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もう消えたい 異常な職場、まっすぐ、異常な上司の…
もう消えたい
異常な職場、まっすぐ、異常な上司の分も働いたつもりだったけど、全て責任をなすりつけられ適応障害で休職
結婚式前に自殺未遂。
病が回復に向かい修復を試みるも家庭内別居。離婚、孤独。
友と思っていた人に話したけれど、笑い者にされてました。
自分には何もありません
昨日、真夜中突然に腹痛(ストレス？)で卒倒して、視界が真っ暗になりました
誰も助けを呼べず、頭に浮かんだのは、「これで誰にも迷惑をかけず、消えれる」でした。
自分がどこに向かっているのかわかりません
頑張れば幸せになれると思っていたんです
どうしてもどうでもいい人になってしまう、。いいように使われてしまう
誰とも深い関係を築けない
病院にいくちからもでませもう
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彼女といた3年間は本当に楽しかったです
悔しいです
努力して底から立ち直りかけていたんです
仕事も捩じ伏せたんです
もう二度と同じようにならないように、頑張ったけれど、彼女との関係は戻せませんでした
大事なものを全部自分で壊してる
友の多い彼女はきっと次に進んでる
人生をどう楽しめば良いのかわからないんです
ずっとそう
いつも誰かに依存してるから
何かひとつ違えばなんとかなったかもしれないのに
ありがとうございます
最初で最後の未遂の時も全身から脂汗が出て身体が拒否していました
恐ろしくてできませんでした
あんな思いは二度としたくないです
取り敢えず、自暴自棄にならない事を目標にしてみます
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