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回答17 + お礼5 HIT数 450 あ+ あ-

匿名さん( 35 ♀ )
20/03/07 20:34(更新日時)

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義両親が子供に対して他人行儀なのが気になります。
子供もあまり懐かないし。。
私に親はいないので、子供にとっては祖父母は義両親だけなのに。
夫に相談しても孫の扱いに慣れてないんだよって言うけど、、、このまま放置でいいんでしょうか?
何かできることはありますか?

今子供は4歳です。
夫の仕事の関係で去年まで遠方に住んでいて、今年になって初めて義両親に会わせました。
そこは私も悪かったと思うんですけど、遠方だったし、泊まりに来られるのが嫌で、、、

その仕返し?なのかなー。
話しかけたりはしてくれるけど、他人行儀。。
義妹(夫の妹)の子達にはばぁば、じぃじって感じの対応だし、よく面倒も見てるらしいです。

今は車で10分の距離だし、今後何かあれば預けたりとかもしたいんだけど、子供が懐くのを待つしかないでしょうか?

月1はご飯を食べに義実家に遊びにいきます。
誕生日プレゼントやお年玉もしてくれるんだけど、プレゼントも子供じゃなくて私に聞くんです。
「最近は何に興味があるの?どんなプレゼントがいい?」と。
孫なんだし、直接聞いてもいいのに。。

遠方に住んでいた時は電話がかかってきて、私が5000円くらいの範囲で欲しいプレゼントをお願いしていました。
でも今年は子供に聞いてくれるかな?って思ってたんです。ダメでした。

夫に言ったけど、変なものを贈ったらいけないと思ったんじゃない?とか、義父母の味方なんです。

どうしたらもっと祖父母、孫の関係になれるんでしょうか?

No.3016396 20/03/06 12:41(悩み投稿日時)

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No.1 20/03/06 12:50
匿名さん1 

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勝手な憶測ですみませんが、義両親はあなたに嫌われると思っててめちゃくちゃ気を使いすぎてぎこちなくなっているのでは?と思いました。

4歳になるまで孫を見せにいかなかったため溝ができているような気がします。

プレゼントの件は旦那様の仰る通りだと思います。変なものあげて「迷惑」「要らないもんよこして」「子供のためによくない」とか言う嫁さんいますからね実際。決してあなたがそういった方だと言っているわけではありませんが、義両親にはその辺がまだよくわかっておらず、慎重になっているのかもしれませんよ。

つまり義両親とあなたとの間で、まだそこまで信頼関係が築けていないのではないでしょうか?

お子様との関係よりも、まずはあなたからだと思います。あなたと義両親が親しげにしていれば、子供も自ずと真似して懐くんじゃないかなとおもいました。

No.2 20/03/06 12:51
主婦さん2 

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孫との接し方がわからないのかもしれないね。だから孫も寄っていくわけないし、の悪循環。一緒に何かする機会を作ってみたら?それを義親が望んでないのなら、今までどおりでいいと思う。

No.3 20/03/06 12:55
お礼

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>> 1 勝手な憶測ですみませんが、義両親はあなたに嫌われると思っててめちゃくちゃ気を使いすぎてぎこちなくなっているのでは?と思いました。 4歳… やっぱり産まれた時に会わせなかったのが良くなかったんですかねー。
夫に会いに行きたいから退院したら教えてって連絡があったんです。
でも私産後のぼろぼろな状態を見られるのが嫌で、落ち着いたら連絡するって言ってもらってそのまま、、、でした。

気を遣われてるのかなー。
逆に、どうしたら義両親と関係が築けるんでしょうか?
日常会話とかは普通です。
一緒に家族旅行とかしなきゃいけないのかな、

No.4 20/03/06 12:55
匿名さん4 

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私は直接聞いてもらったほうが嬉しいですね。旦那さんがおっしゃるように変なもん贈られたら嫌ですし。
自分の方から開ける部分の心の扉は開いていかないと、相手も開いてはくれないと思います。
自分がこれ以上は開きたくねえって思ってるのに、相手に開けって言ってもそんなの開いてもらえるわけないですもんね。
「子供に直接聞いてみてくださいよ!変なもんだったら私がジャッジするんで笑」とか言って、子供と接するように仕向けていくとか。
まずはそういう事をやってみるのはどうかな…と思います。

No.5 20/03/06 12:56
お礼

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>> 2 孫との接し方がわからないのかもしれないね。だから孫も寄っていくわけないし、の悪循環。一緒に何かする機会を作ってみたら?それを義親が望んでない… 義妹の子もいるから、接し方が分からないわけじゃない気もするんですけどね。
一緒に何か、、、例えば旅行とかですか?
それを望んでいるのかも分からないですが。。

No.6 20/03/06 13:04
通りすがりさん6 

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ちょっと、主さんの考え方は同じ嫁でもなんか嫌な感じですね。

遠方だから行くのも嫌。来られるのも嫌。そのクセ、預かってもらいたいとか義理の妹さんのお子さんとの扱い方の差に不満がある。もうね、義理の妹のお子さんとはどうにもならないですよ。ここは、諦めた方が主さんの為ですよ。

同じ孫でも、全然会わなかった孫と小さな頃から一緒にいる娘の孫。どちら可愛いかだなんて比を見るより明らかです。虚しくなりますよ。

プレゼントだって、お孫さんの好きな物と、お嫁さんが与えて欲しいものが違ったら義理の両親だって気を使うでしょ?
だから、主さんに聞いてくれたんですよ。優しい祖父母じゃないですか。

馴れるまで月一じゃなくてもっと通わなきゃ。義理の妹の子どもに負けたくないのでしょう?

今のところ、主さんの肩は持てないかな^_^;

No.7 20/03/06 13:08
匿名さん7 

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来られるのは嫌だからって四年間も会わせずにいたのに、急に義親に頼りたいとか都合良すぎでは?

子供との関係も築けてないし、主さんとの距離感も掴めてないのかなと思います

赤ちゃんの時から知っていて自分に懐いている孫が可愛いのは当たり前なので、主さんも時間をかけるしかないと思います

No.8 20/03/06 13:35
会社員さん8 

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むこうが一線ひいてるから、相当歩みよらないと無理な気がします。自分に都合の良いようにはなりませんよ、今更、、。今のままでも十分だと思いますけどね?プレゼントやお祝いもしてくれて、月1会うなんて最高ですよ。わたしは一時期同居からの近居でそりゃあケンカも沢山しましたが、十年でやっと心地よい距離感をつかめてきたところです。距離が近すぎると、孫を自分の子供のように扱ったり叱ったりしますしねー。男のくせに、長い髪はけしからん!と勝手に床屋に連れて行かれ坊主にされたり。まぁ、色々ありました。子供と仲良くやってほしいなら、皆でお出かけとか頻繁にするしかないでしょうね。それでも娘の子供よりは打ち解けられないと思います。やはり嫁の産んだ子供、ですから。

No.9 20/03/06 13:48
匿名さん9 

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義親さんの気持ち凄く分かります。
最近は義親と関わりたくない、余計なことをして欲しくないと考えてる嫁が増えました。
プレゼントだって気に入らない物だったりすると、嫌がらせだと騒ぐ嫁もいます。
だから勝手に決められないんですよ。
だからあなたにお伺いを立てるんです。
あなたと仲良くしたいんですよ。
余計なことをして不仲になりたくない。
そういうことも分からずに、仕返しだと思ってしまう。
周りを敵だらけにしてどうするんですか。

No.10 20/03/06 14:20
通りすがりさん10 

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4年間、マメに成長報告をしたり、ビデオ通話等で祖父母と孫の間をつなぐ努力はしましたか?おもちゃをいただいたら、お礼して喜んで遊んでいる様子を知らせて、お子さんには何度も祖父母が買ってくれたと伝えましたか?
離れていてもできる行為が不十分だったかも知れないね。
月1ご飯の招待やお礼はどんな感じ? 預けたいと言うけど、逆にあなた親世帯に何をしてあげるつもり?
主さんが「仕返し?」と発想するのが怖いです。
主さんが義両親とよい関係でないな
ら、祖父母と孫がよい関係になるのは難しいと思う

No.11 20/03/06 14:48
通りすがりさん11 

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あまり聞かれたくない事かもしれないので、お答えになりたくなければスルーして頂いて構いません

主さんにご両親がいらっしゃらないのは早くに他界された等で、ご兄弟や他のご親族も疎遠、もしくはいらっしゃらないのでしょうか?

主さんは身内との付き合い方があまりにわかってらっしゃらない感じがしたので…

もちろん個々に付き合い方や相性等があるのは当たり前ですが、4年会わせてないのに義両親の方からはとても歩み寄って下さってる事を全く理解されてない

これは単に自己中な人なのか、育った環境によりわからないのか…どちらなんだろう?と疑問に思いました

義妹さんにお子さんがいる(孫がいる)からといって子供の扱い方はわからなくないだろうってのは違いますよね
子供の扱い方ではなく、主さんのお子さんへの接し方がわからないのです

一度二度会わせていたらって問題ではなく、会わせられなかったにしてもお子さんの様子等を知らせたり、連絡を取っていたか?引っ越してきてはじめの挨拶で、産後の事情で連絡出来ずすみませんとお伝えしたのか?等たくさんの要因があると思います

義両親と歩み寄って仲良くしていきたいのかどうか、主さんの真意はどこにあるのでしょう

ご両親やご兄弟がいらっしゃらず、距離感等様々な関係性についてわからないというのであれば、これから少しずつで主さんからも歩み寄るよべく考えて行けたら良いなと思いました

が、お子さんが4歳になるまで他のレスであったご意見のような気遣いを主さんがしておらず、近くに引っ越して来たという理由だけでいきなり義妹さんのところと同じくしてよねって気持ちなら義両親がお気の毒ですし、主さんのお子さんが不憫です

No.12 20/03/06 15:07
匿名さん12 

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まず、義妹のとこと比べるのはナンセンス。
嫁がどう頑張っても娘には敵わないから。
たいして気を遣わずに手出し口出しできるとこと、そうじゃないとこで違いが出るのは仕方ないかなと。
私の母も私と妹の子にはなんだかんだと関わるけど、兄のとこはお嫁さんの気持ちもあるからと自分からは口も手も出さない。
だからと言って兄のとこの子が可愛くないわけではない。
どの孫にも目に入れても痛くない程の愛情はあるけれど、とにかく嫁さんには気をつかうということ。

No.13 20/03/06 19:15
匿名さん13 

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実の娘の産んだ子と、嫁が産んだ子は違うのは当たり前‼️

嫁が産んだ子はやっぱり気を使うものです。

私にも孫がいるけど、やっぱり娘の子には怒れても、嫁の子には怒れないです。

No.14 20/03/06 21:53
匿名さん14 

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義両親達は寂しかったんだと思いますよ。
私も義母なんで。
孫なんだから会いたいに決まってるし、お孫さんと遊びたいだろうし。
もう少し暖かくなったらどこかにお出掛けに行ったりたまには食事に行ったりお互いの家を行ったり来たりしてたら今までの事なんか忘れてしまいますよ。

私とこは3歳、1歳半、もうすぐ1歳の孫が居てます。
めちゃくちゃ可愛いです。
お嫁さんらも毎日お仕事頑張ってるのでたまに孫守りさせて貰ってます。
有難いですね。

No.15 20/03/06 22:36
匿名さん15 

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主さんて勝手な嫁だなぁ…って思った。
他人行儀が気になるって言ったって、そういう関係にしてきてしまったのは主さんの責任なんじゃないの。

落ち着いたら連絡すると言ったまま、4年も孫に会わせず放置とか有り得ないと思う。そんな感じな事してたなら義両親だって接し方に悩みますよ。孫が可愛くないのでは無く、嫁である主さんに凄く気を遣ってると思う。

他の方が言うような、遠くてもマメに成長報告したり、テレビ電話などで祖父母と孫のコミュニケーション図る等々、おそらく主さんはしてないですよね?今年になって初めて会わせたとの事ですし。
それじゃあ子供だって懐くのに時間掛かるのは当たり前なんじゃないの。

同じ孫なのに関わり方が違うからって、義両親に不満持ったり義妹の子と比べてあーだこーだ思うのは違うと思います。4年も経って初めて会った孫と、義妹のところの孫と、直ぐに同じ扱いなんて無理があります。
どうしてそんな事も分からないの?

仕返し?とか考える主さんて怖いよ。私も嫁の立場だけど、主さんの義両親は良い義両親だと思いますけど。

No.16 20/03/07 12:43
匿名さん16 

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「仕返し?」
この一言に全てが表れてると思います。
義理親さんも子供も可哀想。
もっと違う関係築けていたかもしれないのに。

No.17 20/03/07 13:05
匿名さん17 

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>子供が懐くのを待つしかないでしょうか?

待ってれば自然に懐くとでも思ってるの?
まぁ[慣れ]なら有ると思うけど。
今のまま義両親任せ、子供任せでは、大きな変化は見込めないと思うよ。主さんて自分では努力も気遣いもしないのに、求めるばかりで図々しいよ。

>どうしたらもっと祖父母、孫の関係になれるんでしょうか?

主さんの考える↑の関係ってどんな感じ?
理想があるなら、そうなれる様に考えて努力しなよ。
もうね、義両親は主さんにすご〜く気を遣ってるが故の事だから、そこを上手く崩していくしかないんじゃないのかなー。
それと、息子の子も娘の子も、どちらも孫は可愛いと思うけど、預けられて面倒見るとなったら娘の孫の方が断然気楽、嫁が生んだ孫を預かるのは神経使って疲れると思う。

No.18 20/03/07 17:55
匿名さん18 

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そりゃぁ、しょっちゅう会えてる孫に比べたらそうなるでしょうよ

だって、義両親にとっては、生まれたというだけで、全くの初対面なんだから

子供だってそうでしょう?

生まれた時から見ている孫ではなく、4歳になっていきなりジジババだと言われたって、他人と同じだよ

『泊りに来られるのが嫌で』とありましたけど、それでも子供のために、その気持ちを押し殺しても会いに来てもらえばよかったんじゃないの?
義両親しか祖父母がいないなら、そこは主さんが歩み寄るなりなんなりすべきだったと思うけど

孫の扱いに慣れてないのではなく、会ったこともない、生まれたという事しか知らなかった孫にいきなり4歳になってから会わせられても・・・って感じだと思う

プレゼントだって、誕生日やクリスマスにしかしないでしょ?

しかも会ったこともないんだから、どんなものに興味があるかはもちろん、どんな子供なのかも知らないのだから、勝手に買って送って『いらない』とか、遊んでもらえないとなるよりは、親である主さんに聞くのが一番だから聞いてるだけだと思うけど?

ご主人に対しても、『義両親の味方』なのではなく、その通りの事、正論を言っているだけだよ

だいたい、誰の味方とか、そんなふうにしか思えない時点で、主さんが義両親との間に壁を作っているのは間違いないよ

大人同士が良い関係を築けていないんだから、それを見ている子供が良い関係を築けるわけないでしょ
しかもイキナリの状態でさ、無理だよ

No.19 20/03/07 20:16
お礼

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>> 6 ちょっと、主さんの考え方は同じ嫁でもなんか嫌な感じですね。 遠方だから行くのも嫌。来られるのも嫌。そのクセ、預かってもらいたいとか義理… 負けたくないというか寂しくて。
周りの子から聞くじぃじ、ばぁばと遊んだ話とかで子供が寂しい思いをしてないといいんだけど

No.20 20/03/07 20:18
お礼

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>> 10 4年間、マメに成長報告をしたり、ビデオ通話等で祖父母と孫の間をつなぐ努力はしましたか?おもちゃをいただいたら、お礼して喜んで遊んでいる様子を… 年賀状に写真を載せたりはしてました。
夫はよく子供の写真や動画を送っていたようです。
やりとりもこまめにしてたみたいだから。

嫁と義父母ってそんなに話す内容ないし、たまの連絡が普通じゃないんですか?

No.21 20/03/07 20:28
お礼

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>> 11 あまり聞かれたくない事かもしれないので、お答えになりたくなければスルーして頂いて構いません 主さんにご両親がいらっしゃらないのは早くに… 親がいないのは数年前の事です。特定の可能性があるので詳しくは書きません。
兄弟はそもそもいません。

夫はちょこちょこ写真や動画を送ってたみたいです。
私からはたまにしか連絡してなかったので、そこが悪いと言われたらその通りで、どうしようもありません。

少しずつ時間をかけるしかないですよね

No.22 20/03/07 20:34
匿名さん22 

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仕返しはないと思うな。やはり実娘の孫との関係とは違って当たり前です。やはりお嫁さんさんに気を遣ってるんだよ。程よい距離は保っていた方がいいと思う。可愛いに変わりはないけどそこからズカズカ入ってこられたら主様も不満がでてくるかもしれません。有難いと思いましょう。

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