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私は精神的におかしいんでしょうか。
私は精神的な病気なんでしょうか。
長文で、不快な内容かもしれません。
今独身で彼氏もいないのですが寂しくて仕方なく、そして性欲が半端ないんです。
私は昔から真面目で、周りからも、おとなしいとか、真面目できちんとしているという印象を持たれています。
友達は多いほうではありません。
また、男性と話すのが苦手で、今まで付き合った人は一人だけで、男友達もほとんどいません。
今までは寂しいと感じることはほとんどなく、あっても寝たら忘れるくらいでした。
男性に興味がなく彼氏が欲しいとも思ったことがありませんでした。
ベタベタした人間関係は苦手で、一人で出かけたりするのが好きでした。
真面目にやらなきゃとかきちんとしていなきゃ、という気持ちが強く、そうやって振る舞ってきました。
でも、2か月くらい前から、誰にも愛されない私はダメな人間なんじゃないかと思い、人とうまく話せないような気がしてきて、周りから見下されている気がして、どうしようもなく、自己嫌悪になって、寂しく、不安になってきてしまいました。
男の人が苦手だと思っていたのに、今すごく男性が恋しくて仕方なく、また性欲が半端なくなってきてしまい、出会い系みたいなものに手を出してしまいました。
何人かの男性とメールやラインなどでやり取りして、寂しい時は電話してもらったり会ってもらったり
一人でオナニーじゃ満足出来なくて、色んな男性にイメプしてもらったり、○んちんの写真見せてもらったり、私の下着の写真を見せてたりしています。
何人もの男の人に気を持たせるような事を言っています。
彼氏が欲しいっていうより、色んな男性にちやほやされたくて、寂しい時にすぐ構ってくれる人がほしくて。
男性が恋しくて、男性に依存していないと辛くてやっていけなくて…。
今まで全然そんなことに無縁で、むしろ誰にも頼らず一人で何でもできる人になりたいと思って頑張っていたのに。
自分の生活も段々ダメになってきて、仕事はしていますが、家に帰ると何もやる気がなくなってぼーっとして動けなくなってしまい、やるべきことがやれなかったり。
人の話を聞いているつもりなのに何だかぼーっとして覚えられない、
周りに気が回らなくて、人とうまく話せない。
最近は毎回のように人との待ち合わせに遅れてしまう。
片付けも出来なくなってきて、自分の身だしなみもどうでもよくなってきてしまっています。
ちゃんとしなきゃ、と思うのにその反面、いくら頑張ってもきちんとしても幸せになるわけじゃないし、私が頑張れないのは誰も愛してくれないせいだ。と思うようになり、呪いでもかけられたかのようにやる気を奪われてしまいます。
自立して一人で何でもできる人になりたいと思ってきたのに、今はそのためにがんばる意味が全く分からなくなってしまい、人(男性)に依存していたい、と思っています。
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無理が表面に出て来てしまったね。
気持ちが焦り出したんですよ。
周りは結婚していく人も増えるでしょう。
当然置き去りにされてく自分に焦る。
そろそろ人生が分からないから刹那的な快楽に走るしかない。てところかね。
皆様ありがとうございます。
自分でもおかしいと思ってるんです…
好きでもない男の人に、気を持たせることをする自分が気持ち悪い。
メールしてて、正直「この人嫌だな…」と思うこともあるけど、寂しくて返信しちゃう。
実は最近、失恋しちゃったんです。それがきっかけでおかしくなってしまって。
彼氏が欲しいわけじゃないんですよね…
実生活でも男性から声がかからないわけじゃないんですけど…。
「この人しかいない」と思うとその人に嫌われないか不安になってしまって、喜ばせたいと思っても全部裏目に出て、うまくいかなかったり冷たくされるととすごく不安になって何も手につかなくなっちゃって…。
だから何人もの男性と関係を持って保険をかけておきたい。そしたら離れていっても傷つかないし。向こうも私以外の相手がいるからいっかって思って…。
最低ですよね(;_;)
本当はたった一人の大好きな人と一緒にいたいけど、いつ自分が捨てられるのかと思うと不安で(;_;)
趣味や好きなことはあるんですが、それすらやる気がしなくて、何だか趣味で気をまぎらわすのが無意味に思えてきちゃってるんですよね。
それ、セックス依存です。
病気です、病気。
別に依存性でもいいんだけど、日常生活に支障があるなら直したほうがいいですね。
依存性を直すには「これくらいならいいかな」と許す範囲は設けないで、一切やめることです。できないなら、一生そのままです。
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