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私２５歳、娘３歳半。夫と離婚して１年半。再婚したいですが駄目ですか？
私２５歳、娘３歳半。夫と離婚して１年半。再婚したいですが駄目ですか？
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こどもさんの年齢だけを考えると早い方がいいと思います。
小学生になったら心も体も成長し、友達との関わりや、行動範囲なども広くなりますよね。
周りからの刺激も多くなってきます。
父親がいたほうが、なにかと安定感はあると思います。
まずは、こどもさんに分かりやすく話した方がいいですよ。
あなたのスレと返レスを読ませてもらいました。
敢えて言わせて頂きますが、相手の方の気持ちが分からないとか書いてありましたが、相手がお子さんのいい父親になってくれそうにないなら諦めて、お子さんと2人で頑張っていくしかないのでは？
離婚の原因が何かは分かりませんが、あなた方の都合で離婚となったのは間違いないんですから、もう間違った選択はしないようにして下さい。
再婚する前に、相手とお子さんを引き合わせて、相手がどういった人か、お子さんにも分かってもらわないといけないと思います。
例えまだ小さな子どもでも分かるものです。
焦らないで、ドンドンお子さんとの時間を一緒に過ごしていったら、相手の方だって、子どもがどういったものか、分かるのではないですか？
今の時点ではまだ早いと思います。
とにかくお子さんを第一に考えて、お子さんを振り回さないように！
結婚は焦らない方がいいよ。
一度結婚と離婚をしてるんだからわかるよね？25歳ならまだまだ若いし焦ってしたらバツ2バツ3となるだけだよ。
まずは段階を踏むべき
同棲を何年かしてからの方がいいよ。
19です。
再すみません。
お返事ありがとうございます。
いや、あなたがお相手の気持ちを調べるとかではなくて、別に観察なんかしなくても、お子さんの様子を見ていれば分かると思いますよ。
お子さんは正直です。
自分にとって、敵か味方か直ぐに分かる子は分かります。
何と言うか、持って生まれた勘と言うか…
すみません、上手く言えないんですが、子どもさん自身の感性ですかね。
後、私が勝手にまだお相手にお子さんを会わせていないと決めつけてレスしましたが、当たっちゃいました？
お相手とお付き合いして1年半ですよね？
結婚を前提にお付き合いしているなら、早いとこ会わせておかないと、結婚も遅くなりそうな気がします。
まさかお相手に、結婚と同時にお子さんのお父さんにさせるつもりではありませんよね？
段階は踏みましょうよ。
お相手にも、充分に納得した上で、結婚の話しを進めていかないと、お相手のご両親やご親戚と揉める原因になりかねないですからね。
とにかく優先順位を考えて、話しを進めていって下さい。
>> 25
19です。
再すみません。
お返事ありがとうございます。
いや、あなたがお相手の気持ちを調べるとかではなくて、別に観察なんかしなく…
再レスありがとうございました。
せっかくアドバイス頂いたのに反論と云うか
説明と云うか、申し訳ないですが
離婚して１年半です。彼と交際を始めてからは
３か月ぐらいです。
バツイチの話はしましたし狭い田舎なので知っていたようです。
３歳の子供なんて優しくししてくれる人なら
みんな良い人になっちゃいますね。
生活と友達では全く違うでしょうし、再婚して親になれば厳しいことも
言わなくちゃならないでしょうから、今の状況ではそんな接触は
考えられないかな？
それと「結婚と同時にお父さんにさせるつもりはありませんよね」ですが
結婚したら娘のお父さんになるのが普通と思っていますが
何か私が勘違いしていますか？
養子縁組のお話ならば、それはまた別のお話かと思いますけど。
付き合って３ヶ月で再婚？
頭おかしいレベルだよ？あなたが初婚ならまだわかるよ、再婚で3歳の子供いるんだよね？頭おかしいぞ。なんのために離婚したの？
結婚生活を死ぬ気で守れなかったんだよね？てかクズみたいだから離婚したんだよね？ならクズに当たる確率が普通の人よりあるんだよね。
普通勉強しない？
25でバツイチだけでも、ひくレベルなのに３ヶ月で再婚て。
甘すぎて砂糖より甘い。
しっかりしてくださいよ、男より今は子供だよ、毎日ヘトヘトになるまで保育園終わったら二人で遊んだり話したり私は時間使ったよ？
デートする時間なんかないよ？
なにしとん？しっかりしよう。
いやね、あなたからしたら成長を絶えず見守り確かに最初に比べたら手がかからなくなったと感じるかもしれないけど、第三者見たら３才半なんて意思疏通もままならないし一人じゃ何もできないし汚いし煩いし、時には邪魔な存在です。
彼があなたと同じテンションで子供に心血は注ぐことはほぼ無理です。
その意味が分からないうちは再婚したらダメでしょう。
同棲してもうまくいかなければまた出戻りってなんでまた親に頼るつもりでいるんですか？
そんなんだから、同棲や結婚の話を親にするのが難しいとなるんじゃないの？
だって親からしたら迷惑だもんね。
あなたが親として地に足をつけてしっかり自分でしていけるようになってれば誰も文句は言わないけど。
初めから結婚相手や、親に頼る（出戻る）つもりで生活しようとしてるなら、最初から辞めときな。
もう何があっても実家には戻らないよという覚悟の上で行動しなさいよ。
3歳で手が離れてきたって、3歳はまだ幼児。
そして付き合って3ヶ月で再婚なんて考えなくて良いでしょ。
あまりにも幼すぎるよ。あなたが。
再婚、スピード結婚しましたよ。話長いですがすいません。
結婚しようと思ったのは旦那が一度も子供抜きで私とデートするの嫌がったからです。
子供いないデートしたいのかな？って思ってたけど
私の友人が「子供預かってあげるから二人でデートしてみたら？」って言ってくれた事伝えると「子供は絶対預けないで！子供と遊ぶの楽しいし！」
って言ってくれてうちは息子なんだけどここで喜ばず「ショタコンじゃないのかな」と疑いまくって旦那の息子に対する行動すべて凝視(笑)
すごいハードな仕事なのに時間見つければ会いに来てくれて、そのうち毎日会うように、息子の食べ残しも平気で食べる。
息子は何が好きなのかとかとにかく息子の事をたくさん考えてくれた
この時点でまだ友人としてのお付き合いだったんですけどうちの息子が煮えきらず「○○くん！ままの事どう思ってるの！」と背中おされて付合い。
結婚の話になり「結婚したいけどもし息子くんが大きくなって、俺の父親じゃないくせにと喧嘩になったらどうする？」と悩んでた旦那に「あんたと別れて息子と出ていくわ、別に旦那は居ても居なくても一緒だし」とひどいこと吐き捨てた私に「そうやって子供優先させる女性だから好きになったんだよ、子供がいない女性が子供かわいいって言っても実際育てるなんかわからないけど、君はたった一人で9年間子供を育ててきたし、息子くんた君が楽しそうにしてるのを見て仲間に入りたいと思ったんだ」と言ってくれました。
それから結婚してから旦那はずーっと相変わらず尽くしてくれて、この間の参観日に息子に「ママはこなくていい、パパだけが来たらいい」と捨てられました(泣)
主さんの彼氏はどう考えてるのかな？
あと主さんのお子さんは娘さんだしロリコンとか気を付けてあげてね。
もう少し娘さんと向き合って頑張ってみてもいいと思いますけど。
付き合って３ヶ月ならお互い相手の事もまだよく判んないんじゃない？恋愛関係でいえば一番熱が上がってる頃だと思うけど。
離婚後１年半で結婚とか考えるのも早い気がする。しかも付き合って３ヶ月とかで結婚考えるとか早いって思う。もちろんそれで結婚する人もそりゃいるけどそれで結果よければ結構幸運だわよね。
ご実家住みなら付き合ってても多分子供連れて会ったりとかしてないのでは？
それじゃ多分相手が子供といるとどうなるのかとか、まだ何にも判らないと思いますよ。
男と女のデートもいいけどそうじゃなくて、あなたと子供がどこか出かけるのに彼も来るかと誘って、あなたと彼のデートではなくて、「母と子のお出かけに彼を参加させる」というスタンスで子供も含めて一緒に出かけて彼が「母子」の繋がりにうまく入ってくれそうかどうか、それを見るといいのでは？
「子供とあなた」という集団に対して彼はどうか、「母親と子」に対してどうか、そして「子に対してどうか」を見るといいと思いますよ。
一度や二度じゃ子供も相手も気を使うから判んないと思うけど、三度四度と３人で行動してる回数が増えていけば行くほどその男性が「あなたの子」に対してどうか、「子の母親のあなた」に対してどういうスタンスになるかが見えてきたりしますよ。
逆にいえば彼も”あなたの対応”を見れるわけであなたを判断してくれるだろうし、お互い相手を知る上で３人で会う事をどんどん増やしていって「この人でいい」とお互い思ってからそれから結婚の事を考えてみたら？
子供も「あのおじちゃん好き！」というのか、それとも楽しんではいるけどその実気は許してなさそうとか、いつまでも気を使ってしまうかとかのそんな相性の問題とかもあったりするから。
農家の嫁は苦労しますよ。
休みなし、天候に左右されたり、稼ぎも不安定。
他人の子供養育してくのも楽じゃないだろうし、彼氏が嫌になる時が来る。
男に失敗したんだから、子供と二人で仲良く暮らしてく方がいいよ。
再婚が経済的か精神的な理由かわかりませんが、一度離婚をされたことでわかると思いますが、好きという感情よりどんな生活がしたくてそれに合う相手かどうかが大事でしょう。
まずは、友達という形で娘さんと会わせながら相性を見極めていって下さい。
私は再婚に早いも遅いもないと考えます。よく状況が落ち着いたらといいますが、落ち着くことはないと思います。数年後は数年後の問題が必ずあります(娘さんの思春期、住まい、娘さんの入学する学校など)。
また、男性はできるだけ若い女性と結婚したがるので、今の魅力は今しかないのも現実です。5年後、30才子持ちではお相手候補は少なくなる。これが35、40才になると、もっと顕著です。
先にも書きましたが、一度離婚されたことで相手に求める基準は幾分肥えていると思いますので、生活を軸に相手が相談者と娘さんに合ってるか判断して下さい。
主さんの返答を見ていたら精神年齢が小学生並みに思えます。
娘の幸せがわからない、再婚のメリットデメリットがわからない、その他もろもろ。
思慮深く生きてますか？離婚したともなれば、失敗を繰り返さないようにいやでも自分の頭でいろいろ考えるのでは？
主さん、おバカがかわいくて許されるのは10代までです。25でバツイチ子持ちで子供みたいな事を言ってたらダメです。
もちろん再婚なんて問題外。あなたに農家の嫁は無理ですよ。
子連れ再婚..ねぇ～^_^;ただ相手側がどう受け入れてくれるか？じゃないでしょうか？大抵また失敗パターンのケースじゃない？大丈夫です？子供いるとさ～って陰で言われたらアウトですよ？お子さんがある程度大きくなるまで待つとか？それじゃあ遅いのですか？
主さんは実家に出戻って今はどんな生活していますか？
例えば娘さんを保育園に預けて会社員として働いて家に数万円入れているとか。
再婚と言ってますが彼からプロポーズされたんですか？
農家なら彼は両親と一緒に仕事してると思いますが彼の両親は主さんとお付き合いしてるの知っていますか？
>> 31
付き合って３ヶ月で再婚？
頭おかしいレベルだよ？あなたが初婚ならまだわかるよ、再婚で3歳の子供いるんだよね？頭おかしいぞ。なんのために離婚…
私の生活環境を全くご存じ無いのに
勝手な推測と、ご自分の生活経験で苦労話をされても
同情は致しますが、私の生活水準手は比べられませんので
具体的な否定ご意見をお願いしたいと思っております。
子供の世話も特に問題なく、十分な余裕レベルで生活しております。
離婚した人は皆、クズと仰る３１さんは、ご自分もその一人であることを
自覚されていらっしゃいますか。
世の中には離婚経験者がたくさんいらっしゃいますが
その人たち全員をクズ呼ばわりしたうえに、ご自身の生活苦を晒してまで
ご自分が立派な母親をしていると威張ってるわけですね。
十分にご同情致します。お体ご留意くださいませ。
ありがとうございました。
主は主の都合ばかり気にかけているけど、彼の親が許さないと思うよ。
農家なのでよほど嫁不足が深刻な地域でない限りね。
農家の大変さを目の当たりにし、バツイチ(子連れ)のハンデ背負って再婚しようなんて、普通なら考えないと思うけど。
肩身は狭いだろうけど、娘さんを何不自由なく育てている今を捨ててわざわざ針のむしろに座りに行く必要はあるの？
ま、再婚したとして、次は跡取り問題になる訳だけど、もちろん当たり前に跡取りを生むことを要求されますよね。
農家の宝跡取り息子を生んで、娘さんがどういう扱いを受けるか想像できそうなのにね。
それでも女として生きる道を選ぶんですね。
離婚してたったの一年半でね。
わたしも子連れ再婚した身ですが、離婚後一年ぐらいなら、まだ子を育てること、働くことに必死で男どうこう言ってる余裕なかったけど。
実家に戻って楽してるからですね。
厳しいことをズラズラ並べ立てたけど、
主さんのご両親も
彼のご両親も
“必ず”同じことを言いますよ。
彼と二人で力を合わせて解決(説得)していけますか？
やっと離婚して、地獄から抜け出して逃げ帰ってきたのに、安定したかと思いきやわざわざ煩わしい問題に首つっこんで。
よほど苦難、苦労、煩わしさ、お悩み、苦痛、心労、、、がお好きなようで。
≫再婚ダメですか？
出来るものならやればいいと思いますよ。
そこまで愛情のない、付き合ってたった３ヶ月の相手と再婚を考えるなんて、よほどご実家の居心地が悪いみたいね。
お子さんは安定して幸せだと思うけど、またしても荒波の中に放り込まれるのね。
わたしなら出来ない。
親だからね。
ちなみに再婚したのは子が自立してからです。
自分一人で子を育てあげる覚悟をして離婚したので。
実家にも帰っていません。
主さんの出身地と同じく田舎で、自分はともかく子が好奇の目に晒されるのが嫌だったので。
駄目かどうかの前に、彼は同級生なんですよね
昔から知っている仲なんですね。
昔の関係はどうだったんですか？
彼が主のことを好きだったとか、付き合っていたとか？
よくあるケ－スじゃないですか？
同窓会なんかで再会して交際に発展するとか。
だから彼としたら昔、あこがれていた主が目の前に現れた。
ラッキ－なんてもんじゃないでしょ。
それに主の境遇はよくわかっているので優しい言葉で
ホイホイと出来る。
昔の彼はどんな人でしたか？今と同じですか。
優しすぎませんか？それなら用心しましょ。
離婚して１年半。付き合って３ヶ月。つまり離婚後１年ちょっとで彼が出来た。
子連れ再婚としては早すぎる気がします。
初婚だって３ヶ月じゃ早いという人がいるのに
子連れ再婚なら尚更でしょう。
主への愛情はどうですか？身体目当てじゃ無いかが心配だね。
そんな関係になった後に、暫くして「やっぱり俺、子供は無理だわ」と言い出すようなことになったら主は遊ばれてお終いですね。再婚を考えるのは周りの人の話を聞いたり、彼の噂なども充分聞いてからした方が良いのでは。
バツイチ子連れの出戻りオンナは誰が見ても容易い相手に見えますから
甘く見られていることも十分自覚したほうが良いでしょう。
(５９再)
お礼を拝見して思ったのですが、主さんは、とても頭の良い弁が立つタイプだとお見受けしました。
お子さんを抱えて女手ひとつ生きていくには最強の武器だと思いますが、再婚するにあたって、とても邪魔な武器であるということを自覚した方がいいですね。
最後に、
あなたは、幸せになる為、お子さんを幸せにする為に離婚したんですよ。
お忘れなく。
幸せは向こうから勝手に歩いてきません。
自らの手で掴み取るものです。
健闘を祈ります。
今の主さんでは止めておいたほうがいいと思った。
離婚して間もないし、たった3ヶ月の一番盛り上がっている時だから結婚話が出ただけ。
有りがちなことだけど、その後が大事。
相手の何を理解しているとはいえない歳月。
時間変えればいいってものではないけど、レス見る限り、ゴメン、また失敗しそうだなと思った。
相手と子供の相性も見えず、たった交際3ヶ月でよく知らないまま結婚を考える時点でね。
3歳半て、記憶有るからね。
軽はずみだと思うよ。
もう少し時間をかけて出来得る限りの方法で見極めて。
普通の人は他人の子供を愛せないことも頭の片隅に必ずおいておいて。
デキ再婚は、避けましょうね…………
誰も幸せにらないから。
この季節。
クリスマスやらお正月やらを控え、『家族』に思い入れが深まる時期でもあります。
その辺りに影響されていたりしませんか？
もしかしたら3ヶ月後にはこのスレを読み返して恥じ入るかもしれない。
なんであのとき、あの男と再婚なんか考えてたんだろう？？？、みたいに。
何事も慎重に。
子連れでは無いけど、再婚しました。
私の子供は元旦那が育てています。
旦那も離婚していて子なしです。
経験からですが、再婚はもう少し時間をかけて相手を見極めてから考えた方がいいです。
うちは付き合って５ヶ月のスピード再婚で、私が離婚から1年半、旦那はたった５ヶ月です。お互い寂しいのと、私は経済的に安定したかったので、すぐに同棲結婚。
やっぱり性格なんてわからず、結婚生活が始まってからケンカばかりでした。何度も再婚を後悔しましたよ。
今は子供に恵まれ仲良くやっていますが、ここまでくるのに苦労しました。
再婚を失敗したわけではありませんが、早すぎたと思っています。
ただ、旦那は私の子供をとても大切に思ってくれていて、旦那の方から引き取る事も考えているし、子供がこっちに来たいならいつでも大丈夫だからと言ってくれます。それが無かったらスピード離婚していたかもしれません。
主さんの彼氏さんが子供を大切に思ってくれる人なら再婚もいいと思います。まだ若いから、焦らなくてもゆっくり付き合ってから決めてくださいね。
私は高校生です。
私の両親も私が３歳の時に離婚しました。
私は母と暮らしていました。
再婚したのは、小学校低学年あたりです。
でも、再婚について、母は私にあまり相談しませんでした。
まだ子供の私にも、再婚とか、離婚とか、複雑なことはよくわかっていませんでした。
そして急に、ほんとに急に家にある男の人が暮らし始めました。
とにかく、戸惑いました。本当によくわからなかったです。
小学生の私は、お母さんはこの人と結婚したのかな？とわかっていても、その事実をわかりたくなかったです、私は、その人がどんな人なのかも知らないのに。
とにかく言いたいことは、再婚するなら、まだ小さい娘さんにも、ちゃんと意見を聞いてみるのと、
もし再婚相手が決まったのなら、娘さんと再婚相手の方と会わせて、娘さんの反応を見てみること。
だって、子供にとっては、知らない男の人がお父さんだよ、なんて言われて、どう思いますか？
私は、怖かったです。
慣れるのにも、時間がかなりかかります。私の場合はですけど。私はとても人見知りするので。
フレンドリーな子なら、わからないですけど。
娘さんのことを、大事におもってるなら、
娘さんの視点で考えてみることが最優先だと思います。
彼氏や彼氏の実家が農家だと、バツイチ子持ちとの結婚は、厳しいかもしれませんね。
結婚したとしても、娘さんがどう扱われるか？かわいそうです。
結婚前の妊娠には、気をつけましょう。
彼氏に捨てられかもしれません。
それと、三歳の子なら、まだまだ手がかかりますよ。結婚しててもそうです。
シングルマザーなら、尚更では？男遊びは程々にして、娘さんのことを見てあげてください。
私が言うのも、再婚には反対です。
どんなにお子さんが小さくてもお子さんが嫌なことがあったら家でしたり、周りの人に迷惑かけたりすることもあるし、お子さんを第一に考えて、自分の事は二の次に考えればいいと思うし、お子さんが大きくなったら、お母さんを大事にしてくれますよ!
いつか、お子さんがママ、結婚していいよとか、ママの人生考えていいよとか言う年頃が来ると思います!それまではお子さんと楽しく生活してあげてはどうですか?
再婚するなら、子供に被害が合わないようにちゃんと長い目で付き合うか、同棲して、色んなことが見えてくるから、子供にはその男性と上手くやっていかれて、虐待もなく、いい家庭環境なら大丈夫では?でも価値観とかも違うと、上手くやっていかれないから、どうするかは貴方次第です！
いつかは再婚する事が、ご自分にもお子さんにもためになる事何でしょうか？
なぜ、そう思うのでしょうか？
現状では、主さんは実家暮らしで、かなり居心地も良く、お子さんも大変可愛がって貰い、言う事なしではないですか？
特にお子さんには、現状維持が幸せだと思いますよ。
再婚なんて、特に子連れ再婚は、難しいと思います。あなたが反対の立場なら、相手の子供さんを我が子のように育てられますか？
再婚反対の方が多いようですが、いろんなケースあると思います。
私の妹のケース。見合い結婚した元夫がマザコン。
妹が仕事してたのが気に入らず、しゅうと・しゅうとめ・元夫でいやがらせ三昧、いたたまれず離婚。
子供がいたんだけど、離婚する際、情が移るからと一切の挨拶無し。ひどいものでした。
2年後、妹は再婚。とても優しい男性で、連れ子・実子分け隔てなく愛情注いでくれて、連れ子は大学に進学。現在幸せそうです。
あまり書くと身バレしそうなので、ちょこっとですが、元夫の一家は完全に没落。ザマミロ状態です。
ケースバイケース。お子様含め大切にしてくれて、新しい家庭築けそうな男性に限り、再婚もありかと。男性にもいろんなタイプがいますから、再婚がダメってことは無いです。
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