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アダルトチルドレンの癒し方を教えてください。 「人を信頼する。人を健全なか…
アダルトチルドレンの癒し方を教えてください。
「人を信頼する。人を健全なかたちで頼る、助けあう」ということができません。
感覚がわかりません。
トラブルがあって自分が悪くない場合でも、
訴えることも、助けを求めることもできません。
なぜか「私は誰にも味方にはなってもらえない。」というような
漠然とした絶望感を持っています。
原因は育った環境にあると思います。
たまにフラッシュバックする記憶があるのです。
幼い頃、デパートの試着室で着替えていた時、
カーテンの下から男の子がのぞいていました。
じっと見る目がすごく気持ち悪かった。
母は気づいていましたが、私が幼いし、相手の男の子も幼いからか
何事もないように無視しました。
私は屈辱を感じながら着替えました。
なぜあのとき、母にのぞきを追い払うよう訴えなかったのか。
今になって思うのですが
母こそ人と関わる事が極端に苦手な人間で
なにかトラブルが起こっても、何もなかったかのように振る舞うので
私の救いを求める願いもずっと無視されていたのだと思うのです。
理不尽ないじめを受けても見なかったふりをするか、
いじめられる私が悪いように言われていました。
窮地に追い込まれても絶対に味方をしてくれない、
とくに失敗などしてしまったら、
かばってくれるどころか、先頭に立って責められました。
片親でしたが、比較的裕福な家で、お金の不自由はありませんでした。
暴力や暴言などの虐待もないです。
だから「アダルトチルドレン」との判断は、言い過ぎかもしれません。
ただ、私が傷ついたのは事実なので
母との関係を良くするためにも、なんとか癒したいと思ってます。
ここから具体的なイメージ作りの相談です。
インナーチャイルドを癒す作業として
「過去の自分を今の自分がなぐさめるイメージをする」という療法があります。
実践しているのですが、うまくいきません。
イメージの中で、幼い頃の試着室に行き、
母や男の子に対して、怒りや暴力的なイメージをしてしまいます。
どのように自分を慰めれば良いのでしょう?
健康な方にはこっけいな質問かもしれません。
すみません。
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お母さんからしてすでにアダルトチルドレンなのですね。親に逆らうことが出来ないのでしょう。
主さんにはイメージ通り実際に怒ることが必要だと思いますが、
怒りに支配されないためには、武道を習ってみるのもいいかもしれません。
他にも絵を描くとか、歌うとか、踊るとか、何かの形で表現することが癒しになると思います。
お母さんとの関係を良くするためとするなら、
お母さんの本当の思いを汲み取ってあげて、祖父母に自分の本音を言えるように味方になってあげることです。
お母さんへの応援は主さん自身への応援にもなると思いますよ。
>> 6
お母さんからしてすでにアダルトチルドレンなのですね。親に逆らうことが出来ないのでしょう。
主さんにはイメージ通り実際に怒ることが必要だ…
母もアダルトチルドレンだと思います。
祖父母は他界してます。
イメージ通りに怒ることにも挑戦したいです。
ずっと「怒り」の感情を持つことは悪いことだと教えられてきました。
正当な怒りは大事なのだと思います。
母がものすごい形相で怒りを抑えている顔が忘れられません。
正直現在は母と距離を開けています。
絶縁しているわけではないのですが、できるだけ会わないようにしてます。
彼女と関わるたびに、自分の自尊心を傷つけれらるからです。
今までずっと押し殺しいた反動です。
武道やヨガで内面を見つめたいです。
ありがとうございます。
その子の気持ちもわかるそんな大人であるあなたが、その子を慰めながらも捉え方を楽になる方へ導いてあげる…ということになるのでは?
いわゆる認知療法を、大人になっている自分が、まだ残っている子供の自分にしてあげる、というスタンス。
そこで大人になりきれてない自分(=当時と変わらない自分)が、それをしてもうまくいかないですよね。
ならば、大人である自分、現実をちゃんと認識できる自分をちゃんと作ることからかもしれないね。
幼い自分の味方になるだけでは、子供の自分も大人の自分(のつもりの自分)もどちらも結局同じようにただ不平不満を言い合うだけになって子供の自分を解決や改善に導いてあげることなんてできないですよね。
と言うより…あなた自身が「不平不満を言う、幼いままのこのままでいたい」と思ってるからかもしれないですよね。
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