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専業主婦5年目になって思うことがあります 旦那も家事を分担してするべき!っ…
専業主婦5年目になって思うことがあります
旦那も家事を分担してするべき!ってよく言われてるんですけど(共働きを除く)、本当にそうですか?
うちの旦那は朝7:00に仕事に行き、帰宅は19:00頃。土日祝は休みでtheサラリーマンって感じの人です
私の仕事は家事全般ですが、実際働いてる(家事をしてる)時間はそんなに長くないし、休憩取り放題だし、満員電車に乗る出勤もないし、体調が悪かったらいくらでも休めるし、ちゃんと給料日に食費とかとは別で私の分のお小遣いもくれるし、ちょっとミスしちゃってもごめんで済むし、世の中の人なんて大層なもんじゃなく愛する人のために働けるし、何より昼寝できる。
※子供はいません
え、めちゃめちゃホワイトというかもはや透明企業みたいなもんじゃないですか?
逆に手伝われたら私の存在価値なくなるんだけど、、、
なんでそこまでして手伝って欲しいの?
どうしても手が空いてない時ってならわかるけど、休日とか休ましてあげていいと思う
21/12/14 18:35 追記
追記します
あくまで育児は2人でやるものだと思ってますよ。その時回らない家事は、上で書いてある通り、手が空いてない時なので私だってわかります。
私は旦那に手伝わせてる家庭がダメって言ってるんじゃなくて、休日とかだらだらして家事手伝わないとか、暇なら手伝えみたいな、手伝わない旦那が悪とされる風潮がやなだけです
ただ、私自身配慮に欠けてた部分もあったと思うので不快に思われた方はごめんなさい
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お子さんのいない専業主婦なら、ご主人が手伝う必要はないですよね。
ただ、奥さんがあまりにいろいろやりすぎてご主人が一切何もできないっていうのはそれはそれで問題ありだと思います。
普段やらなくても、家の中のどこに何があるか、くらいは、把握しておくべきかと。
同感です。
言葉の通り「専業」だし。
奥さんも旦那の仕事を手伝ってるって事情でもあるならともかく、そうでないなら自分は旦那の仕事分担しないのに、なんで旦那には分担を強いるの?って疑問。
でも家事がまったくできずに困る男になったり、社会経験が乏しく仕事しようとしてもできない女になる可能性あるから、そもそもよっぽどの事情がない限り「専業主婦(主夫)」って形やめたほうが良いんじゃないかなと思う。
主さんに同意します。
私は、子供が居ても、ご主人は仕事してくれてたら充分と思います。子供育てるためのお金稼ぐのも、立派な育児の一つ。ワンオペとかイクメンという言葉が嫌い。男性が育児も出来る余裕があるなんて大した仕事してないんじゃないかと思います。
これからもご主人支えて、子作り頑張って、5人位育てて。主さん夫婦に産まれてくる子供さん楽しみ。
各家庭それぞれで良いの。
専業主婦なんだからこうあるべきと自分の価値観を他人に押し売りするのは間違いなの。
子供の事は私がするから手を出さないでと思う人ならそれでいいし。
少し疲れたら次のおむつ替えて欲しいと妻が言って旦那が子供のおむつを世話する事も良い事なの。
赤の他人と居候してるんじゃないから
父親はそれでなくとも子供と触れ合う時間が少ないからそういった事が子供とのコミニケーションにもなるの。
価値観が違うんだから色んな家庭があって
いいの。
家庭の形は一つじゃないの。
旦那も家事を分担するべき!ってよく言われてるって主さんはおっしゃってますが、実際「よく言われてる」ってほどでもないと思います。ここのレス見ても。
主さんは子なしで介護などの事情もないからご自分でおっしゃってるように手伝われたら存在価値なくなる程度の家事をしていればよくて、現状すごく楽なんだと思いますが、自分の一例だけと比較して「なんでそこまでして手伝ってほしいの?」と聞くのは、無知で視野の狭い質問だと思います。
え?
子無し専業主婦で家事分担してる
人なんているの?
一体どこの誰の?話をしてるの?
どこからどこまでを分担してるの?
きちんと具体的に説明してくれないと
何とも言えないよ。
話しが曖昧すぎ✋
私も主さんと同じでそう思います。
あと、NO.6さんと考えが同じです。
旦那は仕事してお金を入れてくれてて、立派な育児だと思います。
土日くらい、ゆっくりして欲しい!
旦那の事も子供達と同じように何でも家の中では甘えさせたいです。
家事をさせたくないし、仕事の服の用意からお茶出し何でもしてあげたくなります。
外で働くって凄く大変ですから。
自分は家で好きな時に自由に休憩出来るし。
双子がなかなか昼寝が出来ず育児ストレスはあるけど、そんな時は好物のケーキ食べたりネットで買い物したり。
ストレス発散も旦那より自由に出来て、申し訳ないって思います。
子供がいない専業主婦ならね。
子供がいるとそうはいかないのが現実。
個人の体力それぞれ違うし一概には言えない。
それが当たり前の世の中になったらノイローゼになる主婦を批判する様な冷たく間違った世の中になるし。
専業主婦だから全てやって当たり前だと言う風潮は無くして。
各家庭それぞれて、考えが正しいと思う。
ちなみに私は専業主婦で子供生んだ時旦那は進んで家事も育児もサポートしてくれたよ。
夜中子供泣けば昼間寝れなくて大変だろ?目のクマすごいもんな!寝てないとミルク作って赤ちゃんに飲ませてくれたりご飯も作ってくれたよ。専業主婦なんだからやれや!て旦那じゃなかったからイライラする事なく子育てできた。
旦那の充分な稼ぎで 主さんはしっかり専業で支える 休みはゆっくりさせてあげるし小遣いももらえる 理想的な暮らしてるんですね。
もし旦那さんに何かあって収入激減や 働けなくなった時は 主さんどう支えていくんですか?
6さんの言うように、育児にかかる費用をちゃんと稼いでくることも立派な育児参加というのに賛成です。
でもその場合は、ママがちゃんと、それを子供にも分からせてあげるような育児をしてほしいですね。
パパはあなたのことが嫌いでほったらかしているんじゃなくて、あなたのために頑張って働いてくれているんだよ、と。
あと…やっぱり育児は楽しいです。これを女だけの特権にしておいて良いものか?
ちょっとは旦那さんとも分け合いたいです。子供の可愛さも成長する姿を見届けるのも。
毎日じゃなくても、たまには子供と触れ合う機会も大切にしてあげてほしいです。
それぞれの家庭の事なのでね、自由でいいと思いますよ。それぞれスタイルがありますし。何故手伝ってほしいかはその人、その家庭しかわかりません。
結局自分の家庭が幸せで満足ならそれでいいじゃないですか^^
他の家は他の家。割り切っていきましょう。
ここに書き込む人って、ほんと理想の主婦みたいな人多いよね。しかもみんなそれが当たり前と言ってる。
どうして専業主婦だからって、家事分担あり得ないでしょーって言い切れるの?それに不満持ってる人はいっぱいると思う。少なくとも家は、というか私は、専業主婦だからって家の事全部やるっていうのは反対ですね。
最初からそういう条件で結婚したのなら分かりますけど。
専業主婦だからってこうだ!っていう価値観みたいなのを押し付けられるとなんか嫌。
子ども居ないならむしろ暇すぎて辛そう。
子ども居ても、一人だと余裕ある。
うち、子ども3人居て…
むしろ働きに出たいほど。
余裕がほしいです。ご飯も座って食べられない。でも子ども達可愛いから頑張れます。
14さんへ
疑問に思ってスレを立てているので、別に
主さんは首を突っ込んでないです。
それと、自分の一例だけで比較してるわけでもないです。
他のお礼でも書かれてますが、他のスレで専業主婦だけど旦那にも家事を分担して欲しいという内容は私も何度も見た事ありますよ。
共働きだけど同じ様に思います。
お子さんがいたり収入が奥さんの方が多いとかなら話は別ですが、そうじゃなければ収入差分の家事を担うのが平等では?と思ってます。
収入が多いという事は抱えてる仕事の量や質、責任も大きいだろうし、それだけ精神的な負担は家事よりも大きくなってるだろうから。
家の事だから間違いがあっても手抜きをしても重大な問題にはならないし、ある程度は自分のやり方で出来るし。
とは言え、休みの日とかに食事を作ってくれたりするとやっぱり嬉しいですね。
あなたより長い間子なし専業主婦をやってきてとても楽チンでした。
今年子どもが生まれ、親などのサポートは全くうけられないため睡眠時間や自分の時間がなくなり疲れまくって家事があまりできないので夫も頑張ってます。
とにかく時間がない。時間ができても寝たいし子どものこと調べたり子ども関連の買い物や子どものお出かけなどで時間が奪われる。目が離せないから自由や時間が削られる。
家事なんてまともにやってらんねーという感じに変わりました。
同じ事を思っています。
外で仕事をしてお金を稼ぐのだって家庭の為でもありますしね。
子供が出来たらという意見もありますが、子供がいたら「育児」は親の役目なので父親も母親もやるべきとは思います。割合は各家庭で変わっても。
でも、家事は、専業の人の役目である事は変わらないと思ってます。旦那さんが家事を手伝ってくれる、その程度で十分だとも思いますし、それは旦那さんの優しさであるから感謝した方がいいと思うし、手伝い以上の事を求めるのであれば、専業側も在宅ワーク等してお小遣い稼ぎくらいはしないと平等じゃないかな、と。
勿論家事は専業の役目だからと、育児はやるけれど家事をやらないなんてのも有り。父親が育児してる間に母親が家事をやるとか、そういったやり方も出来ますし。
共働きの人達も、稼ぎや勤務時間の違いで生活費をいくらいれるかとか、家事をどのくらいやるかは変えるものだとも思ってます。
何でもかんでも旦那さんにやらせよう!とかって、女は何も出来ない無能だとか、女は価値がないみたいに言われてるみたいで好きじゃないです。
主さんのこと、子なし専業主婦なら当たり前とか言ってる人いるけど、5年目なんだから、子作りしてるかもしれないじゃない。妊活のために仕事も辞めて専業主婦になる人もいますよ。仕事のストレスで妊娠しづらくなるから。
今流行りの?子育てよりも働きたいDINKS妻夫婦より、黙ってご主人支えて立派だと思います。
それと、男性が育児にかかる費用を稼ぐのは、立派な育児の一部ではないですかね。仕事して疲れた男性に、オムツ換えて風呂も入れてなんて、そんな妻のほうがブラック企業ですよ。
主さんみたいに黙ってご主人支えてる妻なら、ご主人のほうから、たまには風呂でも入れようかなとか思うのが普通の男性だと思います。
25です
違います、私が言いたかったのは育児を手伝うっていうのはおかしいよねってこと
手伝うじゃなくて積極的に自分がしないとね父親だから。って意味です。
そのときの家事は少しはしてもらわないと。
入院したり妊娠中とかも、なにもできない夫になりますよ
でも子供がいないときの家事はべつに体調とか悪くないなら、専業主婦の仕事だとおもうし
ってこと。
例えば主さんが体調の悪い時にご主人が家事をやってくれたとして。
食器を洗おうにも洗剤の適性量が分からないとか、洗濯をやろうとしてどれが洗剤でどれが柔軟剤かわからないとか。
そんな状況を作っているとしたら、3さんもおっしゃっていますが、それはそれでご主人にとっても、良いこととではないですよね。
マメな奥さんは、旦那さんの下着や服も全部買い出ししてあげたり、旦那さんの会社の年末調整の書類も書いてあげたり、ご主人が出張する時、服やら何やらをあれこれスーツケースに詰めてあげたりするみたいだけど。
それはあまりにも、やり過ぎかと。
家事だけなら、余裕でできるんじゃないでしょうかね??
ただ、育児は、思い通りにいかない事が多いので、プラス家事になった時に、今まで楽勝でこなせてたことが、手が回らなくなるので、
あまり、家事ができなくなった事を責めないで欲しいと、言いますか、、、。
黙ってやってくれたら、相当感謝しますね。
育児は、不規則?と、言いますか、、、戦場。
いい子で、手がかからない子は、相当親に気を遣って頑張っている子供とか。
その場合は、親は頑張らない代わりに子供が頑張ってくれてるんでしょうけど。
手がかからないお子様がもしいるんなら、きっと、余裕で仕事も、家事も出来て、旦那さんの手伝いも、不要かもしれませんね。
同じ子供でも、全然違うし。比べられないのでは?
仕事と、行っても、色々仕事量、拘束時間、内容などが、比べ物にならないほど違うように、、、。
ケースバイケースですかね。
ありきたりですが。
完璧な家事を妻に求めるタイプの夫だと、辛くなるんじゃないかな。そういう旦那さんを持つ奥さんたちは、不満がたくさんあるんだと思う。あと、例えばゴミを散らかし放題、脱ぎっぱなし出しっぱなし、上げ膳据え膳で、あれ持ってこい、これ取ってこい、とどんどん仕事を増やし…その上感謝の言葉や労いの言葉一つかけないような夫も世の中多いから、ね。
そういう旦那さんを持ってると
私はあなたの家政婦じゃないとか、少しは手伝ってとか、ゴロゴロしないで!っとなるのだと。
主さんの旦那さんはそうじゃないから、主さんのペースでできて、さらに愛する夫のためにしてあげたい!って思えて、ホワイト専業主婦でいられるんしゃないかな。
子供がいないのなら、大抵のご家庭は、家事を分担して自分も働くべきということになりますね。
子供がいるなら、自由には休めません。
体調がどれだけ悪かろうが、子供の世話をしなくちゃいけませんからね。
世の中には、子供が好き過ぎて
子供の世話がいちばんの趣味であり癒やしであるという人もいます。
そういう人にとっては、むしろ全部やらせろ!でしょう。
仕事もそうです。
世の中には、どうしても仕事が好きで好きで、仕事してる時間が何より好きという人がいます。
自由にやらせてくれてありがとうね、と、頼まれてもいないのに家事を率先してやる人がいます。
それぞれの形があります。
どの家庭でも家事を分担すべき!ということはないでしょう。
全部やらせろ!というならやってもらうも良い。
嫌だ!俺にもやらせろ!というならやってもらうもよし。
結婚をしていないのならば、仕事をして一人分の家事をするのが当たり前ですね。この状態を負担0として考え、それを基準に、負担の加算について振り分けて考えると、バランスが見えてくるのでは。
>> 60
子供がいないのなら、大抵のご家庭は、家事を分担して自分も働くべきということになりますね。
子供がいるなら、自由には休めません。
体調がど…
結婚する前は私も働いてたんですけどね、今は彼に甘えて専業主婦やらせてもらってます
私が仕事してた時も彼が一人暮らしの時も、仕事と家事を両立してました
そして今は私が家事に専念する代わりに、彼は仕事に専念できる、って言う状態です。逆の捉え方もできますが。
おそらくやろうと思えば旦那1人で家事も回ると思います。それでも私がいてくれれば細かいとこまでできるし、溜め込むこともないので、ありがたいって言ってもらってます
彼の負担も減るし、私の負担も減ってるんです
そこに彼に負担を与えたらバランス崩れちゃうかなって思います
皆さんからいろんな意見が寄せられましたが、主さんはどう感じました?
そう簡単に人の意見は変わる物ではないとは思いますが、そういう見方や考えもあるんだなぁと少しでも感じられたら回答者として幸いです。
お礼レスありがとうございました。
お互いに感謝し、尽くし合って愛し合ってる関係が夫婦の理想だと私も思います。
些細な事でもありがとう
働いてくれてありがとう
家事をしてくれてありがとう
と素直に思い伝え合える関係だと
お互いに不満を抱き難く、夫婦の役割分担も上手くいく気がします。
それは、専業であっても、共働き夫婦でも変わらないと思います。
家事に関していえば
私の周りで不満を抱えてる
女友達やママ友の話だと
・少しでも散らかっていたり、埃が落ちていたら夫に叱られる。
・夫の許可なく一人で自由に買い物ができない(スーパー指定、休日に一緒に買い物にいかないといけない)
・惣菜やレトルトは禁止で全て手作り。さらには、3品以上出さないと不機嫌。)
・夫が寝る前に、ベッドにお茶を持っていかないといけない
・脱ぎ散らかし、出しっぱなし、食べ散らかしをして、常に後始末をさせられる。
・ごみの分別をしてくれず、ゴミ箱がゴチャゴチャ
・土日は妻だけせっせと家事炊事をして朝から動き回ってるけど、夫は何にもしない、ありがとうもなく、どんどん用事を頼まれるのが辛い。
・テーブルの上にコップが何個も散乱(毎回新しいコップを出して、放置したまま)
・夫が出かける際に、手荷物や上着など準備してあげなきゃならない
などなど、
本当に!?と耳を疑うようなお世話の内容を見聞きしたりすることがあります。大変だね…としか言えなくて絶句するしかなかったり。
色んな家庭があるので、家事もどこまでやらなきゃいけないか…もそれぞれなんだな…と思います。
育児しながらの家事に関しては、
これはもう、やってみないと分からないですよね。手がかからない子なら、家事も余裕だと思います。
けど、夜中も泣いて睡眠時間も2〜3時間で意識朦朧、昼間も常に抱っこじゃないとずっと泣いてる…ってタイプの子だと、家事なんてキツくて出来なかったり。うちには二人子供がいますが、手がかかるタイプだったので、大変でした。
なんにしても、主さんが今幸せで不満がないのは、素敵な旦那さんのおかげでもあるので、いつまでもお幸せにね、と思います♪
それでうまくいっているのでしたらいいと思います。
私も家事は全て妻に任せています。
家庭なんてそれぞれですよ。ただ、誰もが自分の生活に慣れ親しんでいて、それを基準に考えますから、異なるものに対して違和感を持つのは当然です。逆に、違和感を持たれることもあるでしょう。
私は結婚して14年、同棲期も含めれば18年、一切家事をしていません。そんな私からすれば、たとえば朝の出勤時にゴミ出しをしている男性を見ると、ものすごく哀れに感じます。しかし、そこで泣きながら同情なんかしても変な人になるだけです。
周りは気にしない。それしかないです。
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