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旦那にむかつくと言われました。縁を切る覚悟で親にもらったご祝儀を返すと決めたので…
旦那にむかつくと言われました。縁を切る覚悟で親にもらったご祝儀を返すと決めたのですが、旦那が親は結婚式に出ないかもよと言われ、それは酷いと言いました。そこまで愛されてないのかと悲しい気持ちから出た言葉です。それが旦那にとって適当な覚悟だと言われました。それから無視されてます。
旦那と仲直りしたいのですが可能でしょうか?私は適当でしたか?厳しいお言葉をお願いします。
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同じく意味が分かりません
旦那ということは、主さんは結婚してるんですよね
ご祝儀は誰の親に返すのですか
結婚式に出席しないのは誰の親ですか
主さんの親が型式が面倒で主さんに無関心とありますが、今回の悩みと何の関係があるんですか
なんか、文面から、主さんは自分の感情をうまく表すのが苦手?
少し鈍感と言うか、、文章が妙に淡々とした書き方で、ご主人がそう受けとるのも仕方ないのかな(汗)と言う印象を感じました。
ご両親の無関心さが、主さんの成長過程に影響があったのは確かな気がしてなりません。
言葉で話し合いが出来ないなら、手紙を書いては?
うまく言葉で表せないけど、ジックリ考えて書いた文章なら通じてくれるかもしれない。
主さんの親との関係性をご主人はちゃんと理解されていない、主さんの事もまだちゃんとは解っていない、きっと主さんと真逆の熱い方なのかな?と勝手な想像ですが、、だから主さんの事を考えて、覚悟は出来ているのか?とファイナルアンサー的に真剣に聞いたのでしょう。
ごくっと唾を呑み込むごとく、、
でも、軽い言い方に聞こえる回答をされ、本気で俺と生涯共にする気があるのか、、不安なのかな、、と。
主さんがどの様に親から接せられてきたか、始めから説明するために、主さんの生い立ちも含めてしっかり書き込んで伝えてみるしかないかと。
そもそもなんでご祝儀を親に返そうってなったんですか?
まあ…親が自分の結婚式に来ないのは嫌ですね。周りの目もあるし。メンタル強い人なら気にしないんだろうけど。親来ないくらいなら、式したいとは思いません。主さんは自分がどうしたいか、旦那さんに遠慮せず素直な気持ちを整理してみては?無関心な親とはいっても、話し合ったら何か変わるかもしれないし。式を挙げたいなら、今までみたいに適当に流さないでぶつかるところぶつかった方がいいと思います。
分かりました
ありがとうございます
旦那は間違ってます
縁を切るかどうか決めるのは主さんです
嫌いなら旦那は付き合いしなければ良いだけです
旦那が口出しする問題じゃありません
それから、ご祝儀などの祝い事で頂いたものを返すのは絶対にやめましょう
大変に失礼極まりない行為なのはもちろんですが、験(縁起)が悪い事とされています
親と縁を切らなけれならない理由があるんですか
勝手に想像しちゃいますが、旦那様とお金や主さんの親のことで喧嘩になり、勢いでご祝儀返したら良いんでしょ!みたいなことを言ってしまった
で、ご祝儀返したら主さんの親は結婚式に出ないだろうと旦那に言われた
親が式に出てくれないかもしれないと哀しんでいたら、適当にものを言うな!
と、旦那に言われ悲しく寂しい気持ちになった
こんな感じでしょうか?
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