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シングルファザーの迷い
最初に言っておくが
誹謗中傷のレスポンスは一切遠慮してくれ
親心とは、子心とは、余命宣告を受けた叔父との在り方とは、について問う
わしの友人に現在7歳,正確に言えば小学二年の1人息子が1人いる
片親ながらでも,仕事,家事全般,息子の学校の催し事に野球等,偉大な父親として頑張っている,出来た友人だ
昔も子煩悩であり,偉大な親父だったが,息子が2歳位の時に嫁と離婚をした
最近その友人の自宅に,元嫁の、弟から電話があり,今入院中で医者から余命宣告受けたらしく、息子に会わせてくれと頼んで来た
息子からすれば,両親は離婚したが、母親の弟は叔父に当たり、弟からすれば息子は甥に当たる訳だが
息子には,叔父の記憶はない,両親が離婚してから一度も会ってはいないからだ
友人はその弟に,息子と会わせていいと言っているのだが
『叔父』として会わすか
『昔の友人』として会わすか考えているようだ
息子が今まで叔父の事を話した事は無いのは仕方がない事だろうが
今回は元嫁の弟の件だが
離婚以来母親とも一度も会っていないが
息子は,母親の事を一度も口にした事はないらしい
『親心,子知らず』
と言うが,出会いがあれば別れはどのような形であれ、必ず避けられないが
『子心,親知らず』ほど悲しい事はないのではなかろうかと、わしは思う
そこでだが
会わす事を前提に於いてになるが、
友人と同じく頑張っておられるシングルファザー又はシングルマザーの方がおられるなら
自分の子供にどの様に伝え、会わせるか
聞かせて頂きたい
又,お子さんをお持ちの御夫妻の方も,立ち位置を置き換え考えて頂けるなら
聞かせて頂きたい
14/06/14 01:18 追記
今回母親が会いたいと言って来た訳ではないので,元嫁の詳細は深くは触れずに措いたが追記しておく,離婚理由は嫁の浮気による育児放棄が原因だ,友人は離婚するさい,母親として会えるようになれれば会いに来て構わないと言っていた
弟は会いたいと言ってきた余命宣告を受けた身になってからだが
友人は会わす事にした
賛否両論はあろう事は承知の上だが聞かせて頂きたい
14/06/14 01:36 追記
友人は何故叔父に会わす事に対して2つの選択で迷いがあるか
皆さんに少しはご理解頂けただろうか,すまない
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同じ七才の息子をもつシングルマザーです。息子さんの実父は今回の件について何と言っているのですか?
離婚もどういった経緯でなったのか本当のところは夫婦にしかわからないことです。実母は息子さんに会いたがっているのですか?
あと日頃から実父が息子さんにお母さんのことを隠さず、出きるだけ良い話を伝えてきていれば、もしかして会いたがるかもしれないですが、会わせるか否かはお子さんの意志をまずは一番に考えるべきだと思います。それには実父が息子さんとしっかり話をして気持ちを聞くことです。七才でもしっかり意見を言う子はいます。
これまで面会が全くない場合の理由もわからないので、急に会わせるのも…でも実母にも会えない事情があったのかもしれないですからね。同じ母として、産んだ子供は命です。きっとその実母も息子さんの事を忘れた日はなかったかと思います。
話が逸れましたが、もし息子さんが会いたがって会わせるなら、嘘はつかず、叔父さんであることをきちんと伝えるべきだと思います。息子さんの心を一番に大切にしてあげて欲しいです。
- << 6 息子さんの実父は今回の件について何と言っているのですか?とは息子にでしょうかね? 叔父の事は息子にはまだ伝えていない 会わせるか否かは貴女の仰る通り,息子の意志を一番に考えるべき事が最良だろうし もし息子が会いたがって会わせるなら,嘘はつかず叔父さんである事をきちんと伝えるべきだろうとわしも思う スレの追記に記したが 貴女は偉大な母親である事と思う 友人と同じ年のお子さんを慈しみ育てておられるのだから わしも頭が下がる思いだ 貴女の身内じゃないが 父と母が我が子を慈しむのは当たり前の事だが 息子の母親は我が子を慈しめたのだろうか 今でも慈しんでいるのだろうか,そう願いたいが 夫と妻がお互いに慈しみ会えなければ歯車はズレて行く,物事には全てに流れがある 両親が別れる事で それにより,子供が辛い思いをする事もあるだろう 又,逆に喜ぶ事もあるだろう 七歳でもしっかり意見を言える子もいるだろう しかし友人はまだ息子と向き合い,膝を附いてじっくりと話しが出来ていないようだ 元嫁に離婚するさい妻としてではないが 母親として会えるようになれば会いに来て構わないと言っていたが 友人はまだ家の門を閉じず息子の為に開けているようだ
- << 9 立場を置き換えて考えて下さった貴女のレスを、わしの追記スレと、私の拙い返レスにより、母親としての想いを踏みにじるような不甲斐な思いをさせたのではないだろうか ろくなお礼も記せずに誠に申し訳なかった これからも偉大な母親である貴女にエールを 有り難うございました
余命少ない、弟さんに、昔の友人だ、と言わせるんですか?
確かに、息子さんは覚えていないかもしれないけど、この先、息子さんの心の中には、何の血の繋がりもない、ただのお父さんの友達でしか、残りません。
息子さんは、何故自分には、母親がいないのか、お父さんには聞かないけれど、感じていると思います。
まだ、小学二年生では、母親の事、叔父さんの事、話すのは早いかもしれませんが、これを期に話してみては、どうですか?
息子さんが、疑問に思って悩む前に、教えてあげるのも、良いのではと思います。
個人的には、離婚理由による。普通、なにかない限りは親権って女親にいく。
もし捨てられたのなら、子供としては会いたくはない。
知らないままでいたい。
母親として毎年の誕生日に気遣ってプレゼントや手紙を送っていたのなら、会わせてもいい。だけど、母親らしいことしてないのにしてないのなら会わせない。
懺悔してスッキリしてあの世にいけるだろうが、この世に残る子供の気持ちは無視なのかねって思う。
久しぶりに再会する姿が病院で変わり果てた姿って…。
それをずっと刻んで生きていかなきゃならないなんてね。
会いたいならもっと機会があっただろうに…
>> 2
同じ七才の息子をもつシングルマザーです。息子さんの実父は今回の件について何と言っているのですか?
離婚もどういった経緯でなったのか本当のと…
息子さんの実父は今回の件について何と言っているのですか?とは息子にでしょうかね?
叔父の事は息子にはまだ伝えていない
会わせるか否かは貴女の仰る通り,息子の意志を一番に考えるべき事が最良だろうし
もし息子が会いたがって会わせるなら,嘘はつかず叔父さんである事をきちんと伝えるべきだろうとわしも思う
スレの追記に記したが
貴女は偉大な母親である事と思う
友人と同じ年のお子さんを慈しみ育てておられるのだから
わしも頭が下がる思いだ
貴女の身内じゃないが
父と母が我が子を慈しむのは当たり前の事だが
息子の母親は我が子を慈しめたのだろうか
今でも慈しんでいるのだろうか,そう願いたいが
夫と妻がお互いに慈しみ会えなければ歯車はズレて行く,物事には全てに流れがある
両親が別れる事で
それにより,子供が辛い思いをする事もあるだろう
又,逆に喜ぶ事もあるだろう
七歳でもしっかり意見を言える子もいるだろう
しかし友人はまだ息子と向き合い,膝を附いてじっくりと話しが出来ていないようだ
元嫁に離婚するさい妻としてではないが
母親として会えるようになれば会いに来て構わないと言っていたが
友人はまだ家の門を閉じず息子の為に開けているようだ
書き込みさせて頂きます。
友人さんが、義弟さんを会わせると決めてらっしゃる事にどうかな?と思いますが、そこは変わらないのであるなら…
義弟さんは病院生活でしょうか?見た目は普通でしょうか?
病院に見舞いに連れていく事自体、子供にはショックなことだと思います。それでも会わせたいと思った友人さんの気持ちを、私は息子さんに伝えるべきと思います。
それによって母親の話しをしなければならないなら、それが友人さんの正直な気持ちだと思いますから、息子さんに話すべきです。
息子さんが納得したら義弟さんに会わせたらよいと思います。
父と息子は、いつも正直にあるべきと思います。
これから先、息子さんは精神的に自立されることでしょうし、我慢ばかり強いては可哀想ですし、
嫌は嫌と言えるよう自分の気持ちを聞いてくれる父が理想ではないでしょうか
ちなみに私は普通の主婦です。子育ては、親も自分を見つめていかないとできないと思います。
子供が成長するなら親も成長しなければなりません。
失敗ばかりですが、どんとこいの親でありたいものです。
主題から外れて失礼しました
わざわざ返レス、有難うございます。
読んで、思った事をそのままレスさせて頂きました。私自身の事も、説明不足だと思っていました。
すみません。
うちの子は、小学二年生で、女の子です。
私の姉が、子供が出来ず、おりません。
その事について、娘は、何で〇〇ちゃん(姉)は、子供がいないの?と聞いてきます。
子供は、素直に思った事、感じた事を率直に、聞いてきます。
でも、主さんの友人の、息子さんは、何も聞かない。おかしいと思いませんか?きっと、聞けないのだと、思います。
7歳なら、疑問に思うはずです。
今回の事が、教えてあげる、チャンスのような、気がします。
是非、友人さんも、息子さんと向き合ってほしいと思います。
友人さんも、こんなに親身になってくれる、主さんがいて、幸せですね。
是非、力になってあげてくださいね😌
>> 8
書き込みさせて頂きます。
友人さんが、義弟さんを会わせると決めてらっしゃる事にどうかな?と思いますが、そこは変わらないのであるなら…
…
お礼が遅くなり申し訳ない
会わすのなら‥と言う貴女の言葉は、つれの息子側に立った考え方の言葉だと思ったわしの勝手な憶測だが、履き違えていたなら申し訳ない
その義弟は今入院中らしいが、どのような状況かは聞いてはいない
余命宣告を受けた体とはいえ、本人から直にかかって来た事は間違いないが
父と息子は何時も正直であり子供が成長するには親も共に成長しなければならないのだろう
母親の話しをするにあたり友人は、何れは向き合わなければならない、いつまでも逃げてはいられないだろう
母親と離婚した事実を話さなくてはならないだろう
母親の事を聞かないのではなく、聞けない息子の為に
そのさい離婚理由を
息子から尋ねられたなら、
父と息子はいつも正直にあるべきと頂きましたが
浮気により育児放棄した母親だったとも、正直に今の息子に話さなければならないと言う事だろうか?
その事実を聞いた上で
息子は叔父に会いたくないと言うも知れない
又は、会いたいと言うかも知れない
それは息子の気持ちしだいだが
貴女の仰る様に
どんと来い!の父親に友人にもなって頂きたいものだが
お話を聞かせて頂き有り難うございました
≫13
私は、息子さんの記憶に母親の存在がどれほどあるのかな?と思うわけです。もしかしたら、母親という感覚?がわからないのではないのかな?って。7歳、これからが息子さんが悩まれるのではないでしょうか。
浮気とか育児放棄とかの説明は、もっと大人になってからでいいと思います。それこそ、父と母がいて僕がいる。そういった観点の話しです。
義弟さんの今回の件は、ひとつのチャンスになるのかもしれませんね。
一人息子さんは、兄弟の感覚もわからないですし。息子さんにとってプラスの事になることを願います。
長文で失礼しました。
>> 14
失礼なお礼レスになったかもしれなかったすまない、
わしは今回このスレを立てさせて貰ったが
わしは出来たやつではないし、こんな口の悪いわしに有り難いレスも頂いた
しかし、わしな
友人思いでもないんだ、出来たやつでもないんだよ
実際イケてねーからね
しかし、有り難う、貴女の話しも大変参考になった
わしは、今回の友人の息子の事は慎重に運んで貰いたいと思い
ここでのスレを立てさせて貰ったんだが
悩みスレは初めてだが
普段ノーテンキなわしだから、反感を買っても仕方ないスレの言い草だっただろうと思う
申し訳なかったと反省だな気合いを入れ過ぎたよ
しかし
実際悩みでも
重すぎたかもしれん内容のスレに数名でも、話しを聞かせて頂いたのは有り難い限りだと思っているんだ
主婦さん話し改めて聞かせて頂き有り難うございました
友人の話しだが
わしの似通った立場の経験からしても
有り難う
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