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自己嫌悪を克服したい(長文です)
こんばんは。是非アドバイスを頂きたいと思い、投稿させていただきました。
端的に言うと、自己嫌悪に悩んでいます。
私は昔から体が弱く、やせ体質でアトピーや軽いアレルギーを持っています。(母は自分が高齢出産だったためではと言っていますが、生んでくれた母には感謝しています)
中学生ころから体調を崩すことが増え、よくわからない微熱が続いたり、動けないほどの生理痛に襲われたりしました。
高校に入ると前よりもひどくなり、何回も病院に行きましたが、異常は見当たりませんでした。いわゆる虚弱では?と言われました。腹痛や頭痛、微熱などのせいで授業を休みがちになり、そのころから自分はなんて駄目なのだろうと思うようになりました。
周りの友達は、初めのうちは心配してくれるのですが、何度も重なるうちに(またか)(辛いのはあなただけじゃないのに)(私だってもっと大変なのに、甘えている)といったニュアンスの事を言われるようになりました。
私は理解してもらえない苦々しい気持ちと、彼らの意見はもっともで、私は駄目なんじゃないか?という気持ちを持つようになりました。
そんななか、一番きつかったのは、学校の先生に「そんな甘ったれた事では社会にでられない」「あなたはサラリーマンにはなれない」などと言われた事です。
私はその日を境に、体調が悪くなるたびにその言葉を思い出して、時にはパニックになって自分の頭を殴ったり、手足をたたいたり、叫んだりするようになってしまいました。パニックになっているときは、理解してもらえない苛苛が最大限溜まっているときか、もしくは自分のことを理解できないときです。自分を理解できないときには、ごみに制裁を加えるような心境です。
同じようなことは友人にも言われました。そんなんで社会にでられるの?と笑いながら言われました。
(ちなみに、私は不登校ではありません。欠課は多かったですが…)
それ以来、どうせだれも分かってくれないんだ、皆私を疎ましく思っているんだ、皆私を甘ったれで幼稚な我が儘だと思っているんだ、、などという被害妄想もするようになり、自分でも嫌な性格だなと思います。そのせいで他人に食って掛かってしまうこともあります。
私などと比べ物にならぬほど大変な思いをしながら、必死で生きてらっしゃる方がたくさんたくさんいらっしゃることも、生きている以上皆苦しい思いをしていることもわかっているつもりです。
だから余計に、自分は健常者なのに甘えている、こんな自分が淘汰されてもしかたないのだ、いや自分はどうせ社会にでられないならば今消えてしまおうか、などと思ってしまいます。
体調を崩す度にこんな馬鹿馬鹿しいことを考えるのを、わたしは卒業したいです。
もっと自然に、前向きに、自己嫌悪で悩まないためには、そしてパニックに成らないためには具体的にどのような点に気をつけるべきでしょうか?
同じように自己嫌悪にとらわれた経験をお持ちの方(そうでなくてもありがたいです)、アドバイス宜しくお願いいたします。
長文、乱文、失礼しました。
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親切なご回答ありがとうございます。
婦人科には、去年かよっていました。(異常は特になかったのですが、生理が不順だったので、、)
漢方もためしたのですが、あまり効果はなく…
しかし薬は有効なものもきっとあると思うので、いつか出会いたいですね。
ありがとうございました。
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