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DV夫と離婚したい
離婚したいです
もう誰にも頼れないので、誰かアドバイス下さい
私26歳、夫42歳。６年交際し、結婚。１年を迎えたところです。
交際している頃から旦那からの暴力がありました。
去年の年末、暴力に耐えられず妹に相談しました。
病院で診断書をとり、警察署にも行きました。
そのまま妹に強制的に実家へ連れ帰られ、そのまま５ヶ月間別居しました。
別居中、旦那とは何度も会って話し合いました。
旦那は離婚しないの一点張りでした。
旦那から金銭的援助も受けていましたし、車も持たせてもらっていました。
私は裁判になることを覚悟していたので裁判費用を稼ぐ為に昼夜働きました。
働きだして１ヶ月、旦那に働いていることがばれました。
辞めろ、辞めなければ辞めさせると言われました。
腕のいい弁護士を雇ってるから裁判してもお前は絶対に負けるだろうし、そもそも弁護士を雇う金もないくせにと言われたり、警察署に行っても取り合ってもらえないように手を回したなど言われ、妹や相談にのってくれた刑事さんにも何らかのことをすると言われ、怖くて、私以外に被害があると思うと、私が戻れば解決すると思い、旦那のもとへ戻りました。
今の旦那は極端に優しいです。
暴力はこれから二度とふるわないと思います。
プライドが高く、自分が不利になるようなことはしない人だから本当にもう暴力はないと思います。
でも、もう私は旦那を好きではないし、もう殴られないとわかっていても、今までされてきたことを思い出して怖くなったり、また逃げるのか？と旦那の声で幻聴が聞こえたり、旦那がいる時は平気なのに、いない時に何故か怖くて涙が出ます。
DVのあった証拠は、最後に受けた暴力の診断書とその時に破かれた服だけです。
あと、ミクルに書いた日記もありますが、証拠にはならないと思います。
診断書も、保険証を使ったため保険者から通知がきて、旦那と話し合い、夫との口論中に階段から転落と書いて送り返しました。
それに暴力を受けて３日後に行ったので、打撲の痕もかなり薄く、そもそも髪を引っ張られたり喉を踏まれたりと大した怪我もなかったので全治一週間にも満たない診断書です。
今はふわふわとした気持ちのまま主婦してますが、離婚したいのです。
その気持ちだけは確かです。
近々、旦那に離婚を切り出そうと思っていますが、怖くて、言えるかわかりません。
裁判になってもお金なんてありません。
私にも悪いところは沢山あります。
その点を指摘され、慰謝料を請求される可能性もあります。
払えません。
旦那は私を好きなのかもしれませんが、それより自分がDVだと認めたくない気持ちと、ここで離婚すれば自分の負けだという気持ちがほとんどだと思います。
ものすごくプライドの高い人です。
社会的地位もあります。
お金もあります。
人脈もあります。
私はこのまま一生旦那に勝てないんでしょうか。
いや、むしろ負けてもいいから誰にも迷惑かけず離婚したいです。
どうしていいかわかりません。
離婚したいと言ってるものの、何も行動にうつせません。
何をしたらいいのかわかりません。
誰かアドバイス下さい。
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>> 1
財布は誰が握ってる？
世の中金が全てとは言わないけど、金は大きい。
俺の知ってる人で似たような境遇の人いたけど、その人、ある時か…
ありがとうございます。
家計は旦那が管理しています。
生活費(食費、日用品等)として毎月５万円もらっていて、足りなければ追加でもらっています。
今月から私のお小遣いとして毎月１万円もらっています。
洋服や化粧品は旦那が買ってくれます。
我が家で私が財布を握ることは不可能です。
旦那の年収は申告上では600万となっていますが
、会社を経営しているので実際のところ倍はあると思っていますが、旦那のお金の分け方がわからないので不明です。
私は慰謝料など全く請求する気もなく、むしろお金を払ってでも別れたいと思っています。
でも現状払えるお金はありません。
その方のように10年耐え忍ぶ自信もありません。
昨日、別居中にお昼働いてた職場からお給料をもらいました。
11万ありましたが、姉に契約してもらったこの携帯の解約金になります。残りは毎月かけている個人年金の引き落としに当てろと旦那に言われました。
月末に５月分のお給料が出ますが、それもまた個人年金のかけ金になります。
これは私が働いて稼いだお金だと主張すれば、燃料費など請求されます。
どうしていいかわからず、旦那に言われたままに従っています。
>> 3
もう一度妹さんに力になってもらいな。
妹さんに相談して、離婚を切り出さずに、もう２度と戻らないつもりで、家を出な。
肝心な主さんが怖い怖…
ありがとうございます。
もう妹や家族を巻き込むつもりはありません。
逃げる時は一人で逃げます。
別居中、一度法テラスに相談に行きました。
旦那に会っている以上は裁判しても離婚できないと言われ、会わないようにしていましたが会わざる終えないような理由をつけられ会っていました。
別居期間は一年あればいいとも言われましたが、旦那の車を使っていたことや、実家にすんでいたことがバレてる時点でそうはいきませんでした。
なので次は誰にも頼らず一人で逃げようと思っています。
旦那のところに戻ってから妹と連絡を取っていませんでしたが、先ほど妹から鬼電があり、今言った考えを話しました。
一応納得してくれました。
>> 5
本気で離婚したかったら
自分が知識をつけるべきです。
私がやった事ですが
旦那が帰宅したら子供も私も居ない。
翌日、家裁から調停…
ありがとうございます。
お子さんもいるのに大変でしたね。
私も次はもう少し賢く行動しようと思います。
そもそも別居も妹に強制的に連れ帰られたことがきっかけでしたから、何も準備できていませんでしたし、自分の意志で動いたわけではありませんでしたから。
具体的には、次はまず荷物をまとめておいてから、離婚を切り出してみるつもりです。もちろん受け入れられるわけがありません。その時に暴力があればすぐに警察を呼ぶか警察署に逃げます。
暴力がなくても離婚したい意志を強く持ち、絶対に旦那に流されないようにします。
翌日になっても離婚に応じてくれないようなら離婚届をおいて隙を見て家を出ます。
そのまま一年は別居を続けます。
その後、朝廷を起こし、不成立になると思うので裁判します。
ここまでやれば裁判所も離婚を認めてくれるかと…。
今言ったことに落とし穴はあるでしょうか？
あれば教えてほしいです。
>> 13
落とし穴というか、
>>私も次はもう少し賢く行動しようと思います。
と言いながら賢くない。
そもそも別居も妹に強制的に…
ありがとうございます。
落とし穴と言うか全否定ですね。
私の考えはまだまだ甘いってことがわかりました。
警察呼ぶ隙は今までなかったです。
でも今は携帯２台あります。
呼ぶ気になれば呼べます。
突然逃げようという心境にはまだなりません。
冷静にいようとしています。
身の危険を今は感じていないからだと思います。
殴られて痛いのも、殴られて怖いのも、心が痛いのも忘れてしまいます。
でも突然思い出してどうしようもなく辛くなります。
この調子で今まで７年間やってきました。
別居中、なくなりかけてた自尊心が出てきました。
自分の本心を知りました。
それでも旦那の傍にいるとまた自分を見失います。
だけどそれは洗脳だってわかってるから、本当は私は離婚したいんだってことを忘れないようにしています。
文章ヘタですみません。。。
上手く言えないんですが、今回の別居で本当に心が疲れてしまいました。
旦那の所へ戻ると決めた瞬間、悔しさと一緒に安堵感すら感じました。
旦那に見つからないようにコソコソとした生活をこれからやっていくほど、気持ちにまだ余裕がありません。
でも離婚する意志は絶対に曲げません。
もっとよく考えてみますね。
ありがとうございます。
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