自分の母親でも同居は嫌なのです

最低とは思いませんよ。

いい距離感でいる方が、
お互い思い遣りが持てると思います。

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同居となれば
実親と旦那の間に立って双方に気を使わなくてはなりませんから 最低とは思いませんよ。


実親でも 距離感は大事だと思います。

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ありがとうございます。

いい距離感､私もそれが本当に必要だと思っています。
旦那は旦那で、昨日は私の気持ちを受け入れてくれましたが
そう言ってる場合じゃない、とも言われました。

でも弱っている母の前では私は泣けません。
同居していないからこそ、家に帰ったら旦那に気持ちを話して存分に泣けます。

最低とは思わない、との言葉に少しホッとしました。
昨日は旦那に同居はしたくないときっぱり話したとはいえ
一夜明けたら私は身勝手なんだろうかと、そんな気持ちにかられました。

やはりギリギリまで同居はしません。
いい距離感を保ちながら母親にしてあげられることは、してあげようと思います。

ありがとうございました

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ありがとうございます。

母親の身体を気にかけながら、旦那と母親双方の間にたてるほど私は強くはありません。

それがはっきりわかっているからこそ私は同居はしないと断りました。

旦那自身、自分には気を遣うな。家族なんだからお母さんのために一緒に住もう。
と言ってくれましたが、旦那に気を遣わないわけにもいかないですよね。

今はいいとして同居したらやはり少なくとも旦那にも負担がかかり知らないうちにストレスもたまると思います。
それによって今築けている旦那と母親のいい関係が壊れてしまうのではないか。
それが一番気掛かりなのです。

やはり同居はしなくていいですよね。
一日明けて迷いも出ましたが確信がもてました。

ありがとうございました。

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同居経験ありです。

私はできたらしたくないです。

今は住んでません。

毎週あってますし 週3はあってます。
泊まりも行きますが 一緒には住みたくないので 住みません。

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>> 5 ありがとうございます。

私も気になるので週一程度実家に顔を出していました。

同居経験がおありということですが、やはり気持ちを強く持たなければできないですよね。

中途半端に同居するわけにもいかないし、同居するならきちんと最後まで…という考えもあります。
ただうちは一軒家でなくアパート。
狭くて限られた空間だからこそ、同居となると本当に自分の空間自分の時間、自由な場所がなくなってしまいます。

私はそこまで強くなれないので、私も同居は絶対にしたくないのです。
自分の母親だからこそ弱っている母親には弱い自分をさらけ出したくないというか…


同居経験のある方からの絶対に同居はしたくない、というお言葉、いい後押しになりました。

ありがとうございました

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私も絶対嫌です。親とは仲よしですが、もう一度家を出てしまったら、ちょっと関係も変わりますよね。
ご主人も実際同居したらいろいろな不満出てきて間に挟まれますよ。男の人ってあまり深く先の事を細かく考えないから…。ご主人にも母親にも気を使う事に間違いなくなります。
そんなに近いならちょくちょく顔出せるんだし、母親も強く望まないなら同居しなくていいでしょう。

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私も嫌です。

主さんとこのお母さんみたく良い親ならいいけど、うちの親はお金に汚くルーズで仕事もしないし料理もろくにしません…風呂にも入らないし、自分の親だけど、あまり関わりたくないと思うほどです。
私も実家の近くに住んでますが介護も出来たらしたくないですね。

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私も絶対イヤです😥娘なぶん母は遠慮なく言ってくると思うし、長く暮らせば旦那にも言うとわかってるので板挟みで悩むのなんてまっぴらです😥
親は娘だからって甘えがあっての同居だから、難しいって同居してる友人からもよく聞きます。
他人ならいっそ割り切れるけどこじれて別居とかになったら後味悪いし💧色々考えるとリスクの方が大きくて私には無理だと思います。
通ってならやってあげたいと思うけど…それでも他の兄弟にも協力してもらわなきゃ私１人では無理💧

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実親と同居なんて嫌です。
介護施設、老人ホームなど親は自分で自分の老後考えないといかんのに、子供にすがりつくなんて迷惑。
今自分の子いるが、子供に世話になろうなんてこれっぽっちも思わないし、親の介護を同居してまでやろうなんておもわない
若いうちから親はいつかは子供の世話になればいいさって考えていたのかしら？
ほっといて、役所から書類きて面倒みれませんと書いて送りかえせば、行政がやりますよ。

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自分の両親は大好きですが、親と一緒に住んだら、旦那とエッチしにくくなるかな…

両親が年老いたら妹と協力し合って面倒を見るつもりでおります。

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みなさんありがとうございました。
一括のお礼ですみません。

やはりみなさん自分の親でも同居は抵抗がありますよね。
私だけがこんな気持ちを持っているのかと思い､自分の正直な気持ちに戸惑いました。
みなさんの正直な気持ちを聞かせていただき、本当に有り難く思います。

今日仕事あとに母をお見舞いに行きましたが、入院したおかげか少し安心したようで今日は体調がいいとのことでした。
旦那は今日は同居については触れてこなかったので、ひとまずこの話しはもう終わりにしよう。
触れずに流しておこうと思います。

近くにいる分、普段から気にかけて実家や病院に顔をだしますが
やはり同居は絶対にしない、したくないときちんと理由を伝えたうえで､私の気持ちを固めようと思います。

今のいい関係、距離感を大事にしながらこのままがんばっていきます。
私は最低かなとも思いましたが、みなさんのご意見をきいて、これでいいんだと確信がもてました。

みなさん本当にありがとうございました

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主さんひとまず なしになったんですね。

我が家もアパートで3LDKでした。
子なしで母と夫婦2人で大人3人生活でした。

元旦那は（離婚しました）母と仲良くて二人で買い物や外食するなかでした。


ですがやはりうまくは行かず最後は母に暴言を…


離婚後再婚しましたし子供にも恵まれ幸せですが やはり同居問題がでてきます。

主人は
前の男とは違うからといってくれますが 正直 乗り気にはなれません。

金銭面に余裕があればスープが冷めない距離 煮えてる距離をオススメします。


介護や介助が必要になれば話は変わりますが 我が家はスープが冷めない距離です。

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女はやはり冷たい。
結局は自分の親でも後回しで、自分が最優先。スープが冷めない距離とか都合いい事は言うし、介護が必要になれば、介護してやるって言い方やし、かといって義理親と仲良く同居する立派な嫁もいる。自分が一番かもしれないが子供達もそんな考えの親を見て育つ。
悪いとは言わないが、冷たい考え方だなって思う。

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あなた最低！

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10の人最低！
あなたに育てられているお子さんは、まともな大人になれない。
したがって、あなたも将来、お子さんに捨てられますよ。
因果応報ですから。
連鎖で子孫に繋がっていくことでしょう。
可哀想に…

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別に個々の親子関係の事情により違うし、自分ならってレスしてるだけなんだから押し付けなくてもいいのに💧
その立場にならないとわからないこともあると思います。

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≫14さん

あなたはたぶんかなり 立派な方なんだなぁと 思いました。

冷たいかどうか…
わかりません。

正直 親でも うまくいく、いかないはあるし 親だから我慢できない部分あります。

既婚か未婚かわかりませんが
きっと14さんは 義親を含む親を一緒に住むなりして見ていく人なんだなぁ

と感心しました。

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通行人5さん
立派じゃないです。普通の感情です。
ちなみに既婚です。今この年になって親への感情をこんな風に考えれるようになりました。だから余計にここにレスしてる方のやり方に冷たさを感じる。大人になって結婚して子供を持って、親の存在は大事だと気付き、残りの人生を思うようにしてあげたいと思ってます。逆に親が同居や介護を嫌がるなら、そのようにさせます。
うちの嫁も親より自分大事的な考えです。
親としての気持ちは、子供達に迷惑はかけたくないって思ってます。子供が、同居は嫌、必要な時だけ近所だから出てくるからと言われたら、それはそれで良いと思ってます。

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みなさん、またありがとうございます。
様々な意見があり、冷たい、と言われる方もいますが
自分の気持ちに余裕もなく無理矢理な気持ちで同居をしたほうが
私はきっと母に冷たくなってしまうと思います。
それだったら自分の気持ちに余裕をもたせ、余裕をもちつつ毎日あったかい気持ちで接したいのです。
それでお互い笑顔でいられるなら、それで間違いはないと思うのです。
旦那はあれから同居の話しはしてきません。
いい意味で理解してくれたんだと思います。
同居問題は難しいですね。
ただしないならしないで、いい方向へ持って行き、なるべくなら母の力になりたいです。
様々な意見を聞きまたいろいろと考えさせられました。
ありがとうございました

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