デート代について 婚活をしている40代女子です。 もうそろそろ相手を決めたい…

結婚するまでの２年色々な所へ連れて行ってくれてご飯代も勿論旅行代も出させない
プレゼントもくれる

私を凄く大事にしてくれて最高と思い結婚しました
じゃあビックリ
全てそれ借金してました

結婚したから仕方ない、私が200万くらいかな私の貯金で全部返済しましたよ

なのでデート代を出させないから私を大切に思ってくれているとかは思わない方が良いですよ

今は笑い話になりましたが、当時は騙されたと思いましたもん

• 共感36

・デート代は男性がもっと多く出してほしい。
これは間違った考えでしょうか？　
→うーん。。間違った考えとは思いません。
私も付き合う前は奢ってほしいです。
どのくらいの割合で、相手が多く出してくれてるかにもよりそうです。

出してもらいたい時にどのようにお願いすれば良いでしょうか？
→これは、奢らない派の男性に言っても無理じゃないですかね？
それで直すなら最初から奢ってそうです。
見た目だけ払ってくれるならokなら、
デート用の財布を用意して、2人で同じ金額ずつ財布に入れる、店で払うのは彼、なら外面の格好はつきますよね。
負担な意味合いでも払ってほしいのなら、
男としてのプライドがなさそうな人っぽいので、言ったら逆にあなたが違和感を持たれてしまう気がします。

・家事→女性　と考えているのか否か。口では分担と言っておりますが実際の所確かめる方法はありますか？
→私ならとりあえず一定期間同棲したいですね。
口先だけはあてにしない派なので、そこで確かめる術はないと思います。
確信したとしても、実際は違ったってのもあり得るからです。

・次を探すべきか？
→それはまだいいんじゃないでしょうか。
そんなこと言ってたら一生結婚できなさそうです。
気付いたら50代になってそうです。
妥協って意味じゃないですよ。
最初から相手を決めつけ過ぎたらもったいないという意味です。

• 共感8

無我夢中で好きだと言ってくれてる人はほんと全部だしてくれますよね。
これってお金だけどお金の問題じゃなくて、扱いの問題なんだよね？
向こうも婚活してたら、誰彼構わず出せないから本気で付き合いが始まる人に。って思ってるんだろうけど、
そういう奴が相手見つからないのってそのケチさなんですよね。

もし、向こうが気持ちよく出してくれたら、自分も次のカフェ私に出させてくださいね。と言えるのに。
なんだかケチの駆け引きみたいですね。

きっと感覚とか馬が合わない人だと思うので主さんはやめた方がいいと思います。

もちろん彼と合う方もいらっしゃいますが、こんなことで、モヤっとする、そのモヤっとの感覚って結婚してからも、一生ズレですよ。

• 共感10

私はアプリで今の旦那さんと出会い結婚しました。
婚活の間いろんな方とご飯に行きました。

>・デート代は男性がもっと多く出してほしい。
>これは間違った考えでしょうか？　
私個人の考えですが、婚活はお互いがなるべく対等であるべきだと思っているからです。
全おごりだと気がひけるし、ダメになったとき、「あんなに奢ってやったのに」と思われるのが嫌だからです。
奢ってくれる人は、結婚してからも後輩に奢ったり金遣い荒い人が多いです。


>・家事→女性　と考えているのか否か。
>では分担と言っておりますが実際の所確かめる方法はありますか？
発言からしてそう思っている節はあるかもしれませんね。
今その方が家事をしているのか自炊をしているのかきいてみたはどうですか。
同棲する段階で家事分担は話し合えば良いのでは。（自分の主張だけ通そうとする話し合えない人はNG）

>・次を探すべきか？
これはあなた次第だと思います。
私なら、その人の内面が好きで、ダメなところもお互い話し合えそうならその人にします。
話が合えない人なら次探しますね。

• 共感11

無理に結婚しない方が幸せなんじゃない？
被害妄想あるね、あなたは女性の立場を必要以上に意識してて古いしめんどくさい人間であると自覚した方がいいです。
そろそろ相手決めたい、とかまだあなたに主導権があるような物言いですね。
色々とマインドセットした方がいいなと思いました。

• 共感32

40代女子？
40代女性の間違いでは

• 共感41

とりあえず奢る奢らないだけ決めるのは早急かなと。
たんに見栄っ張りな性格かそうでないかの違いもある。

なんとなく
リードする、奢る→男らしいが支配的タイプかも
割り勘→話し合いできる友達タイプかも

かなと。

• 共感3

忌憚の無い意見として、ド直球に言わしてもらうと…。
貴女の要望は確かに真っ当だ。
だけど、年齢でそれが通じるかどうかは変わってくる。

例えば貴女が20代でそれを言ったら、男は謝るしかない。
それが出来なければ、男の方が若い貴女に捨てられるだけだ。

しかし貴女が40代の今、それを言ったらどうなるだろうか。
今度は逆に貴女が男に捨てられるだけかもしれない。

これは貴女個人を侮辱する訳ではなく、一般的なものの見方として言っているつもりだ。
決して悪意で言っているのではない。

女性は結婚適齢期から過ぎると、男からの需要は厳しいものになってしまうのは十分理解していると思う。
それを補う特別な何かが無ければ、いくらそれなりに年を取った男でもわざわざ40代の女性を選ばない。

例えば、40代でも遥かに若く見えて美人であることや、結婚すれば良妻賢母になる器量があること。
または資産があって将来の生活に不自由しないなどもそれに当たる。

これらのアピールポイントを示さないで、20代の時と同じ様な感覚で男に要求すれば、当然男は簡単に他の女性を探すだけになる。

男は大抵身のほど知らずで、自分の年齢を顧みずに少しでも若い女性と結婚を考える。
だから貴女が何も譲らなければ、男は若い女性と何もアピールポイントが無い貴女を比較することになる。

男の側としては、若い女性と結婚も出来る訳がないクセに、上から目線で比較するだろう。

世の中に売れ残っている男は、大半が身のほど知らずで現実が見えてない連中だ。
だから適齢期になっても結婚していないか、離婚して独り身なのだ。
そしてこれはそのまま女性側にも言えることだ。

それを冷静に分析して、40代の自分でも選んでもらえる材料を自ら提示する方が賢明だ。
20代の時の自分のつもりで、いつまでも出し渋っているとすぐに50代になってしまう。

適齢期を大幅に過ぎた女性が、「白馬の王子さま」を待っていても現れはしない。
その現実をいつまでも理解出来ずに結婚出来ない中年女性が、世の中にたくさんいるのも知っているはずだ。

そして自分が、その仲間に入ろうとしていることも気が付いているはずだ。

それが嫌なら、男に選んでもらえる条件を積極的に出すしかない。
辛辣な話しだがそれが現実だ。

• 共感46

こんな言い方酷いかもしれませんが、40代だとそこまでチヤホヤしてくれる男性も少ないですよ
と思います、例えば50代後半くらいの方ならお金も全部出してくれそうですが、
婚活している相手も、30代に行きたいけど、
とりあえずこの人も見てみようか？みたいな感じでそんなにすぐにポンポンと出さないのではないですかね？

若い頃と違いますからね。

数千円をあんまり出してくれないとかよりも、もっと違うところでその人の人となりをみてみてはどうですか？？

資産を気にするようなら結婚しても当分は内緒にしておいたらどうですか。

• 共感13

年齢は関係ないですよ。焦って妥協することはないでしょう。主さんがシングルはイヤで何がなんでも結婚しなくてはダメというなら別ですけど。

• 共感1

>> 9 忌憚の無い意見として、ド直球に言わしてもらうと…。 貴女の要望は確かに真っ当だ。 だけど、年齢でそれが通じるかどうかは変わってくる。 … 的確な指摘ありがとうございます！
まさにその通りだと思います。

ただ「白馬の〜」は今まで信じて来たことがないかなと思います。
ドロドロの人間関係を見てきたので人間不信のところがあるのです。

それで結婚？
となると思うのですが最後のチャンスと思い、人と向き合って見ようかと思ったのです。
自分が人として何か変わるチャンスかなと思ったのです。

結婚というのを利用して自分の成長をしたいのです。

と思っていたのにちょっとしたことでモヤっとしてしまい、本当に恋愛というか、人と付き合うのが苦手なのだな。と思ってしまいました。

感情の言語化が苦手なので広く人のご意見が聞きたいと思いました。

本当に結婚したければ自分の良い箇所をアピールするのかと思うのですがそこまでしてこの人と結婚。。。と思ってしまったのも事実です。

自分の矛盾にも気づくことができました。

人と会うことも少なくなってきているので書き込みました。
レスありがとうございます。

• 共感3

主さんの懸念は当たっていると思いますよ。
お金もかけないのに利用ㇼなどの世話はして欲しいタイプでしょうね。
私も主さんと同じように考える。
本来奢ってもらうの苦手だし、申し訳なるので借りは作りたくないタイプだけど、付き合うかもしれない人はあえて奢られる。
金払いや、考え方をよくよく観察します。
逆にごめんなさいの人には奢られたくない。
返せないと思うものはもらわない質なので、実際は、自分が出してもどうでもいいのですが、自分への扱いやお金の使い方とか、奢ってもらった時の心持など、わざと奢られ続けて観察してます。
まず、金払い悪い人は自分との時間にお金をかけたくないと思っている時点でアウト。
それなら友達とかわいし、友達のほうが楽だから、制限つけてまで恋人候補にする必要ない。
そして、尽くしてくれる人には自分も尽くせる。
あと、気になったのは料理する？ってきく事かな。
逆に、貴方はお料理するの？しないなら健康管理はどうしているのか聞いてみる。
大体これで分かるよ。

• 共感4

40代だからですかね？
私は30代で割り勘世代と言われこの不景気の時代に育ってきたので奢って欲しいなんて思いません。
まぁパートナーは稼いでるし、結婚してみたらちゃんと貯金して資産の運用とかもしてました。
少し多く出してくれるなら充分ではないですか？

• 共感11

同じく40代・・・といってもすでに46歳です。
既婚で成人した息子が2人います。

40歳ってそんな年齢なんですよ。

ずっと独身で過ごしてたら
自分の生活スタイルやペースが出来てる。
譲るとか変わるとかって難しい。
20代から一緒にいるから
40代の時にはなんとなくお互いにペースをつかめてる。

正直を言えば
自分の現状には不満はないです。
でももう一度結婚生活を
知らない男性と始めるなんて考えられない。
しんどいです！
女友達のほうが100倍いい。

• 共感6

・デート代は男性がもっと多く出してほしい。
これは間違った考えでしょうか？
出してもらいたい時にどのようにお願いすれば良いでしょうか？

→男性が奢るのが当たり前だと考える世代だと思いますが、男性はお金を払う価値がある女性のためにお金を使う生き物です。
彼が出してくれないなら、主さんにその価値が無いということです。
男性の中には、結婚するならお金を使わない女性がいいと考える人もいます。
お願いするより、男性がお金を出したくなるように自分磨きしてください。


・家事→女性　と考えているのか否か。口では分担と言っておりますが実際の所確かめる方法はありますか？

→口約束が信じられないなら、誓約書を書けばいいと思います。
離婚の時困るのが嫌で、先にいろいろな取り決めをする夫婦もいます。
相手の家に遊びに行った時、部屋の様子を観察したり、手料理を振る舞ってくれるか確認してください。
家事ができるような勤務時間なのか、確認も必要です。


・次を探すべきか？
→申し訳ないありませんが、40代で自分が得をすることばかり考える主さんは、女性として価値が低いと思います。
今の彼に本音を全部伝えたら、破談になるような気がします。
そんな主さんが次を探して見つかるかどうか。
探すのは自由ですが、結婚してくれそうな相手を手放すことはリスクだと思います。

• 共感12

考えてることはよくわかりますよ
けど皆さん言うように、対年齢で考えるとかなり図々しい発想だと気付いて下さい

今でさえアラフォー女性、年上女性と言うのはある程度の市民権を恋愛市場において（婚活ではなくあくまで恋愛市場）得ていますが、その大きな理由は

・年齢重ねてそれに見合った経済力

・多少のことでギャーギャー騒がない落ち着きだったり、安らぎ

・大人な考え方

・相手を許容する懐の大きさを兼ね備えている

があってこその魅力なんです
なのに若い頃と同じままの思考で「女は奢って貰えてトーゼン」て考え方はいかがなものかと
その年齢になったら「対等」をもとめられてトーゼンなんでしょう

なので「デート代多く出してほしい」などと口に出した時点でサヨナラとなるかも


そして料理に関して
これは確かに相手が女性に家事全般を任せられるかどうか「査定」している
そしてそうしようと画策していると危惧するというのも確かに一つの意見

ですが逆に男性サイドに立ってみれば、いざ出来ます！と言われて一緒になったら
蓋を開けたら長い独り暮らしで、できるのはレトルト品あっためて並べるだけ、あるいは食べられりゃ何でもいいレベルの手抜き・・・これならオレが作った方がマシで男の担当に・・・
こんなんなら負担が増えただけで独り身でいたほうがよっぽど良かった・・・

という結末を回避するための調査であるかもしれませんよ

それを知るには、同棲はかなり手っ取り早いですし、それか彼またはあなたの家で二人で料理をしてみる。がいいんじゃないですかね
あくまでそこまで仲良くなれたら、ですがね

いずれにして本当にモノにしたい女性には男性自らご馳走するものだし、まして４０過ぎの男
女性から多く出してほしいなんて言わせる付き合いにはならないかと

それが許せなくて次を探す、と考えるならそうしたほうがいいでしょう
それがあなたと彼の「価値観違い」なんですから
結婚において価値観て大事ですよ
それがないとお金に限らず様々なことでモヤモヤし続けることになります

• 共感6

今までもどこかでもやっとして他の男性を探し続けてきたのではないですか？
もうとっくに妥協出来る点、出来ない点はハッキリさせておかないといけない年齢ですよ。無理なら次！ってやらないとまた数年後も同じ事言ってると思いますよ。

• 共感5

モヤモヤするところがあなたは明確なんだから、出会ったときに(まだ恋愛感情が湧かないうちに)、デートは男性にお金を出してもらいたいことと、結婚後は家事は分担でやっていきたいことを伝えたらいいよ。
そうしたら、相手がそれでもいいよと考える人しか寄ってこないじゃないですか。
今、あなたのモヤモヤしていることは考えなくてもよくなるよ。

さて、今の人ですが、思いきってあなたの思いを伝えたらどうでしょう？まだ恋愛感情ないでしょ？惜しいかなー程度でしょ？
あなたの思いと違ったらいづれは終わりになりますよ。

去っていったら次いきましょ。時間もない！

• 共感1

気持ちはわからなくもないけど。

何歳になっても女は女で特別扱いされたい気持ちわかります

が、

あなたシジュー超えてるんでしょ？

そんなこと言ってる場合じゃなくない？

次なんてないと思うし。

今までなかったんだから
余計。

二十歳そこそこの女子じゃないんだから。

結婚したいなら多少目をつぶらないとーーと思いました。

• 共感11

４０代でそんなこと気にしている場合か？
だから結婚出来ないんですよ。
年齢が年齢なんだから妥協しないと結婚できませんよ。

• 共感7

あなたがこの文章通りの人なら多分納得のいく結婚はできないと思うよ。

40代を女子なんて言わないし、本気なら金は全て出せ、料理はしたくない、とか...片方だけならまだしもこの２つでもう寄ってくる男はいないよ。相当良い容姿とか性格でもないと男から離れるだろうね。

まあ物好きもいるからそれでも良いって人もいない事もないだろうけど。

ウチは嫁がドイツ人。色々と苦労も掛けた事もあるけど奢るのが当然なんて一度も言われた事がない。ある分だけで一緒にやってきました。

これまでも外国人も日本人も付き合ってきたけど男性が奢るのが当たり前なのは日本人にしかないよ。

男も相当下心も含め本気じゃないと出したくないだろうし、これから一緒にいるのにそういう人間性見たら嫌でしょ。十中八九離れますよ。離れないのは例外な理由があるだけ。

• 共感3

婚カツだと割り勘なんじゃないかな？
だって好きでもない相手
ダメかもしれない相手
次に会う相手ともお金を使う
恋愛とは違うから無理だよね
条件として言うのは良いと思うけど相手にも拒否する権利はあるからね
ちょっと出してくれないからケチと決めつけるのはどうかと思う

奢ってくれる人はくれる
くれない人はくれない
奢る気のない人に「私はあなたが気に入ってるの だから奢ってね」と言っても無駄だと思う

逆の立場に立てばさ女だから出して貰って当たり前って女より私も出すよって女の方が奢りがいがあるんじゃない？

• 共感4

間違いではないけど資産家でない限り無理してる人、プライドから、出してる人おおいいと思います。割り勘。数百円とか半端な分は、彼にちょっと多めに出して貰うのが、理想だと思います。

• 共感3

年齢で割り勘妥協しなきゃいけないのはおかしい…。私が思うのは全部割り勘だったとして、身体の関係になった時に凄く損をした気になる。風俗嬢でさえ1時間いくらか貰えるわけで自分はそれ以下の価値なんだよなぁって思いそう。

• 共感0

横だけど風俗嬢の時給と彼女の価値を換算する発想は聞いたことない

男が若い子に奢りたがるのはその若さと美貌と収入も明らかに自分より少ないだろうという観点から、謂わば庇護欲のような

対してある程度歳いった人は上記が全てひっくり返るわけで。。。なので対等で。。。

ってところじゃないてしょうか

• 共感7

ごめんなさい。
40にもなって女子だの奢ってくれないなどなんだろ？上からと言うか。
お姫様気質というか。

20やそこらの娘じゃないのですよ。
40ならもう立派に自立していて安定した職についてると思ってるのでは？
だからこそ支払いに対等。
支払いが対等なら家事も対等に。
無理して奢って貰ってるより素はこうです。ってのが結婚してからショックは少ないと想うんですが？

分担はわかっていても料理が出来るか出来ないかは知りたいし、料理が出来る人がいいと思ってるのは悪いのでしょうか？
料理は好きですよ～私も仕事があるから分担したいと思ってます～って言えばいいのでは？

もう年齢が年齢なので熱く好きだとか大恋愛よりお互いが自立していて、無理に見栄をはったりより価値観が合い穏やかに日々を過ごす相手を探してるんじゃないですか？

次に行くかは主さん次第かと。

• 共感4

わかりますね・・・お金目当てとかじゃなく、カッコつけてもらいたいと思います私は。
正式に結婚前提で付き合ったら、今後のこともあるしワリカンにしようと決めたりするんでしょうし。

• 共感1

全部ださない方が金銭感覚がしっかりしてて、貯蓄もしてると思う。

家事はしないと思う。

• 共感3

あなたは、ご自分のスタイルを一定程度固めてきた女性でしょうから、それに沿ってご質問にお答えします。

>デート代は男性がもっと多く出してほしい。これは間違った考えでしょうか？

条件付きであれば間違いではありません。
条件とは、デート代を多く出す男性に対して、女性はいかなる対価を支払うかです。

>出してもらいたい時にどのようにお願いすれば良いでしょうか？

対価を提示することです。

>・家事→女性　と考えているのか否か。

料理→女性とは思っているかもしれません。ただし、家事は料理だけではありません。

>口では分担と言っておりますが実際の所確かめる方法はありますか？

分担の内訳をそのまま聞けば良いかと思います。

>次を探すべきか？
あなた次第ですが、私見では次を探すべきと思いました。

以上です。

• 共感3

40代「女子」？🤔

• 共感4

この話題よくあるよね。
俺は基本的に払いたがり

でも四十の女性に払うのは失礼ってあるよね

馬鹿にしないでよ、って感じで出してくるケース多いから。

そして
婚活ならケチな男の方が良いと思うよ
そんな微妙な関係の相手にバンバン払うと外でばかり払い家ではケチ。

それならケチのほうが節約家でありがたい

この話題は永遠のテーマね

払いたがりは釣った魚に餌やらんタイプで金が無いよ（笑）

そして、この話題
こうやって赤の他人だから言って良いけど身近な人に言わない方が良い

鼻で笑われるからね。

お金云々いうなら

デート代なんてどうでもいい

資産と借金気にしなよ

• 共感5

その考え方で良いと思いますよ。
思った事は本人に聞いてしまうのが手っ取り早くて良いですよ。
40代の女子ですもんね。
良いお相手が現れると良いですね。

• 共感1

モヤモヤするなら次に行けばいいじゃん

• 共感2

好きな好意がある女性には

尽くすと思うのであなたが
おっしゃる通り、誠実さを私も過去は
男性の金銭感覚を見ていました。


最初の親しみが湧く期間まで
のデートは相手の出方

特に飲食のお金の出し方
や財布を見て査定します。


私の主人は一切、金銭を女性に出させる
という事は付き合いの時から
無かったです。


そしてブランドの財布では無いのですが
綺麗な財布に、レシートなど一切なく
とても清潔な財布を持ってました。


男性の今の感情や環境を見たいなら
財布を見て下さい。

ある程度が財布でわかります。

私も過去、婚活パーティーで
付き合いした過去の男性

少し綻びた　よれかけた財布を持ち
1.2回うどん定食1000円程を
おごって貰った後
※次から出してよ。

と言われた男性もいました。

殆ど私には好意は無かったのだと
思います。

2.3回会った後、直ぐお断りしました。


主人は経済観念もしっかりしていて
ある程度の資産も持っていました。

• 共感0

40代かぁ…若ければ他を探した方がいいと言いたかったですが、もう選り好みできる立場ではないと思います、厳しい言い方ですみません…。

金銭面や家事分担などの条件は一旦置いといて、一緒にいて安心できるか、話していて楽しいか、会話のリズムや性格の相性を重視した方がいいと思います。

• 共感1

私たち夫婦は
デート代も割り勘派で結婚しましたが

夫はケチではないし、むしろ必要なものは何でも買わせてくれ、子供や私にお金惜しまないです。大黒柱でしっかり稼いでくれますし、私の個人資産も私のものだから…とあてにされても無いです。

誠実さ、って
交際期間中の
金払いの良さで見極められないよな〜

って思います。

自分を良く見せようと、大きな見栄を張って自分を偽ったり、嘘ついたり、格好付けようとして本音を隠して良い人を演じてしまう人、たくさんいますよね。男も女も関係なく。

結婚前は、あんなにお金も出してくれ、サプライズで喜ばせてくれたのに、結婚した途端に釣った魚に餌をやらない状態！！ってパターン、多いから。

私は、奢られたりせず
変に借りを作ったりせず
自然体の相手を見たいですね。

ある日は節約デートしよう！とか
またある日は、奮発して素敵なレストラン行こう！

とか、お互い変に見栄をはらなかったので自然体で何でも話せて、一緒に工夫しながらデート楽しんでたんですが

結婚しても、そのあたりの価値観も変わらないです。


あと、料理に関してですが

『私は食べるのも好きなので料理も好きです。けど、私も料理できる男性が物凄くタイプです！一緒に料理できる人が理想の相手です。』

と伝えては？

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