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泣きたい時に泣けない
感情を素直に出せません。
特に親の前で、悲しい時に泣いたり、楽しい時に笑ったりできません。
小さい頃は普通に親の前でも泣いてましたが人前では泣けない子どもでした。
いつも泣かない私が泣いたら馬鹿にされると思っていたからです。
そして小学校低学年くらいまでは悲しい＝涙が出ると自分の中でできあがっていなくて、母に冷たい人間だ非常だと言われてきました。
そんな風に言われると、悲しくて泣けるようになると馬鹿にされるんじゃないかと思って、泣けなくなりました。
同じような理由で本当の自分を見せたくない(面白いと感じることを知られたくない)と思ってテレビを見ながら笑ったりとかもできなくなりました。
昔からあなたは元気な人というイメージをつけられたらその通りになろうとして風邪で休んだ時の「いつも元気なあなたが云々」と言われるのが辛かったりしました。
カラオケとかも自分の内側を見せるようで行けないし、イメージじゃないと思われそうで人に悩みを言えません。
どうやったら、こういう考え方直せますか？
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本当に丸ごと自分を隠してる、表面では全くの正反対な事してる人なんて、すっごいﾒﾁｬﾒﾁｬ大嘘つきの人しかいませんよ。
明るく、涙も見せずに頑張ってきた主さんも主さんなんです。
ただ度が過ぎてちょっと疲れちゃったんじゃないですか？
どんな自分も自分。
そう丸ごと受け止めてしまった方が気が楽だと思います。
無理に変えなくていいと思いますよ。
私も泣けなかったり、笑えなかった時期が
ありました。
無理に直そうとして、
辛いときに辛い顔をしてみたり、
わざと笑ってみたりしてみました。
そしたら、引きつった笑顔を覚えてしまったり
今が辛いのか楽しいのか分からなくなって
混乱してしまいました。
でも不思議なことで
自分のことを見てくれている人は
いるんですよ。
私は感情を押さえ込んでも、
すぐにバレてしまう騙せない人と出会って
心の中つつかれたときに
素直に泣くことができるようになりました。
あなたもあなたのこと
見てくれる人が現れるまで
無理しないでいいと思いますよ！
みなさんありがとうございます。
大きくなると人前で泣くことはあんまりないと思いますが、うるっときた時にぽろっと涙がこぼれるようなことをもっと素直にできたらなって思います。
うるっとくることはあっても涙は出ないんですが、もしかしたらそれも自分で止めてるのかもしれません。
羽目を外せないというか、大学の飲み会とか客観的に見ている自分がいたりして、楽しいけどそれがわかりやすく見た目に出てたりしなくて、つまらなそうと思われるんです。
昔学校の先生がなぜか私のそんなところに気づいてくれて、私は笑って誤魔化していたんですがいつの間にか大泣きしていたことがありました。それからそういう人には出会えてないんですが、こういう自分を実際に会ってさらけ出せないので、顔が見えないネットを頼りにしてしまっています。
カウンセリングとか行ったら、アドバイスもらえたりするかなと思いつつもカウンセラーに話すのも気が引けている状態です
自然・動物・子供…
に触れ合うのはいかがですか？
私は『感情表現を一切するな！』と育てられました。氷の様な家庭。
何故か、縁有って保育園に就職…
『子供の心』に触れた時。初めてフツーの人間の、感情を知りました。泣けました。嬉しい涙も、悲しい涙も… 子供たちが教えてくれました。
ありがとうございます。
子どもは、親戚に年の離れた子が多かったりボランティアで保育園や交流館とか行ってましたが、一歩引いてみてる自分がいてその意識を感じながら動いてるような感じになってしまいます。
自分で自分をコントロールしてるというか、羽目を外せない性格のせいか子どもと同じ目線になって接することができません。
動物も、猫を飼っていましたが、愛猫家という感じにはならなく必要な世話をしていたというような生活でした。先日死にましたが、そんな可哀想な飼育だったのにいなくなるとちょっと淋しくて、今後悔しているところです
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