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嫁さんの不満…
嫁さんが、俺の実家に子供連れて行って、行く前にメールをしたみたいで、母はパートが１時間延びたようで会えなかったらしい。 嫁さんが俺が帰宅するなり、母から連絡ない。俺の携帯には連絡があって私には連絡がない。連絡待ってたのに。私のこと避けてるのか？と不満を言ってきました。
母に連絡したところ、嫁さんの番号やメールアドレスが消えてしまっていて、俺に電話したんだとのことです。
嫁さんは母に、ショックだった。メール入れたのだから内容でわかるでしょ？ と怒っていました。
電話を切ってから、嫁さんに水没して消えたんやないかと言ったら、私のだけ都合よく消えるんや。俺のは消えないんや。と不機嫌になってしまいました。
いつも嫁と母はもめるので疲れます…
愚痴でした。すみません。
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嫁姑の戦いは、時代、場所を問わずいつの時代も、どこの家庭でも勃発しているらしいです💧だんなさんが愚痴聞いてくれるだけで、嫁としてはスッキリするんですが、聞かされる方は板挟みでしんどいですよね😱お疲れ様です！！
そんな熱くならないで、そりゃ息子の方が連絡し易いよな～位に思えたらいいのにね。
まだ若いなぁ…
うちはいつも旦那じゃなくて私に連絡くれるけど、気を使ってくれているなぁと申し訳なく感じてますよ。
結婚して、お嫁さんいるのに入院中に毎日来て世話したいとか
それを拒否らない旦那だったら、気持ち悪いと思ってしまいます。
主さんにも、問題あると思いますよ。
仲良くして欲しいなら、ちゃんと対応するべきです。
うちの旦那が主さんみたいじゃなくて、良かった…
奥様一人のアドレスや番号が消えていた
会う約束をしていたけで都合がだめになった、本人に直接連絡せず
誰だって怒るんじゃないでしょうか？
うちの旦那なら、母親にビシッと言ってくれますね
まぁ、うちの姑はケンカしてもそんな事しないけど
仲を取り持てないなら、
何気に姑の肩持つような発言はなさらないほうがいいんじゃないですか？
マザコンにみえますから
嫁さんは、姑さんと喧嘩しても
腹が立っても
孫を連れて姑さんところに
行こうとしてくれてたんでしょ？
そうやって姑さんのことを
考えてくれてる嫁に
姑さんは何したかわかってます？
メアドが消えた。って
嫁からメール来てるんだから
内容でわかるじゃない。
それに、そんな都合よく
嫁だけ消えるなんてあり得ないし。
板挟みは辛いだろうけど、
歩み寄ってる嫁より姑を庇うような
発言する主さんも無神経。
仲良くしてほしいなら
母親のフォローを嫁にしてる場合じゃ
ないでしょ。
そんなことばかりして
嫁の気持ちを蔑ろにしてると
そのうち嫁が「もういいよ。
そんなに嫌なら孫も連れてかないし
合わせない」って言われるよ。
そうなったら今以上に
嫁姑でこじれるだろうし、
主さんもATM代わりになるかも。
それでもいいなら
ほっておいたらいい。
連絡先消えても、メールの内容見て返信できたはず。家電あるならそちらにだってかけられた訳だし…
お姑さん、キチンと謝ったの?
私も、避けてるように思います。
主さんの家の嫁姑の関係や状況がもよく分からないけれど…
奥さんがお姑さんに歩み寄って仲良くしようとしてくれてるなら、主さんももう少し奥さんの気持ち、理解してあげたら良いのに。
私も16さんに同感です。会う約束してなく急にメールしたなら会えなくても仕方ないと思いますが。しかもお母さん、仕事してるんでしょ？仕事してたらメールなんてすぐに見れないしね？それに奥さんその事で主さんのお母さんに文句いったんでしょ？自分勝手な奥さんとしか思えないのですが。
まとめてお礼させてください。
意見が分かれていましたが、俺も、嫁さんの気持ちわかります。俺に電話するより嫁さんからﾒｰﾙがきたのだからそちらに返信するべきです。
ただ俺は、嫁さんがそんなに怒る話でないやろうと思うだけです。約束ではなかったのだから。
↑その母親よりというか味方なのが余計に腹を立たせるのでは？
日頃から奥様の肩を持って、この時も主さんがお母様に「俺じゃなく嫁に言えよ！」プンプンみたいな態度だったら、ここまで嫁姑問題にならなかったと思います。
19、貴方は間違っています
別に母親は悪くないでしょう
連絡先を無くしてしまって連絡出来なかったのだから
嫁の連絡先が無くなってないのに、息子に連絡したのなら弱冠嫌みっぽい感じはしますが、それにしたってここまでギャーギャー騒ぐ話ではありません
母親からすれば嫁より実子である息子の方が連絡しやすいだろうし
奥様だけのアドレスが消えるのってありえませんよね。間違って削除したとか？でもメールの内容で奥様だとわかりますよね。返信して、事情をゆってまた今度ねってゆったら、奥様もわかったのでは？うちも、旦那もお義母さん、親離れ、子離れができていません。私がお義母さんに連絡をしてめめ中々返事をくれなかったり、返事がなかったり。そのくせ、旦那とはマメに電話やメールのやりとりをしています。旦那に私のメールの内容をゆったり、私が食事の仕度をしてるのをわかってて、食べたいのがあったら作っておくから、仕事が終わったらよりなさいなどなど。おまけに、会社でリストラの危機にあったときも、先にお義母さん。私には事後報告です。奥様の気持ちも少しはわかって、あげないとマザコンだって、おもわれますよ。
今回のメールの件はただのきっかけだと思います。奥さんの不満は、姑さんとの日頃の関係性が生んだものではないですか？目の前の見えることだけが現実ではありません。「なんで？」と思うことの背景には、それ以外の問題が隠れているものです。
19主さん、どうしても嫁を悪く言いたいのですね
こんな事で気持ちを蒸し返しているのはあなたでは？
嫁対母のやり取りに、嫁を批判とは、しかもこんな内容で
うちの旦那だったらあり得ない。一分で忘れる内容ですけどね
男気があなたには伺えなく残念です
母も悪いんだとおもいますよ。確かにﾒｰﾙの内容みているなら俺にじゃなくて嫁に連絡するべき。ﾒｰﾙを読んだから俺に連絡したのか。近所の人が教えてくれたからか？
嫁さんは、母に他人扱いされると話はきいています。そんなことないと思いますが。
嫁にはさけられていると感じてしまうのでしょうか。
難しいですね…
奥さんの言葉を信じない信じようとしない主の日頃の対応が、２人の仲を余計にこじれさせてる気がする。
他人扱いするという訴えを「そんなことない」「勘違いだ」と否定する前に、なぜそう思うのかどこでそう感じるのか、ちゃんと話を聞いてあげましたか？悪気がなくてもお姑さんは相手が不愉快に思うなら自分の対応の仕方を考え直さなければなりません。もちろんその逆も然り。
主さんの発言は完全にお姑さんの味方みたいですが、自覚ありますか？💧
嫁はヒステリー。
母親は息子ラブ。
まぁよくある話ですって。
つまり双方頭があまり良くないだけ。
本当にちょっと考えればこんな些細ないざこざ回避できます。
でも頭数の悪い人達には大変なことなんでしょうね。
主さん、面倒くさいかも知れませんがあなたが上手く立ち回って下さい。
そんな女達でも、愛すべき女性達なのでしょうから。
あ、頭数の悪いじゃなく頭の悪いの間違いです(>_<)
失礼しました。
嫁も母親もある意味自分の感情に素直な可愛い人なんだと思いますよ。
二人とも主さんを好きなんですね。
でもそれで男(主)を疲れさせちゃ駄目ですよね。
賢い嫁姑だったら楽だったのにね。
主さんのやり方次第で上手く行きますよ。
今回の件はスルーできなかった嫁がただの面倒くさい女だっただけ。
そしてお母さんは、面倒くさがらず下手な嘘(？)なんてつかずに嫁に会えなかった事情を伝えるべきでした。
息子を想うなら尚のこと。
結果、息子の手を煩わせているわけですから。
そして主さんは適当に二人をなだめてりゃ大丈夫です。
お嫁さん偉いよ。
恐らく“親離れ子離れできてない奴等”と内心思っていると思いますが、積極的に義理親と接触しようとする努力が垣間見れます。
努力なんです。無理してでもそうしようと努力しているのだと思いますよ。
だから楽な方へ逃げるあなたと義母に怒っているのかも知れません。
主さん、奥さんにもっと肩の力を抜くように指導して下さい。
お母さんはもう変われないでしょうから適当にあしらっておけばOKかと思います。
主さんは、誰と結婚してるんですか？
一生懸命なのをわかってて
味方って 考えない？
マザコンなのは…多分
どうでも良いでしょう
母親の方を持ったりしたから、余計でしょう
家の事。子供の事を 普段してるのは、嫁ですよね
病院に、母親が毎日？
看護師の中で…主さんは マザコン決定(笑)
嫁と姑が バラバラで来てる時点で
嫁姑問題があるのを、皆に見られてるんですよ
貴方が 離婚するなら…良いですが…
この先 一緒に居るなら
誰を大事にして…誰の味方にならなければ…いけないか わかる筈です
いつか…そんな究極の選択をされない事を祈ります。
私の旦那は、私の味方してくれます。
私の我慢が出来る所は、してます。
私も姑問題がありましたが…旦那がきつく言ってくれたので…
逆に今は…姑とも普通に 出来るようになりました
ちなみに…私の味方にならなければ
別れてますがね(笑)
めんどくさいのは、わかりますが
主さんも
子供を持った親なら…多少は、わかる筈なのに…
嫁に甘えてますよ
甘えるなら…庇おうよ
そもそも…嫁のだけ 消えるのも おかしい
内容見たら…嫁とわかる筈
仕事で直ぐに返信出来なくても
それこそ…遅くなってごめんね
で、通るでしょ!?
嫁の立場から言わせてもらいますね。
下らないんですよ。
それはわかってるんです。
でも、アドレスが分からなかったとか、意味不明な言い訳をされるから腹が立つんです。
メールに返信すれば良いんだから、意味わからない嘘をつかれたことが腹立たしい。
旦那の方が連絡しやすかったからと言われるならわかりますよ。
貴方のフォローも下手なんです。
大体、お礼を見てると嫁姑がうまくいってないことはわかってるんですよね？
それも、お金とかの問題じゃなくて、ソリが合わないって意味で。
中立って・・・貴方はこれから誰と一緒に生きていくの？
あまり姑とは合わないかもと分かっていても、孫を会わせに貴方の実家に行ってるのに、母親がそれで貴方もそれではお嫁さん可哀想ですよ。
え、なんで変な嘘までつくん？こっちは歩み寄ろうとしてるのに。ってなるでしょ。
息子のことを思うなら、母親が引くべきなんですよ。
主さんは、嫁さんがいつも一生懸命頑張ってるってこと認めてながらも「面倒なんだよね～」みたいな態度って悲しいなぁ。
他人事なのに嫁さんのこと思ったら涙出ちゃったよ。
何で、こんなつまらん男と結婚しちゃったんだろうねぇ。
きっと、主さんの母も「面倒なんだよね～」みたいな感じの人だから、嫁さんの連絡先を調べようともせず、すぐ連絡のとれる息子の主さんに連絡したんだと思うよ。
主！主の母ちゃん！人生何でも面倒臭がってちゃ、大切なものを次々失うぞ！
ちょっと生き方改めた方がいいと思うよ。
これくらいのことなら、もう少し相手の目線で考えてあげりゃあいいのにね。
年配の方だとケータイの扱い方に疎かったりするから、自分たちの年代の当たり前が通用しない場合も多いんだからさ。
それくらいで、あれこれ詮索して何になるのかしら？
わかんなかったって言ってんだからそれでいいじゃん。だいたい逆の立場で、自分の親と旦那が揉めてたら嫌な気持ちになんないのかね？
ちょっとでも嫁の肩もたない節があるとマザコンだのなんだのって…💧この件の背景にもっと大きなトラブルあるなら別だけどさ。
自分の親と配偶者が揉めてたら普通に嫌だと思うけどね💧大人ならそのへん考えるべきだろうけど、揉めるラインが低すぎる。
追記。嫁は一生懸命なのはいいけど、自分の一生懸命を人に押し付けすぎ。平たく言うと自分がこうだから相手もこうあるべき…みたいなとこないですか？
そんなのを一生懸命って言われてねぇ…。自分の価値観ばっかりで生きてる感じ。
どんな背景があっても、大人ならそんな非常識な言動にはなんないな。アポなしで行って「私に連絡してくれなかった！」って…。よそよそしいって感じてるならそんなことで目くじら立てても、普通に逆効果なのにね。アポなしなのに、自分のことは省みないのかしら。
奥様はかまってちゃんのお姫様なんだね。自分自分で生きてるとそんな感じになるよね。
女の私からみても面倒くさい人って思うから、主さんが面倒くさいって思うのもわかるな。
まあ、女はそんくらいの方が可愛いのかしらね？
皆さんご意見ありがとうございます。
嫁さんは幼稚だと思います。母も嫁さんに直接幼稚だと言っていました。嫁さんがこちらに合わせていかなあかんと言っていたことがあります。
嫁さんは合わせられません。と母に話したら、それなら離婚して。俺がそんなに嫌ならのしつけて返してと怒ったのですが、さすがに母は言い過ぎで、俺は叱りました。
嫁さんと母は気が合わない。これからどうしたら仲良くなれるかよりも、俺はもめなければすべてよし。わざわざ掘り出してくる嫁さんついていけない。気持ちはわかりますがね。大人になってと思います。 母の味方とかではないんです。うまく言葉にできませんが。マザコンでもありません。
主さんは自分の言葉をわかってます？
一番幼稚なのは、主と母親。
主さんが結婚の意味を一番理解してないよね。
私からしたら、お嫁さんが大人です。
幼稚と面と向かって言われても、付き合いをおもむろにしない。
主さんはただ逃げてるだけ。
母親は、主が味方だから調子にのり過ぎだし。
ただの嫁いびり。
しかも旦那の主も加わった強烈な嫁いびりってやつ。
よく耐えてるね奥さん
主さんがマザコンだとは思いません。
だけど、キツい事言うと、ぶっちゃけ、その嫁姑間はもう無理なんですよ。主さんの介入が必要なんです😂
お嫁さんが、単独でお姑さんと関わるのを一切止めれば揉めないと思います。
その代わり、会うときは主さんが間に立って毎回橋渡しするんだよ。
本当は、心意気は良いお嫁さんだと思いますよ。自ら姑に関わろうとするなんて偉いよ。ただ、お嫁さんもお母さんも技量が足りないだけ。
お嫁さんの心意気だけは、評価してあげて下さいね。
私は…あまり良い嫁ではないので、最初から連絡は全て夫を通してます。
お義母さんは良い方なんですが、私に技量が足りないと思い、無理しない方を選びました。
でも（だから？)、会うときは関係良好で、夫にも誰にも、義理両親の愚痴を言ったことは一度もありません。
夫は、もしかしたら義理両親から何か言われているかも知れませんが、私に言ってきたことは無く、結婚13年になりますが夫婦で義理両親ネタで揉めたことはありません。
どっちが良いんでしょうね？
うちの母と弟のお嫁さんは、凄く仲良くやってくれていて、男性としては本当はそういうのが理想なんだろうけど…二人の努力もあるけど、性格が合うってのが大事だと思います。まぁ、仲が良すぎて弟は二人に逆らえなさそうですが😁
家庭の平和の形も様々ですから、主さんのお家に合う方法を探して見てくださいね。
42の主レス見て少しガッカリしてしまいました。
主さんはお母さんを叱ったとあるのでまだ救いようがあるけど、お母さんが駄目過ぎですね。
恐らく、今回の件以外にも嫁が喚きたくなるような背景がもっとあるのだろうと確信しました。
嫁サイドの親族からしたら「なにそのクソババア馬鹿なのアホなの痴呆なの？」と思われるレベルですよ。
主さん、いいですか？
あなたにはあなたの家庭があるんです。
もちろんご両親は大切な存在として今後も変わりません。
あなたのお母さんはあなたと孫のファン、嫁はあなたのマネージャー、時々ファンサービスとしてマネージャーが動く、それに対し通常はファンが感謝してナンボです。
そのくらいの距離感が一番上手くいきますよ。
いーじゃん、お母さんにとってあなたは永遠のアイドルっつーことでwww
まとまらない文章になってしまいましたが、親子は死ぬまで親子。死んでも親子。
世帯が変われば独立して家庭を運営していく。
子供を想う親は、自分が死んでも子供が立派な家庭を築けるように願い百歩くらい引いて見守るものです。
今までもそうだったように、問題が起これば自分で解決させ、更に強く逞しく成長してほしいものです。
学生時代にも親がしゃしゃり出て恥ずかしい思いしたことがあるのでしょうか？
主さんはとっくに自分で解決できる大人に育ったのにね…
ある意味お気の毒です。
頑張って下さい。
つまり妻のこと、子供のことその他色々の評価や判断は主がすることです。
のしつけて返せ、別れろ、嫁は幼稚……これはそこまで言われる嫁に何かしらあるのだろうと思います。
でも主さんはそれに対し反発しています。
つまりそこに誤解が生じているはずです。
主さんはあまり介入せずいてください。
奥さんにも無理に頑張らなくていいと指導して下さい。
お母さんには「僕達は大丈夫だから気にしないで」と言ってあげましょう。
全ては適度な距離感が重要です。
男も女も同じ。
各々の不満不安を親に暴露すれば親は心配するし子供のパートナーに不信感が生まれます。
夫婦間で解決できるレベルの問題は外に出さないほうが良い。
じゃないと、この主さんのケースのように些細なことで面倒くさいことになります。
もう子供じゃないんだからあまり親を巻き込むようないざこざは止めましょう。
巻き込んでない！親が積極的に紛れ込んでくるだけだ！と思いますか？
親に余計なことは喋らないのがベターです。
親はあっという間に嫁を敵にしますよ。
そして嫁はあなたの親を敵にしますよ。
適度に距離を置いてあげて下さい。
子供を見せに行くのは誰かが希望したことですか？
そんな約束事が出来ているのですか？
見せに来いと言う人、見せに来いと言われたから忠実にそれを実現している人、誰も望まないのに勝手に見せに行ってる人…主さんの奥さんはどれに該当しているのでしょうか。
- << 51 勉強になります。母はあんたらちっとも来ないとよく言うので、嫁さんも仕事しているので、時間があるときに出向こうと考えたんだと思います。いつでもきてと言っていましたから。 距離感を考えていきます。会いに行けば、嫁さんは母が気に入らなくてまたもめますし、そうなるのなら行かないほうが俺はいいのかと思います。 盆正月だけでは、母は満足しませんが、もめるなら行かない。写メとか送れない携帯でコミュニケーションもとりずらい。 嫁さんにあんまり無理して会わなくてもいいよ。と伝えておきます。 ありがとうございました。
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