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両親の老後は娘の私がすべき? 息子を連れて実家へ出戻りました。 弟夫婦は別の…

回答63 + お礼19 HIT数 3356 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/05/30 03:00(更新日時)

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両親の老後は娘の私がすべき?
息子を連れて実家へ出戻りました。
弟夫婦は別の場所に住んでます。
私たちがこのまま実家へ住むと、いずれこの家、土地は私たち親子の物になると思うので老後も私の仕事になるんでしょうか?
こちら地方なので長男がやるのが普通なのですが、周りからは私が老後を見ると思われてます。

No.2854649 19/05/25 22:42(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/25 23:03
匿名さん1 ( 匿名 )

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自分の親でしょ?
そんなに嫌?
今住むところもお世話になって将来的に土地、家ももらうのに?
私が面倒みるわ!くらい言えないの?

No.2 19/05/25 23:06
匿名さん2 ( 匿名 )

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ご実家に住まわれているのなら、主さんがご両親の老後をみるのが当然でしょう。

No.3 19/05/25 23:11
専業主婦さん3 ( 匿名 )

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実際問題、一番近くに住んでいる人が一番状況が分かっているから、その人がキーパーソンになって介護を進めていくことになるでしょう。
主さんが同居されるなら、主さんがキーパーソンですね。
様子が一番よくわかっているから、介護が必要になったら地域包括支援センターと連絡を取って、介護認定やケアマネの選定など主さんが主になって進めていくことだと思います。

ただ、実子として弟さんも知らん顔はできないと思います。
弟さんにできることを、してもらうことです。
介護は、総力戦ですよ。
うちも私は嫁に出て、弟が実家の近くに家族で住んでいますが、私も通えるときには通って相談しながら介護を進めています。

相続権は主さんも弟さんも平等ですから、主さんが土地建物を相続するなら弟さんにはそれ相応の金銭を渡すことになると思います。

No.4 19/05/25 23:13
匿名さん4 ( 匿名 )

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主親子がご両親に負んぶ抱っこで少しでもお世話になるのであれば、介護はするべし。
旨味(母子家庭の日常生活のサポートと土地家屋確保)のみで、苦み(弟夫妻に丸投げはいけない)を忌避するのは、
恩返しの概念なしの在日外国人ですか?

介護がお嫌なら、自立自活の母子家庭。土地家屋含む遺産はすべて放棄で弟に。

No.5 19/05/25 23:14
通行人5 ( 匿名 )

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主さんが両親のお世話になっているのと同じくらい、離れたところにいる弟さん達ご夫婦がご両親から援助を受けているなら、どちらがというのは話し合ってもいいかもしれません。
投稿された文章だけ見ると、それでなぜ主さんが面倒見るつもりがないの?と驚きます。

No.6 19/05/25 23:43
お礼

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>> 5
弟夫婦は頻繁に外食へ連れて行ってもらったりしてます。
面倒みるつもりがないというか、介護は長男の仕事だという認識だったので…

No.7 19/05/25 23:44
お礼

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>> 4
財産全て放棄は納得いきません。

No.8 19/05/25 23:45
お礼

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>> 3
地方では、そのキーパーソンが普通は長男なのです。

No.9 19/05/25 23:47
お礼

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>> 2
旦那がどうしようもない男だったので子供のために離婚しました。
孫と住めて両親も喜ぶので一緒に住んでます。

No.10 19/05/25 23:47
匿名さん10 ( 匿名 )

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私も介護は長男の仕事と思ってる。実家も遺産も全て長男のものだと思ってる。

主さん、実家に住んだら駄目よ。

No.11 19/05/25 23:47
お礼

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>> 1
嫌なのではなく、介護の責任は長男にあるんではないですか。
地方だと特にそうです。

No.12 19/05/25 23:49
お礼

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>> 10
実家は今現時点で私が住んでるので、このままだと私たち親子の物だと思います。

No.13 19/05/25 23:50
通行人5 ( 匿名 )

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介護の責任は長男なのに遺産相続は半分というか家も土地も主張?どんなルールなんですか…
田舎で介護のキーパーソンが長男という風習なら当然、相続の割合も長男が大きいと思いますがそれは当然納得されるんですよね?

自分に都合の良いルールだけはのみたい、嫌なことはしたくない、なんて道理が通らないと思いますけど…

No.14 19/05/25 23:53
匿名さん1 ( 匿名 )

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ダメだこりゃ。
長男だからとか、地方だからとか関係ないでしょ。それは子ども達全員が出て行った場合のことでしょ。
あなたどれだけ世話になってると思ってるの?
これだけ恩恵を受けて、介護はしない、財産放棄も納得いかないなんて、頭おかしいんじゃない?笑

No.15 19/05/25 23:54
匿名さん15 ( 匿名 )

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>介護は長男の仕事だという認識だったので…

いつの時代の話よ?
介護は実子全員の役割。
まして同居してるなら知らん顔は無いよね。
そもそも、その家に住み続けるだけで家土地が主親子の物になるの?親の財産は法定相続人で分配だよ?弟と半分こだね。
介護も姉弟で協力してすれば?
まぁ同居してる主さんが主な介護者になるのは確定だろうけど。

No.16 19/05/25 23:57
お礼

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>> 13
自分に都合の良いというか、、介護の責任まで私には重いのです。ストレスを感じるとお腹を下してしまったり高熱が出たりするので。それに離婚も私のせいでしたわけではありません

No.17 19/05/26 00:01
お礼

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>> 14
確かに世話になってますが、そのかわり私は孫と暮せる生活を両親へ提供してます。
弟夫婦はいつまでも子供作らず、好きな物を食べ、好きな物を買い、好きな時に寝て、なんの苦労もない生活を送ってます。弟夫婦は両親へ何もしてあげてません。

No.18 19/05/26 00:02
お礼

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>> 15
私のせいで離婚したわけではなく、旦那に原因があり、やむを得ない不幸な離婚だとしてもですか?

No.19 19/05/26 00:05
匿名さん19 ( 匿名 )

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こんなんだから離婚されたのでしょうね。

No.20 19/05/26 00:07
匿名さん20 ( 匿名 )

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とりあえず、今は、家族だけで介護しなくちゃならないわけじゃないからね。

そのときがきたら、ケアマネさんとヘルパーさんの力を借りて、無理をしないで、介護すればいいと思いますよ。

ただ、「一生懸命介護したのに、家も土地ももらえなかった」とかいうことになったら、主様もイヤでしょうから、そういうことになる前に、一度、話しあっておいたほうが、いいかもね。

それはそうと・・・未来は、やっぱり、未定ですよね。ひょっとしたら、これから先、主様が再婚するとかいうことも、ありえるかも?

そうしたら、介護の話も、土地や家の話も、また、白紙に戻るかもしれませんよね?

No.21 19/05/26 00:07
匿名さん15 ( 匿名 )

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はい、そうです。
主は何を言ってんの?
頭だいじょうぶ?
やむを得ない不幸な離婚だと、親の介護を放棄出来て、家土地は全部もらえるの?
どんなマイルールよ?

No.22 19/05/26 00:15
お礼

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>> 19
離婚を切り出したのは私です

No.23 19/05/26 00:15
通行人5 ( 匿名 )

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弟さん夫婦が子供を作らないことや自分たちの稼ぎで好きに暮らすことは、主さんが選んだ人と結婚して、勝手に離婚して勝手にご両親の元で住んでる事と同じだと思いますけど。
子供がほしくてもできない夫婦もいるし、どんだけ性格悪いんですか?
ストレス溜まって体調悪くなるのはみんなそうじゃないですか…
自分都合過ぎてドン引きです。

No.24 19/05/26 00:17
お礼

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>> 20
ヘルパー頼むにしても、お金の問題もあります。
再婚したいですが、バツ1子持ちはなかなか難しいです。前夫の事もあり、男性不信です。

No.25 19/05/26 00:21
匿名さん20 ( 匿名 )

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いま、親御さんは、別に、介護が必要なわけでは、ないのですよね?

親御さんの身体が弱ってきたら、役所に連絡して、介護認定を受けてもらえばいいのです。

そうすれば、介護保険が使えるようになります。ヘルパーやデイケア施設の利用料金も、介護保険が使えれば、安くなりますよ。

No.26 19/05/26 00:38
お礼

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>> 25
そうです。将来的な話です。

No.27 19/05/26 00:43
お礼

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>> 21
マイルールではありません。
私は可愛い孫と暮らせる毎日を両親に提供し親孝行しているので、親孝行してない長男がすべきだという理屈です。

No.28 19/05/26 00:53
匿名さん28 ( 匿名 )

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》27
それ立派なマイルールだと言わずになんと言うよ。

No.29 19/05/26 01:04
匿名さん15 ( 匿名 )

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>私は可愛い孫と暮らせる毎日を両親に提供し親孝行しているので、親孝行してない長男がすべきだという理屈です。

めちゃくちゃな理屈ですね。
弟夫婦は仲良く好きなことして何の苦労もない生活を送ってるなら、親を安心させてますから親孝行ですよ。子供居る居ないは関係ないです。

逆に主は何よ?孫と暮らせると言ったって、出戻りで心配かけてるんだから全然親孝行じゃないんだけど。まして世話になりながら介護も放棄したい奴のどこが親孝行?
頭おかしいとしか思えないわ。

No.30 19/05/26 01:09
匿名さん30 ( 匿名 )

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弟夫婦もこんな自己チューな姉を持って、この先大変そう
ご両親も心配でしょうね

お金貯めて早く自立してくださいね

No.31 19/05/26 01:43
通行人31 ( 匿名 )

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自分が自立できないだけなのに、孫と暮らさせてあげてるって何様だ

家に住まわせて貰って、世話して貰って、甘えてるんでしょ

家賃や光熱費や生活費は親に払ってるの?

主の子供が将来、母親の介護なんてしたくない!でも財産は欲しい!って思ってたら虚しくない?

No.32 19/05/26 02:01
匿名さん2 ( 匿名 )

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一緒に住んでいるんだから主さんが面倒をみる。地域性は関係ないでしょ。
自分は子供とともに面倒をみてもらっているのに、親の面倒はみられない、ってどんだけヒトデナシなの?
そんな主さんを子どもを持ったご両親も、そんな主さんに育てられるお子さんもかわいそう。

No.33 19/05/26 06:09
匿名さん33 ( 36 ♀ 匿名 )

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誰も見なければいいじゃない(笑)

私は介護施設で働いてるけど、主さんみたいなバカ娘なんて沢山います。

陰で介護職員にボロクソに言われ呆れられているだけだから。
そして、キーパーソンの息子夫婦に契約時に姉又は妹は口だけ出して金も出さないし、手も出さない。土地だけもらってあとは知らん顔なんです。
とか言われて


施設では、娘はいいとこ取り。とボロクソに親に言われてる。
事実だから仕方ないよ。

主さんみたいなバカ娘くらい、ゴロゴロいるからね。
どんなに周りが注意しても、自己中だからわからないんだよ。
私も主さんみたいな家族見てきてます。

個人名出してないし、具体的な事を書いていないから、仕事で知り得た事を外部に漏らしている事には当たらないけど、
本当に非常識な人多いよね。

No.34 19/05/26 06:56
匿名さん34 ( 匿名 )

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親の面倒みたくないなら自立しな
財産欲しいなら面倒みな
親は財産、何もしない主には残さない
遺言書に書いてる

No.35 19/05/26 07:25
働く主婦さん35 ( ♀ 匿名 )

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私の住んでる地域もかなり田舎で~跡取りは長男!って風習が根強く残っているわ。

実際、友人の中に主さんと似たような境遇の友達がいるけどね~

友人(次女)も離婚して実家に戻っているよ~ちなみに二人の子供を連れて。

ちなみに長男は家を出て他県で結婚して生活基盤もそこに置いてる。

この流れだと友人が実家を継ぐことになり、長男は戻らなくてよいハズなんだけど。

親族一同とかご近所さんが「実家の跡取りは長男」を譲らない。

じゃあ、友人に出ていけって話なのか?とも思うし…家族間でどんな話になってるのかは良くわからないけど~今現在上手くいってるんだから、長男とか次女とか関係ないと思う。

ちなみに主さん、お子さんっていくつなの?

可愛い孫と生活させてあげてるみたいだけど~可愛いと思える時期なんてわずかですよ?

私の友人は子供が2歳半と生後3ヶ月の時に離婚して(正確にはDV夫から逃げて来たんだけど)実家に戻ったんだけどね。

今や高校生と中学生…幼い頃はキラキラした目で「じいちゃん♥」なんて言ってたのが口ごたえやら反抗期ですよ。(笑)

可愛い孫と暮らせる権利なんていつまでも施行できる訳じゃないんです、孫は大人になりいつかは独立します。

主さんが提示する権利は亡くなり、このままだとただの居候になりますよ。

それでもなお、実家に住み続けるのであれば、ご両親の世話は必須ですよ。

それが嫌なのであれば、まずはご実家を出て独立して弟夫婦とおなじ「別居」の立場になること。

実家に今後も世話になるなら、ちゃんと弟夫婦と将来のことを話しあうこと。

主さんは今から将来のことばかり心配されてるようですが、まずは今現在の生活基盤をしっかりするべきではないですか?

孫が可愛い時期なんて長く続きませんよ。

No.36 19/05/26 07:58
匿名さん36 ( 匿名 )

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主さんのプランは現実問題、どういう事ですか?弟夫婦があなた達親子が住んでいる家に帰って、親の介護をしろって事?という事は、あなた達親子と弟夫婦が同居
するって事?その辺が よくわかりませんし、もし、そう考えておられるなら、それは極めて非現実的ですね。
長男だ何だって言っても 今の状況なら、自然の流れとして 主さんが親御さんの介護の、全部でなくとも 少なくとも中心になると思いますよ。

No.37 19/05/26 08:30
お礼

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>> 36
私たちと同居なのではなく、通いでも介護が出来るじゃないですか。
長男嫁も、長男と結婚した以上、そんな覚悟はしてるはずだと思ったのですが…。

No.38 19/05/26 08:32
お礼

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>> 35
いいえ、私の周りでは、孫は何歳になっても可愛いと言っている人ばかりです。

私はストレスに弱く体調を崩しやすくて働けないので自立したくても出来ない状況です。
これも、離婚と同じく、やむを得ない状況です。

No.39 19/05/26 08:33
お礼

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>> 30
親が援助してくれてるのに、自立する必要があるんですか?

No.40 19/05/26 08:49
匿名さん36 ( 匿名 )

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弟夫婦が通いで来て、その間あなたは知らん顔ですか?
弟夫婦がいない時間の介護は どうするのですか?できないから、長男がすべきだからと 放っておくのですか?

No.41 19/05/26 08:52
匿名さん36 ( 匿名 )

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介護が必要になった時は、24時間ですよ。

No.42 19/05/26 08:58
匿名さん42 ( ♀ 匿名 )

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長男夫婦が介護を担うという場所では、相続も長男夫婦が土地家屋など相続するものですよ。

孫との生活を提供していると言いますが、ひょっとしたら親は子育て(孫のお守り)から解放されて自由な生活を楽しんだり、娘や孫のためではなく、自分たちの娯楽にお金も時間も使いたいのかもしれません。

私だったら子育てがようやく終わったのに孫を連れて戻られて、子育ての手伝いさせられたり、娘親子の分まで生活費が重くのしかかってくるのはゴメンです。
孫にはたまに会ってかわいがる程度で十分です。

孫と生活できる幸せ?なんて幸せじゃないし、そんなトンチンカンな思い違いを上から目線で考えていると分かったら、誤解しているみたいだからと、家を出て自立するように言います。

色々ご自分の都合のいいように解釈したり、主張をするようですが、介護を弟夫婦にお願いしたいなら、親には頼らずに、母子だけで暮らしを成り立たせることですね。
主さんや主さんの子に使うお金を貯金してもらって介護費用も親に少しは用意して貰えばいいと思います。

そうしたら、母子家庭で経済的にも時間的にも余裕がないということで弟夫婦も含めて誰も主さんには介護を期待できませんよ。

No.43 19/05/26 08:58
お礼

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>> 40
私の体調が悪い日もあると思いますし、やりたくても出来ない事もあると思います。
知らん顔ではなく、何もない日は、サポートはもちろんする気でいます。

No.44 19/05/26 09:00
お礼

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>> 41
だと、私は睡眠不足で体調を崩しやすいので厳しいですね…
今育児で睡眠不足で度々体調を崩します。

No.45 19/05/26 11:13
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

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孫なんてたまに会うから良いんじゃないの?

せっかく子供達も手が離れ夫婦気楽に過ごしてたのに出戻りの娘が帰ってきて親御さんはいつまで経っても安心出来ず不憫ですね。

そして親の介護云々の前に主はまずは自立ね。

親におんぶにだっこの癖に何を寝ぼけた事を言ってんだかww
親が居なきゃ今現在生きてけない癖にwww

私の離婚してる友達は誰一人出戻り居ないわ

みんな自立して一生懸命働いてシングルで頑張って子供育ててるよ

一時的に実家にお世話になるとかならまだしも。。
離婚したのは主の勝手

親の介護の心配の前にまずは自立せい

情けない!

No.46 19/05/26 11:19
匿名さん2 ( 匿名 )

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聞く耳持たない。アホすぎる。
スレたてた意味がわからない。

No.47 19/05/26 14:32
匿名 ( WkoSCd )

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ですね
あなたの親御さんも、娘さんにしてほしいと思います

No.48 19/05/26 14:57
匿名さん48 ( 匿名 )

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長男とか関係ないと思うけど
自分の親でしょ
出戻りで実家に戻ったなら
喜んで介護は任してね!と親に言いたいけどな
自分の親だよ!
小さい時から一緒にいて
育ててくれた親だよ
今は元気だから実家に世話になって
介護が必要なったら、
知らん!って事?
親が喜ぶから一緒に暮らしてるって言うより、
家計のために一緒に暮らしてるんじゃないの
なんかそう思えてしまうよ

No.49 19/05/26 14:58
匿名さん49 ( 29 ♀ 匿名 )

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私が長男嫁なら、長男夫婦が全面介護するなら、それ以外の兄弟は実家にも入れません。
遺産等も放棄していただきます。

長男がみる時代はそれが当たり前でしたけど?

金欲しいなら介護しろ、
介護したくないなら金をせびるな。

シンプルでわかりやすいともいますが?

No.50 19/05/26 15:02
匿名さん50 ( 匿名 )

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出戻ったくせに介護は嫌って、、。弟夫婦に介護させて、自分は実家でふんぞり返ってるのが理想?お姫様気分も大概にしないと、そんなんだから離婚されるんだよって笑われますよ。

No.51 19/05/26 15:46
匿名さん51 ( 匿名 )

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長男が別に住んでて
主が一緒に住んでるなら
主が看るのが自然で普通。
主がそこに住みながら
弟が通って面倒看るなんて
主は何してるのって
誰もが思いますよ…
長男がとか貴方が気にする事じゃない。
そんな考えで
出戻りにも関わらず
一緒に住んで喜んでくれてるご両親が不憫で可哀想でならない。
聞くまでもない事だから
驚きましたね…

No.52 19/05/26 16:09
匿名さん52 ( 匿名 )

削除投票

≫自分に都合の良いというか、、介護の責任まで私には重いのです。ストレスを感じるとお腹を下してしまったり高熱が出たりするので。それに離婚も私のせいでしたわけではありません

介護全部押し付けられたら長男さんはお腹下して高熱出たりするだけじゃ済まないでしょうよ。財産と土地は貰って介護は丸投げって絶対おかしいよ。介護丸投げするなら財産も全部あげるのが普通じゃない?

うちの母は妹夫婦が祖母の介護してるけど、母は妹夫婦がやってくれてるからって財産全部放棄してるよ。感謝してるとも言ってた。

長男+その家族のことも考えなよ...

No.53

削除されたレス

No.54 19/05/26 18:49
匿名さん52 ( 匿名 )

削除投票

自立するつもりもなく親の遺産目当てなのか...
すごいな

No.55 19/05/26 21:23
通行人55 ( 匿名 )

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自分は20そこそこの小娘でしたが子を見ながら二人暮らしで自立して、働き、県外の祖母の介護を電車に乗継ぎ週末介護もしてましたよ。
次は父親、母親の同居、介護も考えてます。兄二人いますが。
自律神経失調症、鬱、メニエールなどその他人よりも遥かに疲れやすいですが。
親の背中を見てきた息子はとても立派に育ってくれてます、次は自分の介護で苦労はしてほしくないので老後の費用稼いでますよ。
人の親ですからね主さんも老いてく親を見て何を思うかかな

No.56 19/05/26 22:11
通行人56 ( ♀ 匿名 )

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居候して実家に居付いてるなら親だって主さんに見てもらうつもりでしょう^^;

介護なんて実子が協力してやるものだろうし、手伝う気もないならお金だけ出して下さいよ!

遺産だって介護だってきちんとした方に考慮されるだろうし、甘えるだけなにもしないやつに優しい世の中ではないですからね。

No.57 19/05/27 01:15
匿名さん57 ( 匿名 )

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介護は長男
親孝行は孫
主さんは何もしないのに遺産だけ貰うの?
変な考え
主さんが居なくても良いじゃん
親の立場で言ったら布さんより弟さんの方が親孝行
私が主さんの親の立場でそんな遺産目当てなら出て行って貰うか生きてるうちに土地 家 弟の名義にするよ
独り占めする人にはやらない
都合の良い考えはやめなよ
自分が正しいって思う主さんには何を言っても無駄だけどね

No.58 19/05/27 01:19
通行人58 ( 匿名 )

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長男がやるのが普通?
普通は実家に出戻りしませんよ。
もうその段階で普通じゃないでしょう。

そんなとこだけ普通は、と持ち出すなら実家に頼らず自立されたらどうですか。

No.59 19/05/27 01:24
通行人58 ( 匿名 )

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長男の嫁としての覚悟?
じゃ実家に出戻った主の覚悟は?
覚悟もなく甘えるだけですか?

No.60 19/05/27 02:06
匿名さん60 ( 匿名 )

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かなりの自己中な主さんには想像しにくいかもしれないけれど
逆に自分が弟さんの立場だったら、おとなしく姉に従うんだろうか

自分の見る目のなさで離婚し、子連れでご老体の親をあてにして頼り出戻り

その親が不自由になったら面倒を押し付けてきて、あげく遺産もぶん取られた

これ、逆にやられたら自分に甘い主さんは怒り狂うんじゃないの?
それとも自分は長男だから仕方ない、姉も可哀想だから仕方ない、で納得します?

No.61 19/05/27 10:39
匿名さん61 ( 匿名 )

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まず、親の介護の責任は子供全員に平等にあります

つまり、長男だから、次女だからと言うのは理由になりません

兄弟姉妹の誰かが介護を引き受けたとしても、介護に関わる費用は兄弟姉妹できっちり当分するのも常識です

ただ、介護をしている子供の負担を考えて、直接介護に関わる子供の金銭的負担を減らし、他の兄弟姉妹で残りを等分するのが昨今のやりかたになってきています

それと同じように、親の残した遺産に関しても、子供に平等に権利があります

今は親と主さんとお子さんが住んでいる家も、親が亡くなった場合、住んでいるという理由だけで主さんが相続できると言う理由にはなりません
他の兄弟姉妹にも同じだけの相続権が発生します

それと、主さんは実家に一緒に住んでやっている、子供と一緒にいさせてやっているという感覚のようですが、むしろ逆です
所有権が親にあるのなら、その家に住まわせてもらっているのは主さん親子の方であり、その家に住むことも、娘なんだから当然であると思わない方が良い
他の兄弟姉妹にもその権利は平等にあるので

なので、親御さんが亡くなったとしても、その家がそのまま主さんの物になる可能性は100%ではなく、兄弟姉妹の人数によって変わります
弟さんとの二人姉弟なら、主さんの権利は50%で、残りの50%は弟さんの権利です

介護の義務も同じで、主さんも弟さんも50%ずつの義務です

住んでいる地域の特色など関係ありません

法律でそう決まっていますから

もし主さんが相続として家を要求するのなら、同居しているのですから介護もそのまま主さんがするのが当然でしょうね
その上で弟さんには介護費用の半分を負担してもらい、親が亡くなった時に主さんが家を相続するのであれば、現金(預貯金)は弟さんが相続する。
この場合、兄弟姉妹が等分に相続する権利があるので、家と土地の資産価値を算出した上で、現金が少なかった場合は同等になるようにする必要がありますから、いくらか主さんから弟さんに現金を渡す必要も出てきます

そこで初めて『平等』になるので

なので、主さんの考え方は何一つ通りません

No.62 19/05/27 11:07
匿名さん62 ( 匿名 )

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地方の人って(皆ではないですが)長男とかにすごいこだわりますよね。
東京は(私の周りだけかもしれませんが)
娘が自分の両親のそば、若しくは同居。
息子がいたとしても息子は嫁実家の近くに行く人が多いですよ。

私の旦那。田舎の出身だからなのか、
就職で上京して親元離れ、私と出会い結婚しましたが、旦那の両親(特に母親)は、嫁にもらったのになんで嫁実家の近くに住んでいる?とかぼやいているのを知ってます。元々私が東京に連れて行ったわけではないのに。
そのくせ、自分の娘(旦那の妹)は嫁にやったのに自分の近くに住まわしてる。

あなたの意見は、田舎だから長男だの拘りながら、自分の都合の良い様に言うだけで、結局は自分の思い通りに進めば田舎だろうと都会だろうと関係ないと言う感じですね。

田舎なんだから、出戻りは恥ずかしくて出来ないから親の面倒も長男に。って言うなら理解してあげられるけど。チャッカリ出戻りしているんだから、面倒なことは私はしないスタンスです。って親と長男にはっきり言えば良いよ。

No.63 19/05/27 13:18
お礼

削除投票

沢山の返信ありがとうございました。
介護は長男の仕事だと思ってましたが、出戻りの場合は違うのですね…
正直このまま両親と暮らして介護は長男が見てくれると思ったので、安易に離婚という選択をしてしまった気がします。
旦那選びを失敗してしまい、出戻ったらずっと家族に守られる立場でいれると思ったのが甘かったようです。みなさんのお話で言うと、長男が介護の責任が半分はあるとしてもメインは私、相続も長男と半分なのでしたら、長男の方が楽をして財産を手にするという事ですね。ありがとうございました。

No.64 19/05/27 13:50
匿名さん64 ( 匿名 )

削除投票

喧嘩も離婚も、双方が原因で双方の責任、どちらかが一方的に悪いなんてことありません。
強いて、何ら責任は無し、一番の被害者は、子供だけです。
旦那が悪くて離婚しました!私は被害者です!あまり人に言わない事ですね、恥をかくだけです。

親に面倒みてもらい、衣食住すべての恩恵を受けるのにも関わらず、その恩は返すつもりは無いとか。
親の介護は長男「だけ」の義務とか、何処の国のいつの時代の方か知りませんが、そう考えているのであれば、こんな所で語らず、お兄さんに直接言っては如何ですか?
孫と住める喜びも始めだけですよ。
毎日いたら、煩いし手は掛かるし…です。
そんな、自分が良ければ、自分に都合良くしか考えられない、その思考の貴女。
長男が云々が当たり前だと、それに甘える。
離婚して親にいらん心配をかけたのにも関わらず、自分の親すら、将来面倒をみる気を自ら率先し持てない貴女の姿を、お子さんは見てますよ。

No.65 19/05/27 14:17
匿名さん61 ( 匿名 )

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>長男の方が楽をして財産を手にする

違います

例え介護を主さんがメインでしたとしても、金銭的負担は平等です

なので、介護費用の半分を弟さんに請求すればいいだけの話

毎月まとめて請求するのもありだし、主さんが負担しておいて、相続の時に弟さんの負担分を上乗せしてもらう事も確かできたはずです

それに、長男が楽をすると言いますが、離婚して戻れる実家があって住まわせてもらい、子供の面倒も見てもらえてる事を考えると、現状で楽をしているのは主さん一人ですよ?

今、主さんが楽をするんですから、楽をした分の負担を後々負うだけの話で、それだけ世話になっておきながら自分だけ介護もしない、財産だけもらうなんて楽できるわけないでしょ?

どんだけ厚顔無恥なの?

親を利用するだけ利用して自分は知らんふりとか、薄情ですね

私が主さんの親なら早々に追い出してます

No.66 19/05/27 14:37
匿名さん42 ( ♀ 匿名 )

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守って貰える立場で居られると思うのは、まだまだ自分が「子供」だという事です。

もう子供までいる大人で母親なのですから、その辺は考えを変えてできるだけ自分の足で立つようにしましょう。

自分が親に頼って生活させてもらっていると自覚して、謙虚に、自分の役割を考えて誰かのために何か役に立つ事を精一杯してください。

お子さんを始め、周りはよく見ていると思いますよ。

もし依存するばかりで、自分がすべきことやできることから逃げていると、親に頼れなくなった時にみんな逃げていくと思います。

No.67 19/05/27 15:52
働く主婦さん67 ( 35 ♀ 匿名 )

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一緒に住んでるのに他の人が来るのはおかしいのでは?

No.68 19/05/27 15:56
働く主婦さん67 ( 35 ♀ 匿名 )

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回答も読みましたが離婚して当然ですね。
性格悪い。

住まさせてもらってる身分で
一緒に住んであげてるなんて厚かましい
そんなに面倒みるのが嫌なら出ていけば?

No.69 19/05/27 20:54
匿名さん69 ( 匿名 )

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弟に聞けば?

No.70 19/05/27 23:14
匿名さん49 ( 29 ♀ 匿名 )

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メインになりたくなきゃ、親をホームにでも入れて完全折半したら?

そしてあなたも家を出る。
簡単でしょ?

No.71 19/05/28 03:12
匿名さん71 ( 匿名 )

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孫を見せてやっているから、親孝行しているから
孫にかかるお金も自分にかかるお金も親が出して当然てすごいね。
すごい資産家のお嬢さんなのかな?
それで自分は病弱だから働けないという例のパターン。
本人は夫が悪かったっていうけど、
正直まともに妻としての業務をこなせていた人には思えないから
夫の言い分も聞いてみないとって感じですけど。

長男が親の面倒を見るのが当然の田舎なら
出戻りの娘なんてみっともなくて仕方ないし
長男が同居して、あなたは出ていかないといけないのでは?
面倒は見たくない、お金は少なくとも遺留分以上はもらう、
今は親が自分の面倒みてもらうの当たり前、
親が介護が必要になったら、自分は面倒みたくないから長男に面倒みてもらう、
親と親のお金で生きることを前提に離婚して
あんまり働くつもりがない、
元夫もしょうもない女捕まえたな、としか常識のある人からは見えないだろうけど
本人が疑問に思わないのなら
親御さんも甘やかして育てたんだろうね。

たまにある、長男だから財産と共に実家ごと継ぐけど(姉妹には遺産放棄を強要)
介護は女の仕事だから絶対にやらない、っていう勘違い長男の逆パターンだよね。

No.72 19/05/28 13:19
匿名さん72 ( 匿名 )

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すごい思考の主。うちも旦那もそれぞれ別県の田舎ですが、主さんみたいな考えはありません。
自分に都合の良い解釈しかできないんですね。
逆に羨ましい。
でも、トラブル多そうですし離婚も当然の結果のような気がします。

No.73 19/05/28 15:38
通行人73 ( 匿名 )

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遺言書がなく両親が亡くなると財産は主と弟で折半とになる。
親の面倒を見たくなければ、生前中に不動産を売り払いその売却金で施設に移ってもらうしかない。

No.74 19/05/28 15:51
通行人73 ( 匿名 )

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追伸
地方の土地ならそもそも買い手がいないかも?売れても安いのでは?
主さんの実家の所有面積や公示価格は分かりませんがね。

No.75 19/05/28 16:06
匿名さん75 ( 匿名 )

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出戻りで実家の世話になっているなら当然だと思います。嫌なら自立しかないでしょうね。

No.76 19/05/28 16:46
匿名さん76 ( 匿名 )

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主さん性格悪すぎ。
こんな人が一度でも結婚できたことが不思議。

No.77 19/05/28 21:53
匿名さん77 ( 匿名 )

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家を継ぐか分かりませんよ?親が、死ぬ間際に、「売る」っていうかも知れないし、弟夫婦も狙ってるかもだし。そんな一軒家って大変だよー。固定資産税やら何やら、持ち家ながらの悩みもある。

No.78 19/05/28 21:58
匿名さん77 ( 匿名 )

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追記、地方ではとおっしゃいますが、息子は可愛いものっていう親も結構多いし、理由はともあれ、出戻りをご両親が良く思ってなかったり、その地方出身で無ければ、その家庭毎に長男が見るって事は無いのでは?うちは旦那が長男ですが、遠いので妹さんが義両親を見ておられます。

No.79 19/05/28 22:16
通行人79 ( 匿名 )

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主さん、固定資産税とか、相続税とか払えるの?払えないと家は没収されるよ。

No.80 19/05/29 01:43
通行人80 ( 匿名 )

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面倒見たから自動的に財産も主さんにとはならないよ。
その辺りは確りと両親や兄弟に確認したほうがいいよ。
介護も何もしていなくても、兄弟には遺留分の請求ができるし、両親の財産は兄弟で分け合うことが法律できまってるのだから。 

No.81 19/05/29 15:41
匿名さん61 ( 匿名 )

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>介護は長男の仕事だと思ってましたが、出戻りの場合は違うのですね…

読み直して気になったので補足します

出戻りとか関係ありません

出戻っても出戻らなくても、介護の責任も費用の負担も兄弟姉妹で等分です

遺産に関しては、故人の配偶者が半分、もう半分を子供で分ける

これが常識であり、法でも決まっている事です

いい加減、自分ばかり楽をして得をしようとする考え方を捨てた方が良いですよ?


ちなみに我が家では、すでに祖母は亡くなってますが、介護は同居の我が家(私の実家)でしました
母方の祖母で、母は免許が無いので、病院の送迎などは全て私が引き受け、介護に関わる費用は全て両親が負担をしていました
祖母が亡くなり、葬儀の後、遺産の話になりましたが、現金に関しては治療費などでほとんど残っておらず、土地も建物も所有している人ではなかったので、母やその兄弟姉妹が相続できるものは皆無
ですが、介護に関わる費用に関してはきっちり請求させてもらいましたよ
文句を言う者もいましたが、最終的に、金銭的にも体力的にも精神的にも100%我が家負担でしたので、体力的、精神的負担を考慮した上で、母の兄弟姉妹が多少多めに負担してくれました

長男が看る、同居人が看ると言うのは、あくまで地域性やその時の状況に応じての事で、法律では平等ですからね

それと、出戻って同居している分、主さんの方が分が悪いんですよ

衣・食・住を提供してもらっているのですから、万が一の時は、主さんの相続分が減らされる可能性の方が大きいでしょうね

主さんの性格ですから、それは嫌でしょう?

だとしたら、例えご実家を出るにしろ、老後の問題もきちんと、今の内から弟さんと話し合っておいた方がいいですよ

No.82 19/05/30 03:00
通行人82 ( 匿名 )

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法改正が行われていて、メインで介護を行ってた人が財産分与を多く貰えるような仕組みが、今後出来るよ。

あと、財産については相続前にご両親に遺言書を書いて貰えば良い。

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