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まさかの展開です。以前にご相談させて頂いた者です。 以前に『ちょっとし…
まさかの展開です。以前にご相談させて頂いた者です。
以前に『ちょっとした事が原因で彼と言い合いになりギクシャク…やはり私が全部悪いでしょうか？』と掲示させて頂きました。
再度の掲示になってしまい申し訳ありませんが、最後まで聞いて下さい。
まず最初に、これまでの経緯をご説明します。
彼の休日に、2日間続けてお出かけをしたんです。
彼は夜勤明けで、そのまま一睡もしていない状態で新潟県から宮城県まで下道での移動、遠出をしました。
ましてや、彼の用事や興味は一切ありません。
往復ずっと彼が運転です。
遠出はちょくちょくしていました。
私が“行きたいお店がある”と伝えると、彼はいつも引き受けてくれ片手にナビを持ちながら一生懸命に連れて行ってくれる人なんです。
今回、そのお店の数は全部で15店舗になりました。
最後のお店も閉店5分前にギリギリで到着し、そんなハードな状況でした。
私が1人で店内を見てくると彼に伝え、彼を待たせている場所に居なかったので捜したら居ましたが…
不安だったあまり、その時も彼に対してイラっとしてしまい冷たくしてしてしまった事もありました。
それは、今でも申し訳なく思っています。
彼は何も悪い事はしていないのに、その時の自分の態度を今でも後悔しています。
彼はいつも私の言うなりになってくれるので、わざと冷たくしたり突き放したりとかするんだと思います。
ナメてるわけでは、ありません。
彼が優し過ぎるあまり、私はどんどんわがままになり駄目になって行くような気がします。
お店の営業時間もあり、知らない土地を走
りながら車内での短い休憩時間のせいもあった為…
実際に、軽い事故を起こした事もありました。
もし、私が逆の立場だったら絶対にそんな女性耐えられないです。
例え、好きだったとしても。
どうして、彼はここまで一生懸命になってくれるのか疑問に思う事もあります。
ただ、私が彼にばかり迷惑をかけないように他の男性からも連れて行ってもらったりしている事も彼には伝えてありました。
本人は、それを気にしていました。
彼は振り返って私の機嫌を伺いながらも、景色の良い海などにも連れて行ったりしてくれる配慮もあり…
車内での休憩時も、私が元気なさそうにしていると何度も気にかけてくれ何度も抱きしめてくれたり愛情を注いでくれるんです。
私が機嫌を取り戻し彼にくっ付くと彼は『やっとくっ付いてくれた』と言います。
彼は寝ている状況でも、ふと目を覚ますと私を捜すかのようにくっ付いてくるんです。
彼は私に相当気を遣っているようにも思えるのですが…
その休憩時間も、私の帰宅時間を気にしてたったの20分のタイマーをかけ休んでいる状況でした。
彼は真面目なような反面、私に合わせてくれ楽しくしく振舞ってくれるようなところが大好きなんです。
当たり前のように思わないようにはしてましす。
周りからも『そんな事をしてくれるのは彼だけだから、周りには簡単に頼まないように』と言われてしまいます。
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他の人にも同じようなことを強いているのだとしたら、
悪いのなんのより、根本的な性格の部分がオカシイんだと思う、
彼も好きというか、依存なのかなって思うけど。
どっちにしても自分の欲求だけをひたすら通そうという自己中で思いやりのない女は無理。
答えは簡単ですよ。
あなたは自己中でわがまま。
彼は共依存なだけ。
ワガママな彼女の言うことを聞いて自分の存在価値を見出してるんじゃない？
そうでなければ、普通の男性はあなたのような女性は見放しますよ。
見放さない理由は、彼が共依存だからです。
あなたは完全に人に対して悪いことをしているけど、彼はただあなたに依存して一緒にいるだけ。
たぶん、他の女性であればあなたの彼に対してなんの魅力を感じることはありませんよ。
優しいと依存は違います。
私の周りにそのような男がいたら、友達としてはいいけど彼女にはなりたくないかな。
彼は人を下げる人間ですよ。
あなたは下げられてることに気づかないワガママ自己中な人間。
まあお似合いなんじゃないですか？
彼はとても優しい人なのですね。
そして主さんのことが好きだから、多少の無理をしてでも主さんのわがままを聞いてあげたいんだと思います。
そこまではありがちなことです。
でも、疲れている時や眠い時、体調の良くない時にまで無理をすると、どんな優しい人でもブチ切れるのは致し方ないです。
元気な時には何でもできても、そうじゃない時には「なぜこんな時まで要望を聞かなきゃならないのか、なんて思いやりのない女なんだ」と思うでしょう。
普段は彼の優しさに甘えていていいのでしょうが、弱っている彼のことは支えてあげるのが恋人というものです。
たまには彼の要望に応えてあげる（おいしい食事を作ったり、疲れた彼にマッサージしてあげたり、プレゼントをしたり）ということもしてあげては？
前スレ拝見し、こちらのスレも改めて
拝見して感じた事は、主さんが何も
学んでないと言う事が一つ。
あくまでも自分が悪いと認めたくない
のですかね。
長々と、前スレと同じ内容を書き綴り
レス者に対する問い掛けも彼と私の
どちらが間違っているか。
「私が悪いんですか？」
「私なりに気を遣ってます」
「彼が大丈夫だと言ったから」
「自分の都合で15件もの買い物に引き
摺り回したのは彼の了解があったから。
あくまで彼が大丈夫だと言ったから」
何の反省も感じないし、前スレで
付いたレスすら、理解してない様子に
呆れてます。
主さんみたいな人は他人に意見を求め
るだけ、無駄な様に感じるのですが
前回大勢の閲覧者に「貴方が悪い」と
責められ、主さんの無神経さにマジ
切れした筈の彼が、懲りずに又我が儘
な貴方に振り回される事を望むかの
様なお誘いをしてきたと。
前スレと一つ違うのが、前回の段階
では
「貴方の様に男性をアッシーとしか
見れない傲慢な女性とは別れた方が
彼の身の為」これで別れるのかな？
でしたが、ここまでされても尚主さん
と付き合っている彼は基本マゾであり
喉元過ぎれば熱さを忘れる様なバカ
な人だったんだ。
ただそれだけの事です。
普通の神経や感性の人なら、まず
主さんの様な女性に好き勝手に振り回
される様な付き合いは望みませんから。
今回解った事は、主さんと彼は姫と
下僕。従属的な関係であり、双方
「お似合い」と言う事。
前スレでもレスしましたが、主さんが悪かった事と新たに彼氏から遠出引き受けた事は別問題です。
まだ何故彼氏がキレたか理解出来てないんですか？
本当に自分しか見えない人なんですね。
ご丁寧に前スレ内容コピペされてますが、新たにスレ読み返しても主さんが悪いとしか言えません。
もし主さんがセフレなら、彼氏はアッシー君ですね。
そこまでセフレの為に身を削って時間も労働も掛けて貰えるならセフレ冥利に尽きるんじゃないんですか。
良い悪いじゃなくて。
正しいとか間違いとかじゃなくて。
相手に愛情があるかどうか、
相手に思いやりがあるかどうか、だけです。
彼は、主さんに対して嫌いになりかけていて、今、気持ちが揺れている状況の様ですね。
彼の愛情が尽きたら終わりです。
ずーっと主さんが知りたいことって『愛について』なのかな？
自分を甘やかし過ぎる彼はどこまでも我儘を許すから
際限なく求めてしまうし極限まで試してしまう
彼は優しいけど本当の優しさは違うのではないか？
悪い時にはキチンと叱るハズ。許すだけが愛じゃない
彼のことは大好きだけど一緒にいて楽しいけど…愛してない
彼はいつも自分を愛してくれるけど本当にこのままでいいの？
彼の愛が重いから少し距離を置いて様子を見たいけど彼に悪い
主さんが彼の愛が本物かどうかを見分けたいと思っての発言？
主さんの家が厳しいのに彼との交際は公認？じゃないのかな？
彼との長い年月の間に結婚という言葉は無かったのでしょうか
彼との中途半端な関係が主さんが両親にも言えず問題に出来ず
彼は本当に良い人だけど自分にとっても本当に良い人なのかな
友達もみんな彼以上に愛してくれる人はいないし彼を悪く言えない
じゃあ自分が悪いのかな？ こんなに苦しくて辛いのは自分の所為？
よく分からないけど主さんが意味不明の発言もこう考えると少し理解
でも、これは全くの想像なので的外れだったらゴメンナサイ
自分の思い通りに動かないと男友達をちらつかせそちらに頼むとか、卑怯な手を使うからそれ以上の事をしてご機嫌とってるんじゃないですか？
あなたは、自分の事は自分でせずにいつも男に頼って生きて楽したいタイプなのでしょう。
女を武器に出来なくなった時どう生きていくのか疑問ですが、まあどうぞご勝手に男を頼って生きて行ってください。
くれぐれも、事故を起こして他人に迷惑だけはかけないでくださいね。
主さんは人を思いやる心をお母さんのお腹の中に忘れて来ちゃったんだね
二人で無理して車を運転したりさせたりするのは勝手だけど他人を巻き込んで事故らないでね
二人は走る凶器だよ
電車で行け！タクシーで行け！
どっちが悪くてもいいよ
どうせ反省する気持ちもお母さんのお腹の中にしかないでしょ？
主さんのお母さんに聞きなさい
主さん、一度彼氏さんを助手席に乗せて、他県まで運転して見てください！
睡眠不足の状態での長距離運転がどれ程大変な事なのか分かるはずです！
運転、本当に疲れますよ💦💦
主さんは、彼氏さんを殺す気ですか❓
しかも、横に乗っていながらナビしてあげたりしないのですか❓
途中で運転交代しようとか、そんな思いやりの気持ちはないのですか❓
日頃からの主さんの思いやりに欠ける行動が、優しい彼氏さんをキレさせてしまった原因ではないでしょうか❓
結婚して夫婦になっても、相手を思いやる心は大切です❗
今は彼氏さんが主さんの事を好きだから良いかもしれませんが、彼氏さんにも限界ありますよ・・・
しかも、彼氏さん以外の男性に連れて行って貰うって、主さんはどんだけお姫様なのでしょうか？
車以外でいこうとか、自分で何とかしようとか、そんな気持ちはないのですか？
みんな主さんの下部ではないのですよ？
まずは、自分の事は自分で何とかしようとしてくださいね！
優しい彼氏さんに甘えないで、自分が彼氏さんに優しさを与えてあげて下さいね！
また、人をためしたり、そんな事絶対しないで下さい💦💦
自分がされて嫌な事、自分ができない事はしない！
何かをしてもらったら、その分の御変えしはする！
心を入れ換えて下さいね💦💦
こちらの主さんは気づいて逃げたのではなく、自分の納得できる回答が得られないからレスしないのだと思いました。
埼玉とか試さないです。でも、行こうってなったのであれば最大限彼に配慮し休憩たくさん挟んであげてくださいね。
帰宅後ちょっとした用事で彼を足にしないこと。(車を出させないこと)
一緒にお部屋でゆっくり過ごしてください。
かかる経費は、例えば高速代と食事代を全額負担するなど、彼だけに負担がかからないよう出すところは出すと良いと思います。
やばい糞女だな（笑）
自分で運転して行きなよ。
何が15店舗だよ。
それって迷惑かけてまで行きたかった場所なんですか？
申し訳ないですが、面倒くさくて前半しか読んでませんが、行きたかった店に行ったステータスはあっても人として最低ですよ。
悪いかどうかとかじゃなくて、そんな話を相談されたら貴女ならどう思うの？
私の経験です、長くなりますがすみません。
彼と旅行を計画した時の事です。
私は予定を組むのが好きで、彼は初めての場所、私は何度か行った事がある場所。彼に楽しんで欲しかったので何時に出発〜これをして〜ご飯は〜とプランを考えて彼に伝えると完璧だね！色々と考えてくれてありがとう！と嬉しそうにしてくれました。彼は優しくて私の事を優先してくれます。私ばかり決めるのも悪いと思い彼を立てるつもりでご飯の場所や食べたい物は彼の希望で決めました。
当日、まずはアレ、次はここ、と回っているとだんだん彼が不機嫌になり、話しかけてもそっけない返事。私が我慢できなくなりなんだその態度は！と大喧嘩。
話し合っていると、なんと彼から「あんなにビッシリなスケジュールついていけない！もっとゆっくりしたかったのにあんなの疲れるわ！」と。何かしたいことある？休憩する？と何回も確認したのにない！大丈夫！と言われていた私はびっくり。彼は私が一生懸命考えたプランに意見が言えず、思ったよりハードだったけど今更疲れたと言えなかったそうです。
彼は優しさが理由で振られた経験があります。優しいと自覚している程優しいですが、自分を曲げてまで受け入れるのは優しさでは無い、不機嫌になるくらいなら素直に言って欲しかったと伝えました。そして何より楽しんで欲しかっただけなのにそんな事思っていたなんて後から言われてはしゃいでいた私がバカみたいと泣いてしまいました。彼はプランの変更や自分が一言休憩しようと言っていれば解決したのに申し訳ないと反省していました。
ここまで聞けば彼が悪いように聞こえますが、
私は休憩する？と気を使っていたつもりでしたが、必死のあまり断れない雰囲気になってしまい最終的には楽しさの押し付けになってしまっていたんだなぁと気づき、謝りました。
人と人との付き合いの中で100%どちらが悪いという事なんてよほどの犯罪でない限り私はないと思っています。例え99対1だとしてもお互いに反省し改善する事が大切です。また、良かれと思ってした事でも相手が望んでない事はただの有難迷惑です。お互い思いやりが大切ですし、確認し理解する事も必要です。言葉にしないと分からない事が沢山あります。
主さんも彼も良い所もあり悪い所もあるでしょうから、どっちが悪いを決めるのではなく喧嘩をしてでも話をして擦り合わせていってはどうでしょうか。
主さん、普段から人の言っていること理解できていないでしょ？
こんだけ皆に言われてて言われたことちっとも理解できていないから。
ちょっと本読んだほうがいいよ。
上司式と道徳心を学んだほうがいい。
よく分からんが、自分が間違ってない、もしくは、自分だけ間違ってるわけじゃない、といいたいの…かな？あのね、みんなね、あなたの行動が可笑しいだけで非難してる訳じゃないと思うよ。気が遠くなるほどレス来てるから全部読んでないけどさ、自分悪くないって態度取ってるからだと思うよ。正直な。彼氏さんのいいぶんも、あなたのいいぶんもわかるよ。でな、お互いが決めることだと思う。身勝手したら、そのぶんあとでくる。例えば、フラレるとかな。それでもかまわないならな、自己責任でするものよ。逆に彼氏さんもな、主に気を使ったんだよとかコメントあったけど、自分で決めてしたことなんだから本人がくよくよするもんでもないのよ。彼氏さん、くよくよや文句言ってはないんやろ？なら、それでいいんよ。嫌になれば、どっかいくし。逆もしかりで、主も、嫌になればどっかいくやろ。正直な、自己責任だよ。善意とかな、かっぺっ、て感じ。そんなものが通るなら、世の中楽に生きていけるわ。正直な、綺麗事なんよ。どんな手段を取っても、生き残った人が勝ちの世界なんだから、上手に立ち回りなさい。これがつりなら、私たち全員な、あんたの手のひらの上でころがっとるんよ。主を否定して、自分が正義で、それが気持ちよくて、自己満足するのが人間よ。悪も正義も紙一重。体調悪かった彼氏に運転頼む主はええ度胸しとるな、とは思うが。結局彼氏が主に惚れてるんだから、惚れてるもん負けよ。どうしようもない。批判する暇あるなら、主を諭した方がいい。ほどほどにな。プライドで怒ってもええことない。全部返る。例え、本当に全部が全部主が悪くなくても、返ってくるからいいこにしとくほうが円満。
返信に、お時間の方を頂きます。
因みに、彼とは13年間もの長い関わり合いで来ました。
色々な事がありました。
話はまだまだ深いんです。
まずは、今回の相談内容が解決次第また彼の続きを掲示させて頂きます。
かなり、長いですが最後まで宜しくお願い致します。
主さん、もういいよ。
いい加減にしな。
まだダラダラ続けるつもりですか。
何をどう後出しして説明しても、主さんが悪いのは認めないと。
まず先に、
自分が悪かった。これからは彼を足代わりにしない。
特に体調の悪い時などは配慮し、気を遣う。
他の男性も足代わりにしない。
もう少し相手の気持ちになる。
等、反省の言葉を述べるのが先だと思います。
が、まだ懲りずに彼とは付き合いが長く色々ありました。だの。もう本当にウンザリですよ。
ここまで来ると、人として何か欠けているように思います。
サヨウナラ
あのね、主さん。
前回も今回も、ついたレス全てに
目を通し、皆さんが寄せて下さった
意見にキチンと目を通し、書かれた
内容を理解しようとしてますか？
今の理解能力では、何度新しいスレ
を立て直しても主さんに対する閲覧
者の意見は変わらないと思いますよ。
30年以上も生きてきて、人として
こんな初歩中の初歩が理解できない
様ではアドバイスの仕様がありません
し自分が思う様なレスがつくまで
延々と新しいスレを立て続け新たに
彼の欠点となる部分を挙げ連ねていく
つもりなんですか？
そんな労力を使うよりも、彼と腹を
割って今後の付き合い方を話し合った
方が貴方達の為だと思いますけど。
冷やかし文句は、いりません。
削除させて頂きます。
親身になって聞いて答えて下さる方々のみで、結構です。
ど素人が他人の何が分かりますか？
発達障害とは…何でもかんでもそこに結び付けないで頂きたい。
良いですか？
彼も彼で試したんだと思いますよ。
前回の事を踏まえて、主さんが変わったのかどうなのか。
私だったら、前回の喧嘩があっての「遠出してもいいよ」との事なので、どれだけ彼がいいと言っても、「仕事があるんだから今回は控えよう。お金もないし、お金貯めてからにしよう!」と言うかな。
彼の言ってる事(主さんに喜んでもらいたい)は本心かもしれませんが、だからと言って、遠出してもいいよのその一言は彼も彼で気を遣ったんじゃないですか？
「自分が我慢すれば彼女の機嫌も損ねない」って。
今のままだと本当に捨てられますよ。それでいいなら、いいけど。
主さんがいくつか知らないけど、ある程度の年齢もいってるんでしょ？もう子供じゃないんだから彼の配慮に甘え過ぎない事。
周囲にも言われるくらいだから、相当だって事に気付きましょう。
むしろ。そう言う話をして、自分は尽くされてるんだって事アピールしたいのかな？何の自慢にもなってませんからね。周りも引いてるんです、あなたの迷惑行為に。
私は悪いですか？と聞く時点で何一つとして自分は悪くないと思ってる証拠。
反省してるなら、こんなスレ立てる必要がない。
彼が別れずに一緒に居てくれる事に、もう少し感謝した方がいいですよ。
主さんのような女相手に、彼みたいな器のデカい人…そうそういないからね。
余程、主さんに惚れてるか、情で離れられないかのどちらかだから、今彼と別れたら次も同じような人と巡り合うのは無いと思った方がいい。
それくらい、あなたはワガママで、自己中で、相手の背景を何一つとして読み取ろうとしない空気読めない人なんだからね。自覚しましょう。
ちなみに、彼が乗せてってくれないから、別の男に乗せてってもらうと言う行為もおかしい事なんだからね。
彼はそれを分かってて、嫌だから余計に自分がやらならなきゃと主、さんにコントロールされてると思う。ズルイよね、本当に。
とりあえず、免許取って自分で移動手段作りましょう。なんか色々と感覚がズレてるよね。
あらら、まだ続いていたのですね。
まぁ、何しろ彼は貴方に惚れているのですよ。
どんな事も聞いてあげたいと思う気持ちが有ったのだと思います。
しかし、人には自己顕示欲もプライドも有りますし、恋人との愛情の比重は同等で有りたいと思う事でしょう。
そのバランスがあまりに落差を感じ、彼は怒ると同時にアピールしたのでしょうが、貴方に対する愛情が変わった訳では無かったという事ですね。
根底の愛情は変わらないのですから、お互いに相手を尊重して大切に思う行動が出来れば、幸せになれますよ！
前にも記しましたが
「30も過ぎた女が、こんな下らない
痴話喧嘩くらい」で
赤の他人に意見を求める方が可笑しい
とは思わないのですか？
初回スレでは
「主には人として持ち合わせるべき
他者に対しての気遣いや配慮や思い
やり的な思考が欠けている」
と感じ、まずは貴方自身が自分の
間違いに気付き、反省すべき。
それが大方の人の意見。
今回のスレでは、誰が聞いても酷い
扱いだと感じる仕打ちを受け自らが
切れながらも、まだ懲りていない彼
に対して
「お互い様で何だか似た者同士。懲り
ない同士、他人などに意見を求めずに
当事者のみで勝手にやれば良い」と
言うのが、自分が感じた正直な意見。
前回、今回と彼に対しての貴方の
暴君っぷりの言動に、厳しい意見や
中には酷い暴言を書く人もいましたが
貴方自身、厳しい指摘を受けても
致し方ない事を、しているんですよ？
どの様な意味でレス者に「ド素人」と
暴言を吐き捨てたのかは、理解し
兼ねますが、ここの閲覧者は殆どの
方が謂わば、ド素人ですよね？
そのド素人たちに
こんな三十路の中年同士の、本来なら
自分ら当事者のみで解決すべき
犬も喰わない下らない痴話喧嘩
などで、恥ずかし気もなく、何度も
意見を求めているのは当の貴方なん
ですよ？
貴方の方こそ、もっと思慮深くある
べきで、己の立場を弁えた発言を
すべきだと思います。
相談は「私が悪いですか？」でしたね。
答えます。はい、あなたが全て悪いです！ あなたは、ﾜｶﾞﾏﾏだししつこく面倒な性格だし、それと何より回答者さん達に対する態度が最悪です。
15店舗も付き合ってくれた彼にはただただ感謝すべきだし、彼はいつまでも口喧嘩した事を引きずらないし立派です。あなたがしつこいだけなんです。
そのままだといずれ彼にﾌﾗれます。ま、頑張ってください！
びっくりした。
すごい面倒くさい女ですね。
15店舗って？
行きたいなら自分で勝手に行けばいいのに。
彼氏はバカとしかいいようがないわ。
主の性格も普通じゃないし、文章の書き方からして頭悪いね。
仕事出来るの？笑
ごめんなさい相談に答えてないけど、
誰かが言ってたように正義を振りかざした
集団いじめを見ているようですね。
相談者さんが彼と10年以上一緒にいた時の
出来事とか、細かいことは皆さん
なんにも知らないから、貴方が欲しい言葉は
ここでは永遠に見つからないと思いますよ。
回答に関係ないこと呟いちゃうけど、よくそんなにドライブしますね😂
最初読んでて、夜勤明けで運転して〜って書いてあったから、てっきりどうしても外せない用事があって運転してくれたのかなと思ってたら😂なにも夜勤明けじゃなくてもいいじゃんw
私が悪いですか？とのことですが、私も主さんが悪いと思いますよ笑
彼も、危険な運転を自らしているから、うーん、主さん9割 彼1割 くらいかな！笑
©2024 秋山孝
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