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母親と上手く過ごせません。
母親と上手く過ごすことが出来ません。
私の母親はとても頑固で気分屋、すぐヒステリックを起こす、自分の間違いは絶対認めないようなそんな人です。
ついでに私のことが憎いのか小さな頃から虐待やネグレクトのようなものを受けてきました。
機嫌の良いときは普通なのですが、ひと度母の機嫌が悪くなり、又何か気に入らないことがあるとすぐ怒鳴り散らして、私のことだけ無視したり家事をしなくなります。
私も大学生なので家事の事については自分でやれるので良いのですが、毎日、いわれのない中傷を受けたり、悪意を感じる態度を取られるのは疲れるし、傷つきます。
私のことを「嫌い」「見てるだけで不快だ」「生まなきゃよかった」そんなことを毎日言われています。
私も黙っていればいいのに、ついそれに反論してしまいます。すると余計に母の癇癪が酷くなるのです。
それでも子供の頃に比べれば、私も大人になりましたので、大分折り合いをつけて母と接することができるようになりました。
母にとって私は憎むべき存在かもしれませんが、私にとっては大事な親です。嫌いになれたら楽なのでしょうが、やっぱり嫌いになれないのです。
やり方はどうであれ、ここまで育ててもらった恩も感謝もあります。
大学生にもなって恥ずかしい奴と思うかもしれませんが、普通に話したり、何かを相談したり、そんな母娘になりたいと思っていました。
ですが、今日母がいつもの癇癪を起こし、その時に以前あげたプレゼントを片っ端から捨てられました。「こんなの貰っても全然嬉しくない。アンタが居なくなればそれでいい。」と。
それを見て、私はもうどうすれば良いのか分からなくなってしまいました。
『…あぁ、母は本当に私が嫌いなのか。』改めて実感しました。
私はこれから先どうすれば良いのでしょうか？
どうしたら母に好きになってまでとは言いません、憎まれないようになるのでしょうか？
それとも私は母と仲良く過ごすことを諦めなくてはいけないのでしょうか？
家族のことを相談出来る人が居ないのでここで相談させていただきました。
どうか、皆さんのお考えをお聞かせください。よろしくお願いします。
長文、乱文失礼致しました。
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私は諦めました。
望んで欲して身を削って努力して、それでも何も手に入れられないことに疲れてしまいました。
でも今は、
自分のために、本当に大切な人や物のために努力ができることができ、
幸せです。
私は父母に憎まれる理由がありました。
主さんには、そこまでヒドイ扱いをされるほど憎まれなくてはいけない理由があるのでしょうか？
心あたりはありますか･･･？
>> 3
私は諦めました。
望んで欲して身を削って努力して、それでも何も手に入れられないことに疲れてしまいました。
でも今は、
自分のために…
ご自身の経験も含めたお返事ありがとうございます。
私には兄がいるのですが、母は兄のことが大好きで、兄さえいれば私はいらないそうです。
確かに、兄はとても優しく穏やかな人間です。また母の癇癪にも諦めを持ってるのか上手く受けながしています。それでも腹が立った時はさすがに反論していますが、母は兄にはそこまで怒りません。
私も大抵は黙って聞き流しているのですが、我慢出来ないときはついきつい言葉で反抗してしまいます。
母はそれが特に気にくわないそうです。
また現在、家事はほぼ全て私が行っています。しかし、バイトや学校等でそれが少し滞ってしまうと母は「何もしないくせに」「家にいるだけ邪魔だ」と言ってきます。
この二つが彼女を苛つかせていることが多いのですが、大抵は理不尽な八つ当たり的な要素が多いです。
私も反論しないで全て受け流してしまえば良いのでしょうが…。
やはり諦めた方が楽になれるんでしょうね。
本当に大切な人たちのために…という生活が羨ましいです。少し考えされました。ありがとうございます。
おそらくお母さんは、自分の親と上手く行かなかったんだよ。
主さんから見れば、母方のおじいちゃんとおばあちゃん。
両親に思い残しを持ったまま結婚して育児をしてるうちに、お父さんともあまり上手く行かなくなって、自分の想いを分かって貰えるのは子供しかいなくなってしまった。
そこでお兄さんは、お母さんの言うことを聞く良い子だったんだと思う。
しかし主さんには少し手を焼いた。
幼少期なんてみんな親に手を焼かせるものだけど、お母さんにとってはその頃から精神的な疲れが溜まってたので、もう堪えることが出来なかったんだと思う。
それでお兄さんばかり可愛がるようになってしまった。
つまり味方がお兄ちゃんしかいなかったんだよ。
よく「息子の反抗期に参ってます」という悩み相談があるよね。
お母さんは反抗期がまだ終わってないんだよ。
反抗期の子供って、何かに付けてストレスを撒き散らしてるでしよ。
しかし何を言っても理解しようとしない。
屁理屈ばかり言って自分の言い分だけ正当化。相手の言い分は全て間違ってると批判する。
その性質、お母さんと似てない？
だから反抗期の母親だと思って、どんな酷いことを言われてもあまり本気にしないほうがいいよ。
もちろん無理に我慢しなくてもいいけど、とにかく本気にしないことかな。
お母さんとの仲が向上するとしたら、おそらく主さんが家を出て何十年か経ってからだと思う。
反抗期が終わらないと反省出来ないからね。
下手したら一生そのままだけど、お兄さんもいつか結婚してお嫁さんを迎えるよね。
たぶんお嫁さんと上手く行かなくなると思う。
そして独りになる。
ここからお母さんは自分の思い残しと対峙することになるから、それまでは自分のやって来たことを振り返れないと思う。
だから慌てて仲直りしようとしないで、長い目で見て、なんなら一生を掛けて理解し合える日が来ればいいなと思うくらい余裕を持ったほうがいいよ。
それよりも重要なのはお母さんと上手く行かなかった主さんが、いつか誕生する我が子と上手く行かなくなること。
お母さんは虐待の連鎖に入ってるわけ。
なので、主さんが我が子に連鎖させない為に自分の幸せを探して、その幸せを怖がらないで素直に受け入れるように自分を好きになること。
親から疎まれた子は自分でも気付かないうちに、自分が嫌いになってしまうから、出来るだけポジティブに心を変えて行ったほうがいいよ。
母親との壮絶な確執、お辛いですね。
ひどい親から逃げ出さないと、
DV遭っても逃げない女性と同じで
主さんは傷つくばかりですね。
そんな母親に今さら何を求めているのですか?
一度縁を切ってみませんか?
親子だから、本当に永遠に別れることはできませんが、もっと価値のある人間関係を自分で作ればいい。
他に居場所を作ればいいのです。
もうそんなお母さんいらないから
自分の人生の足固めをしっかりすることから始めてください。
必ず手を差し伸べてくれます。
主さんなら、素晴らしい家庭を築かれるはずです。
>> 11
おそらくお母さんは、自分の親と上手く行かなかったんだよ。
主さんから見れば、母方のおじいちゃんとおばあちゃん。
両親に思い残しを持ったまま…
長文レス、ありがとうございます。
そうかもしれません。彼女は今でこそ祖父母のことばかり考えている人ですが、高校から親元を離れて生活していたそうなので彼女も甘え足りなかったのでしょう。
兄は小さな頃から素直でかわいい子だったそうですから。
まさに通行人11様が言われる通りでビックリしました。
確かに年中反抗期な人です。彼女は。
私も昨日の一件でもう疲れ果てました。
神社で買ったお気に入りの鈴の紐がプチッとなにもしていないのに切れたのを見て、彼女との縁が切れたんだ、そう思うことにしました。
何年後、何十年後になるかは分かりませんが、彼女の“反抗期”がいつか終わることを願うばかりです。
私は昔から「絶対子供にはこんな思いはさせない。」と誓ってるので、虐待の連鎖を断ち切れるように頑張ります。
通行人11様の言う通り、私は自分が好きではありません。やはり、親とのことが関係あったのですね。
でももう彼女が私を愛することはないでしょう。今まではそれが辛かったけれど、今日からポジティブに彼女以外の人から愛されるような人になっていきたいです。
心の重みが少しとれた気がします。本当にありがとうございます。
＞父は家にいることが少なく放任気味です。母ともあまり仲が良くありませんが、私は上手くやっています
主さん、お父様に似ているのではありませんか？
私が長女で主さんと同じと言うか、もっと酷い扱いでした
父親もあまり家にいなくて、いつも午前様
私は父親にそっくりでした
早くに家を出ました
父親が亡くなってから、行き来は全くなく、縁もきれました
母には他の兄弟がいるので、寂しくもないし、経済的にも裕福なので問題ないです
遺産も放棄しました
多分、亡くなっても行きません
恨んでもいませんよ
母は母なりに幸せだと思っています
もし、主さんが修復したいと思うのであれば、お父様と、話してみることをおすすめします
時間はかなりかかるでしょうけど
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