は6歳から14歳まで、母と母の再婚相手(義父)から虐待を受けて育ちました。
義父の精神的、肉体的、性的虐待を受けて、子供を産めない体になってしまいました。 私は両親共、40歳になった未だに憎んでいます。
そして、どうしても堪えれなかったので、意を決して、高校1年になってすぐに退学をし、一人暮らしをしてきました。
義父とは絶縁したし、母親とはたまに電話
はしますが、全く話しになりません。縁を切りたい位、苦しいです。こんな風に育った私はどういう人間になったかと言うと、やはり基本、他人は信じれません。どんなに頑張っても、旦那を愛していると思っても、自分しか信じれません。
そして、ちゃんと私を愛しているのか、様子を見たりしてしまいます。
そして、ダメだと思ったら、怖いので、さっと逃げてしまいます。
私は精神的に強い方だとは思います。
でも、もし子供がいたら、母同様、虐待やってしまうかも。
怖いです。
すみません。色々書きましたが、結婚するという事は、心の拠り所が欲しいんだと思うのです。
わからないけれど、主さんの旦那さんも、きっと苦しんではいると思います。

主さんはお母さんでは無いのだから、もうただ見守ってあげるしかないのかな…。

大変だと思います。 多分、うちの夫も大変だと思います。
いつか、温かい家族になれる日を願ってます✨

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私は父に虐待されて育ちました｡
暴力･暴言毎日。
父は捨てられてた子供で本当の親がわかりません。拾われた家庭も酒乱･暴力という環境で結婚して親になっても本当の親がいるお前は恵まれる｡親のいない悲しみがわかるかと…そんな理由でした。父がもってるのは憎しみだけ｡なので友達もいません。
私は人を信用するなとずっと言われて育ち友達が出来ると暴力振るわれたりもしましたがその反動で人は信用できました。若い頃は‥
今まで信じては裏切られを繰り返し
結婚してからは虐待を連鎖させないようがむしゃらに頑張って子育てが終わりを迎えそうな今思うと心の底から旦那･友達を信用して安心したことはありません。どこかで不安､また裏切られると思ってる自分がいます。幸せを願いながら平凡に毎日が過ぎると違和感があり自分からそれを手放そうとします。
本当は愛され安心を得たいのに甘えること愛されたいという気持ちを素直に伝えることが苦手です。
人生折り返しの年ですがようやく自分がわかってきました。
旦那さんも辛いと思います。あなたがわかってあげるだけでも違うと思います。長い道のりであなたが疲れる時が多々あるとは思いますがどうか穏やかな家庭が長年続きますように｡
長くなって申し訳ありませんm(_ _)m

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私は母が暴言がありました。間接的に「産んで金掛かる」など離婚後に父との間に子供を作り「面倒見るの当たり前だろ」とか自分は悪いとは思わない発言も多々あり。色々とあり最終的にプツンときてその時に溜まってたのが一気に疲れに変わって人を思うことに疲れてしまいました。
私は母に性格も似てゴミみたいな自分が嫌で産まれてきてごめんなさいしか思えなくて、だけど本当に幸せになりたくてこんな自分でも必要と思ってくれる人や見捨てないで愛してくれる人が欲しくて。現実から逃げて楽して煙草を吸って薬物飲んで吐いたりして気持ちを楽にしたくて。

今は主人も子供もいます。だけど自分本位で考えれなくて傷つけてしまいます。自分で情けなくて、でも心からこの人（主人）じゃなきゃ私みたいな人は無理だなと。何が悪いのとか分からなくて怒らせたり。素直に気持ちを伝える事が苦手で黙ったままでいて喧嘩した時に言ってしまいます。けど本当はこんな風にしたくないのに。
けど人を傷つけたくないと人一倍思うのに矛盾してますけど、主さんの旦那さんはきっとそれでも主さんに甘えているんですよ。
自分がこれ以上傷つかないように切り捨ててボロボロになりたくないからそうゆう態度になるんだと思いますよ。主さんは疲れる事が多いと思いますが、根気よく話せば分かってくれる日が来ますよ。お体に気を付けて下さいね。

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わたしも機能不全家庭に育ったアダルトチルドレンです。
毒になる親から飲まされつづけた毒は、鬱となって体を蝕みました。





一生かどうかは わかりませんが、成長することはできるかな‥

まずは、自分がうけた傷を認め癒すことだと思います。


それから じぶんを信じ、愛すること‥


そうすれば、必ず 人は信じれます。

そうすれば、きっと 人も愛せます。






毒になる親、不幸にする親、アダルトチルドレン、機能不全家族、

これらのキーワードを検索してみてください。



きっと道は開けます。


病院でのカウンセリングも併用することをおすすめします。

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虐待されたからこそ人の痛みや苦しさに敏感になりました

いつまでも被害者意識を引きずっていると周りに人はいなくなってしまいます

それが自分の努力不足と気付かなくてはね もとをただせば虐待されたからことにあるかもしれないけど、そこからは正しい人間関係は生まれない

無責任なものの考え方ですあなたが彼から離れても本当に彼は悪くないのか？人を信じれなくなったから友達いないのは虐待されからだけなのか？

ちゃんと考える必要があります
普通に育った人より努力が必要になるかも知れませんが投げ出してはいつまでたっても幸せになれませんよ虐待されたからこそ幸せにたいする思いも人一倍強いはず

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⬆せっかくいいこと言ってるのに句読点がなくて読みにくい😫

上の方の言い分はもっともで同感ですが 虐待に時効なんてないですよ‼

馬鹿親め 一生罪悪感に苛まれて生きるがいい💢

自分には親以外の人間がみな善良な者に見えるよ😫


だから 他人を大切に出来てしまう。ちょっとくらい理不尽でも頭に来ないよ。 ある意味心が強くなったな😏

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暴力や暴言を吐く親に負けた事がなかったから凄く強く生きてきました。
友達も恋人も凄く大事で仕事も順調です。

それがある程度歳とってから自分は誰にも心を開いていない事に気がつきました。

周りの人達からの人望はあるし、強い女だと言われていますがそれは表面的な事で、時々全てを壊したくなったり全て捨てて逃げたくなったりします。

自分ではどうしようもないから治らないと思う。

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私も虐待された経験があります。
私の場合は父親以外が味方だったので、まだﾏｼな方だと思います。

以前彼氏にわざとﾜｶﾞﾏﾏを言ったり、理不尽な扱いをしたりすぐ別れを切り出したりしていました。
それで愛情を確かめていたんです。
自分でも性格悪いと思いましたが、言葉だけでは信じられませんでした。

でも理不尽な扱いをしたら怒られたり、別れると言ったら本当に別れたりする今の彼氏と付き合い始めてから、理不尽を受け入れたり何を言われても別れないのが愛情ではないんだと気付きました。

人の信じ方や愛情表現が分からないまま思想が形成されていると思うので、それを修正出来ればお互い楽になると思います。
以前は常に不安がありましたが、今では相手を信用してるし、例え裏切られてもその時はその時だと思えるようになりました。
受け入れられる事とそうじゃない事をﾊｯｷﾘ言ってる主さんのやり方でいいと思います。
後は辛い事は辛いと伝えた方がいいかも知れません。
愛情表現なのにそんなに辛いはずはないと思っている可能性があるので…

ﾜｶﾞﾏﾏを聞かないから愛されていないと感じるのに、他の所では愛情を感じる…この矛盾に最初は混乱してﾊﾟﾆｯｸになりそうでした。
自分の定義では計れないので考え方を変えなければならず、変えた結果楽になれました。

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私も生まれてから１８まで兄（長男）から虐待を受けてましたが 人格が複数できます。虐待されてる時は別の人格が登場します。普段は普通の人格です。以来吃音症になり現在は軽くなってますが。私は人を愛せますし自分の子供も愛せます。
ただ学校とか職場とかでイジメをする輩は許せません。他人がイジメを受けてる場合もほっとけません。以前我慢の糸が切れた時、イジメをやる人間を殺す寸前までいきました。どうやって瞬時に反撃にでるかその時は頭が異常にきれるんです。
どんなに虐待されても 好きな人は好き。

一回信用したら信用します。

殺人未遂以来 虐待イジメをする輩、場面 には 近づかないようにしてます。

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私も虐待されてきました
今 結婚し子どももいます
旦那を好きで結婚しました
でも信用はしていないかも💦とゆうか 信じて全てをさらけ出すとゆうことはないです
子どもは可愛く虐待したことはありません
友達もいますがホントの自分をさらしたことはないです
大切に育てられ 屈託のない笑顔を見せれる人は 羨ましいです
心から誰かを信じたいのに出来ません
ちなみに私は結婚して17年です

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皆様、沢山のレス本当にありがとうございます。

私のために辛い過去を書かせてしまい、申し訳ありません。

皆様のおかげで旦那は障害を持っている可能性もある事がわかりました。


相談するならやはり心療内科でしょうか？

いつか心を開いてくれると信じて、8年過ごしてきましたが、なかなかうまくいかないですね…

温かい家庭を作りたい、旦那が安らげる家庭にしたい一心で頑張ってきましたが、先日私もかなり落ち込むことを言われてしまいました。


弱気になってます。

自信をなくし、このスレを立てました。


皆様も、そして旦那も、苦しんで悩んでいるんですよね。

いつか本当に心から笑えるよう私も一緒に頑張っていきたいです。

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長年地獄の様な中で育ち１８歳で自立しました
暴力暴言からにげることが出来、親元から離れ次に待ってたのは夢や日常生活で鬼のような母の顔や言葉が私を苦しめます。

現在３９歳ですが私は死ぬまで虐待され続けるのか…と思ってます。心から愛情を注げるのは子供だけです。

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相談は心療内科でいいと思います。

旦那さんも自分が言われて嫌なことを主さんに言ってあとで失敗したな‥と思ってるかもしれませんね。

私も絶対言ってはいけない暴言が無意識にでてしまう時があります‥

虐待された子供は親になりしてしまう傾向にある｡その言葉が自分を追い詰めてしまいすごく悩みました。

旦那も辛いでしょうけど主さんも身が持たなくなりますから早めに心療内科に相談した方がいいかもです‥

私は明後日が２３年目の結婚記念日ですが未だに旦那には心の底から甘えたり素直になれず困らせてると思います😢

こんなに長く悩むことなく少しずつよくなることお祈りしてます‥

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中学位まで殴られ7つ上の兄に20歳近くまで怯えていました。外でもいじめられてたのもあり今でも人が怖いです。多分‥拒否されると全てを否定されたような気持ちになり、なかなか安心出来ないのかも知れないですね。私は‥旦那には、怒っている時も笑っている時も全てを優しく受け止めて欲しいです。拒否されると‘この人も敵なの!？’って思ってしまいます。自分ながら弱いし甘えてると思います。旦那さん、自信を持ってくれるといいですね。

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私もありますよ
ただ本人はわかってないです。
抜毛症になりました。
今はまだマシだけど
人を信じられないときも
ありました。
死にたいときもありました。

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私は１２歳まで母一人子一人で暮らしました。その後捨てられて施設でお世話になりました。親の愛情を知りません。暴力、暴言が普通の毎日で、母の家庭料理も知りません。寂しかったなぁ…遠足や運動会はいつもパンとおにぎり買ってました。私も人格障害と診断されました。怒鳴られると今でも過呼吸になります。誰も信じられなくてつらいです。友達は一人いますが心を開けません。でも、なぜだか、おかあさんに会ってみたいなぁ って思うときがあります。

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私も機能不全家族で育ちました。
いろんな思いをして生きてきました。
前は人を信じよう、信じようと思い人を信じてみたりしましたが、もう誰一人信じれないと思い今は誰一人信じれません。
信じたいと思ってもできないんです…。
社会に出ても大変な思いをしてきました。
時々またはたまに、過去のことを思い出してしまいますが、思い出すと具合が悪くなるので考えないようにしてます。
ずっと付き合ってて同棲してる彼氏が居るので、将来彼と結婚して幸せになれれば…と思ってます。

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