- 関連する話題
- 現在妊娠中です。夫に出生前診断を勧められました。もし検査の結果障害のある子が産まれるとしたらどうするのか聞くと「それはどうするか決めなくちゃいけないよ。」と言わ
- 義実家の敷地内で暮らしています。悩みは頻繁に帰ってくる義姉と甥っ子のことです。毎週必ずくる生活がもう1年続いてます。最近涙が止まらなくなることがあり、ストレスな
- 出産後、実家に里帰りするときは、お金を何万円か包んで渡した方がいいですか? 第一子妊娠中で、37週、もうすぐ出産予定しています。 41歳で、不妊治療
自分勝手に求めてくる夫。うざい。
結婚して3年。4ヶ月になる子どもがいます。
旦那のことは嫌いではないが、夜の相手をしたくないです。元々、行為自体好きではないのですが、出産後1ヶ月ほどで毎晩のように誘ってきます。子育てで大変なのに、調子いいときだけ子どもの相手をちょっとするだけで家事は全く手伝わない旦那。子どものことや家事で自分の時間もないのに、なぜ旦那の夜の相手まで嫌々しなきゃならんのか。。疲れてるから、とやんわり断り続けてます。
最近は、断ると「よそでやってくるぞ」と冗談混じりにキレて言ってくるし、しまいにはマジギレで別の部屋に寝に行ったり、1日中口をきかないこともあります。
正直やりたいだけならお金出して相手してもらってきてほしいとも思います。
バタバタ、イライラ家事をしてるときに、手伝うよ。じゃなく、こっちこいよーちゅーしたるー。とか言われてもうざいだけってなぜわからないのか。それを拒むとキレるって。どんだけガキで自分勝手なのか。。
それでも自分の旦那なのでどうしようもないんですが、たまらす愚痴りました。
14/12/21 22:26 追記
追加です。今夜もキレて別室になってると行かれました。子どもの夜の世話は一人きりでやれってことかな。
朝起きていかず、朝食や見送りなしにしてやろうか。実家に帰ってやろうか。
こんなことくらい我慢するべきですか?
新しい回答の受付は終了しました
それは、外で稼いでくるより、家事育児の方が大変で、旦那より自分の方が大変な思いをしているというのが根底にあるからだと思います
つまり旦那の事はATMとして見てるるだけで、愛情も感謝の気持ちもないって事だろうと思います
言われてみれば、そうかもしれませんね。給料は生活費、子どもの貯金、旦那の趣味趣向に消え、私にはほとんどこづかいとして残りませんので、ATMとしても不満があるんでしょうね。
一応毎日お疲れ様と給料日にはありがとうございますとは伝えてるんですが。。
嫌いじゃないは、結局、好きではないですよね。
おそらく、貴女の気持ちが旦那様には伝わっている筈です。
老婆心ながら、外注の許可は旦那様に、間違っても伝えるべきでは有りません。
貴女の旦那様への愛情が無い事実確認の、駄目押しになり、婚姻関係の破綻確定の宣言と同じ事ですから。
おはようございます
うちも4ヶ月の赤ちゃんがいます
気持ちとってもよくわかります
うちも主さんのとこみたいにレス(妊娠中からなので10ヶ月はレスです) で、ほんとになんにもやってません
うちは同居なので、大人6人分の家事があって母親と分担してますが、ほんとに自分の時間もありません
常に寝不足なので30分あるなら 寝たいと思ってます(笑)
だいたいそんなとき旦那が誘ってくるんですけど、その日のスケジュールを事細かに話してやります。
こんだけずっと動いててしんどい、あなたは決まった時間だけ働いてて決まった時間に休めてるけどうちら主婦は決まった時間では動けない、きつくてもやるしかないとぶちギレます(笑)
それで向こうが逆ギレしてどっかいったりシカトしてきてもそれこそ無視します(笑)
明日の弁当だけ用意します
うちもATMとしかみてないですし、わたしに使えるお金なんてありません
余裕なくて(笑)
とりあえず子どもにはひもじい思いさせたくないので、おもちゃとか服とかベビーカーとかそういうのにお金かけてます
まぁわたしも自分の服とか買わなくてもそっちの方が満足ですし。(笑)
あと仕事しかしてない旦那より、休みなく家事育児こなしてる嫁の方が偉いと思いますよ
頑張ってると思います
帰って来たらまんま自由な旦那とは違いますよね、わたしたちって
そんな旦那に家事育児を中途半端にやられてイクメン!って威張られるとムカつくので、なにもさせません
夜の子どもの面倒も全部わたし一人でやってます
寝不足はつらいですけど、子どもの笑顔にいやされてなんとかやってこれてます
きっとだいたいの母親は今育児モード!になってると思うので仕方ないと思います
もう少し時期が進めば余裕もでて前みたいに仲良くできるかもしれないし
旦那に手伝ってくれるかも!も期待しない方がいいですよ
自分ががっかりしちゃって辛くなるだけなんで
手伝ってくれたらそのときにラッキーって思えばいいです
やんわり断るじゃなくて、話し合ったらどうですか?
そんな気持ちになれないから、ゆとりが持てるまで待ってなど…。
それでも待てないなら本当に自己中ですね。
夜は、働いてても自分で子供のことは、しますよ。私もおこづかいは、ありません。余裕がないわけでもないです。あるくらいなら子供の事に使う方が良いです。
う~ん…主さんの気持ちも分かるけど
そこを何とか上手くやらないとね。
後々、子供に手がかからなくなってきて
やりたくなった時にはレスで悩んでます…ってなる。
この先、一生やらなくても良いなら別だけどね。
やる、やらないで喧嘩になる程、くだらないなぁと(^-^;
昼間だって手抜きして子供と昼寝しちゃえば良いし。
このままいくと悪循環です
夜の相手は大変だけど、妻しかできない役割ですよ。
役割をこなした上で、お手伝いもお願いしましょう。
男性に頼む時は、
「これやって」という指示じゃなく、
「助けてくれない」
とヘルプをお願いすると、男性は必ず動いてくれますよ~。
上手に操縦しましょうね。
主さんの気持ちわかりますよ!
産後は旦那にかまってる余裕なんてないですよね(*_*)
初めての出産、育児、これがどれだけ大変なことか。自分の生活180度変わってしまうのですから。自分の時間も皆無ですし。ATM扱いというより、主さん余裕がないだけだと思います。あと1年もしたら楽になりますよ!そしたら旦那様のことも感じ方が違ってくるんじゃないでしょうか。
どちらが偉い、どちらが大変とかの話し合いじゃなくて、思いやりだと思うんだけどなぁ。
とりあえず、夫婦の時間が無いくらい、余裕がないのは、どうにかした方がいいよ。赤ちゃん産まれたばかりで、一番大変だと思うけど、これから先、楽になる時なんて無いと思うんだ。お互いにイライラしてしまって、嫌いになってく今の過ごし方は良くないのでは?夫婦関係を温めるのは、子供の為でもあるし、お互いの為でもあると思う。長い目で見たらね。
今のちょっとした擦れ違いが、あっという間に大きな溝になって、気付いた頃には修復不可能になってしまう場合もあるよ。
旦那さんには、あなたが家事を手伝ってくれて、少しでも負担を軽くしてくれたら、時間ができたら、それだけあなたとのんびり過ごせるよ!だから何か手伝って!って、伝えれば良いと思う。
間違っても、外で済ましてきて欲しい、なんて言っちゃいけないよ。キスを拒んだり、しちゃ可哀想だと思うし、それを続けた先に、どんな未来が待ってるか、主さんは怖くないの?
愛されてないんだ、って男性だって悲しくなる。虚しくなる。夫の気持ちが離れてしまうよ。女性だって大変だけど、男性だって大変なんだよ。一緒にイチャイチャしてあげられなくて、ごめんね。って謙虚になる気持ちって、相手に伝わるし、相手を変えれるよ。ごめんね、我慢してね、毎日ありがとう、ってちゃんと旦那さんに伝えてあげれてますか。それが出来てないから、旦那さん怒ってしまうんじゃない?
主さんも旦那と別れて子供預けて家賃や生活費稼いできたら?家賃生活費稼ぐのにどれだけ大変かわかるよ。
うちも、そんな旦那だったから、ウザかった、でも、拒否続けたら終いにはよその女と仲良くなってたよ、離婚したいと旦那からから言われた、調停でも性生活がないのは離婚の理由にもなるみたいで、浮気してたけど慰謝料は少なかったよ。
旦那のことはウザかったけど、離婚までは考えてなかったよ。
子供や両親の事を考えたら、後悔してますよ、いやでも夜の相手をしていたら、
今頃家族で楽しく過ごしてたかなぁ。てね。
うちは実家も遠いし、田舎だから帰りたくないし。だから働くしかない、
昼夜働いて何とか生活してる。
まじ疲れたよ。
いや、男女逆転でも、主夫としてするべきことはこなしていたら、物理的にはなんとも思いませんよ。現に、専業主夫の奥さんが、(年配の親戚から批判される)というスレで、誰も旦那さんの批判はせず、年配の親戚の考えが古い!というレスばかりでしたから。
この主さん夫婦は、そういうことではなく、気持ちして夫婦が機能しているかどうか、ですよね。
主さんの要求も、旦那さん要求も、一方通行なんでしょうね。要求を通すも、譲歩するも、お互い様です。
どちらかが折れるべきですが、、投稿してきたのは主さんなので、主さんに言います。ご自分の要求を一つ満たされたいなら、一つ相手の言うことをきくのです。相手の要求がどうしても受け入れられないなら、その分だけ自分も我慢するのです。できるだけ、前者のほうが、お互い幸せだと思います。
子育てってのは、ミルク飲ませたり、オムツを換えたり、風呂に入れたり、あやしたりといった直接的育児と、それらが出来る環境を維持する為に稼いでくる間接的育児がある訳です。
つまり、ミルクやオムツを買うにも、雨風寒さをしのぐ住居を確保するにも金が必要な訳で、夫はそれを確保する為に働きに出ている訳です。
これが間接的育児参加になります。
それがあるから母親は子供のそばについていられるし、育児に集中出来る訳で、夫が担っている間接的育児参加が無ければ、母親は子供を置いて働きに出ねばなりません。
育児というのは直接的育児だけでは成り立ちません。
夫が間接的育児に参加しているから、直接的育児が出来るのです。
ですから、直接的に、ミルクを飲ませたり、オムツを換えたりしないからといって、夫が一切育児をしないというのは間違っています。
日本は、これを理解出来ていない、あるいは理解していても認めたがらない主婦は非常に多いです。
間接的育児参加という夫の貢献が理解出来ていない主婦ほど、「夫は育児に無理解です、育児に協力してくれません」と文句を言います。
これは夫の労力・貢献に欺く態度になりますし、夫はそれを察知しますから、このような態度を取る妻に夫が協力しようと思うはずもありません。
ATMとして考えるようにしよう←旦那さんに要求を一つも叶えてもらえず不満←主さんも旦那さんの要求を叶えないから。
という真意で、そんな本気の横レスでもないし、批判したかった訳でもありません。別に旦那さんが悪いとも言ってないし、そんな怒られるとは思いませんでした(笑)
とりあえず、この悪循環を逆にすれば、主さんも旦那さんも不満はなくなるし、逆に好循環になるでしょう。つまり、ATMではなく、愛する伴侶に戻るでしょう。専業主夫さんが、奥さんをATMとしてしか見れないほど不満が募っていても、私は同じアドバイスをします。
ATM扱いなのは悲しいよなぁ!
何のために稼いで来てるのかなぁ?
貴女が寝た後に貴女の膣に挿入するのは×なんですかね?
貴女が寝てる間にセックスすれば旦那さんもセックスに関してはある程度満足するんじゃないですか?
ウチはたまに妻が疲れてる時は妻が寝てから膣に挿入しますよ!
離婚したらいいのに。
なんで離婚しないの?そうすれば旦那の相手なんか
一生しなくて済むよ。
確か、旗日でも離婚届なんかもらえるんじゃなかったっけ?
まずは離婚届をもらってくることから始めましょう。
あとはそれに署名捺印して役所に提出すれば一件落着。
簡単なことですよ。
男は射精出来れば、ちんちん突っ込む先が膣であろうが口であろうが構いません。
口が嫌なら膣でするしかない!
起きてる時に無理なら寝てる時にするしかないな!
寝る前に裸になってると、そのまま膣に突っ込めます。
下着着てると脱がすのが一苦労。
それは聞こえませんぜ!
結婚したんでしょ?
『恒久的売春契約』にサインしたんだから、応じなけりゃ契約不履行。不満なら離婚して出ていく。替わりを見つけるから。
子育て大変?知ったこっちゃありません。嫌なら里子にだすなりなんなりして、手を空かせなさい。そもそも誰のタネかもわかったもんじゃないんだし、育てるまでは知りません。仕込むのがこちらの“仕事”
譲れないなら、今すぐ離婚に応じるべき。
とりあえず、夫婦で居る限り性生活はあるだろうし、性行為は義務じゃないってのも解るんだけど……
義務じゃないなら何?
夫婦で居る意味は?
子が産まれたばかりで、夫婦も愛情いるけど、
子にだって愛情与えなきゃ。
自分本意のsexは所詮自分勝手な行為だから。
子が居るのに子を可愛がらないでどうする?主旦那。
必死で子の母親、妻を可愛がって偽りとも言える、愛情は如何なるものか……
同じ親として恥ずかしいし、同じ親と思えない。
行為が好きじゃない人は結婚生活苦労しますよ。
絶対にやらなくても平気な人が何人かいるからそういう人と結婚しなければ長く続かないですよ。
うちは旦那がスキンシップは好きでも行為をしなくても平気な人だから楽です。
昔は求められる人と一緒にいて吐き気がするほど辛かったです。
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。26レス 1587HIT 匿名さん
-
主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の…45レス 3349HIT 主婦さん
-
ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外…8レス 349HIT 匿名さん
-
ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が…22レス 876HIT 匿名さん
-
男が女に奢るのって当たり前ですよね? 気のない男性に対してはきちんと…29レス 900HIT 匿名さん
-
田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性と…8レス 334HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧