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人によって変わる人
弱い者に強く強い者に弱い みたいなタイプって嫌われますよね？
それは置いといて、たまに人によって合わすというか…
例えば口数の多いお喋りの人の前では聞き役に徹し、無口な人の前でお喋りになる。
頭の悪い人の前では一緒になってバカぶる、頭のいい人なら急に賢い話題をサラッとできる人って…
こんなタイプの人をどう思いますか？
私は信用できないんです。私は頭が悪いので、接してるとなんか傷つきます。
こんなタイプの人とどう付き合っていいか分かりません
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まるで人を馬鹿にしている様な感じです。
正直、嫌味な人間にも感じますが、周りの人たちはどんな風に思っているんでしょうね。
私も主さん同様に信用出来ないです。お付き合いはしたくない人です。👋
余計なことは言わずにサラっと話して終わらせるのが良いかな。☝
世渡り上手で賢い人ですね。
それが、バレてなければの話しなんですけど😜
主さんにバレてる時点でなりきれてないですね😲
でも、ある程度なら人に合わせるのも必要かとは思います。
例の中では、聞き役と喋り役になるくらいなら必要かな～…と。
八方美人までいくと、信用できなくなりますね😞
え💦それって普通じゃないですか？その時その時に応じて合わせますよ。それができないとなると…「自分らしく」「自然体」…と言えば聞こえはいいでしょうけど、子供みたいかと😥社会人としてどうなんだろう💧
俺もかなり人によってタイプ違うので主は俺のようなタイプは嫌かもですね^^;
けどどうなんでしょう？
合わせられる事でストレス感じますか？
まあさすがに影で実は悪口言ったり、性格歪んでいたら嫌ですし、後は受け取りての感じ方ですが、もし主が不快に感じてしまうのであれば相手が完全に合わせきれてないのだと思いますね。
それが主にとって不快感なのかもしれませんね。
ただ合わせる事は悪い事だとは思いませんし、上手く使えば器用であり、それが世渡り上手なのだと思ってやってます。
友達とはバカ騒ぎしますし、先輩や職場の人、彼女ともキャラは使い分けてます。
それで俺は特に苦労してないですし、多分周りも俺本来の姿だと誰も相手してくれないでしょうね^^;
さすがにお世話になってる先輩やバカ騒ぐ後輩とでは接し方は変わりますよ。
後これを言って許される人間とそうでない人間、真面目な人とは真面目路線、バカ騒ぎする友達とはバカ騒ぎ、下ネタ専門は下ネタトーク！笑
そして例えば結婚とかになれば親との接し方も変わりますし、やはり時と場所の状況やどういった関わりのある人かによって変わるものだと思いますよ。
キャラがコロコロ変わるのをよくご存知であれば良くも悪くも映るかもしれませんが、誰とでもきちんと対応出来て合わせられる事は俺はよいと思ってますよ^_^
色んなタイプの人と関わりありますよ。
信じる信じられないはその人によるので、ちょっと無理だなって思えば信じる必要はないと思いますし、信頼関係を築くのって、合わせる合わせないとかじゃないですよ^_^
再です<(__)>
主さんの、｢こんなタイプの人とどう付き合っていいか分かりません｣
を、その人は｢同じ事｣を思っても、分からないままじゃなくて上手く付き合おうとしてそうなってるんじゃないかな😄
私も友達以外とは、相手により話し方とかも変えてますよ！
悪い意味ではなく、その人に合わせたしゃべりというか。
見下してるわけではないですよ！
そうする事で、また、その方とも、いい関係が作れるようにしてるだけなんです。
主さんの意見とは逆ですみません。
裏表があるとかではなく、人に合わせて意識的に臨機応変に対応しているだけだと思います。
円滑な人間関係を築き維持する為の処世術でもあり、程度の差はあれこのようなことは誰でも行っていると思います。
空気を読みながら、争いごとが起きないように、敵を作らないように人に気を遣い、自分から他人と合わせるようにし、無難な人間関係を作ろうとしている姿が、（他人からは）世間や周囲の人間の顔色ばかり伺ってる没個性の人間に見えてしまう場合もあるでしょう。
引き出しの多い人だと思います。
育ちによるのか、その人の元々のセンスなのか、努力の賜物なのかは分かりませんが。
少しだけ、傷付く気持ちも分かりますし、その人の雰囲気も何となく想像出来ます。
主さんは心がやわらかで、芯の通った考え方を好む方なのでしょう。
それはそれで素敵だと思います。
人って相手を見て話すと思いますよ。この人に難しい話しても無理だなって思ったら適当な話題しか言わないし・・頭が芸能ネタしか無い人とは、私は興味が無いので話ませんし・・。腹を立てると言うより、主さんが普段どんな会話をしているかだと思います。みんな興味のある話だと会話も弾むと思いますよ。私は、子供が小学生高学年なので中学生のお母さん達と仲良くしてます。色んな情報も得られるし・・。学年が違うお母さんでも趣味が合えば話ますが・・普段は会釈ぐらいです。主さんのお友達もあなたに合った会話をしているんだと思います。
てかそういう人間じゃないと、社会生活なんて営めませんよ。
世の中には色んな人間がいる。
ある程度それぞれに合わせて、会話や価値観を変動させていかないとスムーズに事が進まない。
誰が相手であろうと自分の価値観を頑なに押し通す人間は孤立します。
まるで太鼓持ちのような人、時代を反映した人、ズル賢い人…ある意味大人の対応だと思いますが、冒頭の文章の弱い者には強く強い者には弱くと言うのがまさにイジメ社会を象徴しているようでやりきれないですね。
何も余計な感情のなかった幼少時代の仲のよかった友達も成長過程で性格的に変化がおこり自分にとって合う人合わない人と区別したり、されたりします。
政治の世界を見回してもお金と引き換えに位とも簡単にくら替えするペテン師議員ばっかりズル賢い人の末路です
レス有り難うございます
私が傷ついたのは最初の頃はなんて気の合う人なんだろうと思ってました（職場の人）だけど第三者が入って会話した時に全然違うタイプでビックリして…
まるで私がバカの自分自身を見てるかのように
その人は陰口も言いますし世渡り上手です
話すたびに傷ついてしまいます 仕事の話題でも大事な事は違う人に私には言わないし…私が鈍臭いタイプなので悪いのは私ですが。きっとバカにしながら仲良くしてたんだろうなって💧
働いてれば、そんな場面いくらでもありますよ。私も良く合わせます。そうすることで、防げるトラブルもあります。その位で、傷ついていたら、やっていけませんよね？
他人に対し、好き嫌いをはっきり出す人は、よっぽど恵まれているとしか思えません。表面上の付き合いすらできないんだから、お子ちゃま気質なんでしょうね。うちの職場にもいますが、気に入らない人に対して目も合わさないとか一言も口きかないなんて一番最低だし、大人になれよと思います。
私も、話す話題は、人によって変えます。バカにしてるとかではなく、経験で。以前に、ある人にたわいない話をしたら、湾曲して広まっている事を知り、以来、大事な話は、その人にはしなくなりました。
信用しないなら、しなくて良いんじゃないですか？私は、自分以外に、心底信用してるのは、家族と友人１人です。
職場では、1人かなぁ。後は、仕事面以外信用してないので、ころころ態度変えられても、何とも思わないです。
職場の人との雑談は、その日その場が乗り切れれば良いので。
皆自分の器を持ってるから、無理しないようにしたら良いかも。私も今ご近所さんと顔を合わしたけど、無視だったのでそう言う人何だと割り切ってます。一年生をお持ちのお母さんですが、一緒に登校してと言われて一ヶ月ぐらい一緒に行ってあげましたが、言う事効かなくて大変だって子供に言われて・・事故でも起きてからは間に合いませんので、上手く言って相手を傷つけないように断りました。今は、そのお母さんに無視されてますが・・そう言う人なんだと思うようにしてます。主さんも、仕事なら割り切ってプライベートでいい関係を持てる友人を作りましょう。仲良くしてる人には良い事しか言わないけど陰では悪口が凄いと他の方に言われてたし・・。 今は離れて良かったて思っています。
大人なら普通でしょ？
言葉の意味さえ分からない人にインテリぶったりする方が性格悪いと思うけどね
で、話が合う人同士盛り上がって何が悪いの？
話について行けないから逆恨みしてるように感じるな
自分に分からない話で楽しんでる人達がいても別に何とも思わないけどね
難しい話だと「凄いね！」と感心はするけど
皆さん職場や近所付き合いの中で経験することですよね。
その職場の人は私にとっては重要な人物で常に顔を合わすし立場的には私が下です
私に合わせてくれてるんだなと感謝の気持ちを持つように努力してたのですが、まるで二重人格のように違っていてかなり頭のいい人でした。 心底楽しそうにしていたのを見て嫉妬に狂う自分が情けないです
あまりにも違ったのでスゴイな(;_;)と関心するくらい。
もう少し分からないようにしてくれたらいいのに。
人によって態度があまり変わらず自分を持ってる人を見ると気持ちいいし信頼できます
その人がどうこうって話じゃないです。
それこそその方の態度は臨機応変に対応できる柔軟な性格で知性もあるからではないですか？
主さんはその方に嫉妬してるだけ。
そして主さん自身が自己顕示欲が強く、周りに順応する能力が低いだけだと思います。
そういう負の感情って惨めになりませんか？
ああ…なんとなくわかりますよ
自分も相手のタイプかもしれないけど…
真には仲良くなれませんよね
上辺だけではバレるし 伝わる
主さんにはそういう面はないんですか？
確かに 一貫してる方が気持ちいいかも
でも 自分も 上の人には 媚びざるをえないっていうか 教えて貰う態度になるし…
苦手な人にはそれが出る気がする
考えてみよ…
変わらなければ世の人間様は戦争に突入するだけ
気に食わない者は排除したくなる
相手をみて態度を変える
悪い意味ではなく良い意味であしらうので秩序は保たれる
頭の中より腹の中を探るんですよ
人の本能ですね
相手によって態度を変える人ってことですよね？
1対1の時は良い人で気が付かなかったけれど複数になると感じる違和感…私はわかる気がします。
悪く言えば、ずる賢い、というイメージですね。
大人になり社会に出ると相手に合わせるということも必要になってきますが、相手によってコロコロ変えることとは違います。職場の人でその人が上の立場ですと反論するのも難しいですよね。自虐に徹するか？もしくは適当にスルーですよ。
主さんはその人と今後も仲良くしたいと思いますか
主さんは主さんの
ままでいいんです
その人のように
なりたくないと
教えてもらったんです。
それも無料体験
(o~-')b
今後
柳のように
立ち振舞っていれば
楽です
芯はしっかり持っているようなので
あとは、その人の言動は重要事項以外は
受け止めず、
微笑で
聞き流す…
私のこどもの
今の担任がその方と
そっくりのスレ
でした(笑)
それはそれで、コミュニケーションスキルの一つですよね。
頭いい人は頭よくも悪くも振る舞えるけど、頭悪い人は頭よく振る舞うことは出来ないのでありのままに振る舞うという選択肢しかないので、なんかずるいと感じてしまうのだと思います。
が、しょうがなくないですか？もって生まれたものは今更変わるもんでもないし。
楽しそうにしていたところを見て嫉妬する気持ちも少し分かりますが、本当に楽しんでいるとは限りませんよ…？
気の合わない人でも、気の向かない会話でも、ちょっと興に乗ったり、ちょっと面白いところがあれば、つい普段より感情？表現力？が出てしまうものです。
本当のところは本人にしか分からないところが、掴み所が無くて不安にさせてしまうのかも知れませんね…
悪気は無く、処世術と思ってあげて下さい。
そうしないと辛くて生きていけない面もあったんでしょう。
主さんのような性質の方も、その職場の方のような性質の方も、どちらも生きにくい世の中で自分なりに頑張っているだけです。
頭悪いとか思いません。
生き方の違いだけです。
何を重要視しているか、それだけです。
別に信用しなくていいんじゃないですか。
彼（彼女）は、人間関係を面倒なものと思い、自分を器用と勘違いしているタイプか、自分自身に極端に自信がなく、カメレオンのように無意識にあわせてしまう人かもしれません。千と千尋の、顔なしみたいな。相手はそれが楽なんだから、貴女はブレずに、けれど情報はなるべく漏らさないように接するのが得策かと思います。
なるほど、なるほどです💦
皆さん大人だな…
でもよく考えると私自身も相手に合わせてしまう部分もあって（自信がないから）気持ちも分からなくもないです。でも彼女の場合、自信満々なんです。 きっとそこまで悪気はないような気はしますが…。陰口を言うのを知ってショックでした
私に合わせてくれてるんだ（バカっぽい話題ばかり）と思うと今後話す気になれないと思いますが、出来るだけ皆さんの意見参考にして乗り切るしかないですよね💧
彼女は 主さんの上司？使うタイプなのでしょうか
上司ならば堂々としてなきゃいけないしね…嫌われたくないからと思うと少しはラクになるかも？
彼女だって弱い人間なんだと…
試しにちょっと話さなくても良いと思うよ(^^;)
あれ？どうしたんだろう？って思うと思う。
いいお灸になるかもしれません。
奴らなんて この程度で チョロいチョロい みたいに思われてたら 嫌って事ですよね それはわかります
私もそうだったら傷つく もっと私深いのになって
とても正直な方なんだと拝察します。
悪口なんて、女は絶対言います。
（なかには、言わない人もいますが）
私は、特に職場の場合、言われてないわけはないわな、といつも思うようにしています。
皆そうやって少しでも自分が優位に立ってるって思いたいんです。思わせときましょう。
それに、合わせることは悪いことじゃありません。
柳っていうのは
例えで話で
重要事項は
以外は
ただ黙っていても
いいと私は
思うんです
ただ樹木では、
人間、社会関係が
築けません
職場で
右から風（言葉）
が吹いたら
「そうなんですか」
左から風（言葉）
が吹いたら
「なるほど知りませんでした」
うなずきも
効果あります
その場に相手と
共感して
あげるのです
無料体験のお礼と
思えば
もっと太い幹
（自己確立）
に繋がると私は
思い、私は
やってます
と言う私も悩み凹む時もあります
完璧な人間、
自分と一緒の人間はいません
兄弟でも全部
一緒ではないの
ですから…
お互い悩み凹み
ながら行きましょう
幼稚園のママにですが、まさに同じタイプの人が居ます。
いろいろなグループに顔を出して信頼関係を作り、人によって変えている人が…。
なぜか、私を拠点にして動いています。
小学校も一緒なので憂鬱ですが、私自身も最近変わる努力をはじめました。
はじめてることは、
情報通になって、意味のある話題を振っていくこと
（私自身、意味の無い話が多かったので）
情報は些細なことでもメモすること
幼稚園で年長になり、年中のときはどうだったとか、聞かれたら答えられるようにする
（過去あったことを正確に話せるように日記つけて時間あるとき読んでます）
それだけでも、少し違います。
後は、苦手なものは苦手なので、自分の得意な流れにもっていけるよう、情報を話すことで努力してます。
天然と言われてるので、その部分でも苦労してますが、少しずつ内容ある話をしていけるようになりましたよ。
そんな人と思って、自分が後はどうしていくか、悔しいなら情報通になるのが1番だと思います。
話が違ってたらすいません。
一緒にがんばりましょう！
ｽﾚ文の方と似たような行動を取ります｡
職場などですと､合わせる方が楽なので｡
自分では人間関係を円滑にする為の処世術のつもりです｡
主さんの言う「傷つく」というのは親しみを持っていたのに､表面的な対応だったと感じたからでしょうか?
確かに表面的ではあるんですが､いずれも自分の一部を増幅させたものなので､主さんと接した時の顔もその人自身だと思いますよ｡
それでも「傷つき」ますか?
人によって対応の仕方を変えることこそが､その人の「ありのままの姿」だと思います｡
陰口を言うにしても、この人が職場にて、リーダー的なポジションにいるのなら、敢えて陰口を言うことでスケープゴートを意図的に作り、スケープゴートを作ることで生まれる共通意識、連帯感を、集団の中の円滑な人間関係を構築し維持する為に利用しているかもしれませんね。
人間関係を打算的に考えている人間は基本的に自己開示をあまりしませんから、本心がわかり難いと思います。
寧ろ、自分に踏み込んで来るのを嫌い、他人と真っ向から向き合うことを避ける傾向にあるようにも自分の経験則からですが思えて来ます。
これもこの人の個性、パーソナリティと言ってしまうとそれまでかもしれませんが、私はこういう人間とは近からず遠からず、当たり障りのない無難な付き合いをしています。
え
どこに傷つくところがあるの？
全て公平に接する人がいたら満足なの？
そんなの人間じゃないじゃん
あなたの思う通りの人間なんていないから
仕事に集中した方がいいよ
合わない人とは一線をひく
傷つく言葉は右から左に流す
そのひと、いいひとだと思うよ
みんなの気持ちを考えてるからこその行動だよ
自分がないのが悪いんじゃないし
チームとしては最高じゃん
自分にベクトル向き過ぎだよ
もっとまわりを見よう
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