お聞きしたい事があります。それぞれの家庭の問題なので関係のないことかも知れません…

いつまでも小さい子供のままでそばにずっといて欲しいのでしょう。そしてそんな母親に反発せずそのままにしてる（無気力？）息子‥。
子離れも親離れもこの先できそうにないですね。

• 共感0

>> 1 友達も家庭環境での苦労もあるようで、反抗期もそれなりにあるし時々会って話しをするのですが、
例えば会っている時間が4時間としたら、ずーーーーーーーっと、息子さんの話なのです。
まあ、学校を休みがちになることが一番の心配ごとのようですが…
「去年までは膝枕もしてきたのにな、あんなに可愛かったのに…」「何にも喋ってくれない、何か言う時は私の事をデブデブ、って言うのよ〜」と悲しい目をして寂しそうに言います。
高校生男子、まだそんなことしてきたら逆に心配で怖いから、とアドバイスするのですが、
まるで彼氏の様な言い方なので、わたしももう かなり引いてしまい、ふーん、そっかー、しか言えなくなりました。
自分自身を見失っている感じです。
当たらず触らずの距離で居ようと思います。

• 共感0

結婚したら奥さんからマザコンと思われ家事どころか自分の事もろくに出来ずにイライラされるでしょうね。姑になるご友人も息子息子ばかりでお嫁さんから嫌われるでしょう。

• 共感0

息子を彼氏のように扱ってしまうとか、可愛くてたまらないという気持ちは理解できる。
でも、そんなこと他人に話すのは恥ずかしい事という自覚はあるので気をつけています。
子供の可愛さ共有していいのは自分の家族だけかな？と思い家の中だけで言ってます。

恥ずかしげもなくそんなに自分の息子の話ばかり出来るなんてメンタル強い。

息子と母子密着してしまうのは旦那との関係に問題があるからという説、読んだ事あります。

• 共感0

>> 3 結婚したら奥さんからマザコンと思われ家事どころか自分の事もろくに出来ずにイライラされるでしょうね。姑になるご友人も息子息子ばかりでお嫁さんか… それも友達には伝えました。お嫁さんになる人に矛先向くよ〜〜、少しは自分でやらせな。って。
でも「私、全部してあげたいの」と……
これはアカンな(´･_･`)と思いました。

• 共感0

>> 4 息子を彼氏のように扱ってしまうとか、可愛くてたまらないという気持ちは理解できる。 でも、そんなこと他人に話すのは恥ずかしい事という自覚はあ… 私にも同級生の息子がいるので、ホント気持ちはわかります。
可愛いです、いくつになっても。今でも出来ることならギューっと昔のように抱きしめたいですよ。

私の前だから言えるのかもしれませんがね(^◇^;)

• 共感0

ヘイ！マザコン、一丁上がり！！

• 共感0

過保護だと自分ですることができないですし
自立を阻害しますよね。
無力感（母親がしてくれないと何もできない）を
学習すれば、自分で食べたり用意したりは
できないでしょう。
ご主人との関係が上手くいってないのでしょうかね。
だとしても、高校生の子供を幼稚園児のように
扱うのは問題だと思いますが、いきなり
自立しろといっても難しいでしょうね。

全部してあげたいの。。ですか。重症ですね。
大事なのは、子供が自立できるように
助けるのが親の役割ですよね。

＜共依存＞になっているようなので
一度精神科に行かれるように
勧めてはいかがですか？
友達が過保護になり、子供は依存的になり
何もできず自立できない状態がこのまま
続いたら、社会に適応できないですよね。
友達は息子さんが、自分がいないと何もできない。。と言う状態が
続くことを望んでいるようですよね。

子供を無力な存在のままにして（無意識に）自分の支配下に置きたいと思って
いるのでしょうかね。でも、至れり尽くせりしているので、親としての
権威もないですし尊敬は得られないので子供からもそう言う態度を取られるのでしょう。
相互依存関係ではなくて、共依存だと、信頼関係は築けません。

自立できなくなる、社会に適応できなくなると
言われたほうが危機感を持てると思います。
もしくは、過保護にしすぎては子供も彼女（親）に愛情や
尊敬や信頼は持てないだろうし、歪んだ愛情、依存（あてにする）や
軽蔑して自分の期待通りに行動すべき存在としか
見られないから、関係は良くならないと。。
いえるといいですけどね。

子供を愛しているなら、子供から（今すぐでなく将来）愛されたいなら
尊敬されたいなら過保護にするのをやめて、少しずつ自分で
できるようにしたほうがいいですね。
彼女の息子さんに対する態度を変えない限り、問題は解決しませんし
改善しないでしょうからね。

やりすぎといっても、聞く耳持たないのですね。
厳しくいっても、無理なようであれば、
人の家庭のことなので距離を保てばいいのでは？
彼女は、働いていますか？
パートでもいいので、働きに出たほうがいいかも
しれませんよ。
少しずつ子離れして行かないといけませんからね。

• 共感0

>> 8 彼女(友達)は、自分のしていることが過保護かもしれないけど、やってあげたいと言ってました。
本気で息子の自立を臨んではいないのだな、と感じました。
数年前に離婚しており、彼女はずっとパートで仕事に出ています。
自分の両親と同居しています。
息子さんは私の息子と同級生でもあるし、どんな感じの子かは知っています。
中学生までは反抗期もなく、大人しかったと彼女は話してました。高校に入ってから急に反抗期が始まってと…
実両親(祖母、祖父母)と息子さんの関係が良くないことも大きな理由もあるようで。。
反抗期？と呼べるのか、わかりませんが…乱暴な言葉を言いながら母親(友達)の背中の蹴って来た、と。。
それでも何故か怒らないんです。私ならブチ切れて「あんた今何した！」と取っ組み合いになっても怒ります。
何故怒らないの？と聞いても ん〜怒らなかった…後で冗談ぽく痛かったよ〜とさりげなく言ったけど…と。
高校生ともなれば力もあるし、怖いですけどね…
そういう関係だからなのか、引きこもってしまう日々が増え、学校も休みがちで学校にも相談してカウンセリングの
先生と言う方に今は主に相談しているようです。彼女にはカウンセリングの先生から 心療内科とかへの診察とか
促すようなことはなかったか聞いてみましたが、個人面談をしたカウンセリングの先生はその必要はないとの返答だったと言ってました。
驚きだったのが、カウンセリングの先生から「今、お母さんがやっていること(主に学校へ行く準備)は、ずっと
続けて下さい。それをしなくなったら息子さんはますます学校に来なくなるから」と言われたと言ってました。
私は耳を疑ったし、カウンセリングの先生はあくまでも学校側の味方で本気で息子さんを自立させる気はあるのか？
と寒気しました。来年は就職するそうですが、このままで果たして社会に適応できるのか、、と人の家庭の事ながら
とても心配になりました

深刻な事にならなければいいなと
思うばかりです。

息子には、ガスを使わせた事もない、風呂上がりにパンツとシャツがなければ「おーい！パンツ無い！」と叫ぶ。
……節句でした(　˙-˙　)


彼女自身が、気付かなければ何も変わらないのでは、とも思っています。
言葉を選んで、、ですが。
少しずつは言っているのですが、何せ頑固です。

少し距離を置いてみようと思います。

• 共感0

離婚されているのですね。
ご両親（祖父母）と同居されているのですね。
友達が、カウンセラーの先生に相談していて
本人（息子さん）はカウンセリングは受けて
いないのでしょうか。
学校に配属されてるカウンセラーでしょうかね。
とりあえず、学校に行くことで
家にこもることだけは避けて、規則正しい生活を
維持することが最優先なのかもしれませんね。

でも力のない母親を蹴るというのは
問題ですよね。その後も謝罪もないのであれば。。
もし、また同じようなことがあったらと
思うと怖いですし心配ですよね。
ただ万が一そうなったら、児童相談所や
警察に相談するしかないですね。

蹴られても怒らなかったのですか。
祖父母も、その場にいたのでしょうか。
彼らが叱って（怒って）それで関係が
よくない状態なのですかね。

離婚の原因が、DVとかではないですよね。。
もしそうであれば、息子さん
きちんとカウンセリングを受けた方が
いいとは思いますが、本人が
話す気がないと、どうにもならないのも
事実ですね。

来年は就職されるのですね。
寮などに入るなど、一度親元から
離れた方がいいかもしれませんけどね。
食事も寮母さんがいるところならまだ
朝夕出るので安心でしょう。

普通の就職なのか、自立支援センターなどを
介して、就職されるのですかね。
普通の就職だと、普通の（精神的に特に問題のない）
自立心や責任感も適度にある高卒の人を期待されるでしょうから。。
適応できるか心配ですね。でも、彼女と息子さんたちが
取り組むしかないでしょうけどね。

• 共感0

>> 10 離婚理由はよくわかりませんが。。
実両親との関係性が一番の理由なのかな、と話しを聞く分には思いましたが。

息子さんも、何かに苦しんでいるし友達は息子さんの態度に悩んでるし。
難しいですよね。
どこの家庭にも色んな悩みや問題があって相談しても、解決にもっていけるのは当事者のみ。
逃げずに向き合ってほしいです。

私も、今までのように、家庭から逃げずに向き合おうと思います。

• 共感0