母親死んでから一周忌を迎えもうだいぶ悲しみも薄れてきましたが、 時々仲良さそう…

歪んでるかも知れないがそれも母親を愛してた気持ちの裏返しじゃないかな？
自分は今日で調度一月が経ちました。
何となく気持ちは分かります。

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今は亡くなられて日が浅いのですから、当然の思いですよ。
無理に蓋をしなくても、時が経過すれば薄紙を剥ぐように気持ちも落ち着いてきます。時が薬です。

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生きていたら平均寿命と言える頃になるまで、色々と思うところはありました。

友人や彼氏さんがいるのですね。
周りの人を大切になさってくださいね。

先日、娘が私が親を亡くした時の年齢を超えました。
自分が体験しなかった家族の未体験ゾーンに突入しました。
（娘と同じ年の時、私には親がいなかった）
毎日の幸せをかみしめて暮らしています。

主さんのご多幸をお祈りしますね。

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主さん親の面倒みましたか？
もし面倒を大変だけどみたならそんな気持ちにはならないかも知れませんよ
俺は大変だったのかわからないけど面倒みましたよ
なので何もありません
あのまま生きていても苦しくなるのは本人だし心臓悪かったのでね
なので死んでしまっても仕方なしと思ってます
そして死んでしまった人をいつまでも悲しんでも死んでしまった人は困るじゃない
ならいなくても平気と言う所を見せてやれば良いと思いますよ
あの世に行きずらいじゃない

主さんは彼氏いるんですよね
もし主さんが死んで彼氏が元気なかったらどうします？
そんな彼氏を見捨ててあの世に行けますか？
お母さんも同じ気持ちになると思いますよ
自分の気持ちは大切だけど
親の気持ち、他人の気持ち、考えてみてください
主さんがへこでいれば親は困るんですよ
死んでも死にきれませんからね
俺ならさっさとあの世に逝けって言いたいあとは俺がなんとかして生きて何十年後かに俺も逝くのでその時までにあの世を理解しておいてもらいたいですね

母親が亡くなって３年かな(笑)
父親は13年前だったような
叔父が去年だよ
頼りになる叔父が(泣)困ってます(笑)

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>> 1 歪んでるかも知れないがそれも母親を愛してた気持ちの裏返しじゃないかな？ 自分は今日で調度一月が経ちました。 何となく気持ちは分かります。 他の人は関係ないのに思ってしまうのがつらいです。

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>> 2 今は亡くなられて日が浅いのですから、当然の思いですよ。 無理に蓋をしなくても、時が経過すれば薄紙を剥ぐように気持ちも落ち着いてきます。時が… やはり時が解決してくれるのでしょうか。
泣くことはほぼなくなりましたが、街を歩いているとつらいです。
早くこの気持ちになくなってほしいです。

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>> 3 生きていたら平均寿命と言える頃になるまで、色々と思うところはありました。 友人や彼氏さんがいるのですね。 周りの人を大切になさってく… 娘さんがいらしてよいですね。
娘さんはあなたのようなお母様がいらして幸せでしょうね。
ごめんなさい

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>> 4 主さん親の面倒みましたか？ もし面倒を大変だけどみたならそんな気持ちにはならないかも知れませんよ 俺は大変だったのかわからないけど面倒み… 申し訳ないですが、以前にも母のことで悩み相談したときあなたのレスを頂きました。
その時私は母を亡くしたばかりで悲しみに打ちひしがられていましたが、あなたに「面倒を見てたら悲しくならない」だとか、「女だから悲しくなる」など散々なことを言われとても不快で傷つきました。

以前のレスも拝見しましたし今回を見ても、あなたは私の一回り、もしくはふた周り、歳が上かと思います。
成人して間もなくで、ある日突然死した親に自分が満足できるほど親孝行した、面倒を見たと思えるような人間なんて、殆どいないのでは？

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＞ごめんなさい
主さんにとってつらいレスでしたか？
でしたら、こちらこそごめんなさいね。

自分の成人式のその日が告別式でした。
成人式で着られなかったその衣装はいまだに持っています。

その後結婚し、娘が生まれました。
娘の成人式を見届けることが人生の目標になりました。

2021年、娘が成人しました。
成人式の4日前に、中止を知らせるハガキが届きました。
正直、心の中で泣きました。
3日間位落ち込んで、何も手につきませんでした。

人生のジグソーパズルの1つのピースがどうしても埋まらない。
そんな気持ちです。
哀しい気持ちは何年たっても消えません。

当時、別の行動をとっていたら助かったのではないかとか、
もっとしかりしなさいとか周りに言われて辛かったです。
タイムマシンがあったら、当時の自分のところに駆けつけてあげたいです。
「〇年後、とっても幸せに暮らしているから負けるな、頑張れ。」
と言って抱きしめてあげたいです。

哀しい気持ちはそう簡単に無くならないけれど、
それを上回る幸せが主さんに訪れることを願ってやみません。

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他の方も言っていたように時間が解決してくれると思います。
あとは今に集中することかな？
今出来ることに集中していると過去のことを考える時間が減りますよ。

今、あなたの周りにいる大切な人達との時間を大事に。
今を後悔ないように悔いなく生きて！

そしたら気持ちも変わってきますよ。

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お悔やみ申し上げます。
まだ一周忌。
日が浅いと言えば日が浅いから、お辛いですね。

今朝のテレビで、震災で娘さんを亡くされた方の特集の中で、「悲しみが深いのは、それだけ愛情が深いから」という言葉がありました。
主さんが悲しいのは、それだけお母さんを愛してらしたからなんですね。

やはり、月日が一番の薬だと思います。
無理をなさらないで、悲しい時には悲しんで差し上げてください。
主さんに幸せが訪れますように。

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主さんの気持ちも、３さんの気持ちもわかります。
私が21歳の時に母親が44歳で亡くなりました。
母親の死を乗り越えたと思ったのは、子供が中学生になったくらいからです。
去年母親の年齢も越え、子供は高３になり、今は温かな思いしかないです。
ただ、母親の死は年取ってからでも強烈みたいなので、人それぞれだと思います。

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私も主さんと同じです。
仲の良い母子を見ると羨ましいです
一緒に買い物行きたいし食事もしたいし、旅行にも連れてあげたかった。親孝行したかった。
母の写真を見て、産んで育ててくれてありがとう。貴女のように優しくて強い人なるから見守ってね。と言ってます。

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自分もああしたかった、こうしたかったって考えても出来ない後悔。
今は仕方無いよ。自分もああしたかった、こうしたかったって考えて悔い涙を流す時もある。
あまり自分を責めないで妬み後悔とかそう言うのも必要な時もあると自分は解釈して生きてます。

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年齢書いてないからわからないよね
出来たら年齢書いてから言ってくれると良いんですけど😑

で、以前もとあるけどわかるの？匿名じゃん
似た文が書いてあったとか？

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時間だと、思います

親戚にも親が他界してる人がいます、
なので。仲良くしないでいます、

母がいなくなると、寂しさはみんなわかるから、

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>> 9 ＞ごめんなさい 主さんにとってつらいレスでしたか？ でしたら、こちらこそごめんなさいね。 自分の成人式のその日が告別式でした。 … あたたかいレスをありがとうございます。
私はあなたのレスをみてあなたの娘さんがとてもうらやましくなってしまったんです
なのでごめんなさいと言ってしまいました。
本当にごめんなさい

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>> 10 他の方も言っていたように時間が解決してくれると思います。 あとは今に集中することかな？ 今出来ることに集中していると過去のことを考える時… 頑張って生きたいとおもいます。

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>> 11 お悔やみ申し上げます。 まだ一周忌。 日が浅いと言えば日が浅いから、お辛いですね。 今朝のテレビで、震災で娘さんを亡くされた方の特… お悔やみの言葉をありがとうございます。
私は愛が深い人間ではないですが、母は心の支えで大切な存在でした。
母の死は正確にはわかりませんが、私が気をつけていれば食い止められていたかもしれない死でした
月日がたって人を羨む気持ちがなくなって、私も母のように子を持てるようがんばります

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>> 12 主さんの気持ちも、３さんの気持ちもわかります。 私が21歳の時に母親が44歳で亡くなりました。 母親の死を乗り越えたと思ったのは、子供が… たった一人しかいない母の死はやはりつらいものですよね。
私には他に家族がほぼおらず、未婚で親戚もいないのでそれだけ母は大きな存在でした。
以前4さんに面倒を見て後悔がなけれは悲しむことはないと言われたので反論したまでです。

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>> 13 私も主さんと同じです。 仲の良い母子を見ると羨ましいです 一緒に買い物行きたいし食事もしたいし、旅行にも連れてあげたかった。親孝行したか… 同じ思いの方がいらして良かったです。
今思っても遅いのにしたかったことやしてあげたかったことばかり浮かんでしまいますよね。
母の写真を見ると悲しくなるので今は見れませんが、そのうち見て語りかけたいと思います。

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>> 14 自分もああしたかった、こうしたかったって考えても出来ない後悔。 今は仕方無いよ。自分もああしたかった、こうしたかったって考えて悔い涙を流す… 妬みや後悔が必要な時もあるという考え方は今まで思い浮かんだことがありませんでした。
たしかに必要な時もあるのかもしれないです。
すこし心が楽になりました。
ありがとうございます。

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>> 15 まだ1年ならお母さんのことを思いだしても おかしくないよ 私のお母さんはもう他界して今年で 9年目だよでも9年たつた今でも お母さん… わかってくださって、ありがとう御座います。
やはり何年たっても悲しいですよね。
父も大事な存在ですが、母は特別ですよね。
実は家庭内でいろいろあり、生前仲良しとはとてもいえないくらい会話もない日々だったのですが、
それでも小さかった頃の思い出や最後に優しくしてもらったときの記憶が思い浮かんできて止まらないです。

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>> 16 年齢書いてないからわからないよね 出来たら年齢書いてから言ってくれると良いんですけど😑 で、以前もとあるけどわかるの？匿名じゃん … あなたが仰ってる話、全部以前書かれていましたのでわかりますよ。
叔父さんの話やお父様についての話も書かれてました。
何度も何度も「自分は母親の面倒をみた」「忙しければ悲しむ暇もない」「自分は苦労して悲しむどころではなかった」「後悔がなければ悲しくない」「女と男で違う」と言いましたよね。
文体も特徴的なのでわかりやすいですし。

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>> 17 時間だと、思います 親戚にも親が他界してる人がいます、 なので。仲良くしないでいます、 母がいなくなると、寂しさはみんなわかる… 時間が解決してくれたらと思います。

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>> 18 4さんは、たとえば、あなたが後悔しないのはあなたの親御さんは決していい親御さんではなかったから、そんなに悲しくないのでしょう、いい親御さんな… 私のかわりに言ってくださってありがとう御座います。
確かにあなたのご友人が仰ったように、私は母への罪悪感や後悔で人生の儚さや、周囲の人の大切さを学べた気がします。
それでもそれを私に学ばせるために死んだ母、なんてかわいそうと思ってしまうんです。
母は若いころから精神疾患をかかえていて、いつもあまり幸せそうではありませんでした。
もちろん客観的に見て悪い行いも多々あり、「良いお母さん像」とは結構違った部分もありましたが、私のことを最後まで見放さずにいてくれたただ一人の存在でした。
母が死を持って私に学ばせてくれたことを忘れないように、周囲の人を大事にして生きていこうと思います。

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>> 29 親が40代で基礎疾患もなく健康体であれば、20代で親が死んでも後悔しないくらい親の面倒を見てる人なんていないと思いますけど。
あなたがおっしゃっている事は例え５歳児であろうが、親がどれだけ若かろうが明日死ぬことを常に前提として考えて、親のために尽くしたのなら後悔は生まれないってことですよ。
私が言ってるのは、あなたのお母様は「何度も死にそうになった」と書かれていますよね。
その時点でまず突然死ではありませんよね。
そりゃあ覚悟も持てますよね。当たり前です。

それに親にどれだけ尽くそうが、若くして死んだ親にもっと未来があっただろうと思えば悲しみも航海も生まれると思います。

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