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母親に対して。 母は女手一人で3人を育ててくれました。 決して裕福ではありま…
母親に対して。
母は女手一人で3人を育ててくれました。
決して裕福ではありませんでしたが、いつも自分の事は我慢して私達が欲しいものは買ってくれました。
毎日働きづめで、毎日ご飯を作ってくれて、父親がいなくて寂しいと思う瞬間は一度もないぐらい毎日愛情を注いでくれました。
私は現在20代で、結婚し実家の近くで夫と暮らしています。
母は何年か前に再婚し、とてもいい旦那さんで私は実の父親（幼少期に離婚）よりも大好きです。
母がやっと自分の趣味などに時間を使えるようになって、私はとても嬉しいです。
ですが月1程で実家にご飯を食べに行く時に、お米を買っておいてくれたり、日用品を買っておいてくれるのです。
私の結婚は式も旅行も写真もしたいという希望がなかった為親にお金をもらうことはあまりありませんでしたし、新居も二人だけで家具も揃えました。
母親からしたら「あなたは甘えてこないからこれぐらいいいじゃん」と言ってくれるのですが、私はもう甘えたくないのです。
というのも学生の時に不登校になったりでだいぶ心配をかけてしまったという負い目があり、しっかり自立している所を見てほしいと思っています。
現在妊娠中ですが、「必要なもの一緒に見に行こうよ。お金だすから」「2週間でも里帰りしなよ。家にいれば家事したり無理しちゃうだろうし、コツ掴んだら帰っていいから。」「孫の世話させる楽しみもちょうだいよ」と言われます。
私は夫と生活をしているのでベビーグッズもなるべく自分達で買いたい（買わなきゃ？）し、里帰りもせず新生児から自分の家で自分で育てたいです。
世の中には勝手に家に入って来て掃除をかけたり、もっと過保護な親がいると聞きます。
私の母は過保護というより、娘を心配して声をかけてくれてると思っています。
恵まれてると思います。
でもたまにうざく感じるときがあります。
そんな自分に嫌にもなります。
皆さんはどういう親子関係ですか？
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優しいお母さんです
あなたの気持ちもわかります
でも親孝行とおもって
10に1つは甘えてあげて
頼られたいって思うお母さんの気持ちも大事にね。
酷い親も沢山います
あなたの気持ちにだいぶ寄り添ってるお母さんだよ。
全部叶える必要はない
10の1つは譲ってお孫さんの楽しみをあげてください。
お母さん頑張ってきたのだし。
あとはあなたが本音でぶつかればいい。
私はだいぶ結婚前厳しかったから、
逆に結婚後は甘えてる。
まあその分誕生日とかは
プレゼントしてるけど。
私は遠方に嫁ぎ孫を見せてあげれないことがかなり残念でいます。
里帰りもして、旦那は役に立たないし、
産後子供にトラブルがあり
家事とかは甘えました。
まあ母親は早く帰ってと思ってたとは思いますが、
こんな時期で顔すら合わせてあげれないから甘えて良かったと思ってる。
もちろん嫌なことは嫌といいますがね
お母さまの思いも欲わかりますし、
スレ主さんの思いもよくわかります。
正直、私も両親の援助は疎ましかったし、
それが原因で公論になったことも。
ただ、一昨年母を亡くしてからは、
色々と後悔することもあります。
少しは折れておけばよかったのかも……。
うざく感じる気持ちはめちゃわかる。
里帰りは遠慮するとしても、お母さんとベビー用品の買い物くらい行ってあげたらどうだろう。
それは甘えじゃなくて親孝行になると思う。
お母さんはあなたと過ごしたがってる。
その時間を作ってあげる、それって親孝行では？
私も、不登校になったりと沢山父に迷惑をかけたんだけど、父がご飯行こうって言うので一緒に行きます。
父が必ずお金を出してくれるから申し訳ないなって思うんだけど、毎回また来ようねって言ってくれるしいつも誘ってくれる。
多分私と過ごしたいと思ってくれてるからなんだと思う。
そういう気持ちに向き合うじゃないけど、親のためになることだと思う。
うちは母は亡くなってしまったので、主さんがとても羨ましいです。
親目線からですが、もっと頼ってくれていいのに。と思います。
主さんが、自分達だけでやりたいの分かります。
ですが、お米を見れば大丈夫と頭では解っているものの、お米をききとして買ってしまう。
赤ちゃん用品もお母様が、ご自分でも見ているのでしょう。
可愛いものばかりで、一緒に行きたいんですよね。
それと、産後は本当に大変です。
頼れる方がいるなら、それも甘えたほうがいいですよ。
二人で、とはいいますが、睡眠時間もないくらいになったりします。
あたふたするより誰かの手を借りて、何週間かでもお母様のお世話になって、「二人で」はそれからでも遅くないのではないでしょうか？
育児は長いです。ほんの少し、お母様に頼ってもいいのでは？
>> 1
優しいお母さんです
あなたの気持ちもわかります
でも親孝行とおもって
10に1つは甘えてあげて
頼られたいって思うお母さんの気持ちも…
コメントありがとうございます。
確かに、私がお願い事をするとなんだかとても嬉しそうにします。
妊娠したと伝えた時は「楽しみ。私の人生も張り合いが出そう。」と言っていました。
なるほど。10に1つという心がけでいたら、私も無理なく甘えられそうです！
そうですよね。
孫のお世話をさせてあげるのって親孝行なんですよね。
学生時代心配かけまくってしまったコンプレックスが大いにあって、もう心配しないでほしいという強がりが自分の中にありますが、私の単なる意地ですよね…
経験談もありがとうございます。
参考になりました。
>> 3
うざく感じる気持ちはめちゃわかる。
里帰りは遠慮するとしても、お母さんとベビー用品の買い物くらい行ってあげたらどうだろう。
それは甘えじ…
コメントありがとうございます。
そうですね。
ベビー用品の買い物を一緒にいくことで母が喜ぶなら親孝行と思っていったほうがいいですよね。
いつも「お金出すから」と言われるので「お金はいいから」とぶっきらぼうに言ってしまうので…滅多にない母親との買い物ぐらい「買ってくれてありがとう。助かった」と言いたいと思いました。
親孝行って心配かけないように立派な姿を見せようとするのではなくて、親と一緒に過ごすっていうことも親孝行なのだなと気付かされました。
確かにレス主さんの経験談を聞くと、食事などでお金を出してもらうのって甘えではないんだなと感じました。
私も意地は捨てて、母になるべく甘えられるように考えを変えていきたいです。
もちろん
甘えてくるな！
嫁いだんだから！
って言う親もいます。
主人みたいな親もいれば。
どちらも悪いわけではないし。
主夫婦の子供ですから
あなたが基本は好きにしたらいいのよ。
でもやはりなんだかんだ言っても、
我が子は可愛いし、その孫です
浮かれても仕方ない😂
バババカに🤣
それはいいことです。
愛するゆえに。
あなたがあまりに負い目に思わなくても、
大切な我が子が成長する過程ですから
幸せならいいんです。苦労の1つや2つ。
それで今のあなたがいるんだし。
あとはあなたが
甘えるとこは甘えて、嫌なことはうまく受け流すか、嫌だと示せば大丈夫よ。
あなたのお母さんがあまりにズケズケならあれだけど、あまり酷い強要もしてなさそうだし。
長生きの為に若い刺激あげてあげて（笑）
元気なお子さん産んでください^ - ^
うざいのは遅くきた反抗期みたいなものだろうか。昔は大変な母に迷惑をかけられなかったから思う存分反抗できなかった反動が今きてるとかね。
私はさんざん思春期に親がウザい時期を経験してるから今親に対して無です。
お母さん、やってあげたいんだよね。
一緒に買い物に行きたいんだよね。
あなたと楽しい時間を過ごしたいんだよ。
産後は本当に大変です。
ホルモンバランス乱れるし、赤ちゃんは２時間おきになくし、全然眠れないし、出血多かったりすると貧血になるしで私は1週間ほど実家に帰りました。
お母さん、ご飯作ってくれて一緒に赤ちゃんの面倒見てくれてありがたかったなぁ。
程々にお母さんに付き合ってあげて下さい。
>> 5
親目線からですが、もっと頼ってくれていいのに。と思います。
主さんが、自分達だけでやりたいの分かります。
ですが、お米を見れば大丈夫と頭…
コメントありがとうございます。
親目線からのコメントありがとうございます。
頼りたくない自分の気持ちを押し通そうとばかりして、母の本当の気持ちまで考えられなかったです。
産後は本当に大変なんですね。
最初だけ力を借りて、コツを掴んだら夫婦で頑張るのも遅くないですね。
私、以前ストレスがたまると過呼吸になってしまう事があり、一時期みんなに病院で薬もらったほうがいいよと言われていたのですが、義父に「病院なんかいかなくていいよ。気持ちの問題だから」と言われて、私と夫の両親の両家で食事をしている時に「家近くてよかったね。子育てでも力になってくれるから。でも甘えすぎるのもだめだよ」と義父に言われたことがあり、私が実家に甘えすぎていると義父に甘えてるなと思われるのかなと考えすぎてしまって。
長文でごめんなさい。
主さんが羨ましいです。
うちは毒親ですので、まわりのママ友がしている、実家へ遊びに行ったり、孫をちょっとみててもらって自分は美容院や、習い事の送り迎え、母親と出かけて孫の服買ってもらったり、食材買ってもらったり、などなど、全くないです。
毎日1人で家事育児してます。
旦那は他県へ単身赴任中です。
1人で家事育児は本当に大変ですよ……。
頼れるなら頼った方が良いです。
お母さんも頼られると嬉しいと思いますよ。
きっとお母さんも働きづめで主さんとの時間やショッピングとか行く時間が持てなかったな～とか思うことあるんじゃないですか？
うざったくなるのもわかるよ。
でも主さん甘えた方がいいよ。
あかちゃんを愛してくれる人は多い方がいい。
おもちゃも親なら１つしか買えないけど、お母さんがいたらもうひとつ。
物だけじゃないけど、やっぱり愛され、大事にされることは赤ちゃんが生きる上でとても大事だよ。
きっと主さんも大変な時期をすごし何でも自分でやる事が無意識に身に付いてるんじゃないですか？
だから急に距離が近くなると戸惑うというかね。
私もなんだろな、里帰りしたとき居づらい？気を使う？みたいななんか変な気持ちあったな。
自分の家のが落ち着くみたいな。
お風呂とか夜泣きとか赤ちゃんの事は助かったけどね。
一緒におっばいかな？とか考えてくれたり、抱っこしてくれたりさ、私を寝かしてくれるために赤ちゃんの世話をしてくれたりね。
年を取るとさ、孫の買い物とか成長が楽しみなんだよ。
大変な時を乗り越えたんだから、そんなお母さんに主さんとの時間や孫との時間をプレゼントしてあげてほしいな。
孫も学校は行きだしたら会う回数も減っちゃうし、考えたら会う期間もそうないんだよね。
だから今を大事にした方がいいですよ～。
主さんが羨ましいです。
私は小さい頃の親が離婚し、父と自閉症の兄と暮らしています。
母親の記憶はほとんどありません。
現在アラサーですが、学生の頃は母親がいる家庭、両親が揃ってる家庭が凄く羨ましかった。
お母さんと買い物いったとか、お母さんとカフェ行ったとか、友達のように出かけるのが私はしたかった。
主さんが自立したいと言う気持ちは分かりますが、何歳になっても娘は娘。
私の父だって、あまり多くは語らない人ですが、心配なときはちゃんとダメだと言います。
やっぱり何歳になっても娘なんだなーと思いました。
孫ができて、主さんが赤ちゃんの時を思い出してるのかも。
見た感じ、過干渉なわけでもないでしょうし、色々協力してくれるお母さんなんて凄く優しいです。
素敵なお母さんですね。
お母さん、一生懸命子育てと仕事頑張ってきて、あなたが自立してちょっとさびしいのかな？
ベビーグッズは友達から貰ったなど言って、自分らで買うのもいいですね！
うちは決して裕福ではない家で育ちましたが、未だに会うとお小遣い三万とかくれます。最近認知っぽいので、今度は私が支えてあげたいと思います！
お子様が少し大きくなったら一緒に旅行とか誘ってあげるのもいいですね❗️
里帰りはいいと思います。親孝行だと思って孫を抱かせてあげてください！
あなたは良い意味で意地っ張りなんだと思います。お母さんはそんなに干渉もせずよいと思いますよ。もしあなたがお子さんに大人になって同じような感じにされたら寂しくないですか？もしそうでなかったらごめんなさいね。親はいつでも子供の幸せを願っていると思います。
してあげたいのが親心。
受け取るのも親孝行ですよ。
特に産後は、自分自身が要介護になりますから、いまから誰かを頼る練習をしておいたほうが良いです。
自分で！自分で！というのは、孝行の気持ちであったとしても、エゴなんですよ。
出産はフルマラソンを二回走るような体力を使い全身筋肉痛で、靭帯を緩めるホルモンで骨盤ガタガタで、授乳などで大量失血して、ホルモン異常でふだんの生理の100倍以上情緒不安定になるのが産後です。
物理的に身体が効かなくなるので、誰かに頼らないと幼子を守れません。
実際は現代生活では死ぬことはありませんが、危機感を感じるので母体がイライラする→乳の出が悪くなる、子の泣き声を辛く感じて虐待にはしる、など、ここで肩肘張ると子にも悪影響なんですね。
お母さんは3回も産んでそのあたりをよく知ってるからこそのアドバイスでしょう。
孝行したいお気持ちは分かりますが、孫を抱かせてあげる、世話させてあげる、という方向の孝行もあります。
エゴを超えて、相手の望んでいることは何か、というのを考えてみられても良いかもしれません。
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