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離婚に踏み切れない
以前、投稿ありなんですが私の最近の悩みに似た状況の方、経験者が有れば伺いたくて再投稿します。
初投稿内容は旦那の借金問題、アル中によるＤＶ性に悩み離婚と子供の幸せの板挟みとなってた話だったんですが、現在サイト親友の出会いや精神科の薬、カウンセリングなどで心身に発症した障害は落ち着き、離婚拒否中の旦那とはひとまず別居で苦痛回避をして結論を出すための生活をしてます。借金は目処がたち、別居によりＤＶ性からは避けれます。旦那もアル中カウンセリングは拒否してますが本類は少し読むとの事。離婚回避に彼なりの努力は理解できますが、やはり人間の根本は１８０度変わりません。世間体にも明ら様にＤＶ傷など多々有れば世間から理解ある離婚賛成を頂き決断しやすいのですが、現実は私にしか分からなかった範囲で行われ、両家両親は余り理解得られません。外面が良すぎて『いい人』扱いな為、周囲からは逆に私が出来の悪い女だから、結果的にＤＶ性を出させたと言われる始末。カウンセリングで言われる様に被害の大小は無関係で、子供の為に無理して両親揃う必要は無いし、離婚後に幸せを掴む女性は沢山居ると言われるし臨床心理的な書物でも『自己否定せず自分らしく生きて大丈夫』みたいに励まされる内容も多々読んだのに、なかなか自分の思いに正直になれず行動出来ず再び自己嫌悪におそわれます。
経験話してくださる方が有ればよろしくお願いいたします。
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嫌な旦那から離れて楽な別居ライフ。
生活成り立つなら今のままでいいんじゃないですか？
何年か別居実績作って、調停してもいいし。
離婚したいのは主さんじゃなかったの？
その主さんが迷ってるなら、今すぐ離婚を進めることはないでしょ。自分自身の決断力の問題なんだからさ。
離婚してシングルで子育てする苦労か、旦那の所に戻って旦那に振り回される苦労か、どっちにしても苦労なんだから好きな方を選べばいい。
婚姻費用を貰って別居は最高じゃない。
ま、旦那が変わったように見えて心が揺れてるんでしょうけど、戻れば以前より地獄の生活だから戻らない方がいいよ。
とにかく働いて自身に経済力をつければ、それが自信になるから。そしたら、離婚についてもっと現実的になれるよ。
世の中金です。
金がなけりゃ子供を学校にもやれない。
経験者です。
といっても20年前のことなので今のようにDVやらモラハラなどの概念すら無かった時代。
もちろんネットや書物などで認識できる環境下ではなく、支援団体もなく。心療内科は精神科と呼ばれカウンセリングなども今より数段敷居が高かった。
当時の私は主さん同様、周りに相談しても誰一人として理解してくれず、頭から血を流して実家に逃げても『お前が悪いのだから謝りなさい』と帰されました。
家を出ていく度に私の友人たちに私の悪口を吹聴し、どんどん立場が悪くなり孤立していきました。
離婚を決意したきっかけは、私の自殺願望でした。そこまで追い詰められていたものの、ふと『死んだつもりで別人になっても良いのではないか…』と考え改めたのです。
そして３歳と１歳の娘を連れて、なにもかも捨てて逃げました。逃げるあてなどありません。どこに住んでどうやって生活していくかの目処も立っていません。私の親ですら味方にはなってくれないので実家に身を寄せることもできず。
失踪したところで自分の友人すら敵にまわされてしまったのだから元々失うものなどありません。
そこらで野垂れ死ぬかもしれないけれど、自殺よりはマシだと言い聞かせ、とにかく生きられるだけ生きてみようと。
12月の寒空の下、手持ちのお金も数千円しかなく、その半分を使ってできるだけ遠くへ行こうと電車に乗り、見知らぬ夜の公園で子供二人を抱いて寝かしつけ、昼は新聞屋で余った求人広告を貰って職探し。
運良く住み込みの働き口を見つけて助かりました。
ＤＶの苦労をするより、シングルの苦労を選んだらどうでしょうか❓
ご主人に嫌気が指して、離婚に向けて、別居されているんですよね。
慰謝料、養育費をもらって離婚する方向で、動いた方がいいと思いますよ。
その変わり、精神力、体力勝負です。
主さんと状況は違いますが、暴力男と結婚はしていませんが長く(5年以上)一緒に暮らしていた事があります。
やはり 暴力だけでなく、借金、マザコン、無神経 な男性でした。
そして主さんの旦那さんじゃないけど
とにかく外面が半端なくよく
私が暴力を受けた話しなどすると(顔にアザもあり)
【それは あなたが我が儘だから…
あなたが暴力振るわせるような事したり言ったりしたんじゃない？
あんな良い人がそんな事するのかね…】
など言われ辛かったです。
私の家族も例外ではありませんでした。
もちろんその男性とは別れ 素敵な人と結婚しましたが
それでも最初 私の家族は 前の男の方が…と言った感じでした。
今は違いますけどね。
長くなりましたが
主さんの場合
お子さんも居るんですし 早く離婚をするべきだと思います。
そんな父親 子供にとって必要だと お思いですか？
それでも離婚出来ないなら それは
主さんが したくないからだ と思ってしまいます。
旦那さんに愛情があるのか 情なのか
シングルになる不安なのか 分かりませんが。
>10
お時間のあるときにいつでもどうぞ。
私は辛くはなかったですよ。文字にすると悲惨に思われるでしょうが、それでも元夫と生活を共にしていた頃よりマシでした。
目の前が薔薇色に輝いていましたね。数日間なにも食べなくても平気でした。
娘たちがいなかったら、こんなに頑張れなかった。一人でひっそりと死んでいたか、自暴自棄になってトコトン堕ちていたと思います。
私の場合、元夫は別居に応じる人ではありませんでした。とにかく話し合いすらまともにできないので逃げるか死ぬかしかなかったので。
主さんの場合は現在別居中なのだから、考える時間はたっぷりありますし余裕もあります。
逆に、無理矢理離婚するメリットが特にないのではないか？今のままで不自由はないのではないか？と思ってしまうのですが、そこをもう少しお話伺いたいです。
>> 15
⑤です。
いつでも 話しや質問して下さい(^^)
ご親切にありがとうございます。
本題前に…４ヶ月程前に初投稿時、ある一人の女性だけコメント下さりサイト内の親友になりましたが、彼女は最近かなり生活費にも限界の様な話をされてて、一週間前から途絶えました。何の役にもたちませんが、しばらく一方的に話し掛けて様子見をしてる現状でした。ところが現実友達が無い私は急に落ち着いてた心がザワザワし始め再び投稿へと行動した次第です。
今だに利用要領が掴めてない私のため確認したいのですが…レスの『通行人３と５の方が丁重に会話をして下さるので私は引き続き会話希望なんですが、３人で会話を引き続き行うには『お礼する』に書き込みしたら、共通して読んでもらえ会話が成り立ちますか？
それとも今の様に一人ひとりにお礼の方が良いのでしょうか？
>> 16
>10
お時間のあるときにいつでもどうぞ。
私は辛くはなかったですよ。文字にすると悲惨に思われるでしょうが、それでも元夫と生活を共に…
ご親切にありがとうございます。
本題前に…４ヶ月程前に初投稿時、一人の女性がコメント下さりサイト内の親友になって会話してましたが、彼女は最近生活費も限界にきてる様な話をされてて一週間前から途絶えました。何の役にも立ちませんがしばらく一方的に話し掛ける現状でした。ところが現実友達が無い私は急に落ち着いてた心がザワザワし始め再び投稿した次第です。
この度コメント下さった『通行人３と５』の方が丁重に会話してくださるので私は引き続きお二人と会話を希望してます。今だに利用要領が掴めてない私なので確認したいのですが、『お礼をする』に書き込みすればお二人に内容が届きますか？それとも今の様に一人ひとりにお礼の書き込みの方が良いのでしょうか？
３人で会話できたらなぁって思いまして。
早速③さん（と呼びますね）ありがとうございます。文面を短くする為に敬語無しで好きな書き込みしていいですか？
私の状況は⑤さんの経験話に似てる。③さんの経験話はサイト親友の経験話に似てる気がするなぁ。今回、６件コメント頂いたけど、どれも『そうだよねぇ』と当たり前の事を再確認した気分です。分かってても自分に正直に行動するのは小心者の私にとって恐ろしい事の様に感じてる。時には他人が恐ろしく思えるド田舎育ちで、気難しく厳しかった両親だから変な所で生真面目に頑張って『離婚はダメな事だ！』という感覚がどーしてもハズレない(ﾉ_･｡)カウンセリング継続中でカウンセラーに『犯罪しなければ自由に生きてていいんだよ』が合言葉みたいに語られるけど、まだ素直に受け止めれてないなぁ。ちなみに『貴方が一目瞭然の強烈な被害者なら、ここまで優柔不断にならない』とも言われた（辛い経験者さんに失言かもしれません。ごめんなさい）。⑤さん同様、旦那に外で私の悪口言われ集団で私が責められ、ド田舎で対人恐怖的になったよ。③さんみたいに失うもの無しで飛び出せれる環境なのにね。ド田舎だけに『いい人扱い』されてた旦那は要領良いのか何も深く考えれない幼児人間なのか、相変わらず外付き合いは良く、中途半端に反省行動的に振る舞われてる際中だからムカつくけど身動き取るのは良くないタイミングの様に思う。私には愛情は無い。情というより少し協力してくれる『人』かな？！
本音は離婚して子供と憧れの海外生活したいんだぁ。これは私の究極の夢！ひとまず口に出して頭で空想して苦痛回避ってとこかなあ(^人^)
結局長文でゴメンネ。③さん⑤さんに上手く伝えれなくてゴメンネ。時間かけて質問したりされたり経験話したり…会話したいと思います(ﾟ▽ﾟ)/
こんばんは。
私も、今は身動き取る時期ではないように思います。前回も書いたけど、まだ余裕があるうちは焦っては駄目。
カウンセラーの方も、勉強して知識はあるでしょうけれど被害者ではないのだから。本当の意味で理解はできないのかもしれませんね…。
端的に申し上げると、優柔不断だからそのようなDV男に引っかかるんです。『イイ人でいたい』『嫌われたくない』他人からの評価を気にしている人だからこそ、DV男の罠にハマってしまうの。
現に主さんも、周りからの評価を落とされてアイデンティティー（自分）を失いかけ、カウンセリングにまで通うようになったのですよね。
つまり主さんが優柔不断なのは当たり前なのだから、それを言ったら元も子もないんです。
DV夫と決別できれば優柔不断な面も改善されてきますから、今はそのことはあまり考えなくて良いです。反省は離婚してからゆっくりできます。
実際私も失踪するまでは、言葉にできないくらいの葛藤がありました。
人の意見に耳を傾けることのできる柔軟性と、逃げてはいけないという責任感の強さを、ことごとく利用されていたのです。
優柔不断というと悪いことのように思われがちですが、↑上記のように良い面もあるんです。柔軟性と優しさがあり責任感も強く情に厚い。相手はそこにつけこんでくるのですからね。
今のところは特にご主人の動きで気になることはありませんか？
アル中というのは、医者の診断ですか？
私はアルコール依存症の旦那と壮絶な生活を数年送り、なんとか病気を治そうと戦いましたが、結局病の前には家族の努力はことごとく裏切られ、傷つき、このままでは共倒れになると思い、子供達と家を出ました。
そして離婚調停し、裁判して離婚成立しました。
元旦那は、私達が家出てから更に悪化し、離婚成立後半年で亡くなってしまいました。
今でも自分の判断が正しかったのか悩みます。
でも…医者にも、一緒にいる事が良くないと言われましたし、
「私がいなくてはダメなあの人は、私がいてもダメなあの人」と言う言葉を知って、少しだけ救われました。
そして今…元旦那との事も全て理解した上で、私と生きていきたいと思ってくれる最高のパートナーと出会えました。
元旦那の事、子供達の為にも病気を克服させたかったけど、今はこれで良かったのかなと言い聞かせています。
主さんの旦那さんは、まだそこまでアルコール問題ないのかも知れませんが、この病気はホントに悲しく怖い病気ですよ。
病気に関してはかなり勉強しましたので、質問があれば、だいたいの事は答えられると思います。
お体くれぐれも大事になさって下さいね。
２２さん（と呼びますね）
貴重な話をありがとうございます。
今、③さん⑤さんに会話継続依頼して話を進め始めました。アル中なり家族依存症なり私なりにも知りました。今、バタバタしてるから時間できたらユックリ話聞いてもらったり質問させてくださいませんか？２２さん込みの４人で是非会話仲間お願いしますｏ(＾-＾)ｏ
こんにちは。⑤です。
主さんの前スレを知らないので分からないのですが
別居中 とは 主さんと お子さんはどこで暮らしているのですか？
又 旦那さんは？
それと お子さんは
一人ですか？
主さんが離婚に踏み切れないのは
「離婚はダメな事だ！」
と言う考えと
旦那さんが「少し協力してくれる」
からと
「色々な不安から」
で合ってますか？
主さんの、お礼レスを読んで私が思ったのは
主さんが「優柔不断」だからすぐ行動出来ない訳ではないのかなと思いました。
すぐに行動したからって それが正解とは限らないですしね。
前レスにも書いたけど、もちろん 離婚した方がいいと思ってるけど。
けど 外面がよく
内面がよくないってホントに 嫌ですよね。
海外に住む夢 いいですね(^-^)
私は海外旅行すら行った事ないから
今は 海外旅行が夢かな☺
皆さん、ありがとう(^人^)⑤さんの言われた内容はドンピシャに思います！
今回、私自身も頭を整理したいのでヒストリー書きます。
私は二人キョウダイで姉側。昔がたきで金に執着のある両親。生まれ付きの性格が悪かったのか気付けば幼い頃から両親に『我が儘、厚かましい、気性が荒い…』結論、育てにくく扱いにくい子と言われ続け私の内面に『自己嫌悪と否定、自分嫌い』発生しネガティブ人間に。確かに人から見れば裏表なくハキハキ外向的でひょうきん者の私。でも誰かに注意されたり怒られたりすると極端に『嫌われる！』と尻込みし酷い落ち込みをする。父はアル中的で私が心身に障害出た半年前まで父には言葉のＤＶ（暴力はほぼなし）継続してた。喧嘩を多々したけど逆らいきれなかった。父は頭が賢く頼れる人で隙が無いため若くしてできちゃった婚した母はよく尽くしたが私を不満のはけ口にし『将来は結婚は遅くして手に職付けて自立ある女に！』を多々私に言った。いつも疑問だったのが『あんだけ悪口言って憎んでも相手には真逆に優しく、いい人出来るんだろう？』と…下は私と真逆で生まれた時から万人に可愛がれるタイプで親いわく『育てやすく優しい子』。今だに誰からも嫌われたり文句言われたりしない裏表なく良い人。普通にＹＥＳ、ＮＯ言える人。下には毎日羨ましさを感じる。こんな私なんで恋愛下手。ろくな事無く全敗気分の繰り返しで過ごした。母の言葉通り手に職付けてます。今、思ったのは悩みの中に経済的不安はあまり無いかも。
私と旦那は幼なじみ。旦那はアニメの『ジャイアン』が内外とも近いイメージ。歳を重ねるうちに性格はマルクなり外面良すぎて友達多い。ワカハゲなんで『ハゲのお人よしジャイアン』。幼なじみとは言え全てが把握出来ず『優しいこの人なら私みたいなダメ人間でも家庭を持って続けれるかな』と思い始め結婚へと進みかけたが、途中で私が人間性に疑いを感じ破談を頼むも『結婚したい！』と土下座と説得にて結婚。田舎の長男で出る気は無く古くて狭い家に同居。子供が出来て住まいに限界がきた為『そろそろ家を建てよか』と話すと『部屋建て増しで借金少なくしたい。仕事だけの人生は嫌だ』と言う旦那。その当たりから酒によるＤＶ性とローン審査落ちて借金発覚と外で私の悪口問題も発覚。幼なじみだけに酒の入った旦那は見慣れてたけど、家では自由奔放で息子の言いなりで無干渉な両親の為、一家の大黒柱として所帯を持ち責任を持つ事が分からないみたい。私がとにかく気に入らないとの事だった。問題発覚して半年経ってもスーパーポジティブ旦那は謝りながら『済んだ事は仕方ないだろ！』でイマイチな様子。姑達には可愛い息子らしく話にならない。乳飲み子抱えて疲れ果てた私は離婚話をし離婚届けを突き付けた途端、『離婚したくない！』と謝るだけの一点張り。余りのしつこさからマンション生活を取引にしてひとまず再出発計る。旦那は言われたら動くけど言われなかったら素知らぬ顔。言っても理解力が低く、『旦那を育てろ！』に習い私なりに試し続けたが旦那は適応性がかなり悪く、幼稚園児みたいなレベルの言い訳をする（結婚後から今だに続いてる）。今、思ったのが旦那は思考回路も人間性も全て天然で鈍臭くて未熟でキャパシティが狭い幼稚園児レベルかも。周囲は『悪気は無い』で片付けやすく私が悪いになりやすいかも。
続き…私はせめて町外の私の仕事場近くに引越したかったが実家の両親が何かとゴチャゴチャ理由つけて逆らえきれず同じ町内のマンションで再出発。私はとにかく少しでも酒の入った旦那が怖くて酒を呑む時は旦那はマンション出入り禁止にして実家を頼る事にしてもらった。しかし旦那は言葉では謝ったり反省的だが、本腰入ってる感じが少ない。人は急に変われないわけだが、要するに姑が甘やかすのと生活費提供とマンション引越しによりチャラ的感覚なのか相変わらず遠慮なく自分の楽しみにはちゃっかりしており、私や子供が病気だの仕事や時間の問題だの…大切な事の優先順位が理解出来てない。引越した後、全て（母役、妻役、大黒柱役、父役ナド）こなした私は自分でも気付かないうちに精神的に限界がきてたらしく心身に沢山症状や障害発生。やっと私の両親、旦那、姑達が問題が起きてると気づいた感じ。１年半以上前に離婚届け付きつけ両家に切実に訴えたのにね。別居始めて３ヶ月程。同じマンションに私と子供。旦那は実家。借金問題が有る旦那なので生活費は全て私が管理許可出たので、確かに有りがたい落ち着いた空間。出来れば町内をうろつきたくない。旦那の言った悪口が広範囲に広がり辛い思いしたから対人恐怖的なのが治らない。私に女友達はいるが過去に一度辛いと話したが、なんて反応も無くみんな自分の事で精一杯…『暗い話に付き合わせた』という気持ちと『自分も旦那と同じ最悪人間だ』という後悔で気分が不快になり誰とも関わらなくなった。今、思ったのが私は自分勝手なようで勝手しすぎてないのかも。マンションを何処にするかは私の自由なのに。
義理や恩、旦那なりの罪滅ぼしに背く事が出来ず、子供が『お父さんは？』に罪悪感を感じる私。『大した事ないレベルで大袈裟に被害者面して！』て声が頭をグルグル。こんな私だから自分の為の別居生活がこれ以上続くのは悪い事の様に最近思えてきた。
今、一人で漠然と不安なのと自信が無いのかなぁ。皆さんの質問に答えてないかもですが、ひとまずヒストリーです。質問やアドレス引き続きお願いします！
続き…私はせめて町外の私の仕事場近くに引越したかったが実家の両親が何かとゴチャゴチャ理由つけて逆らえきれず同じ町内のマンションで再出発。私はとにかく少しでも酒の入った旦那が怖くて酒を呑む時は旦那はマンション出入り禁止にして実家を頼る事にしてもらった。しかし旦那は言葉では謝ったり反省的だが、本腰入ってる感じが少ない。人は急に変われないわけだが、要するに姑が甘やかすのと生活費提供とマンション引越しによりチャラ的感覚なのか相変わらず遠慮なく自分の楽しみにはちゃっかりしており、私や子供が病気だの仕事や時間の問題だの…大切な事の優先順位が理解出来てない。引越した後、全て（母役、妻役、大黒柱役、父役ナド）こなした私は自分でも気付かないうちに精神的に限界がきてたらしく心身に沢山症状や障害発生。やっと私の両親、旦那、姑達が問題が起きてると気づいた感じ。１年半以上前に離婚届け付きつけ両家に切実に訴えたのにね。別居始めて３ヶ月程。同じマンションに私と子供。旦那は実家。借金問題が有る旦那なので生活費は全て私が管理許可出たので、確かに有りがたい落ち着いた空間。出来れば町内をうろつきたくない。旦那の言った悪口が広範囲に広がり辛い思いしたから対人恐怖的なのが治らない。私に女友達はいるが過去に一度辛いと話したが、なんて反応も無くみんな自分の事で精一杯…『暗い話に付き合わせた』という気持ちと『自分も旦那と同じ最悪人間だ』という後悔で気分が不快になり誰とも関わらなくなった。今、思ったのが私は自分勝手なようで勝手しすぎてないのかも。マンションを何処にするかは私の自由なのに。
義理や恩、旦那なりの罪滅ぼしに背く事が出来ず、子供が『お父さんは？』に罪悪感を感じる私。『大した事ないレベルで大袈裟に被害者面して！』て声が頭をグルグル。こんな私だから自分の為の別居生活がこれ以上続くのは悪い事の様に最近思えてきた。
今、一人で漠然と不安なのと自信が無いのかなぁ。皆さんの質問に答えてないかもですが、ひとまずヒストリーです。質問やアドバイス引き続きお願いします！
２２さんの質問について…半年前に私の心身に症状と障害が起こり限界がきたから旦那に『精神科行くから貴方も』と言うと外ではオールYESマンなのに私には『嫌だ』の一言。結婚後知ったんですが旦那は自分の本能と欲求に従順で自分に素直らしく、家庭内では悪い事、辛い事、責任負わされる事、面倒臭い事、興味無い事…から逃避する癖があるみたい。私一人で精神科やカウンセリング受け続けて（出来るだけ事実に沿って話す努力してる。私も旦那も平等に判断頂きたくて）専門家達には被害や状況は外には分からない軽度な様だが『アル中です』と。断酒は不可能の様子だし、酒呑んだ男性に不快を与えたからと言って全員狂暴になるわけでは無いとも言われた。たまたま重症化する前に私が異常きたしただけとの事。そんなこんなで３ヶ月前に別居。この３ヶ月の間に旦那の罪滅ぼし対応や私が精神的に落ち付きを見せはじめちょくちょく３人で数時間過ごす試みを始めたけど、『離婚したい』本望の私と『離婚せずに上手くやり過ごす私になろう』と努力する私。最近『なんで私が努力してるんだ？』の疑問と苦痛、腹立ち、不安…という事で再投稿にいたったんです。
旦那の問題点はダメだけどある意味、私も自分に素直で単純なポジティブ人間だったらなぁって思うわ(TωT)ｳﾙｳﾙ
⑤です。
今更なんだけど 旦那さんのＤＶって お酒を飲んだ時のみ なのかな？？
これも今更だけど
旦那さんは何の為に借金したの？
私 自身 過去に
お酒を毎日 飲み
ブラックアウトするわ 攻撃的になるわ
で(暴力男と別れた後の事です) アルコール依存症を自分で疑い
ネットで調べたり
アルコール依存症専門の病院に電話したり した時期があったんです。
結局 心療内科にもかからず もちろん
現在 お酒はたまに友人と飲む事はありますが 深酒はしないしブラックアウトもしないし 攻撃的でもなくなりました。
旦那さんも自分自身で危機感をホントに感じなければ 抜け出せないでしょうね。
重症だと自分の意思ではどうにもならないから専門病院に入院するしかないけど…。
それと 私も姉で妹がいる２人姉妹です😃
10歳近く離れてます。
うちは？うちも？
両親はどちらかと言うと妹の方を可愛がってましたね
今もですが。
私は２０歳前に家を出て 自立、自活してました。
主さんは 資格をとり 経済的自立が出来ていて ある意味
お母様のおかげですね。
助言してくれる お母様で羨ましいです。
旦那さんとの事は
すぐにどうする事も出来ないし 答えがハッキリしないのかもしれないけど
今の状態のまま ずっとは無理ですし
こうして行きたい と言う気持ちは
ある程度 固めて置いた方がいいと思います。
関係者以外ですが、本当のアルコール依存症はそのための入院施設での入院が一番安全で効果的です。
一人になって、自分と向き合いことが必要。その間、仕事は出来ないから、公務員とか、仕事病欠を長期でできる職業以外、一時無職になります。
主さんは、離婚するかどうかは一時棚上げにして（主さん自身精神に参っている状況で判断を誤る可能性あり）ご主人がアルコール依存症を克服してからじゃないと、今後を話し合えないとした方がいいと思う。
期限を決めて、その間に治療意思なければ、離婚するしかないと思います。
ご指名受けてないし、経験者ではなくて、すみません。私は、アルコール依存症治療施設に人を紹介したりする経験があった者です。自宅で断酒して、不整脈やビタミン欠乏や、禁断症状から大変な幻覚で不特定多数に暴力したりする場合もあります。
本当のアルコール依存症なら、話し合いとか、全く無駄です。
大酒飲みぐらいなら、はじめからカウンセリングや断酒会とかも可能でしょうが…アルコール依存症はなかなか難しいです。
主さんは別居しているとお聞きして少しほっとしています。
日本も何か問題を起こしたら、アルコール依存症は即アルコール依存症治療施設送りにできるといいなぁと思ってます。本人にも、社会にもそうあるほうが安全なのになぁ。外国は社会復帰してきちんと生活できている人も多いみたいです。もちろん、治療施設外に出たらすぐに元に戻ってしまう人もいるけど。
３１さん（と呼びます）、貴重なお話ありがとうございましたございます。
バタバタしてまして時間みつけて書き込みますね。
只今、③さん、⑤さん、２２さんと会話展開中です。よかったら閲覧なりご意見、質問して下さいね。
⑤さんも貴重なお話ありがとう。
⑤さんの質問について…ＤＶ性が出るのは酒が入った時。旦那は全てにおいて極端な二面性が有るみたい（結婚後知った）。シラフだと自分以外に興味が薄かったり無関心だったり空気読めてなかったり、全てが『右から左』って感じ。
借金は遊ぶ金欲しさから。きっかけは顔見知りだけの知人がサラ金会社勤務で勧誘されてあっさり入会だったと本人から聞いた。独身時代フリーター年数が長く友達が多いから、安月給なりの生活すれば良いのに遊ぶ為に手を出してたとの事。借金は家族や友人誰ひとり知らない事だった。友達が『金貸して』と頼まれたらあっさり貸すタイプ。
私がＤＶ『性』とか対人恐怖『的』とかイロイロな名目に曖昧語を付けるのは皆さんのお辛い経験に比べたら失礼に当たる様に思い、単に私が被害者意識が強い低レベル妻かもしれないという気持ちでそうしてます。親身に話をしてくださってるのに失礼な面が有るかもしれませんがお許し下さい。皆さんが正直に思ってる事を教えて下さいね。
沢山内容書きたいけどちょっと時間無いので時間出来次第書き込みます。
会話が前後したんですが２１番目の③さんの話が私自身を見つめるにあたり、感慨深い話だと感じて③さんの文面を何度も読み直してました。いつからか私は他人の目、態度、表情など他人評価に基準を置き、怯えたり気を使いすぎながら人間関係を築いてました。いつも私が二人居るみたいな感覚で人間関係を行ってました。カウンセリング受け始めてから③さんの言われるアイデンティティーが少しずつ改良されてきてる気がしてます。私の『優柔不断』を悪い意味で留めて自己嫌悪になるのではなく、この時間が有るから自分と子供の為の最善の結論を出す日に繋がるんでしょうかね。
③さんの話で私の『優柔不断』を大きくしてる原因について思ったんですが…旦那は大切な家族を思って心底反省して酒を控え目にしたり、以前より協力してくれるのでは無く、旦那自身が周囲の男友達みたいに妻子ある自分を維持したいという、結局旦那自身の事を思ってしてる行動なんでしょうかね？本人に聞いても口からは反省内容や家族を思う言葉を発しますが、今までにも書き込みましたが幼稚園児みたいな言い訳を平気で言うし、簡単にバレる嘘も平気でついてきた人なんで信じれません。別居寸前で私が一番心身ボロボロだった時、自傷行為、ヒステリック、錯乱で泣きまくりで子供には申し訳ない家庭環境になりましたが平気で『ゴルフ行く』とか『友達に誘われて久々だから飲みに行く』と言って家を空けました。
私が旦那に対して『相手が変わろうとしてるから』と少し良い意味に取ってるのは勘違いだったりするのでしょうか？いわゆるＤＶ男の罠？ていうものでしょうか？今は『離婚』という武器を突き付けられてるから辛抱してるだけで、皆さんが言われる様に安心したら元に戻るんでしょうかね？これが③さんの言わんとする事で合ってるんでしょうか？
アル中とＤＶについて質問です。私は酔った旦那が恐怖なので『私と子供の前で呑んだら離婚する』と言ってからはその点は控えてます。しかし旦那の実家で身内が集まる時は『ノンアルコール』を呑みます。それすら不安に襲われるのに私が皆の前でハッキリ言えない事を利用するかの様に呑みます。地元の祭事に子供を連れて行きたいのに旦那は自分の付き合い優先で『呑まないと悪いだろ』と言うから行けません。カウンセリング拒否にて本を読んむ事には承諾したので、読んでるらしい（別居にて見てない）が実生活にて私には『アル中の改善』への地道さが全く伝わってきません。基本的には自分の楽しみに遠慮がない感じが見られます。旦那は『アル中者』で間違いないでしょうか？
旦那の過去のＤＶ性の一例を上げると、３９度の熱と喘息を患いながら乳飲み子抱えて頑張るも限界が来て、助けを求めたが適当に流され夜な夜な泥酔帰宅。ある夜千鳥足で乳飲み子を抱えて２階に上がり始めたので『危ない！』と取り上げ『こっちは必死なのに、なぜ自分の事しか考えられないの！』などの文句を言った為、家を破壊する勢いで狂気乱舞。子供の顔にガラスの破片が飛び散る始末。私達は逃げてるようでも硬直状態。旦那はウサを晴らしたかの様に出て行き朝帰宅。幼なじみ結婚だけに理解ある私もあったので他の旦那達より自由で沢山小遣いを使える状態だったのに、年に１度のＳＯＳでも上記の有様。旦那や旦那の友人達いわく『お前が悪い。旦那をたてろ。偉そうにするな。厚かましい嫁』との事。結婚後に旦那の問題点に気付き始めてから私はリードする発言はしてました。確かに家庭内までは旦那をたてる事は出来ませんでした。旦那はＤＶ男じゃないのに、たまたま私がそうさせてるのでしょうか？単なる相性が悪いだけで片付く話でしょうか？ＤＶ男で間違いないでしょうか？
ハッキリした線引きは出来ない事も有るのでしょうが時々、私のどの思い込みが道筋合っててどれが無駄な思い込みなのか、何が信じれる事で何を疑う事なのか、『離婚に悩む』と言っても実は悩む様な事じゃなかったのか…悩む論点が間違ってるのか…心がブレてしまいます。
皆さんが言われる様に焦る必要はないから慎重に事を進めていけばいいだけなんですが、ズルズルは良くないので、私の背を押すひとつとして正直なコメントを宜しくお願いします。
ご主人は酒乱なのかな？お酒の切れている時間がちゃんとあるなら、アルコール依存症（身体的依存）の深刻な状況ではなさそうですね。
主さんの文章だけでは、アルコール依存症なのかどうか私にはわからないです。ご相談の役に立たずにすみません。酒乱であることは事実でしょうが。
私がアルコール依存症を疑い
専門病院などに電話して相談した時
常にアルコールが体に入ってる状態でなくても 飲んだ時に
３１さんが書かれてる 酒乱や私が経験してきたブラックアウトを繰り返す場合 アルコール依存症
と診断する。
と言われました。
前レスにも書きましたが
自身が気付き 危機感を感じないと
治療も直る事もありません。
それと こちらの掲示板は 確か５日過ぎたら自動的にスレ閉鎖になりますよ。
長く 色々話したいようでしたら
ミクルの方へスレ立てした方がいいと思います。
コメントありがとうございます！旦那は『酒乱』という巷で有り得る名前に隠れた、当事者が気付きにくい『アルコール依存症』ってとこでしょうかね。それはそれで最初に戻りますが私や最初の⑤さんの元彼話のように誰にも理解されにくい孤独な戦いの辛さが続きそうだなぁ…
そんな事も踏まえ、皆さんが言われる様に時間が許す範囲で『周りがどう言い、どう思うか』でブレた不安定な心を立て直し『こんな不完全な所が有る私の何がいけないの！』ぐらいに元気になってやはり離婚なのか、はたまた継続可能なのか（離婚へのアドバイスがほとんどでしたのでアドバイスも参考に）慎重に検討し私と子供の為の幸せの選択をしたいです。ただ…前にも言いましたが子供自身に『お父さんは？』を言われる度に胸に針を刺される思いです。まだ幼いので狂気の旦那を覚えてないので…
再びですが…家族継続だの離婚だの、問題の苦痛の日々から飛び越えて極論、子供と憧れの海外生活してみたぁい！！！心の中で叫んでおきます。
５日で閉鎖知らなかったので…ひとまず区切ってみます。やはりグズグズな私が現れたら投稿してみます。
皆さん本当にありがとうございました(*^.^*)
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