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もう終わりでしょうか？
数ヵ月前も相談しましたが、嫁さんとの関係で悩んでます。結婚し子供が生まれ、今2才です。子供が小さいため、嫁さんは現在専業主婦です。もともと活発な嫁さんは、育児ストレスに加え、主婦業がストレスになり、喧嘩ばかりというか怒られてばかりです。そんなつもりは無いのですが、家政婦扱いされているとよく言います。平日の晩ご飯食器片付け、フローリングの掃除、土日は子供と2人で遊び、自分ではフル回転しているつもりです。また喧嘩するたび、離婚したいと言います。私も気が利かなかったり、話に共感できなかったりと悪いところは沢山あります。最近は、あんたと結婚してから不幸になった。子供も生まなければよかった等と言います。そんな言葉をきくたび、根本的に性格が合わない。離婚したほうがお互いいいのではと本気で思うようになりました。嫁さんは私に対して憎しみはあるが愛情は無い。子供のために一緒にいるだけと言います。私も嫁さんに対して愛情が無くなっています。できれば幸せに暮らしたいのですが、もう無理でしょうか？皆さんどう思いますか？
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こんばんは(^^)
そぉやって悩んでくれる旦那様が居る事が幸せなのにね。
私も全く奥様と一緒です。
②人目妊娠で切迫早産で絶対安静の為、
お家に毎日居ます。
そぉなると他人・外との関わりが減ると、
家の中にめがいくんです。
旦那様やお子さんへの不満がつのってくるもんなんです。
仕事をしていた時は育児へのイライラも、
家事への疲れ、旦那への不満も
感じる事が今より少なかった気がします。
仕事が気晴らしになってたのだと思います。
お子さんも②歳なら保育園に行かせて、
奥様、仕事復帰されてはどぅでしょう？
このままだとお子さんも奥様も、
ストレスが溜まってしまいます！
主さんはとても協力されてる様に思います！
奥様の気持ちが落ち着くまで
あたたかく見守ってあげて下さい☆
奥さまの言葉が本心であるなら辛いですね。
難しい問題であり、ななよりお子さんの事を考えると離婚にも踏み切れないところです。
主さんは頑張っておられるようですが、もう少し見守ってみてはいかがですか？主さんの努力が奥さまに伝わるといいですね。離婚ばかりが解決に繋がるわけでもない事も踏まえてお互いに努力し合う！それにより幸せになると思いますよ。離婚はいつでも出来るんです！頑張って下さい。
子供さんが 2才くらいが 一番 ストレスのたまる時期です もう少しして 保育園にでも行くようになれば 一気に 子供を通した世界が広がってきます それはそれで結構大変ですが家に閉じ籠っているストレスにくらべれば 旦那さんにやつあたりするのも ずっと減ってきます もう少し 奥さんがママ社会へデビューするまでの辛抱ですよ 主さん 頑張って下さい
1番さん。レスありがとうございます。私も一番の原因は、嫁さんが外に出られないことと認識してます。子供を預ける話をしようとするたび、あんたは苦労しないで他人をあてにする。と言われ、話が進みません。ああ言えばこう言うで困ったものです。
3番さん。レスありがとうございます。やはり我慢のしどころでしょうか？他の家は夫婦仲が良く、我が家だけが不幸に感じられ自信が無くなってしまいます。マンション内でのママ友との関係もストレスのようです。
私も主さんの奥さんのような時期がありました。転勤のためまわりに友達がいなくて家にこもる日々がストレスで…。でも主人に言っていることは本心ではありません。どうしてそんな事を言ってしまったのかと後悔。でも最近は自分に合うサークルを見つけて外にでる機会をみつけてから主人にあたることが無くなりました。奥様も外の世界にふれると変わるかもしれませんよ。女の人は話をするのが大好きな生き物ですから！
おはようございます！
奥様が専業主婦をされてる事が、
原因に思えるのに、
保育園を拒否されると困りますね。
私も③歳までは自分で！と思っていましたが、
でも保育園で過ごす事の方が、
子供の為なんですよね。
言動面での発育も
全く違ってきます！
保育園で同年代の子と遊ぶ息子は
とても生き生きしています♪
子供さんの為でもあります！
一度`一時保育'をご利用されては？
一度お仕事の都合がつく時にでも、
③人で保育園の見学へ行ってみては？
でも主さんがこぉやって悩んでくれている事が、
私からしたら奥様が羨しいです。
嫌々でも家事を手伝われて、
こぉやって悩んで、
十分だと思います。
これ以上悩まないで下さい！
前にあなたがスレしたのをよんでウチの旦那と同じなのかなって。また今回のスレも読んで辛くなりました😭私は今年１月に子供が産まれてから貴方の嫁さんと同じように旦那にあたってしまい。浮気まで疑い携帯や鞄をあさり責め続けました。旦那も貴方と同じように苦しいんだと思います。旦那はもう愛情ないし無理別れるしかない。
と最近は逆に冷たくされています。私は甘えていました。旦那だったら文句を言っても受け止めてもらえる。支えてくれるって…
でも今は後悔でいっぱいです。私は旦那の気持ちが戻るように明るく暖かい家庭をつくるように今頑張ってるところです。でも旦那はもう無理別れたほうがいいと言うばかり…辛いです。旦那を愛してるからもう少し考えてほしいと泣いてすがってもしつこい！とふりはらわれ…でもまだ毎日家に帰ってきます。ごはんも食べてくれるし、子供も風呂にいれてます。でも２人になったら黙ってテレビとパソコンにむかいます。貴方は奥さんが変わってくれるように考えてるからいい人です。私の旦那はもう決断して考えを変える気もないです。同じ男の人として私はこの先どうしたらいいでしょう？逆に聞いてしまってすいません
>> 14 前にあなたがスレしたのをよんでウチの旦那と同じなのかなって。また今回のスレも読んで辛くなりました😭私は今年１月に子供が産まれてから貴方の嫁さ… 14番さん。レスありがとうございます。今は気付かれて、明るい家庭を目指そうと思っていらっしゃるなら、旦那さんに素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？旦那さんが帰ってきて、育児も協力しているのであれば、関係回復可能と思います。本当に無理なら家にも帰ってこないはずです。私たちにも言えることですが、なかなか素直になれないのが、一番の問題ですよね。嫁さんも14番さんと同じように考えていればいいのですが。ところで私の過去スレはどうやって検索されたのですか？私の携帯では検索できません。お手が空いたとき、教えてください。
こんにちは😃私も奥様と同じでした
主人と顔をあわせれば喧嘩ばかりで…専業主婦って初めての育児と人と接する回数が減る事で夫の優しさをわかっているつもりでもあたってしまうんです😭
夫はそんな妻の姿を嫌になり愛さなくなる😢これが悪循環してるんです😢😢
お互い気持ちの余裕がなくイライラがつのり…
奥様はきっと主さんの事好きなはず♪
今自分の中のやりきれない気持ちやストレスを唯一ぶつけられるのが主さんなんです😃
一日子供をみてあげて買い物にでも行かせてあげてください🙌
それと[いつもありがとう(奥様の名前)頑張っててくれるから家庭を守っててくれるから外で安心して働けるんだ]って抱き締めてあげてください😃
言葉なんていらないんです😃ただ抱き締めてあげることで奥様の癒しになれます
頑張って下さいね😃
すいません前にみたというスレ24日に32歳♂のことなんですが人違いみたいです。本当にごめんなさい😥旦那に昨日も素直に愛してるし、別れたくないし、いままで苦しめてごめんなさい。これからは私がその分つぐなっていくから…と言ったのですが、無理といわれ別れるしかないと思う。って…。私は別れるなんて考えられません。きっと貴方の奥さんも貴方が優しいし、ストレスをぶつける相手がいないから貴方なら受け止めてくれるって安心してるんだと思います。絶対貴方は愛されてます！ひどいことを言うのは本気じゃないんです。彼女がひどいことを言うのは気持ちが冷めていくのが貴方の態度にでて愛されてないんじゃないかって不安だからそうじゃないよって言って欲しいからじゃないかな。そんなときは抱き締めてあげてよく頑張ってるよって…それだけで安心します。私もそんなふうにしてもらいたかった。辛いと思いますが奥さんをずっと支えてください。きっと奥さんもあなたの優しさに気が付くと思います。どうか長い目で見てください。幸せな時がきます。どうかこの子育ての一時で終わりにしないで！！なんか旦那にお願いしている気分です。私はもうダメなのかも…
ちょっと昔まで大ゲンカして物投げたって猫も食わなったのに、今はすぐ離婚だもんね？結婚って忍耐だから諦めないでよ。って言ってる私自身にも言ってます。なんせ私の旦那も不倫相手のために私に離婚志願してます(T_T)
私の考えは逆です。このままでは、夫婦の将来やばいです。奥さんのキャパを旦那さんがフォローするばかりじゃ、旦那さんが息切れしてしまいます。離婚離婚って、言われ続けると男は、女が言われ続けた場合よりも、傷つくんです。主さん、傷ついてるでしょ？奥さんは確かにホントに大変な時期ですが、それはどこの奥さんでも同じ事。主さん、切れるなら徹底的に徹～底～的に！それによって奥さんも、旦那さんのキャパを知って気をつけるようになりますよ。それでダメなら、妻には向かない女もいるって事で、別れる道も見えてきますよ!
奥さん、甘え過ぎですねぇ。
何より、『生まなければ良かった』と言われる子供さんが不憫です…。
一度、ビシッと別居でもしたら、奥さんも目が覚めるのではないでしょうか？
かく言う私も、別居して旦那さんの有難みが分かった『元・甘えた嫁』です。
『未来のある別居はない』と友人は言いましたが、私の別居は非常に意味がありました。
今は、夫婦仲良くしてますよ。
別居まで思い切らなくても、何らかのアクションは必要な気がします。
子供さんの為にも、頑張って下さいね。
>> 20 私の考えは逆です。このままでは、夫婦の将来やばいです。奥さんのキャパを旦那さんがフォローするばかりじゃ、旦那さんが息切れしてしまいます。離婚… レスありがとうございます。嫁さんは子供っぽいところがあり、ワガママと思えるところがあります。付き合っているときは、それも我慢できたのですが、一緒に生活するようになり、さらに現在の状態になり、手におえないのが本心です。一年前にマンションを購入し、また子供も小さいため、別居にも踏み切れません。私が家を出たら最後だと思います。喧嘩したとき、俺は帰ってこないほうがいいか？と尋ねると、あんたが変わればいい。と返答します。ますます嫁さんはどうしたいのか分からなくなります。
あんたが変われば出て行かなくていいって事？それなら奥さんは心底では【出ていかれては困る】と思っているんじゃないかな。でも出て行った所で、【家族を捨てた】とか言って責めそう💧ハッキリ言って、あー言えばこー言う人に理屈や正論は通じないと思う。第三者を混ぜてみては？客観的に見られる友人とか。
26です。
私は、多分奥さんと似ているんだと思います。母親に話す事は逆に奥さんにしてみればどちらも甘えられる存在なので、話にならないと思います。
第三者の例えばお二人の共通の知り合いの人に、それとなく諭されたら案外ハッと気付く部分もあるんですよね。
もちろん、奥さんを囲んで尋問みたいにすると逆効果だと思いますが、気分転換に呑みに連れて行ったりして、友人と会って…という自然の流れで。
皆さんのおっしゃる通り、奥さんは甘えているんだと思います。
主さんにお願いしたいことは、愛情と誠意をこのまま持ち続けて欲しいです。理不尽ではあるかと思いますが…。
奥さんが大切なものに気付きますように。
>> 29 レスありがとうございます。今日も嫁さんと喧嘩になりました。子供が夜遅くまで寝ないのが理由です。子供を感情的に打とうとしたので、間に入りました。嫁さんは泣きながら、毎日こうしていること。子供が可愛く思えず、殺意さえ抱くこと。子供は本当は欲しくなく、私の親から馬鹿にされたことを言われたから、作ったこと。を言いました。皆さんのレスから、もう一度頑張ろうと思った矢先でした。嫁さんを休ませ、かつ子供を守るため、仕事を休まなければいけませんが私の実家に連れて帰ろうかと思います。嫁さんに伝えると、気分を害し、寝てしまいました。実家に連れて帰ることは、荒療治になるかもしれませんし、そのまま離婚になるかもしれません。皆さんどう思いますか？
21です。
かなり切迫詰まった感じですね。
子供が可愛いと思えないというのは致命的だと思います。
育児ノイローゼ気味なのでしょうか。
一度、専門の病院で診てもらう事も考えた方が良いかも知れないですね。
実家に連れて帰るという事、私はとても良いと思います。
奥さんが一緒に実家に戻るのを嫌だと言い張るのなら、ご主人が子供さんを連れて実家に戻り、奥さんは今の家に一人で置いておくか、奥さんは奥さんの実家に行くのも良いと思います（こちらの方が良いでしょう）。
とにかく、今は母子の距離をとる事が大事な時期のように思います。
前にも言いましたが、何らかのアクションは必要だと思います。
離れてみると、子供さんを恋しく思うようになるかも知れません。
今、子供さんを守れるのは、パパだけです。
子供さんの笑顔の為に、どうか頑張って下さい。
三度、21です。
可能であれば、主さんの実家に子供さんを預けて、夫婦で何日か旅行でもしてみては如何でしょうか？
夫婦だけの時間を持てば、いつもと違う視点から話が出来るかも知れませんよ。
奥さんも辛いのでしょうし、現状のままで夫婦の関係を建て直すのは容易でないように思います。
あくまでも、提案の一つとして頭に置いて頂ければ幸いです。
見たら奥さん精神的にまいってるみたいね？専門のカウンセリングを受けた方がよいかも。後、すぐに感情的になるのは何か体のシグナルで正常に働いてないかも。最初からそんな性格じゃないでしょ？彼女の知り合いでも相談して判断してもらったら？私からみたら女性ホルモンからきてると思う。
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