まだ17才だった娘が先月自殺してしまいました。 もう私には生きていく自信があり…

娘さんの供養は
悲しいんで、やることが
最大の供養だと思います

一人はいつまでも悲しむと
言うけど、、、、、

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心からのお悔やみ申し上げます。

信じる信じないは別として
自分は臨死体験？をしています。
ま、生きているので本当かは
自分の命が尽きる時に答え合わせを
するのですが。

死を前にして、人は生きようともがきます。
これは、命あるもの全て。
死のうと思っても「命があがきます。」

そして、助からないと覚った時
人は地獄へ落ちます。
良心からの責め苦という形で。
言葉にすればチンケですが
逃げ場の無い場所で自分のした
悪事を後悔し寒気どころではない
冷たい思いをします。
いつまで続くだろう責め苦の中で
ふと、この世からのしがらみや
懸命に生きてきた自分を思い出し
自分の場合は
「ま、いいかw」と死を受け入れるんです。
すると、心と体が分離し
心が満足感で満たされ溢れるんです。
暖かくまぶしい場所でふわふわと
漂っているんです。

心がみたされ溢れ、
自分を大切にしてくれた関わりの
ある者に心から幸せになってもらいたいと
願うのです。

ま、言葉で書くとチンケなんですが。

多分、娘さん、反省して
お母さんに幸せになってもらいたくて
会いに来てくれたのだと。

でも、よっぽど思いが強くないと
できないと思います。

自分はその後、別の世界に行っちゃい
ましたから。

信じる信じないは別として
自分が経験した事に当てはめると
そう、おもわざるを得ないです。

今は無理でしょうが
自分は娘さんが、きっとお母さんの
近くで、祈っていると思いますよ。

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お悔やみ申し上げます。


主さん、
泣かないの辛くないですか？


今は、思いっきり泣いちゃいましょ。


旦那さんもTV観て笑ってるけど内心は辛いはず
でも、そうしないと泣けてきてしまうんから無理してTV観て笑ってる可能性もありますよ。
息子さんも、お姉さん亡くして寂しく悲しいのもわかってると思います。

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後悔してもしきれない、つらいつらいつらいって思うかもしれないけど
あなたが後を追うのはそれは無意味だよ無意味な死。
息子さんだって娘さん亡くなってつらいんじゃないの？それをまた味あわせるの？自分でどれだけつらいかわかってるのにそれを大事な息子に味あわせるの？2倍だよ。
ほんとに息子が大事なら後を追うなんて言わない、もう2度と失ってたまるかと、そうはならないかな。
人生どんな出来事も経験になるんだから、死ぬその瞬間まで学んでるんだから。だから今回のこと息子さんに生かしてあげて。あなたには生きる理由がしっかりあるんだから。
あと、死っていうのは多分慣れちゃうものだと思うんだ。最初は現実味なさすぎてひょっこりまた出て来る気がしてならないくせに、いつのまにかいないことに慣れちゃう。旦那さんはそれがはやかっただけじゃない？人それぞれだから、あなたにも遅かれ早かれその時期はやって来るはず。てゆーか、じゃないと生きていけないしね。
つらいのを我慢しろとは言わない、でもあなたにはいま自分で望んだ産んだ息子がいる、その子の成長を手伝って、見届ける義務がある。
たまには旦那でも自分の親でも友達でも甘えられる人がいれば甘えてもいいんだから。
しっかりして。

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>> 6 心からのお悔やみ申し上げます。 信じる信じないは別として 自分は臨死体験？をしています。 ま、生きているので本当かは 自分の命が… ありがとうございました。
頂いた内容が頭から離れませんでした。

私の宝物だった娘のことを
これからも愛しながら
供養して生きていこうと思います

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>> 8 後悔してもしきれない、つらいつらいつらいって思うかもしれないけど あなたが後を追うのはそれは無意味だよ無意味な死。 息子さんだって娘さん… コメントありがとうございました。
まさに息子に叱られたり
笑ってくれと頼まれたり
生きててくれと言わさせてしまいました。
暖かい励ましをありがとうございました

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>> 5 娘さんの供養は 悲しいんで、やることが 最大の供養だと思います 一人はいつまでも悲しむと 言うけど、、、、、 ありがとうございました。
悲しくて辛くて苦しいです
娘が苦しんだ分を
これからは私が苦しんで生きていくんだと思ってます

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それはおつらいですね。私には想像することもできないくらい。

これはが逆の立場になりますが、私は数年前、職場の上司のパワハラで鬱になって倒れ働けなくなり、休職もさせてもらえずそのまま無職になったことがあるんです。１人暮らしでした。でも親に心配かけたくなくて、病気の話は伏せて仕事辞めたんだけどまた探すし大丈夫だから～って話たんです。
でも、親は心配になったのか実家から飛んできたんです。でも、当時の自分は誰にも会いたくなくて部屋にこもっていたので、居留守してしまったんです。親にどんな顔見せればいいのかと思って。ずっと大事に育ててくれて私立の大学まで行かせてくれたのに、学校ではいじめられ、社会に出てもこういう人間関係でつまずいて何度も転職し、そんな自分が嫌で長く続いた職場だったのについに鬱にまでなり。
こんな自分が情けなくて恥ずかしくて許せなくて憎くて大嫌いで。そして何より親に申し訳ないという気持ちでいっぱいで。期待外れでこんな息子でごめんなさいって。こんな自分が生きる価値もない。死ぬことを考えました。

そんな時、ある日何の用事だったか実家に帰ったことがあるんです。その時、ちょうど両親が家にいて２人でテレビ見てて、すごくうれしそうに笑いながら見てたんです。何見てるのかと思ったら、昔私が幼稚園児だった頃のお遊戯会を親がビデオで撮影していて、当時まだテープだったので、DVDに移したらしくてそれを改めてこのタイミングで見てたんです。
それ見て思ったんです。自分が子供の頃の姿を見てこんな風に喜んでくれる人なんて親くらいしかいない。その親を置いて先に逝ってしまったら、どれだけ悲しむだろうか。それがきっかけで生きることを決めたんです。
そしてある日、親に言われたんです。親には申し訳ない気持ちでいっぱいだったんですが、○○(私の名前)が健康で元気で幸せでいてくれたら親はそれで良いんだよと。それだけ！って思ったんです。親の期待をどこかで間違えて認識してしまったんでしょうね。親の言うことは素直に聞いて、良い成績取ってよい大学良い会社に入って結婚して孫抱かせて。でも現実はなかなかそうはいかなくて、常に親に認められたいという気持ち。
でもすでに最初から認めてもらってたんですよね。
なぜこんな話したか分かりませんが、どうか主さんは生きてほしいです。娘さんもそれは願ってると思います。

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私は死にたい側だから言うけど。
死ぬのに年齢関係ないから。
死ぬとなれば人は死ぬ。
本人が選んだこと。
死が不幸だと決めつけないことだ。生きてることが辛かったから死んだ。楽になったのだよ。
悲しみたいのは自由だが、
あなたは親として生きてる以上、
家族のケアをしなければならない。何もないように見せてる旦那や息子は、実はあなた以上に辛いのを隠しているのかもしれない。
あなたが辛そうにしているから。
私はいいから、家族で自死遺族会やカウンセリングを受けるなどして立ち直って。もし私が娘なら、そう言うだろうね。

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まだ主さんは自身の気持ちの整理ができていないと思います
逝く者よりも残された者の方が辛かったりします
残された者（あなたとあなたの家族）は生きていますから

あなた自身を責めてはいけません
悔やんでも悔やみきれないでしょう
先にも出しましたが、残された者の方が辛いのです
その娘さんの後を追うようなことがあれば、
主さんの家族や息子が残された者になります
あなたの現在のその苦しみの２倍を彼らは味わうでしょう、
主さんを含む２人を失うことになるのですから…
時間と共に幸せな日常は必ず来ますよ


匿名さん１２の回答を読み、涙が流れました
私と同じような境遇だったからです、
感動しました

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