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夫への愛が冷めたのか、自分で判断できません。 今年1月に、夫(43歳)が職場の…
夫への愛が冷めたのか、自分で判断できません。
今年1月に、夫(43歳)が職場の女性(36歳)と親密な内容のLINEを交わしているのがわかり、問い詰め、幾度の話し合いを持ちもうすぐ11月になろうとしています。体の関係があったかどうか、夫は絶対にないと言い張りますが、私には確認の仕様がないのでわかりません。私は昨年の12月に第一子を産み、産後すぐの私の態度が嫌だった(もっとかまってほしかった)らしく、主人の私への態度が冷たくなり怪しい行動をするようになったことでおかしいと思い、浮気が発覚しました。当時は、愛していた人に裏切られたショックがひどく、この人をどうしたらもう一度振り向かせられるかということで頭がいっぱいでした。しかし、彼が「私にして欲しかったこと」を1ヶ月くらい意識してやるようにしてみましたが彼からの反応は薄く夫婦関係の改善が見られないため、私は努力することに疲れてしまい、家では常に不機嫌でいるようになりました。3ヶ月くらい前から、主人の方の「関係を修復したい」という気持ちが言葉や行動に出るようになりましたが、「時すでに遅し」という感じで今度は私の方が冷めてしまい、会話も当たり障りなくこなすというような感じです。セックス自体を拒否したことは一度もありませんが、この半年くらいは私の方から誘うことはなく完全受け身で「この人の喜ぶ顔が見たい」とは思わないです。記憶の限りでは、この2ヶ月で3回程度です。もっと私と歳の近い(若い)男の人と出会ったら...とか考えたり、夫が「子供は一人で十分」という考えをこれから変えて行くことができるのか、等を考えたりします (私は子供は3人くらい欲しいと思っています)。離婚したいのか?した方がいいのか?わかりません。夫のことを愛しているのか、自分では答えが出せません。「二人で出かけてもどうせ何か口喧嘩になって台無しになる。車中の空気が悪くなるのが面倒くさい」と思うと、二人きりでデートに出かけたいなんて思いません。恋愛感情やときめきは今はもうないです。夫がくすぐってきたり、わざとぶつかってきたり、そういう事の相手をするのが面倒くさいです。
私は、何でまだこの人と一緒にいるのですか?
何があるからまだ愛しているのですか?何がないからもう愛していないのですか?自分の気持ちを見極める、わかりやすい判断材料を教えてください。
16/10/19 10:32 追記
私は、私の彼に対する愛情を取り戻したいです。愛がないのに一緒に生活するのは辛いからです。このままでは早かれ遅かれ離婚になるでしょう。どうしたら、もう一度彼のことを愛おしい、大切だと思えるようになれるのかその方法がわかりません。でも、好きになりたい気持ちはあり、今はまだ離婚を避けたいと思っています。「子供のためだけに夫婦を演じる必要はない」派です。子供がいるから、だけではありません。
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子ども同士が結婚したみたいですね。
お子さんの様子が一切記載されていませんが、健やかに成長されているのでしょうか。
≫もっと若い男と出会ったら…
今更何を言ってるの。
43才から見たら
28才は若い部類に入るけど、世間一般から見たら、もう若くは無いですよ。
主さんがご主人に対して冷めているのはわかったけど、
ならどうしたいの?
親として、どうするべきかは考えないの?
夫婦揃って幼稚すぎます。
大人になりましょう。
出産後は、身も心も母になります。
ご主人に、気持ちが向かわないのはごく普通のことです。
浮気?かと疑心暗鬼になりやすいものです。
小さなお子さんがいれば行動範囲も狭くなり、世間から置いてきぼりに感じたり、ご主人のことも能天気で気楽でいいわねと感じるものです。
今言えることは、ご主人のことは事を焦らずゆっくりと状況を眺めることですね。
慣れない子育てで余裕はないですよね?
子育ての悩みはないですか?
まずはお子さんのこと、ご自分の体調です。
お母さんがまず健康で、お子さんとの楽しい時間を大事にして親子で笑顔でいて欲しいなって…思います。
離婚は、焦ってはいけないですよ。
今は子育てです。
順々に考えていきましょうね。
旦那さんは、普通に奥さんのことが好きなんだと思います。スキンシップを図ろうとする行為は、あなたのことが好きだからです。セックスは、2人の間を理屈抜きで近づけることがあります。今、主さんは色々あって、自分を責めたり、相手を許せなかったりして、本当に大変だと思います。しかしながら、旦那さんがスキンシップを求めてくるということは、少なくとも、関係を修復するきっかけがありそうな気がします。たまには、恋人時代を思い出して、些細なことでもよいので再現してみてはいかがでしょうか?ちょっと恥ずかしいかもしれませんが…。
うちも途中まで同じでした。
育児で疲れていて、おまけに次を妊娠して悪阻で苦しんでいるときに浮気。
本人はしてないと言いますが、女の家に行っていた事は認めました。
私も振り向かせようと努力し、悪阻で辛くても育児で疲れていても旦那、旦那とベタベタ。
あなたがいないとダメなの女を続けると、すぐに元通りになりました。
子供の為にももう一度旦那さんを愛してみてください。
結婚したんだから。
愛し続ける努力をしてください。
自分が選んで一緒になった人。
全てを受け止める覚悟もしないで簡単に結婚して子供を作ったのなら、子供が哀れですね。
私も内心そうですよ。
でも、円満にいくためには旦那の性格を理解し折れてくれない人ならこっちが折れるしかないんだと知りました。
可愛い女ではなかったですが、そうすることで旦那にとっては可愛い女になれたんだと思います。
疲れるけど一日中一緒に居るわけじゃないし、1日のほんの数時間…
旦那の事を一生懸命考えてあげたら
円満になると思いました。
(私はですけどね(笑))
その分、自分の息抜きも忘れずに…
たまには旦那に子供任せて
2時間でも3時間でも1人で遊びに出掛けることで気は晴れますよ!!
お互いが 離婚したくないと思っていれば 乗り越えられると思います
私の主人も 子供が産まれて大変だった頃、嘘を付いて元カノに会っていた事があり 浮気も考えました
疑えばキリがありませんでした
何年もその事を蒸し返しては、喧嘩の繰り返しでしたね
でも その度に 主人は誤ってました
誤解させる様な事をして申し訳なかったと
飲み会で朝帰りになると浮気を疑い、私は 我慢しないでぶつけてました
わだかまりが解けるまで 結構かかりましたね
信用と疑いの連続で 今まで来ました
離婚しなかったのは やはりお互い好きだからだと思います
私だったらどうするかと考えながら読んだ。
浮気疑惑があった事をまずは謝罪して欲しい。
そんなに性処理したいなら、お店で相応のお金を出して処理のお世話になってくれてた方が良かった。
出産後の態度が悪いとか、初めての出産子育てでなりふりかまっていられない。 24時間つきっきり、母乳だと体力消耗に精神的にもくる。 愛想よくなんてできない。
態度が悪いからと責任転嫁されて浮気されたらたまったもんじゃない。
妻であると同時に母親で、今はつきっきりの時期。
状況をよく考えて欲しい。
それでもこれはいかんと浮気された側なのに歩み寄りの努力をしたのに、あしらわれて更に失望したのに、今更歩み寄られても心は回復しない ちょっかいかけてきても、白々しくて嫌悪感すら感じてくる 最初に素直に浮気したごめんなさいとやってくれていれば、歩み寄りをした私を受け入れてくれていればやり直せていた 今はそんな気になれない 子育てに専念するって、メール送るか話すかな…
不機嫌なのは、子育てで疲れているからではなく、誠実な言動をしなかった旦那に愛想がつきそうで、くすぐったりちょっかいかけたくらいで、愛情も信頼も回復しませんよとも追記だな…
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