精神疾患の彼女と結婚 今息子が付き合っている彼女が精神疾患があるので…

ここはお嫁さん世代の方が多いので、主さんには「子離れできてない」と言ったレスが付くと想像します。
でも、私は主さんの気持ちはわかりますよ。
精神疾患と一口に言っても、病気や症状は様々です。
日常生活すらままならない人もいれば、病気と共存しながら生活している人もいます。
重い症状だった場合、支える人の負担は大きいですよ。
主さんが心配されている様に、共倒れになる可能性だってあります。
愛さえあれば、など綺麗事では済まないと思います。
息子さんはどの様に考えていらっしゃるんでしょうか。
今の状態で結婚すれば、仕事だけでなく、家事その他全てが息子さんにのし掛かる気がします。
スレを読む限り、主さんはやみくもに結婚を反対されてる訳では無さそうなので、思っている事を一度息子さんに話してみてはいかがでしょうか。

• 共感18

私は反対するけど、結局は当人同士の話し合いと覚悟ですからね…

• 共感7

彼女さんの家庭環境がよくないんだと思います。
同棲長くして大丈夫だったら結婚しろでいいのでは？
私は精神疾患の人とは関わりたくないけど。

• 共感14

>> 1 ここはお嫁さん世代の方が多いので、主さんには「子離れできてない」と言ったレスが付くと想像します。 でも、私は主さんの気持ちはわかりますよ。… ありがとうございます

嫁世代が多いのですね
年配の方が多いのかと思いました

息子は成人ですから
私もどこまで…
と思うので
子離れを指摘されても仕方がない部分もあるかとは思いますが
精神疾患の場合は家族の支えが最も必要で親共々カウンセリングを受ける事が重要と聞きます

成人とはいえまだまだ社会経験が少なく無知で甘い部分もありますので
年齢関わらず
助言は必要な場合があるかなと
ましてや精神疾患の事ですから
甘くみると大変な事になりますよね
彼女との結婚は反対しませんが
今の状態の彼女とは正直反対です
うちは親子で（親といっても私だけですが）色々話す方ですから
もう私の気持ちは話してありますし
頑固な息子なので反対しても
勝手に籍をいれてしまうのは十分ありえるのですが
正直 彼女の親御さんはこの実情を知らないので
息子と私と
こちら側の負担が大きいです
息子は優しすぎるのでストレスを一心に受けてしまうので
私としてはそれぞれが担うべきものをきちんと担うべきだと思っています
それは彼女が息子に頼りきりにならず自分で治そうとする意志とそれを支える彼女の家族
そして息子も自分自身やらなくてはいけない事
それが今全て息子が抱えているので
これを彼女や彼女の家族交えて話し合うべきなのか
どうしてよいかわかりません

彼女は家にずっといても家事はあまりやらないみたいです
ご飯もまともにあまり作っておらず栄養面も心配です

• 共感1

何を言っても無駄かもね、主さんは手出ししないと息子に宣言しておく位しかやることないんじゃないでしょうか

• 共感7

>> 2 私は反対するけど、結局は当人同士の話し合いと覚悟ですからね… ありがとうございます

息子は甘いです
今の彼女を一人で抱えたら共倒れです

息子は彼女の親に挨拶に行くと言っています
私は正直 その前に彼女のお母さんと話すべきかどうか考えてしまいます

その前に担当医に相談すべきでしょうか
医師から彼女に家族のサポートを促すか
呼んでもらってカウンセリングを受けてもらいたいです

• 共感1

>> 3 彼女さんの家庭環境がよくないんだと思います。 同棲長くして大丈夫だったら結婚しろでいいのでは？ 私は精神疾患の人とは関わりたくないけど。 三姉妹は仲が良いらしいです
親はあまり心配をしてくれない
とは聞いた事があります

もう付き合いが長く
大学の時から付き合っていて
大学時代から結婚しようと言ってましたが
就職先で彼女がパワハラを受けて
精神を煩ってしまいました…

退職しましたが
良くならないみたいです

• 共感1

>> 5 何を言っても無駄かもね、主さんは手出ししないと息子に宣言しておく位しかやることないんじゃないでしょうか はぁ… そうかもしれないですね
息子も彼女には優しすぎて
彼女の回復を妨げてると思いますし
甘くて世間知らずなくせに頑固です
風邪のように暫く休めば治る病気じゃないですから
息子がおかしくなってからでは手遅れで
どうしてくれるんだと思ってしまうんです
他のことなら本人がいいというなら
やってみろ 私は一切手助けはしないとは言えるかもしれないですが
精神疾患ばかりは
本当に一人で支えられる事ではないし
また彼女自身が 自分で良くしようという姿勢が見えないので

彼女が自分で良くなる努力をしているなら別です

• 共感4

息子さんは、その彼女のどこが良くて結婚する気になったのでしょうか？

彼女自身、病気を治す気はあるのですか？ただ息子さんに依存してるだけですか？

私なら、病気が治るまでは籍を入れさせません。
彼女の両親にもハッキリ言いに行きます。
結婚は、二人だけの問題ではないので。

• 共感10

>> 9 ありがとうございます

そうなんです
そこなんです

彼女にもっと努力が見えたり
彼女の親御さんのサポートもあれば
まだいいんですが

サポートに関してはありませんし
彼女の努力も感じる事ができないので

私も彼女は息子に依存しているとおもいます
現状が同棲と言っても過言でないですが
本当は 実家暮らしだけど心配だからいてあげてる状態なのに
息子が家に帰る事に対して
そんなに実家がいいのか と言われるらしいです
結婚しているならまだしも
今の状態で息子にそんな事を言うのって疑問です
自分に疾患がある事で彼氏がそばにいてくれてる事の感謝や申し訳なさがないですよね
完全に依存してると思います
これでは息子も病んでしまいますよね

彼女のどこがいいかは
本人の問題なので
それは問いません
彼女は大学時代は反対に息子よりまともで
彼女がいてくれたから
へなちょこ息子も頑張れたところがあるので
彼女は将来の目標に向かって頑張っていた子だったんです

就職先でパワハラにさえあっていなければこんな事にはなっていなかったし
本当に彼女の職場に苦情入れたいくらいでした

もう一度しっかり
息子と話してみます
ありがとうございました

• 共感1

精神疾患を舐めてはいけません。結婚はやめておいた方がいいです。
息子さんは優しくて純情なんでしょうね。

• 共感11

私の弟が精神病の女性と結婚しました。
精神病とは後から聞かされました。
やはり弟の方が耐えきれなくなり、一年ほどで離婚しました。
すったもんだの挙げ句、離婚する事になりましたが、弟の方から離婚してくれという話でしたので、嫁の親が激怒、慰謝料150万払い、私たちの父が土下座しました。父は悔しいと泣いていました。
高齢の父が涙を流すとは…私にとって衝撃的なものでした。

本当に精神病の方とは相容れません。
子供がいなくて本当に良かったです。
息子さんもその時になれば分かることかと思いますが、今は何を言っても無駄なんでしょうね。
回答になってなくてごめんなさい。
精神病の方と付き合うのは、本当に根気と努力が要りますよ。やめた方がいいです。

• 共感10

回復..ですか。おそらくそれには相当な時間を要する可能性が高いですよ。親御さんの元でとおっしゃっていますがまず精神疾患のある娘をある意味あなたの息子さんに任せている時点であまり娘に関心がないと思われてもしょうがないですね。それに精神疾患になった原因の一部が彼女の家族だとしたら全て話が噛み合います。要するに向こうは向こうの事情や都合があるという事です。あなたにとっては大事な息子さんでしょうけどそれはあなたの都合でもありますよね。そして最後に決断するのは息子さん自身です。でもあなたも譲れないでしょうから反対し続けたらいいのではないですか？それで事が動くとも思いませんが。その際は向こうの家族の手助けが必要だとかあちら側の事には口を出さない方がいいと思います。

• 共感4

>> 12 私の弟が精神病の女性と結婚しました。 精神病とは後から聞かされました。 やはり弟の方が耐えきれなくなり、一年ほどで離婚しました。 すっ… なぜ慰謝料で土下座までなさったのか
弟さんは何一つ悪い事はされていませんよね

それはまるで浮気とかした場合の対応のように思います

自分の娘が精神疾患でどれだけ負担を与えたか
普通の親なら申し訳なかったと
謝るのはそちらがわの親ですよね

思うにその方の親も片付いたと思ったのに
今更精神疾患の娘の面倒など見たくないと思ったのではないでしょうか…

お子さんがいなかった事
また弟さんは病まなかった事が何よりでしたね

仰られるように
息子は聞かないとは思います
が他の事ならまだしも息子が病んだら…
これが一番怖いんです
止めたら 終わる
事ではないですよね
反対にこちらが慰謝料ほしいくらいな感じになりますよね


とりあえず息子と話して反対の理由と意志をもっとしっかり伝えます
彼女の親に相談するのも視野に入れたいです
ただこれは連絡先を教えてもらえなければできない事ですが
ありがとうございました

• 共感1

>> 11 精神疾患を舐めてはいけません。結婚はやめておいた方がいいです。 息子さんは優しくて純情なんでしょうね。 お礼が前後しすみません

そうですね
優しすぎるし甘ちゃんです

• 共感0

>> 13 回復..ですか。おそらくそれには相当な時間を要する可能性が高いですよ。親御さんの元でとおっしゃっていますがまず精神疾患のある娘をある意味あな… ありがとうございます

いえ 向こうの家族は実情を知りません
息子に負担が及んでいる事は知りません
息子にしても私にしても
こちらがわにばかり負担や心配
という状況が起きています

精神疾患の原因は他のレスに書きました
家族が原因ではないです

私の都合
ではなくて
息子が病んだらと心配なんです

現段階で反対を強固しているわけではないです

お互いもっと安定した状態で結婚してほしいという事です

健康な男女でも結婚自体が環境の変化やストレスの根元になり得る事なのに
それをこんな不安定な状況でするべきではないと思うので

まずはもっとしっかり話したいと思います

彼女側に何か言いたかったのは
何かあれば息子が全て被る事になるからです

ありがとうございました

• 共感2

精神の病気の相手と結婚となると、
将来産まれて来る子供に病気が遺伝しないかを、
慎重に考える必要がありますね。

• 共感4

>> 17 遺伝はしないですよね
障害じゃないので

今の状態で子育てなんてむりですが
若い子はあまり考えがないので
できた できたから産んだ となりそうです
それより結婚の話です

でも一緒に住んでいるので
気をつけないと
ですよね

それで結婚して
もうむり となったら
それこそ 土下座の慰謝料ものです

• 共感0

躁鬱の友人がいます。

その子が結婚、出産しました。

鬱が酷くなり、自殺未遂を繰り返し(かなり迷惑なやり方)結局　入院さきで、ご主人からお大金を渡されて離婚しました。

以前の彼女に戻るのは厳しいと思います。
直す気持ちがない上　常に、被害妄想しかないです。

友人だった私もかなり振り回されましたから。

息子さんには、主さんには必要以上に助けを求めない事と子供は、絶対に直ぐにはつくらない事をしっかり話し合ってください。

子供が、一番辛い思いをしますから。

• 共感5

>> 19 ありがとうございます

結婚してしまったら
子供を作る作らないは私から言える事ではなくなるのと
結婚して子供ができないようにするのは
二人の確固たる意志がなければ非常に難しい事なので
結婚してない今それを通り越して
子供の話ではなく
まず結婚の事でしっかり息子と話そうと思います

私に必要以上頼らないは約束する以前に
必要以上頼る気なら
今現在彼女の家にずっといる という事をしていないと思います

必要以上に頼らない
ではなくて
一人で抱え込まない
が重要だと思っています
そのためにも
もっと腰を据えて話そうと思います

ありがとうございました

病院にも相談してみようかと思います

• 共感1

結婚は、息子さんの負担になるばかりのような気がしますし、しないに越したことはない、と思います（私は既婚で、いわゆる嫁世代であり、少し早かったですが、義理親介護もしてきました。バリバリ稼いで家庭の経済を担う女性ならまだしも、最低限、日々の家事はできないといけないです、生活の基本なので）。

そうですね、第三者である医師に、客観的にみて判断してもらうのが良いかも知れません。

相手の親は、あまり期待できないように思います。

精神疾患、侮れないですよ。
回復～寛解するとは限りません。

• 共感2

息子さんは甘ちゃんだとおっしゃいますが
病んでいる彼女を支えることに使命感を感じて
その考えにとらわれすぎて周りが見えていない息子さんも
彼女に依存しているのだと思います。

依存しあって生活しやがてお互いに病んで生活は破綻すると思います。

かといって主が現在息子さん、彼女さん、ましてや親御さん、担当医に
話をしたところで、
それらは全て彼女と息子さんを頑なに結びつけるだけで逆効果となると思います。

少なくとも主の立場では見守ることしかできないと思う。
結婚を反対すればするほど燃え上がるだけ。

• 共感5

お返事ありがとうございます。
精神病とわかっていながら結婚したのに、今更なんだ、というのが先方の激怒の理由でした。
精神病だというのを後から知ったというのは、私たち家族だけです。弟はそれを知っていながら結婚したのですから、そう言われると何も言えなくなります。娘を傷物にして！と怒る気持ちもわからなくはないし、弟にそれだけの覚悟がなかったんですね。
何回も両家族で話し合い、結局は父の土下座と慰謝料でようやく離婚出来ました。

初めの頃はお嫁さんも仕事をしたり、何とかやっていました。
しばらくして、私たち姉夫婦も一緒に食事会なども開いたのですがその食事会のときに、いずれは父の自営業の手伝いも考えてほしい、みたいな事を言ったら、あれは地獄の食事会だった！などと言い出し、私たち家族の悪口を言い出したそうです。
自分の親や姉夫婦の悪口に、弟は我慢できなくなったみたいです。
勿論それだけではないと思いますが、えっ、それだけのことで？という感覚は今もあります。
要するにこちらの常識が全く通じないといのが精神病の怖いところです。
長くなり誠にすみません。
息子さんが弟のようなことにならないことをお祈りいたします。

• 共感2

横レス失礼します。通行人12さんのレスを読んで通行人12さんの弟さんは違うと思いますが、私は身体が弱く夫と結婚する時に身体が弱いからと断わったらそれでもいい、頑張ろうって思わないとと言われ結婚しました。夫の父親に派遣で働いていた私に正社員になれ、産休取れるからと言われ同居して昼間は働いて帰って来たら家の事1人でやれ、兎に角親を大切にしろ、働いたお金は親に渡して楽させろ、休みの日は遊びに行かないで家の事やるのが当たり前、夫側の親戚とだけ付き合え、友達とは付き合うななど〇〇と名指しで言われ夫は親に逆らえず黙りこむ、家に帰ってその話しを話し合おうとしてもひたすら黙りこむ。数日黙りこんで機嫌を取って来る。同居の話しは禁句。また夫の実家で私が責められ夫は黙りこむの繰り返しで私は鬱になりました。夫には弟と姉がいて弟は私達より早く結婚しているのですが弟の奥さんに聞いたら自分は夫（弟）に守って貰っているから嫌な思いはした事が無い。〇〇さんは1人で戦ってるみたいと言われました。実際仕事を理由に弟は実家に寄り付かないしたまに来て義父が弟嫁に何か言うと弟は怒って〇〇（弟嫁）帰るぞと帰ってしまいます。私はカウンセリングでまだ義父も義母も元気なら旦那さん1人で義実家に帰って貰いなさいと言われ自分を守る為に義実家に近寄らなくなりました。弟嫁はたまに弟と来ます。私は自分勝手で夫を操る悪い嫁と散々悪口を言われているそうです。義理姉にも電話で見当違いの事を言われて怒鳴られた事もあります。12さんのお父様お母様とお嫁さんの間は上手く行っていたんでしょうか？義理姉の立場だと自分の親や弟の話ししか耳に入らないと思います。本当に病気のせいだけなのか疑問に思ってしまいまして横レス入れてしまいました。

• 共感0

24さんの質問に答えます。主さんすみません。
弟夫婦は近くにアパートを借りて住んでいました。お嫁さんは仕事をしており、父や母との接触はあまりなかったように思います。
父と弟で自営業をしておりますので、自営業のところにお嫁さんが来てくれること自体嬉しくて、家族一同、弟が結婚出来た！良かった！と喜んでおりました。
父や母のお嫁さんに対する愚痴なども聞いたことがないので、確執などもなかったと思います。
まあ私も近くには住んでいますが、よくわからないのが本当のところで、逆に何もかも知ってたらコワいですよね。

弟夫婦の場合は、残念ながら単に弟の覚悟や許容が足りなかったんだと思います。理解しているつもりになっていたといいますか、自分には出来ると思い込んでいた。
最後にはもう勘弁して欲しいという気持ちだけだったと思います。

私が主さんに一番言いたいのは、やはり精神病にはこちらがあゆみよろうとしても、限界があるし、むこうからは決して歩み寄ってはくれないことを、知っておいてほしいです。

高齢の父が泣きながら悔しいと言っていた姿を私は一生忘れません。

• 共感0

>> 21 結婚は、息子さんの負担になるばかりのような気がしますし、しないに越したことはない、と思います（私は既婚で、いわゆる嫁世代であり、少し早かった… ありがとうございます

今 思い出しました
彼女って 中か高の時不登校だったんですよね…

回復するとは限らない…
ですね

大学時代は本当に頑張っていたのに
就職先のパワハラが本当に憎いです

• 共感1

>> 22 息子さんは甘ちゃんだとおっしゃいますが 病んでいる彼女を支えることに使命感を感じて その考えにとらわれすぎて周りが見えていない息子さんも… ありがとうございます
仰られる通りだと思います…

息子はどんなに反対しても結婚するでしょうし
その責任から破滅するのは目に見えてますよね

情けないですが
もう私も半泣きです
息子の将来が予想されながらもどうにもできないなんて…

多分同じようなもの同士 引き合ってしまったんでしょうね…
ほんとにもう…

• 共感0

>> 23 お返事ありがとうございます。 精神病とわかっていながら結婚したのに、今更なんだ、というのが先方の激怒の理由でした。 精神病だというのを後… ありがとうございます

それは酷い言い分ですよね
なら弟さんも病んで共倒れしろ とでも言うんでしょうかね
日本てそんな堅苦しい考えをする人がいるから
家族の面倒は見て当たり前と一人で抱え込んで
介護自殺とかでてくるんですよね
もらってもらって
暫しでも一生守ろうと思って頑張った事に対しての感謝のかの字もないんですね
誰でも力尽きるってあることじゃないですか
私は弟さんに覚悟が足りなかったとは思いません

精神疾患といいますが
こうした元お嫁さんの親のような感覚の人が特に精神に異常なしなら
何が精神疾患なのかそうじゃないのか
「正常」の区別ってなんだろうと思いますね…
とにかく お父様さぞかし悔しかったでしょうし
お父様に頭を下げてもらった弟さんもさぞ申し訳なく辛かったでしょうね

弟さん これから幸せになれるといいですね

無駄でも息子と話してみます

彼女と息子は同い年ですが
彼女の親がもう還暦過ぎていて
さらに飲み屋とかやってた人なので
怖いんですよね
うちは私、主人共々大人しいので
なんか本当に末恐ろしいです…

• 共感0

>> 24 横レス失礼します。通行人12さんのレスを読んで通行人12さんの弟さんは違うと思いますが、私は身体が弱く夫と結婚する時に身体が弱いからと断わっ… すみません
ご心痛ご察しもうしあげます
本当に大変な思いをされていますね
でもご自身の事と12さんの弟さん、親御さんと重ね合わせ
どうだったのかと問うのはちょっと違うと思いますよ
お辛いとは思いますが
12さんの弟さん、親御さんがどうであったかは完全に横ですので
これ以上のやりとりはお控え頂いてよろしいでしょうか

• 共感0

>> 25 24さんの質問に答えます。主さんすみません。 弟夫婦は近くにアパートを借りて住んでいました。お嫁さんは仕事をしており、父や母との接触はあま… 12さんの言葉に涙しました

決して向こうは歩み寄らないという事を
しっかり覚えおこうと思います

完全反対に気持ちが傾いています
息子ばかりでなく
私も甘かったと感じました
とても参考になりました

私は弟さんはきっと凄く頑張ったと思います
精神疾患に対応するのは覚悟や許容なんて事では立ち向かえないほどの大きな苦しみだったと思います
離婚を決意した事自体も辛い決断だったと思いますし
自分が倒れてしまう前の勇気ある決断だったと思います
どうか弟さんに足りない部分があったと思わないであげて下さい
お辛い事をお話して下さって本当にありがとうございました

• 共感0

正直いつか息子さんはしんどくなると思います。

私が精神疾患でした。
鬱病です。

実際に自分がなってみて、その病気の辛さもわかりますし、こればかりはなってみないとわからないことも沢山ありますが、
これを理解して支えるのは大変だろうなと思います。
仕事も出来ないし、子育てや家事も出来なかったので…
パートナーに依存するしかなかったのですが、依存しすぎた所もあって、やがてパートナーは心離れていきました。
最初の数年は理解しようと頑張ってくれていましたが、限界は来たんですよね。
鬱は移りますので…気持ちが暗くなると言うか…一緒にいてしんどかったみたいです

その彼女が鬱かどうかはわかりませんが、そのうち息子さんもしんどくなるんじゃないかな…って思います。

• 共感1

母子家庭の息子と精神疾患のある娘ならバランスとれてると思うので口出ししない方が◎。

彼女との結婚は反対しないと上からですが、反対される可能性だってありますよね？御互い婚期逃しますよ?

• 共感0

>> 31 正直いつか息子さんはしんどくなると思います。 私が精神疾患でした。 鬱病です。 実際に自分がなってみて、その病気の辛さもわかり… ありがとうございます
そうですね
それが一番怖いです こちらも鬱になってしまいます…

• 共感0

>> 32 母子家庭の息子と精神疾患のある娘ならバランスとれてると思うので口出ししない方が◎。 彼女との結婚は反対しないと上からですが、反対される… 何を仰っているのかわかりません

• 共感2

皆様 ありがとうございました
大変参考になりました
先ほど主人とも話しましたが
改めて主人共々三人で話し合いの場を設けたいと思います

No.34みたいなバカにしたコメントがつくのが嫌なので
閉鎖します
こういうコメントの方がよほど正常ではないですよね
神経疑います

• 共感0