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現在未就学児1人を抱えながら難病の母と高齢の祖母の2世代介護。夫は基本優しいです…
現在未就学児1人を抱えながら難病の母と高齢の祖母の2世代介護。夫は基本優しいですが発達障害で相手の気持ちに寄り添えないところがあります。
気持ちをわかってくれる人がおらず疲れました。
誰かに相談しても、子供の話なら共感してくれる友達もいますが、私が言うのもなんですがうちの子は手がかからないほうだと思いますし1人っ子なのでまだいいじゃない、と言われます。
介護の話はまだあまり介護を体験している人も居ないので実感がわかないのか、また、母も祖母もそれぞれは寝たきりで付きっきりの介護という程でもなく、生活のお手伝いが必要な程度なので深刻でもありません。
行政の相談所でも｢まだお元気なので、｣と言われます。
しかし、それぞれは手のかかる状態じゃなくても全部重なるとかなり忙しく、自分の仕事も思うようにならず、子供にも用事に付き合わせて我慢させてしまっていたりしています。
それでも母や祖母にちょっとこれしてくれないか、と頼まれれば困っているんだろうからそれくらいならなんとか、と断れず、たまに土日に予定が入ってしまうと夫にも影響するので、俺も制約を受けるのは嫌だと怒られます。
いつもイライラしている自分も嫌です。
どこで自分の時間やバランスをとればいいのか困っています。
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手がかからなくても1人でも未就学児がいたら、自分の時間は後回しでお世話が必要なので大変ですね。
介護は経験ありませんが、聞いているだけできつそうというのは想像できます。
主さん一人で抱え込み過ぎですよ。
お母さんやおばあさんを大切に思うように、自分のことも大切に思ってあげてください。
用事も介護のない通常の状態でも、用事があれば(なくても気分で)断ったりできるものですよね。
スケジュールに｢主さんの休息時間｣も組み込んでください。
お子さんも、いつもいつも我慢させているわけではないですよね。
それぞれのご家庭で事情があって、フルで相手ができないものです。
良く『これがなかったら○○してあげられるのに』と思うかも知れませんが、状況が変わって○○がない状況が続いていても、やっぱり他のことでフルで相手できていないと思います。
なので、我慢してくれたら｢ありがとう｣とギュッと抱きしめて、次にお子さんとの時間を充実させれば大丈夫ですよ。
細切れでも、お子さんに目を向けてあげられれば違うのでそんなに罪悪感持たないでくださいね。
あとは、一時預かりとか利用しても、お友達とも遊べるしいろいろ刺激があって悪いことではないと思います。
行政が協力してくれなくて、旦那さんもあてにならないのであればファミリーサポートや民間サービスなども少し取り入れるだけで違いますよ。
まずは自分を大事にしてください。
内容を拝見し実際介護の経験はありませんが、言葉では言い表せない本当に苦しく辛いことだと思います。
感情移入してしまう気質なので、主さんの心と身体に余裕がもてない辛さ、苦しい気持ちが理解できます。
介護は２４時間体制で看てあげなければならず、ゆっくり眠ることもできません。
自分のことは勿論できず、常に周囲に目を見張っていなければなりません。
食事もゆっくりできず、リラックスできる時間も数分しかないと思います。
それをこなしている主さんは尊敬します。
外出できないストレス解消となれば音楽、テレビ観賞など室内でできることしかないと思いますし、この状況を理解してくれる方と会話をしたりすることしかないのかなと思います。
できるだけゆっくりくつろげる時間を作れたらと願っています。
介護認定受けてないの？
受けていないなら、受けましょう。
ヘルパーとかデイといったサービスを受けなくても介護認定を受けておくといいです。
福祉用具のレンタルや住宅修繕を希望するだけでもいいし、ケアマネ付けてしまえば、愚痴はケアマネに言ってください。
若年性アルツハイマー型認知症の方が増えてきており、乳幼児を抱えながら、若年認知の親(義理の親を含む)を介護している人が本当に増えてきてます。
そういう人は誰に介護の愚痴を言ってるか？
ケアマネや介護職員ですよ。
介護者からの虐待も多くあります。それで施設入居もあります。
あと、介護認定を受けていたら
寝たきりなら、介護用ベッドもレンタルしているだろうし、介５だよね。
ショートステイを利用したり、デイサービスを利用してまず要介護者を２人から１人に減らすだけでも違うよね。
食介だけ家族で排泄介助はヘルパーって方法もある。
ケアマネいるならケアマネに相談してほしい。
介護認定を受けていないなら、介護認定受けよう。
>> 3 介護認定受けてないの？ 受けていないなら、受けましょう。 ヘルパーとかデイといったサービスを受けなくても介護認定を受けておくといいで… 祖母は要支援2で、週一でヘルパーさんは来てくれますがお風呂に入れてもらうので時間がいっぱいです。(それもゆっくり入れないと言ってました)。身の回りのことはある程度自分で出来ますし同居の叔父叔母家族もいますが、お嫁さんも近所に住む自身の両親の介護(寝たきり)があり、祖母には毎日白米だけ用意してくれる状況です。その他の食べ物などの買い物、掃除、ゴミ出し、洗濯、通院を週に何度か私が通ってしています。母はまだ年齢的に出来ないと思っていた介護保険申請が難病では出来るということを最近分かり申請中ですが、週に何度かデイサービスを利用したところで大変なのは夜の介護です。ケアマネさんも少しは聞いてくれるでしょうけど、家族のケアまでは仕事の範囲外なんじゃないでしょうかね？
厳密に言えば家族のケアは業務外ではありますが、
ヘルパー経験者として言わせてもらうと、介護者があってのお客様なんです。
つまり在宅介護は家族が潰れたら成り立たない。
会社によると思いますが、私は家族もよく見て。愚痴も聞けたらきいて。と言われてましたよ。
ケアマネにも愚痴沢山言って大丈夫です。
うちのおばあちゃん コレコレこうで困ってる。もう～助けて～
とか言って大丈夫。
それで逃げるようなケアマネだったら変えてもいいです。
介護に行き詰まり、最悪の結末になる事もあるのでそれになる前に周囲にＳＯＳを出してね。
こんにちは。私も小学生と未就学児の子持ち、要介護5の母親を介護しています。
私も友だちは子育て中の子はたくさんいるけれど、介護中の子はいないし相談できないしわかってもらえません。大変だねーとは言われますが、それ以上は分かりあえませんね。
子育てと介護と重なるなんて思わなかったし、本当を言えば親に子供預けられる友だちが羨ましい。私だって甘えたかったな。親に預けて美容院とか行きたかったな。
なんにも回答にならなくてごめんなさい。辛いときに甘えられるとこがないキツさはよくわかります。わかるよ、私もだよ。解決策はないんですよね、だって仕方ないことはわかってるから。一時的に時間ができても、それが終われば日常の繰り返しでまた辛さが戻ってくるし。逃げ場はないんだよね。
毎日お疲れさま。よくがんばっているよ。よくやってくれてるよ。あなたの頑 張りと我慢が家庭を成立させてるんだよ。えらいよ。
>> 10 こんにちは。私も小学生と未就学児の子持ち、要介護5の母親を介護しています。 私も友だちは子育て中の子はたくさんいるけれど、介護中の子はいな… お子さん2人に要介護5だとキツイですね。何も知らない方はお母さんが近くに居たら喜ばれるでしょう？とか、頼れていいわね、なんて言われますが預けられる友人が本当に羨ましいです。子供はあと数年すればお留守番出来るかなと目処も立ちますし素直でかわいいですが、介護は終わりが見えませんし悪くなる一方ですからね。自分がつらい時も放り出すこともできず待ったナシでいつも追われる大変さが毎日続くのは本当に参ってしまいます。頑張りと我慢が家庭を成立させてると言われて泣きそうになってしまいました。ありがとうございます。頑張るのもつらいですが、お互い頑張りましょう。
ケアマネさんには色々言って良いですよ。
介護する家族が楽になるようにしてくれると思います。
あと、保育料はかかりますが、家族の介護も認可保育園の対象になります。
デイに行ってる日でも対象です。
その祖母さんには同居されてる叔父叔母がいる？とは？
主さんご家族と同居されてるのは難病のお母さんだけですか？
だったら祖母さんのことは叔父叔母さんに任せて主さんはご自分のお母さんの介護に専念されれば良い。
叔父叔母さん宅のお嫁さんの都合が悪かろうが、それは叔父叔母さんが何とかすること。
祖母さんの介護についてはどう考えても幼子と難病のお母さんを抱えた孫の主さんがすることではないと思いますよ？
>> 14 その祖母さんには同居されてる叔父叔母がいる？とは？ 主さんご家族と同居されてるのは難病のお母さんだけですか？ だったら祖母さんのことは叔… 祖母は近所に住んでおり、叔父叔母家族が一応同居していますが忙しいので私が結婚前から時々お手伝いへ行っていたんです。その時は母も元気でした。今は母の症状も進行し、私も子供が生まれ、でも祖母も放っておけずそのまま引き受けている状態です。ちなみに母も同居ではありません。母は実家で父と妹と暮らしていますが、妹は説明が難しいのですがあまり頼りになりません。しかし、他にも人が居るんだから、と私が放り出すと警察が出てくる事態になったり、死なないけれど生活が不便で困っているので見過ごせないのです。
警察がでてくる事態とは？具体的にどういうこと？だからといってあなたが手出しすればそれが他の人の甘えを増長するだけですよ？
そもそも実の親子間には法的に扶養義務が発生していて祖母さんの世話はあなたではなく祖母さんの実子さんたちに義務があります。
親に対する扶養義務には金銭負担義務と身体介助的義務があり子供はこのどちらかを選択しなければなりません。
主さんのお母さんは実子だけど病気により祖母さんのお世話ができない事情がある。この場合は身体介助負担でなく金銭負担をすれば良い。
忙しくて面倒みられないおじさんご夫婦もそう。
身体介助負担ができないなら実子達が金銭負担にし老人施設の利用という手段をとるしかありません。
祖母さんが嫌がってもです。それがおかれた現実なのだから。
たとえばおじさん夫婦が身体介助負担も金銭負担もしないとなれば主さんはお母さんと共に家庭裁判所に行き子供の扶養義務を果たすようお母さんのご兄弟に対し調停を起こせば良い。
それでも逃げる実子がいれば調停は強制力をもつものにかわり、おじさん達の所得を差し押さえてでも援助しろという判決がくだります。
介護は綺麗事ではできないし主さんには主さんの生活があります。
お母さんの世話は実子のあなたがするにしても祖母さんに対してはあなたがすべきことじゃない。やらなければ警察沙汰になるような非常識な身内ならなおさら、公的機関で正当な訴えを起こし強制力のある法的措置で義務のあるものが動かざるをえないようにしていけば良いのです。
>> 17 そうなんですね。お詳しい話をありがとうございます。いざとなればそのような手段もあるということを覚えておきたいと思います。しかし、社会的な正論ではそうなのかも知れませんが現実的ではないですね。訴えを起こせるくらい私の意思が強ければどんなに忙しくても頼みを断り自分の時間は死守出来ていると思いますし、あまり付き合いのない叔父さん家族にどうにかして！と言えると思うんですよね。合理性とか正論ではなく、母や祖母のお手伝いをしてあげたい気持ちもある、でも自分の人生を生きたい、というバランスを取るのが難しく、きっと誰かに愚痴でもこぼせたらもう少し楽になれる程度の事なんですよね。困っていたら断れない、でも断らないと持たない、そのバランスの取り方で参考になるお話や考え方のヒントがあればと思っての相談でした。
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