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離婚したくない…辛い…私は嫁で38歳。旦那は35。婚姻五年。元々貞操観念も強く夫…
離婚したくない…辛い…
私は嫁で38歳。旦那は35。婚姻五年。
元々貞操観念も強く夫と結婚するまで貞操守りました。
夫以外を愛することはないと思っていました。
でも夫とのセックスレスや夫の生活態度、夫が原因で子供もできず健全な私の方が痛い不妊治療というストレスもあり、ある男性に気がいってしまいました。もう好きな人できないと思っていたのに…
セックスはしていませんし、お互いこういうのはだめだからと別れ話を頻繁にしながらズルズルと…。
そして半年経った最近、私は旦那を裏切れないからもう会えませんと泣く泣く彼にいいました。それをラブホで話していて、出てきたときに尾行してきてた旦那に写真を撮られました。セックスはしてませんが信じてもらえず…。
旦那は私の親に裏切者だから別れる！とブチ切れ、彼には慰謝料請求。
旦那は私と完全に離婚して決別したいと。私は旦那を愛しているので謝罪し、旦那も私に未練はあり数日後ようやく多少考え直してもらえることになりました。
ただ旦那が提示してきた条件がたくさんあり…
①とりあえず離婚をする。その後同棲する。その間互いに異性と遊ぼうが構わない。ただあの彼だけはダメ。俺がお前を汚いと思わなくなってお前とちゃんと接していけるか、またお前が俺の条件を努力して守れてるかどうかの試しの期間でもある。
そして離婚するのは結婚記念日が彼氏の誕生日と同じだから嫌だという理由もある。
②結婚と同時に買った丸々ローンが残ってるマンションは売り払う。彼氏の家が同じ市内なのが嫌だから。私の実家が傍なので私がどうしてもと頼み、結婚と同時にそこにマンション買ったのですが、旦那は売却値段との差額の多額の借金だけが残るがここは嫌だから売却して、私の事家から1時間以上離れたところに移り住む。多額の借金は私が悪いので私の親にできれば負担してもらいたいと。
③一生異性の友達を作ったり関わってはいけない
④仕事をして世帯年収を上げろ。その際の金は俺の監視下に入れろ
⑤痛い不妊治療もがんばってしろ
⑥しばらくは冷たい態度を取る。
⑦頻繁に実家にいかれるのが不満。減らせ。
俺が休みの日ダラダラしてても怒らず基本全部家事はしろ等
旦那は離婚をすべきだと思うが離婚したくないと言う気持ちもあり、一旦離婚するが復縁の方向で考えると言うグレーゾーンを選びました。
しかし私の両親は、そんな一方的な条件をつけられてプライドがないのか？はっきり離婚しろ！と私に。それでも旦那の条件を飲んで他に移り住むなら絶縁だと。
もちろん私が悪いので、一生誰も友達がおらず過ごすしかないという③のキツイ条件も飲みますしGPSや監視カメラをつけるなりしてくれても構いません。④～⑦も私の贖罪の気持ちとして受け入れます。
でも①②は無理です…
離婚すればいろんな手当や扶養や補償などもなくなるし、引っ越料も家具等の処分も戸籍等の手続きも大変だし、売却時の借金もあったまま別の場所で生活するのはもともと年収が高くない旦那の給料では食べて行けません。それに私の親が高齢なので今後余計に頻繁に実家に通わなければいけません。親との絶縁も嫌です…
でも旦那的には、お前がクソな行動をした報いなのに言える権利があるのか！？と…
旦那の条件は妥当なのでしょうか？
私は別れたくないので受け入れるしかないでしょうか…
16/06/17 20:31 追記
皆さんは、条件の何番に関して理不尽とか馬鹿な条件だと思いますか？何番なら受け入れるべきだと思いますか？
16/06/18 01:27 追記
旦那は日に日に復縁したいようで、わたしが大好きらしいです。ただけじめで離婚と引越しをしたいらしく…
新しい回答の受付は終了しました
離婚したほうが良いのでは？
だって離婚してその間お互い自由とか...
もし相手に他に良い人が現れたら貴方は待ってるだけ損ですよ。
確かに貴方が悪いですが、あっちの思うつぼってのもどうかなと思います。
慰謝料を払っても離婚
なさった方がいいですよ。
主様はまだやり直せる
年齢です。
ご主人しか知らずに生きて
いらしたからご主人に依存
している部分や情があるの
かもしれませんが、もっと
良い方がきっといますよ。
今は辛いかもしれませんが、
勇気を出して離婚なさって
本当の幸せを見つけて下さい。
断言する❗
そんな生活１年もたないよ。
思いきって旦那から離れてみたら？
最初こそ気持ちが不安定になるかも？ですが、１ヶ月もしたら快適になりますから。
経験者からのアドバイスだよ‼
好きって感情は、以外と勘違いだから。
おそらくモラハラ気質な旦那さんだと思います。これからも何かがあるとほじくりかえしてくるでしょうね。貴方が配偶者がいるにも関わらず他の男性とそういう誤解されそうな親しい関係でいたことは良いこととは思えませんけど元を辿ると旦那さんとの問題が肥大化してそうなってる訳ですから貴方だけが悪いなんていうのはありえないです。
ラブホ行っといて身体の関係がないって誰が信じるの。
裏切ったのはあなたなんだから言い訳無用！
別れたくないならその条件飲むしかないでしょ。
旦那さんを全面的にかばうつもりはないけど
あなたが有責なのは間違いない。
だから旦那さんが特別酷いとも思わない。
私も①〜⑦まで全部無理です。
主さんが決めることが一番です。
離婚したくないほど旦那様が好きなのでしたら、何を言われても変わらないかと思いますが、
①離婚、とあります。
旦那様から無理に離婚されてしまうのでしたら、離婚ついでにお付き合いした彼と駆け落ちされて新しい道を歩むのも良いのかなと私は思います。
どちらの道を歩まれても、
主さんがお幸せになられますように！
全てのレスは見ていないので、間違ってたらごめんなさい。
旦那さんはあなたが受け入れられない前提で、無理難題を押し付けてる気がしました。つまり、旦那さんは既に自分自身離婚を決意していて、どうせあなたはこんな条件飲めるわけないだろうと、飲めないから離婚するんだと、そんな態度に見えてしまいました。
旦那を捨てた方がいいよ。
現に、その旦那に耐えられなくて男に揺らいでたんだから、その条件をのんでも、旦那は主さんの元には戻らないし、主さんは、またそれに耐えられなくて、他の男に揺らぐでしょ。
いい加減に旦那に執着するの止めましょう。
セックスはしていないけど別れ話をしていた時点で既婚者が何やっているんだろって思うけど。
ラブホに入って何もありませんでしたなんて言っても、説得力ないですし。普通はね。どんなに過去旦那と何もしなかったことがあったとしても、疑いしかないんですよ。
旦那はあなたのことを信用できるまで、ずっと疑い、苦しみ、思い出したり、耐えていかなければいけないんですよ。信用できるまでっていうけど、当事者にはわからないでしょうが、この苦しみは一生続くと思います。
はっきり言って問題おこした当事者が何を言っているんだと思う。
旦那といたいなら条件のむしかないし、その条件がいやなら別れるしかないでしょ？
本来あなたに選択の余地なんてないと思います。
①も②も正直別にって思うけど。
頻繁に帰っていたようですし、実家依存が強いんじゃないですか？
旦那の給料だけじゃっていうけど、主さんだってそれなりに働けばいい話し。
普通ならきつい条件だとしても、既婚者が男と付き合いラブホで別れ話し？泣く泣く？それほど好きな男ができて、裏切られた旦那を考えると全ての条件にケチをつける気にはなりません。
主さんがそれでも続けるか別れるか好きにすればいいと思います。
妥当かどうかを問うたり1番2番が出来ないと言ってらっしゃいますが…
ではどうやってご自分が”信頼に足る人物だ”とご自分が傷つけた相手に証明なさるつもりですか？
又どうやって旦那さんに深くついた傷を埋めるつもりですか？？
家と家、国と国が争ってる訳ではありません。
自分の立場が悪くなる事を憂うその事で争うそれが問題ではないと思います。
貴方が「旦那さんと共にいられる旦那さんの国」にまた住みたいのかどうかです。
貴方が「旦那さんと貴女が暮らした国」に貴方がまた戻りたいかどうかです。
貴方が壊してしまった、その貴方がその国をまた再建したいかどうか。
それだけの問題だと思います。
その条件を飲むかどうかそれがどんな貴方かを証明する事になる訳です。
また、その条件で生きるそれが貴女にどんな覚悟があるかを示す事になる。
覚悟がある人はその国に入るのを許されその覚悟がある人だけが彼とまた話せるようになり彼の国に入れてもらえた人だけが「壊してしまった彼との国」を再建できるかと思います。
まずは彼の国に入るその許可を得る事が一番ではないですか？
もしあなたが「彼とあなたの国」だったその国にまた入りたいのであれば…。
彼に刺さったガラスを”そのままにしてほしい”というのは…彼には酷でしょう彼も嫌だと思います。
”そこは刺さったままで我慢してよ”という権利が果たして貴方にあるのか？
彼はただ”この女をまた信頼してよいのかどうか…”その踏絵を貴方に示しているのですよね。
貴方が「彼と貴女の国」にまた戻りたいのであればその踏絵を踏めばいいし、踏まないのであれば、踏まなかった事での結果が貴女に訪れるだけになる。
私が彼だったら…
やっぱり私でも「貴方がおめでとうと言ってた彼の誕生日」と同じ結婚記念日はイヤだ。それは変えたい。そんな日を記念日としておきたくない。
そして「そこから男に会いに行ってた」「そこで彼と楽しそうにやり取りし自分に偽りの姿を見せてた」そんな記憶がある家に住み続けるなんて腐っても嫌だわ。
売れるなら売る。どんなに損をしてもかまわない。
例え貴方と離婚し二度と会わなくなろうが、あなたとヨリを戻すならなお更に…。
これは貴方に価値を感じ貴方を大事なものとし貴方を「心から信頼してた過去があるからこそ」思うものだと思います。
それだけ傷つけたんですよね。貴方は。
条件を全部のむか、離婚するかのどちらかでしょうね。
ホテルから異性と出てきて何も無かったは裁判所でも納得しませんよ？
主さんは旦那さんからの信頼度がマイナスってことは理解出来てます？
離婚して当然のマイナス状態を、条件をのんだら０スタートにしてくれるって事を理解出来てます？
旦那さんからの妥協案を主さんが妥協案で返してどうするの？
主さんにとって厳しい条件かもしれませんが、旦那さんにそれほどのキズをつけたってことを今一度考え行動しなはれ。
旦那様とはお互い様という感じなんですね。
であれば御夫婦でゆっくり悩まれているうちに時が解決し、結局、離婚しないしマンションも売らないといった感じになるのではないでしょうか。
今回の件については全て旦那様にお任せして、主さん自身は結論を急がず、様子をみられても良いのかなと思います。
考えてみますと気の毒なのは、
御夫婦間の問題で御相談を受け、主さんを好きになり待っているとまで心を決められてしまった部外者の彼だったりします。
これからは御夫婦の問題による御相談は、友人など同性間でされることが大切かなと思います。
また異性にも御相談されたい時は同性の友人にも一緒に行って貰うなど、旦那様にも御相談相手にも誤解のないようにお気をつけて下さいね。
どうぞ旦那様とお幸せに！
何か見当違いなレスしてしまい、ごめんなさい。
元々主さんが他の男性にいってしまったのは、旦那さんにも原因がありますよね？旦那さんはそこは棚上げなんですか？ただただ浮気した主さんが悪いという言い分なんですか？
まだお互い愛情を感じているなら、少しずつ歩み寄るしかないかな？
ただ現実問題で主さんは働けないし、マンションローンの負担は無理、実家の両親も高齢だから近くにいないと心配など、主さんがどうしても譲れない点以外条件が飲めるなら、そこで旦那さんに努力を認めてもらい、譲れない点は再度話して理解してもらうのはどうですか？
「贖罪のつもりで受け入れます」とは言ってるけど、その気持ちは続かないと思いますよ。
実際、結婚当初は自分が一途で浮気なんて絶対しないって思ってたんでしょう？
人の気持ちに絶対なんてないんです。
旦那さんもあなたも、事あるごとに浮気の事実を思い出し、ずっと苦しめられるはず。
旦那さんは、「こいつ浮気したんだよなぁ」と。
あなたは、「なんでこんな条件受け入れたんだろう」と。
すぐに嫌になって別れる事になりますよ。
今のうちに綺麗さっぱり別れた方がお互いの為だと思いますよ。
私は旦那を愛してる。
旦那は私が好き。
じゃぁ、どうしてこんな状態になったのですか？
結果の末に出た条件を悩む前に、こうなった原因を考えてはどうでしょう？
不妊だから？
レスだから？
それなら、不妊なら、一緒に頑張るか、子供のいない夫婦の将来を考えるか。
レスなのも、何故レスなのか？
きっかけは？
そしたら自ずと答えは出ませんか？
ちなみに、家は夫婦円満で子どももいますが、私は男性のお友達なんかはいませんし、今後もいりません。
それを旦那のせいだとは思いません。
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