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両親の老後は娘の私がすべき? 息子を連れて実家へ出戻りました。 弟夫婦は別の…

回答63 + お礼19 HIT数 3764 あ+ あ-

匿名さん
19/05/30 03:00(更新日時)

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両親の老後は娘の私がすべき?
息子を連れて実家へ出戻りました。
弟夫婦は別の場所に住んでます。
私たちがこのまま実家へ住むと、いずれこの家、土地は私たち親子の物になると思うので老後も私の仕事になるんでしょうか?
こちら地方なので長男がやるのが普通なのですが、周りからは私が老後を見ると思われてます。

No.2854649 19/05/25 22:42(悩み投稿日時)

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No.1 19/05/25 23:03
匿名さん1 

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自分の親でしょ?
そんなに嫌?
今住むところもお世話になって将来的に土地、家ももらうのに?
私が面倒みるわ!くらい言えないの?

No.2 19/05/25 23:06
匿名さん2 

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ご実家に住まわれているのなら、主さんがご両親の老後をみるのが当然でしょう。

No.3 19/05/25 23:11
専業主婦さん3 

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実際問題、一番近くに住んでいる人が一番状況が分かっているから、その人がキーパーソンになって介護を進めていくことになるでしょう。
主さんが同居されるなら、主さんがキーパーソンですね。
様子が一番よくわかっているから、介護が必要になったら地域包括支援センターと連絡を取って、介護認定やケアマネの選定など主さんが主になって進めていくことだと思います。

ただ、実子として弟さんも知らん顔はできないと思います。
弟さんにできることを、してもらうことです。
介護は、総力戦ですよ。
うちも私は嫁に出て、弟が実家の近くに家族で住んでいますが、私も通えるときには通って相談しながら介護を進めています。

相続権は主さんも弟さんも平等ですから、主さんが土地建物を相続するなら弟さんにはそれ相応の金銭を渡すことになると思います。

No.4 19/05/25 23:13
匿名さん4 

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主親子がご両親に負んぶ抱っこで少しでもお世話になるのであれば、介護はするべし。
旨味(母子家庭の日常生活のサポートと土地家屋確保)のみで、苦み(弟夫妻に丸投げはいけない)を忌避するのは、
恩返しの概念なしの在日外国人ですか?

介護がお嫌なら、自立自活の母子家庭。土地家屋含む遺産はすべて放棄で弟に。

No.5 19/05/25 23:14
通行人5 

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主さんが両親のお世話になっているのと同じくらい、離れたところにいる弟さん達ご夫婦がご両親から援助を受けているなら、どちらがというのは話し合ってもいいかもしれません。
投稿された文章だけ見ると、それでなぜ主さんが面倒見るつもりがないの?と驚きます。

No.6 19/05/25 23:43
お礼

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>> 5 弟夫婦は頻繁に外食へ連れて行ってもらったりしてます。
面倒みるつもりがないというか、介護は長男の仕事だという認識だったので…

No.7 19/05/25 23:44
お礼

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>> 4 主親子がご両親に負んぶ抱っこで少しでもお世話になるのであれば、介護はするべし。 旨味(母子家庭の日常生活のサポートと土地家屋確保)のみで、… 財産全て放棄は納得いきません。

No.8 19/05/25 23:45
お礼

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>> 3 実際問題、一番近くに住んでいる人が一番状況が分かっているから、その人がキーパーソンになって介護を進めていくことになるでしょう。 主さんが同… 地方では、そのキーパーソンが普通は長男なのです。

No.9 19/05/25 23:47
お礼

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>> 2 ご実家に住まわれているのなら、主さんがご両親の老後をみるのが当然でしょう。 旦那がどうしようもない男だったので子供のために離婚しました。
孫と住めて両親も喜ぶので一緒に住んでます。

No.10 19/05/25 23:47
匿名さん10 

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私も介護は長男の仕事と思ってる。実家も遺産も全て長男のものだと思ってる。

主さん、実家に住んだら駄目よ。

No.11 19/05/25 23:47
お礼

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>> 1 自分の親でしょ? そんなに嫌? 今住むところもお世話になって将来的に土地、家ももらうのに? 私が面倒みるわ!くらい言えないの? 嫌なのではなく、介護の責任は長男にあるんではないですか。
地方だと特にそうです。

No.12 19/05/25 23:49
お礼

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>> 10 私も介護は長男の仕事と思ってる。実家も遺産も全て長男のものだと思ってる。 主さん、実家に住んだら駄目よ。 実家は今現時点で私が住んでるので、このままだと私たち親子の物だと思います。

No.13 19/05/25 23:50
通行人5 

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介護の責任は長男なのに遺産相続は半分というか家も土地も主張?どんなルールなんですか…
田舎で介護のキーパーソンが長男という風習なら当然、相続の割合も長男が大きいと思いますがそれは当然納得されるんですよね?

自分に都合の良いルールだけはのみたい、嫌なことはしたくない、なんて道理が通らないと思いますけど…

No.14 19/05/25 23:53
匿名さん1 

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ダメだこりゃ。
長男だからとか、地方だからとか関係ないでしょ。それは子ども達全員が出て行った場合のことでしょ。
あなたどれだけ世話になってると思ってるの?
これだけ恩恵を受けて、介護はしない、財産放棄も納得いかないなんて、頭おかしいんじゃない?笑

No.15 19/05/25 23:54
匿名さん15 

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>介護は長男の仕事だという認識だったので…

いつの時代の話よ?
介護は実子全員の役割。
まして同居してるなら知らん顔は無いよね。
そもそも、その家に住み続けるだけで家土地が主親子の物になるの?親の財産は法定相続人で分配だよ?弟と半分こだね。
介護も姉弟で協力してすれば?
まぁ同居してる主さんが主な介護者になるのは確定だろうけど。

No.16 19/05/25 23:57
お礼

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>> 13 介護の責任は長男なのに遺産相続は半分というか家も土地も主張?どんなルールなんですか… 田舎で介護のキーパーソンが長男という風習なら当然、相… 自分に都合の良いというか、、介護の責任まで私には重いのです。ストレスを感じるとお腹を下してしまったり高熱が出たりするので。それに離婚も私のせいでしたわけではありません

No.17 19/05/26 00:01
お礼

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>> 14 ダメだこりゃ。 長男だからとか、地方だからとか関係ないでしょ。それは子ども達全員が出て行った場合のことでしょ。 あなたどれだけ世話になっ… 確かに世話になってますが、そのかわり私は孫と暮せる生活を両親へ提供してます。
弟夫婦はいつまでも子供作らず、好きな物を食べ、好きな物を買い、好きな時に寝て、なんの苦労もない生活を送ってます。弟夫婦は両親へ何もしてあげてません。

No.18 19/05/26 00:02
お礼

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>> 15 >介護は長男の仕事だという認識だったので… いつの時代の話よ? 介護は実子全員の役割。 まして同居してるなら知らん顔は無いよね。 … 私のせいで離婚したわけではなく、旦那に原因があり、やむを得ない不幸な離婚だとしてもですか?

No.19 19/05/26 00:05
匿名さん19 

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こんなんだから離婚されたのでしょうね。

No.20 19/05/26 00:07
匿名さん20 

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とりあえず、今は、家族だけで介護しなくちゃならないわけじゃないからね。

そのときがきたら、ケアマネさんとヘルパーさんの力を借りて、無理をしないで、介護すればいいと思いますよ。

ただ、「一生懸命介護したのに、家も土地ももらえなかった」とかいうことになったら、主様もイヤでしょうから、そういうことになる前に、一度、話しあっておいたほうが、いいかもね。

それはそうと・・・未来は、やっぱり、未定ですよね。ひょっとしたら、これから先、主様が再婚するとかいうことも、ありえるかも?

そうしたら、介護の話も、土地や家の話も、また、白紙に戻るかもしれませんよね?

No.21 19/05/26 00:07
匿名さん15 

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はい、そうです。
主は何を言ってんの?
頭だいじょうぶ?
やむを得ない不幸な離婚だと、親の介護を放棄出来て、家土地は全部もらえるの?
どんなマイルールよ?

No.22 19/05/26 00:15
お礼

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>> 19 こんなんだから離婚されたのでしょうね。 離婚を切り出したのは私です

No.23 19/05/26 00:15
通行人5 

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弟さん夫婦が子供を作らないことや自分たちの稼ぎで好きに暮らすことは、主さんが選んだ人と結婚して、勝手に離婚して勝手にご両親の元で住んでる事と同じだと思いますけど。
子供がほしくてもできない夫婦もいるし、どんだけ性格悪いんですか?
ストレス溜まって体調悪くなるのはみんなそうじゃないですか…
自分都合過ぎてドン引きです。

No.24 19/05/26 00:17
お礼

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>> 20 とりあえず、今は、家族だけで介護しなくちゃならないわけじゃないからね。 そのときがきたら、ケアマネさんとヘルパーさんの力を借りて、無理… ヘルパー頼むにしても、お金の問題もあります。
再婚したいですが、バツ1子持ちはなかなか難しいです。前夫の事もあり、男性不信です。

No.25 19/05/26 00:21
匿名さん20 

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いま、親御さんは、別に、介護が必要なわけでは、ないのですよね?

親御さんの身体が弱ってきたら、役所に連絡して、介護認定を受けてもらえばいいのです。

そうすれば、介護保険が使えるようになります。ヘルパーやデイケア施設の利用料金も、介護保険が使えれば、安くなりますよ。

No.26 19/05/26 00:38
お礼

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>> 25 そうです。将来的な話です。

No.27 19/05/26 00:43
お礼

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>> 21 はい、そうです。 主は何を言ってんの? 頭だいじょうぶ? やむを得ない不幸な離婚だと、親の介護を放棄出来て、家土地は全部もらえるの? … マイルールではありません。
私は可愛い孫と暮らせる毎日を両親に提供し親孝行しているので、親孝行してない長男がすべきだという理屈です。

No.28 19/05/26 00:53
匿名さん28 

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》27
それ立派なマイルールだと言わずになんと言うよ。

No.29 19/05/26 01:04
匿名さん15 

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>私は可愛い孫と暮らせる毎日を両親に提供し親孝行しているので、親孝行してない長男がすべきだという理屈です。

めちゃくちゃな理屈ですね。
弟夫婦は仲良く好きなことして何の苦労もない生活を送ってるなら、親を安心させてますから親孝行ですよ。子供居る居ないは関係ないです。

逆に主は何よ?孫と暮らせると言ったって、出戻りで心配かけてるんだから全然親孝行じゃないんだけど。まして世話になりながら介護も放棄したい奴のどこが親孝行?
頭おかしいとしか思えないわ。

No.30 19/05/26 01:09
匿名さん30 

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弟夫婦もこんな自己チューな姉を持って、この先大変そう
ご両親も心配でしょうね

お金貯めて早く自立してくださいね

No.31 19/05/26 01:43
通行人31 

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自分が自立できないだけなのに、孫と暮らさせてあげてるって何様だ

家に住まわせて貰って、世話して貰って、甘えてるんでしょ

家賃や光熱費や生活費は親に払ってるの?

主の子供が将来、母親の介護なんてしたくない!でも財産は欲しい!って思ってたら虚しくない?

No.32 19/05/26 02:01
匿名さん2 

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一緒に住んでいるんだから主さんが面倒をみる。地域性は関係ないでしょ。
自分は子供とともに面倒をみてもらっているのに、親の面倒はみられない、ってどんだけヒトデナシなの?
そんな主さんを子どもを持ったご両親も、そんな主さんに育てられるお子さんもかわいそう。

No.33 19/05/26 06:09
匿名さん33 ( 30代 ♀ )

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誰も見なければいいじゃない(笑)

私は介護施設で働いてるけど、主さんみたいなバカ娘なんて沢山います。

陰で介護職員にボロクソに言われ呆れられているだけだから。
そして、キーパーソンの息子夫婦に契約時に姉又は妹は口だけ出して金も出さないし、手も出さない。土地だけもらってあとは知らん顔なんです。
とか言われて


施設では、娘はいいとこ取り。とボロクソに親に言われてる。
事実だから仕方ないよ。

主さんみたいなバカ娘くらい、ゴロゴロいるからね。
どんなに周りが注意しても、自己中だからわからないんだよ。
私も主さんみたいな家族見てきてます。

個人名出してないし、具体的な事を書いていないから、仕事で知り得た事を外部に漏らしている事には当たらないけど、
本当に非常識な人多いよね。

No.34 19/05/26 06:56
匿名さん34 

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親の面倒みたくないなら自立しな
財産欲しいなら面倒みな
親は財産、何もしない主には残さない
遺言書に書いてる

No.35 19/05/26 07:25
働く主婦さん35 ( ♀ )

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私の住んでる地域もかなり田舎で~跡取りは長男!って風習が根強く残っているわ。

実際、友人の中に主さんと似たような境遇の友達がいるけどね~

友人(次女)も離婚して実家に戻っているよ~ちなみに二人の子供を連れて。

ちなみに長男は家を出て他県で結婚して生活基盤もそこに置いてる。

この流れだと友人が実家を継ぐことになり、長男は戻らなくてよいハズなんだけど。

親族一同とかご近所さんが「実家の跡取りは長男」を譲らない。

じゃあ、友人に出ていけって話なのか?とも思うし…家族間でどんな話になってるのかは良くわからないけど~今現在上手くいってるんだから、長男とか次女とか関係ないと思う。

ちなみに主さん、お子さんっていくつなの?

可愛い孫と生活させてあげてるみたいだけど~可愛いと思える時期なんてわずかですよ?

私の友人は子供が2歳半と生後3ヶ月の時に離婚して(正確にはDV夫から逃げて来たんだけど)実家に戻ったんだけどね。

今や高校生と中学生…幼い頃はキラキラした目で「じいちゃん♥」なんて言ってたのが口ごたえやら反抗期ですよ。(笑)

可愛い孫と暮らせる権利なんていつまでも施行できる訳じゃないんです、孫は大人になりいつかは独立します。

主さんが提示する権利は亡くなり、このままだとただの居候になりますよ。

それでもなお、実家に住み続けるのであれば、ご両親の世話は必須ですよ。

それが嫌なのであれば、まずはご実家を出て独立して弟夫婦とおなじ「別居」の立場になること。

実家に今後も世話になるなら、ちゃんと弟夫婦と将来のことを話しあうこと。

主さんは今から将来のことばかり心配されてるようですが、まずは今現在の生活基盤をしっかりするべきではないですか?

孫が可愛い時期なんて長く続きませんよ。

No.36 19/05/26 07:58
匿名さん36 

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主さんのプランは現実問題、どういう事ですか?弟夫婦があなた達親子が住んでいる家に帰って、親の介護をしろって事?という事は、あなた達親子と弟夫婦が同居
するって事?その辺が よくわかりませんし、もし、そう考えておられるなら、それは極めて非現実的ですね。
長男だ何だって言っても 今の状況なら、自然の流れとして 主さんが親御さんの介護の、全部でなくとも 少なくとも中心になると思いますよ。

No.37 19/05/26 08:30
お礼

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>> 36 私たちと同居なのではなく、通いでも介護が出来るじゃないですか。
長男嫁も、長男と結婚した以上、そんな覚悟はしてるはずだと思ったのですが…。

No.38 19/05/26 08:32
お礼

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>> 35 私の住んでる地域もかなり田舎で~跡取りは長男!って風習が根強く残っているわ。 実際、友人の中に主さんと似たような境遇の友達がいるけどね… いいえ、私の周りでは、孫は何歳になっても可愛いと言っている人ばかりです。

私はストレスに弱く体調を崩しやすくて働けないので自立したくても出来ない状況です。
これも、離婚と同じく、やむを得ない状況です。

No.39 19/05/26 08:33
お礼

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>> 30 弟夫婦もこんな自己チューな姉を持って、この先大変そう ご両親も心配でしょうね お金貯めて早く自立してくださいね 親が援助してくれてるのに、自立する必要があるんですか?

No.40 19/05/26 08:49
匿名さん36 

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弟夫婦が通いで来て、その間あなたは知らん顔ですか?
弟夫婦がいない時間の介護は どうするのですか?できないから、長男がすべきだからと 放っておくのですか?

No.41 19/05/26 08:52
匿名さん36 

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介護が必要になった時は、24時間ですよ。

No.42 19/05/26 08:58
匿名さん42 ( ♀ )

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長男夫婦が介護を担うという場所では、相続も長男夫婦が土地家屋など相続するものですよ。

孫との生活を提供していると言いますが、ひょっとしたら親は子育て(孫のお守り)から解放されて自由な生活を楽しんだり、娘や孫のためではなく、自分たちの娯楽にお金も時間も使いたいのかもしれません。

私だったら子育てがようやく終わったのに孫を連れて戻られて、子育ての手伝いさせられたり、娘親子の分まで生活費が重くのしかかってくるのはゴメンです。
孫にはたまに会ってかわいがる程度で十分です。

孫と生活できる幸せ?なんて幸せじゃないし、そんなトンチンカンな思い違いを上から目線で考えていると分かったら、誤解しているみたいだからと、家を出て自立するように言います。

色々ご自分の都合のいいように解釈したり、主張をするようですが、介護を弟夫婦にお願いしたいなら、親には頼らずに、母子だけで暮らしを成り立たせることですね。
主さんや主さんの子に使うお金を貯金してもらって介護費用も親に少しは用意して貰えばいいと思います。

そうしたら、母子家庭で経済的にも時間的にも余裕がないということで弟夫婦も含めて誰も主さんには介護を期待できませんよ。

No.43 19/05/26 08:58
お礼

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>> 40 弟夫婦が通いで来て、その間あなたは知らん顔ですか? 弟夫婦がいない時間の介護は どうするのですか?できないから、長男がすべきだからと 放っ… 私の体調が悪い日もあると思いますし、やりたくても出来ない事もあると思います。
知らん顔ではなく、何もない日は、サポートはもちろんする気でいます。

No.44 19/05/26 09:00
お礼

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>> 41 介護が必要になった時は、24時間ですよ。 だと、私は睡眠不足で体調を崩しやすいので厳しいですね…
今育児で睡眠不足で度々体調を崩します。

No.45 19/05/26 11:13
匿名さん45 ( ♀ )

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孫なんてたまに会うから良いんじゃないの?

せっかく子供達も手が離れ夫婦気楽に過ごしてたのに出戻りの娘が帰ってきて親御さんはいつまで経っても安心出来ず不憫ですね。

そして親の介護云々の前に主はまずは自立ね。

親におんぶにだっこの癖に何を寝ぼけた事を言ってんだかww
親が居なきゃ今現在生きてけない癖にwww

私の離婚してる友達は誰一人出戻り居ないわ

みんな自立して一生懸命働いてシングルで頑張って子供育ててるよ

一時的に実家にお世話になるとかならまだしも。。
離婚したのは主の勝手

親の介護の心配の前にまずは自立せい

情けない!

No.46 19/05/26 11:19
匿名さん2 

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聞く耳持たない。アホすぎる。
スレたてた意味がわからない。

No.47 19/05/26 14:32
匿名 ( WkoSCd )

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ですね
あなたの親御さんも、娘さんにしてほしいと思います

No.48 19/05/26 14:57
匿名さん48 

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長男とか関係ないと思うけど
自分の親でしょ
出戻りで実家に戻ったなら
喜んで介護は任してね!と親に言いたいけどな
自分の親だよ!
小さい時から一緒にいて
育ててくれた親だよ
今は元気だから実家に世話になって
介護が必要なったら、
知らん!って事?
親が喜ぶから一緒に暮らしてるって言うより、
家計のために一緒に暮らしてるんじゃないの
なんかそう思えてしまうよ

No.49 19/05/26 14:58
匿名さん49 ( 20代 ♀ )

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私が長男嫁なら、長男夫婦が全面介護するなら、それ以外の兄弟は実家にも入れません。
遺産等も放棄していただきます。

長男がみる時代はそれが当たり前でしたけど?

金欲しいなら介護しろ、
介護したくないなら金をせびるな。

シンプルでわかりやすいともいますが?

No.50 19/05/26 15:02
匿名さん50 

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出戻ったくせに介護は嫌って、、。弟夫婦に介護させて、自分は実家でふんぞり返ってるのが理想?お姫様気分も大概にしないと、そんなんだから離婚されるんだよって笑われますよ。

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