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母子家庭の子どもさん…本音でレスください。
ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞ－になる覚悟を決め、不倫相手の子どもを産むことにしました。私は、いつも専業主婦の母がいて…私たちの帰りを待っているという、何不自由のない家庭で育ちました。だから、母子家庭ってどんなものなのかがわかっていません。私が自分の幸せだけのために勝手に決めて産む子ども。。。幸せしたいって気持ちはもちろんあります。がんばろぅって。。。でも、子どもの気持ちがわからなくて。。。どんなに愛情を注いでも…大きくなった時、父親がいないことをどう思うのかな。。。自分が不倫してできた子どもってイヤですか。。。いろんな本音、聞かせてください。
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うちは私が3年生の時に離婚しました、母は昼はパン屋、夜はスナックで働き私と弟を育ててくれました、一生懸命働く母を見ていたら、父が居なくて寂しいとは言えませんでした、それに一生懸命な母を思うと悪い事も出来ませんでした、
母子だろうと普通の家庭だろうと、親の頑張りを子供は見て育ちます。
シングルマザーになると決めたなら、人に恥じないように頑張ってください😊
私は私生児なので、戸籍にも父の名前は出ていません。
母も教えてはくれません。
今はどうか知りませんが、嫌でしたよ。
父親のいない子供は～って何かある度に周りの大人から言われて差別されて。
それに仕事で親が遅くまでいないから、冬の寒い日も具合悪くて寝てる日も一人で留守番しなきゃならないかし、話たい事や相談したい事があっても少しでもお金が絡む事はなかなか言えず…欲しい物もいつも我慢と遠慮をし気が付けば親に何も話出来なくなってました。
と言うより他人に接するのと同じ感覚でしか今も親をみれません。
それから大人になり、プロポーズされ彼氏の両親に挨拶に行った時も古風な彼氏の両親からは私生児と言う理由で猛反対を受け結婚は破談になりました。
お返事ありがとうございます。妊娠3ｶ月です。実は、まだ親に話せていません。でも、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞ－になるには親の協力は不可欠で。。。
まだ本当は覚悟が決まっていないんです。不安ばかりで。。。でも産みたいって気持ちと格闘して。。。
私も父親は知りません。
私の父は、私が生まれる二か月前に事故で亡くなったそうです😢
でも、寂しいと思った事はありません☺
幼い頃から、私は母の笑顔だけを見て育ってきたような気がします☆
お父さんが死んだ時に悲しくて涙を全部流してしまったのよ😊と母は言いますが、大変だっただろうと思いますが、どうか赤ちゃんを笑顔で幸せに育ててあげて下さい🙇
私のように、幸せにしてあげて下さい🙇
同じシングルでも、離婚・死別とはまた違う気がします…。
生活状態は一緒でも、〈戸籍〉の問題がありますから、世間の目もありますし、お子さんも疑問を持つだろうし…。
例えば、主さんのお子さんとウチの子が仲良しでも、引き離したりはしません😃
でも、〈結婚〉となった場合、主さんから事情を聞いて、反対してしまうかもしれません。
どうしても、妻目線で見てしまうので😭
お子さんの心のケアをしてあげて欲しいと思います😃
私は父が交通事故死して、その後母が頑張って育ててくれました。
金銭的に、とても裕福とはいえなかったけれど、それでも父の分も頑張ってくれようとした母にとても感謝しています。
私の友達に、父親の分からない人がいます。
お父さんは死んだと言われて育ったそうですが、ある時戸籍で自分が私生児だと知ったそうです。
その時の衝撃はすごかったようで･･･しばらく荒れて、学校にも来なくなり、悪い人たちと付き合ったり体を売ったりするようになりました。
もう死にたい、自分は汚い、と思い悩んだようです。
今はもう立ち直っていますが、お母さんとはもうずっと音信不通だそうです。
どうしても許せないって。
主さんにとってきついレスごめんなさいね。
だけど、いずれ事実を知ったときに死ぬほど悩む子もいると伝えたくてレスしました。
ずっとは隠し通せないですよね。
いずれお子さんが知ったときにちゃんと説明・対応できる自信がないのなら、よく考えてほしいと思います。
離婚や死別の方と同じシングルだと思わないで欲しいです。
不倫でしょ、、
不倫で出来た子なんて可哀想…
あたしが、もし不倫で出来た子で戸籍にも父親がいないなんて知ったら、かなり悩むし嫌です。
ほんと自分の事しか考えて無いからこんな事になったんでしょ…自業自得。いい歳なんやから考えて行動しましょうよ。
でも出来てしまったんやから今更言っても仕方ないですね
子供の事を一番に考えて自分で決めるしか無いですよ…
あたしも不倫され離婚し、今シングルですが、ハッキリ言ってかなり大変ですよ…
実家住まいやから親がいるから大丈夫とか甘い考えなら絶対無理…
自分一人で養える位じゃないと…
よく考えて下さい。
わたしがいまからなろうとしているｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞ－は、離婚された方とも死別された方とも違うと私もずっと思っていました。不倫相手に認知してもらえるかもわかりません。本当に戸籍上、父親のいない子どもにしてしまうかもしれないこの子は、私ががんばりさえすれば…なんとも思わないで幸せだって思ってくれるのかな。。。
子供は育ててみないとわからないですよ☝ 悩むだろうけど前向きに頑張って育てようと今は思ってるんなら大丈夫💪
両親揃ってて立派な家族でも何かしら子供には問題あったりするからシングルだと不幸になるっていうのは絶対に無いと思います。
それに子供が産まれても凄いいい出会いがありめっちゃ幸せになれるかもしれないし😃
両親居なくても子供は育つものです。
頑張って😃
不倫相手とはもう別れてるのですか？不倫相手に頼る気持ちもなく、一人でそだてようというのであれば産んで頑張ってくださいよ。でも不倫して産まれたって将来しったらやっぱりキヅツクト思います。不倫相手の家族が可哀相です。批難されようが一人でも頑張ってそだてる覚悟をして産んでください。産まれる子に罪はないけど、自分のしたことを反省して子供は大事に育ててください。
私も母子家庭で育ちました。離婚ですが、思春期の頃は本当に辛かった。兄弟もいなかったし、周りの友達と比べては私はどうしてこんな家に生まれてきたんだろうって‥自殺も考えました。母親が必死に働く姿を見て、私がいなければお母さんは幸せになれるんじゃないかって。
私自身、母親になって今は本当に感謝してますが、そう思えるまで長く時間がかかりました。
キツい言葉になりますが子供は親を選べないんです。
子どもは親を選べないという言葉がｽﾞｷっと胸にささりました。不倫相手とは別れました。彼の家庭を壊すつもりも、頼るつもりもありません。決して裕福とは言えない環境の中で、懸命に働きながらこの子と生きていくことになります。みなさんの応援レスに心あたたまりましたが、すごく考えさせられました。一つ大切な命を私はどうすれば…相手の家庭を傷つけてしまったから、私の周りみんなが幸せになる道は開かれませんね。。。
母子家庭でも親の協力があったり、お金があるとそこそこましに育つと思うよ❗あとは主の育て方しだい☝俺のうちは小学生の時に母子家庭になってお金もなくクラスで遊びにいくイベントとかも、金がないので親に気を使い、いきたくない振りをしたりしてだんだん協調性がなくなりましたね。あとは、とにかくネガティブな親のグチや泣き言を毎日毎日聞いていて励ましもしました。周りのおばちゃんからは男の子やからお母さんを助けてあげてとか、とにかくものすごいストレスでした。会社での人間関係のストレスなんて小学生の時に比べれば全然まし。今でも親を恨んでいます。目的もなくいきる毎日ですね。身勝手な理由で母子家庭になって自分を正当化なんてしないように❗産まれてくる子供がかわいそうですね😭
私は母子家庭で育ちました。
母は水商売をしていて裕福な生活をしていましたが、周りと違う自分が恥ずかしいのと、母自身が頑張って仕事をしている分、精神的に不安定で暴言や暴力を時々使いました…
数人の彼氏、再婚また離婚…今でも母親のこと愛せないないです。もちろん楽しい思い出もあるけど…
ですが今、私がこの世に存在していることには感謝しています
母子家庭がどうよりも主さんが子供さんを自信を持って育てられるかというのが大切だと思います！そして責任をもってゆけるか
おそらく私の母親は全然、寄り付かない私に必死で働いて育てたのに親不孝されていると思っていると思いますよ
産むのなら、一生を子供に捧げるくらいの気持ちで産んで下さい。
子供の幸せだけが自分の幸せと思えるくらい、子供の事だけを考えて下さい。
彼とあなたの二人なら、関係を清算すれば不倫は過去になります。
しかし、間に子供が産まれれば、不倫は過去にはならず子供の成長と共に未来へと続くのです。
あなたに、その重荷を背負えますか？
尊重すべき物は、今の自分の気持ちではなく、未来へ続く子供の幸せです。
良く考えた上で選択して下さい。
皆さん産まれてくるお子さんの事を心配されてますが、私が主さんに言いたいことは主さんの気持ちはしっかりしてるのか聞きたいです。私は両親いましたし私も離婚してませんが子供を産んで思ったのは、自分が考えてた以上に子育ては大変だということです。もちろん我が子は愛しくてかわいいです。この子の為ならどんなつらい事も乗り越えられるって思ってました。でもおっぱいがうまくでなくて痛くて痛くて、赤ちゃんは朝晩関係なく泣くから眠れないし、夜中に病院に連れて行ったり、一人ではかかえきれないことだらけでした。とにかく想像以上に手がかかります。そんな時親の助け、主人の励ましがどれだけ心強かったことか。こんな大変な思いをして育ててくれた母に感謝の気持ちで一杯になりました。子供を一人で育てるってかなりの覚悟がいると思いますよ！周りの協力なしでは本当につらいです。私には絶対無理です。シングルマザーの方を本当に尊敬します。主さんには本当に一人で育てていく覚悟がありますか？大丈夫ですか？
私も母子家庭で育ちましたすが母はそれこそ朝から晩まで働き私を育ててくれました。子供の頃は両親揃ってる人達より贅沢だったかもしれません。きっと母は私が片親だからこそ見下げられないように頑張ったんだと思います。子供の性格にもよります。母子家庭だからって事は無いと思います。だけど…不倫で生まれたとなると違うかも。相当の覚悟が必要です。いつか子供が真実を知った時。いつか、あなたに好きな人が出来た時。あなたは、ちゃんと一人で乗り切れますか？ あなたの親の苦労を考えられますか？ 彼氏は認知してくれるの？ 子供を守れる？
>>19
主さんごめんなさい。私が子供は親を選べないと言ったのは主さんの所に生まれても辛い思いをさせるとかじゃなくて、主さんの所に生まれてきてくれるのだから命を懸けて人生の全てをその子に捧げて欲しいって事です。これから結婚を意識する男性が現れるかもしれないし皆さんおっしゃっているようにシングルマザーの子育ては大変だと思います。私は思春期の時、母親の当時の彼から結婚を申し込まれた手紙を読んでしまって、私がいなければ‥って悩んだので‥
今の時代、母子二人で幸せに生活してる人はたくさんいるしその子の幸せは主さんの努力次第だと思います。私には想像つかない位大変だと思います。偉そうな事言ってすいません💦がんばって下さい。
主さんは避妊もせずに不倫していたのですか?子供ができないように努めるのが不倫のマナーでしょう?何か目的があって避妊しなかったの?
不倫と同じスタンスで母子家庭を軽く考えていませんか?母子家庭は増えたといえど偏見はあります。不倫して妊娠するくらいの女性ですから、偏見なぞ押しきりそうですけど。
今、三連休ですよね。どのテーマパークに行っても父親連れの普通の家庭ばかりですよ。不倫のあなたはそれに耐えうる耐性が有るけど、産まれてしまうお子様も大丈夫だと確信がありますか?
私が子供なら産まれたくない。
死別や離別の優しい母子家庭さん達が暖かいレスを下さっていますけど…。死別さんや離別さんのお子様は、少なくとも誕生した時は両親や親族に祝福されていたと思います。でも不倫さんは、すでに子供の誕生から祝福はされていない。正妻さんへの当て付け目的なら子供のためにも産む事はやめた方がいい。せっかく宿った命云々というけど、なぜ避妊しなかったの?妊娠したら、子供を産んだら、いつか彼とまた会えるという野心?自分の感情のみありきの行動過ぎて閉口ですよ。主さん、少しでいいから周囲の方々の気持ちを考えられませんか?
今このスレをたてている時点で、もう産むのはあきらめた方がいいと思います。離婚、死別の母子家庭と私生児の母子家庭は全く別のモノです。国からの補助もないんです。大切な命とか何とか偉そうに言ってますが、そんなきれいごとで生まれた子供は可哀相です。子供を絶対つくってはいけない環境でお互いの欲求だけで勝手につくって、悩んでます、なんて信じられません。子供は大きくなります。いつまでも可愛い赤ちゃんじゃありません。20年30年覚悟があるなら産めばいいと思います。
29さんのレスを読み、大変考えさせられました。
本当にその通り、キレイ事では済まされないと思います。
私の両親は離婚してます。
今でも父親を恨み、あんな男の娘だと思うと嫌で仕方ありません。
これが不倫の子…となると、余計に我が子が不憫な思いをしてしまうのではないかと…
答えはありませんが、普通に離婚した親の子供ですら色んな苦労をしてきてる訳ですから、ここで悩んでスレ立ててるってことは育てる自信がないんじゃないかと疑ってしまいます。
産む事だけが子供の幸せじゃないような気がします。
私だったら産まないかも。
彼氏が、自分ところに来てくれても、今回は産まないかも。
やっぱりケジメがきちんとついてから、産みたい。
でも、主さんがこの子産みたいって決めたなら、認知を相手が嫌がってるなら、もう何も言わず、実家に甘えて帰ったらいいと思います。
そして、生活費は実家にきちんと渡して。
赤ちゃんはすぐに熱だしたりするから、保育園から熱でたから迎えに来て下さいって仕事場に連絡きたり、世帯主にとっては、大変です。
相手の家族がすごく悲しい思いをしていることは、覚えておいてね。
私の友達で不倫の子供を妊娠しました👆彼が産んでもいいって言うから産むと…💧私は意地で子供は産むだめだよと、毎日の様に説得して、五ヶ月目に入った時におろす事になりました💧もちろん五ヶ月にはいると中絶は出来ません。お産をするように赤ちゃんをお腹から出すのです💧辛かったと思います💧でも、時間が解決してくれます。その子も今は、ちゃんと家庭を持って旦那さん子供と仲良くやってます😃辛いようですが、子供産む事は簡単です。生活していくのは、並大抵な事ではありません💧そこの所をしっかりと考えて💧私も離婚してバツイチママです。大変です💧
不倫は別れたら済むけど子供にとって私生児の烙印は一生付いて回るんですよ。それをはねのけてその子が強く生きてくれたらいいけど、不倫する者の単なるエゴと綺麗事と性欲だけで、生まれてくる子供に苦しみを押し付けるなんて…非常識も甚だしい。避妊もせずに作るだけ作って、生む覚悟すらできてないあなたは余りに考えが浅い。無理でしょう。やめた方がいいです。
私生児の意見を聞きたいような事を言って結局は自分に都合の良い離婚や事故で母子家庭に育った人の意見にだけお礼レスするんですね。
元々親が揃っていた母子家庭と私生児の母子家庭では周りからの見方は違います。
母親はそれでもいいのかもしれないけど、子供まで至る所で周りから監視され差別され偏見の目で見られる。それは成人してからも続くんですよ。
自分が私生児だということを忘れたくても忘れられない。母親なりに苦労して育ててくれたんでしょうが私は母親が憎い。
半端な気持ちで生もうなんて思わないでください。
他人事なら幾等でも綺麗事は言えます。
そんな言葉ばかりに耳を傾けるならアナタには無理だと思います。
一生で一度の恋愛ってあると思います。それが例え相手に家庭のある人であっても…
後はおまけの人生かも…
別れを決意しても彼の血を引く子供を授かった。後はその子の成長だけを自分の幸せにかえ育てていきましょう。二度と恋愛はしない。誰にも頼らない。どんな事があってもこの子を守る。その決意で頑張って下さい。
私は子供がいないので、子供を授かったって事が凄く羨ましいですよ。
養子に欲しい位です！
他人が何を言っても、自分で決めた道を歩めば良いと思います！
だって、他人はいざって時に何かしてくれる訳じゃないですもの！
そう他人は何もしてくれません。
ですから勿論困った時も助けてくれません。
親を頼っても私生児を連れた娘が実家に入り浸ると、気付かないだけで近所は陰口で盛り上がりますよ。
その事を承知で感情のままに産めと？犬猫と同じで産むだけならそりゃー産めますよ。
貞操の無い野良雌猫が父親の知れない子を妊娠している、その猫に産むなら産みなさい、あなたの感情のままにと言うのと同じ。
後先考える能力があるのが人間。そして考えられず制欲のままにだらしがないのが不倫さん。
主さんの相手が誰であろうと、シングルを選ぶならば、自分の力できちんと子育てをする覚悟が必要だと思います。経済的にも精神的にも社会的にも。
主さんは母親が家にいて、何不自由なく過ごしたと書いていますが、母親が家にいて不自由なく生活出来るのは父親がきちんと働いて生活費があるからですよね？主さんは費用はきちんと用意出来ているのですか？国の援助に頼って、キチキチの生活を送りますか？正社員にでもならなければ余裕のある生活は出来ないし、それをすれば子供との時間は少なくなりますよね？
ちょっと甘く考えてませんか？
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