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自分が嫌いな悩みの つづきです こうやって思い詰めるのは生理が近いんだ…
自分が嫌いな悩みの つづきです
こうやって思い詰めるのは生理が近いんだろう
精神が不安定なときだから後ろ向きに考えるんだろう
生理がきたらケロっと忘れるんだろう
一歳下のともだち、周りから愛されてる子
「死にたいなんて思ったことないよ。自分のこと好きだもん」
って言ってた いいなあ
どうしてそんな風に思えるかというと、きっと情が厚いからだと思う
人を愛し愛されていて、愛し愛する資格があるから
薄情じゃないから
私は自分が薄情で、そんな自分が嫌いで許せないから思い詰める
死にたいと思うときがある
君は根本的に他人を好きでいる。
私は根本的に他人がどうでもいい。
思いやりがない
生きるのが楽しい時とか、自分が好きなときとかがあって、そんな時は
自分のことが嫌いでない人と違いがないように見える
本当は、私の嫌いなところを忘れているだけ
自分が好きな時があるから大丈夫というわけじゃない
自分が嫌いか、嫌いでないか
自分が好きな時がある人と、自分をずっと好きな人
根本からして違う
自分が嫌いな私は、自分が嫌いでない人になれない
自分なんか、この世に存在しなければ良かったのに
そう考えると悲しかったり苦しかったりする
この文章もところどころ涙で視界が歪みながら書いている
生きる幸せを感じるときがあって、もしもそれを失ったらと思うと悲しいから
自分のことを好きになりたい
生きることを楽しみ続けたい
嫌い、苦しいなどと思いたくない
という気持ちは本心だけど、そう思うのをおこがましいとも思う
やっぱり私はこの世に存在しなければ良かったのに
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