30代女性です。 誰に相談したらよいかわからず、はじめて利用いたします。 結…

主の考えも彼に知ってもらうべき。主は彼の考えに寄り添う姿勢があるのだから、彼にも歩み寄ってもらい、とことん話し合ってお互いの納得できる形をまとめたらいいと思うよ。どんな形であれ二人が結婚に向けて付き合い続ける意思があるなら、どちらにも平等な結論を出してそれを目標に頑張ればいい。

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>> 1 ご回答ありがとうございます。
話し合いに応じてくれる人ではあると思うので、彼の不安と私の焦りの妥協点を探って、お互いに歩み寄って行けたらと思います。
拙い相談に、ご丁寧に応じていただきありがとうございました。

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不安症とはどの程度ですか？
彼は結婚する気がなくてもその病気のためにいえなくなってるのかもしれません。

あと、まだ結婚を考えてない人には焦らせないように丁寧にゆっくりでもいいと言いながら話しても、結局また結婚の話…となります。
主さんは結婚を早くしたいか、その彼と居たいかで見極めたほうがいいと思います。

ただ20代半ばから30すぎで結婚した人がいい女に見えたりするかもしれませんが その後をみたり離婚したりをみると
そんなに結婚してるのが優位でしてないのをできてないと思わなくていいですよ。

その時期だけのことです。
私は30後半ですが、ここらへんになるとしてない人もしてから こどもが少し大きくなった人もそれなりに楽しくそれなりに愚痴と不満があり、でもマウントもなにもなく平和でどちらが羨ましいも嫉妬もなりもなく劣等感もなにもないです。


どうしても早くお子さんがほしいなら結婚する気がある男性とになりますし、
そこはおっとりな彼だからとか遠慮せずにはっきりこどものことをいって、無理そうなら違う人の方がいいかもしれませんね。

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男も30過ぎたら今の生活に満足してるだろうし不便も感じてないから結婚に焦りを覚えない
一人暮らしか親元からか知らないけど

嫁さんと子供が出来たらそれを一生養っていかなきゃならないと考えると結婚に対して多少不安にもなる
まあ結婚すればそんなもんはどうにかなるもんだけどね

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>> 3 不安症とはどの程度ですか？ 彼は結婚する気がなくてもその病気のためにいえなくなってるのかもしれません。 あと、まだ結婚を考えてない人… ご回答ありがとうございます。
不安症が主訴ではないですが、カウンセリングにかかる程度です。付き合うまえから全てカミングアウトしていました。
ゆっくりでもいいと言いつつ結局焦らせている、は確かにそうだと思います。その辺りは自己嫌悪の元です。

彼と共に過ごしたいという願望と、子供を持ちたいというふたつの願望があるため、現実的にその願望を叶える結婚という形を推してしまいます。

どうなるにせよ、彼とよく話し合いたいと思います。
要領を得ない相談に、ご丁寧に応じていただきありがとうございます。

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マイペース人間のゆっくり考えさして欲しいて言葉は　本当のゆっくりだと思うけどね。
多分彼から　1年2年経ってもズルズル結婚の話しはしてこないと思うよ。
そもそも頼りない男と一緒になりたいなら　主さんがかなり努力しないといけないだろうね。

ましてや主さんも不安症があるなら　根本的に合わないのにね　でもお互い愛し合ってる事は素晴らしい　ただ結婚　子供は別物ハードルは高い。

彼が所帯もって　いずれ子供持つ　シンプルに家族を回る器量と覚悟を持てるかだけの話し。

だって彼からすれば　普通に付き合ってるだけの方が楽なんだから　結局上手く逃げたいだけ。

主さん30越えてるんだよ　子供のリミット考えてるなら　結婚への期限決めて　じゃないと別れるくらい言わないと何も変わらないと思うけどね。

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>> 4 わかりますー 私もせっかちなので！ でも夫はまったりおっとり、牧場の牛みたいに、ゆーったり温厚です。余談ですが牡牛座で、ほんと牛、牛歩。… ご回答ありがとうございます。
共感いただき嬉しいです。とても似ています！彼も牛のようです。笑

女性の身体の講義……とても新しい視点です。
男性と女性は違うということを、認識してもらうことも大事ですね。彼はたぶん、女性のリミットについてはほとんど理解していないですね。
なぜ、焦るのか・切実なのかを噛み砕いて説明したいと思います。

ご丁寧にありがとうございました。大変参考になりました。

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>> 5 男も30過ぎたら今の生活に満足してるだろうし不便も感じてないから結婚に焦りを覚えない 一人暮らしか親元からか知らないけど 嫁さんと子… ご回答ありがとうございます。

確かに、彼は現状に満足しているらしく、将来的には結婚したいけれど、今じゃなくていいのでは、と思っている節があります。また決断に長時間かかるタイプです。

男性側の不安やプレッシャーを先延ばしにしたい気持ちも理解できますが、先に延ばしてもいいことと悪いことがあることも理解して欲しいですね(例えば出産)。
結婚だって、やってみなければわからないことですから、やるまえから不安で思考停止は辞めてもらいたいです。

男性側から(違ったらすみません)の貴重なご意見、ありがとうございました。

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>> 7 マイペース人間のゆっくり考えさして欲しいて言葉は　本当のゆっくりだと思うけどね。 多分彼から　1年2年経ってもズルズル結婚の話しはしてこな… ご回答ありがとうございます。

ゆっくりにも限度があることは伝えたいと思います。具体的な期限を示すのも大事ですね。
その上で、彼が答えを出すことから逃げるような人間なら、私も考えを改めねばならないかもしれません。そのような人ではないと信じたいですが、冷静に見極めたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。
参考にさせていただきたいと思います。

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ごめんなさい、きっと主さんはしっかりした人なんだと思うけど、彼氏さんとの会話を読んで恋人や結婚相手との会話って言うより、大学教授が学生と話している感じがした。

不安症を抱える女性から諸々講義を受けて結婚を求められる…もちろん年齢含めてどこかで結論は出さないといけないけど、講義するってそれ対等な人間関係？
そこまで噛み砕いて言わないとわからない男性じゃなくて他の人探したら？と思ってしまいました…

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男はタイプの女で、離れたくないなら結婚しますよ。男にとって結婚はデメリットが多いのでじっくり考えだしたら結婚出来ないと思います。

私は自分が結婚する時期は自分で決めていたので相手に聞いて、無理なら別れますと言ったらアッサリ結婚になりました。
結婚しない男とダラダラ付き合うのだけは嫌だったので、離れたくないか、結婚してまで一緒にいたくないかの2沢だと思います。

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彼は将来的に子どもは欲しいんでしょうか？
男性も女性同様35を過ぎると生殖能力が衰え様々なリスクが生じてきます。
妊娠率は下がり流産率が上がります。
赤ちゃんがハンデを負って生まれてくる可能性も上がります。

結婚の不安もあるでしょうが、年齢と共に上がる家族を持てるかのリスクも知っておいた方がいいです。

ブライダルチェックを受け、いつ頃まで猶予があるのか調べることで婚期の目星が付くこともあるかもです。

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>> 12 男はタイプの女で、離れたくないなら結婚しますよ。男にとって結婚はデメリットが多いのでじっくり考えだしたら結婚出来ないと思います。 私は… ご回答ありがとうございます。

離れたくないか、将来的に一緒にいたいかの二択、というのは本当にそうだと思います。そこだけは譲れなくて理解して欲しですし、彼も一応は理解したようです。
ただ、彼の性格上即決できるタイプではないので、そこはダラダラしてるのか考えているのか見極めていきたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございます。
また、体験談も大変参考になりました。

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>> 11 ごめんなさい、きっと主さんはしっかりした人なんだと思うけど、彼氏さんとの会話を読んで恋人や結婚相手との会話って言うより、大学教授が学生と話し… スマホの誤作動で飛ばしてしまってすみません。
ご回答ありがとうございます。

確かに私のこの文章からは、健全な対等な人間関係のように感じられないかもしれませんね。
一応自己弁護をいたしますと、講義をして欲しいという言葉は彼の方からでました。また彼の専門や趣味について、私が教示してもらったり、教え学び合う関係だと思っています。
ただ、お互い無意識のうちに、この話題において対等な関係が崩れる可能性があることに気付かされました。
気を付けねばならないと思います。
お互いの意見を尊重しつつ、結論が出せればと思います。

言いにくいであろうことをご指摘いただき、ありがとうございます。
大変参考になりました。

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何度もすみません、私の彼(現在の夫)も超優柔不断で、前の彼女にも優柔不断で振られています。
いつも温厚でじっくり考えるタイプですが、結婚を迫ったら私の思い通りすぐ返事してくれました！
(私は超せっかち)

主さんも頑張って下さい！

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>> 13 彼は将来的に子どもは欲しいんでしょうか？ 男性も女性同様35を過ぎると生殖能力が衰え様々なリスクが生じてきます。 妊娠率は下がり流産率が… ご回答ありがとうございます。

彼も将来的に子供は欲しいと言っていますが、かなり楽観的です。
その辺りも含め、もう一度話をしなければならないと思っています。
特に、親の高齢により赤ちゃんがハンデを負うことは難しい問題ですし。

ブライダルチェックなどの情報もありがとうございます。
参考にさせていただきたいと思います。

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意識高い人って大変ですね…

とりあえず引き続き講義頑張って下さい。
教示してもらったり教え学び合うまでしっかり人間関係が出来ているのに、結婚に対してはなかなか即決とはいかないのが男女の難しい所ですよね…

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>> 16 何度もすみません、私の彼(現在の夫)も超優柔不断で、前の彼女にも優柔不断で振られています。 いつも温厚でじっくり考えるタイプですが、結婚を… お気にかけてくださりありがとうございます。

そうなのですね！
優柔不断ではないと思うのですが、決断はしてるくせに行動にうつすのにとにかく時間のかかる人です……
告白するのにも40分かかった人なので……

彼には時間は必要みたいです。
少しずつ、不安や誤解を生まないようにこちらから働きかけたり話していきたいと思います。
私もせっかちなので、ちょっとしんどいですが！笑

がんばります！本当にありがとうございます。

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>> 18 意識高い人って大変ですね… とりあえず引き続き講義頑張って下さい。 教示してもらったり教え学び合うまでしっかり人間関係が出来ているの… 意識は低い方だと思います……低いというか幼いというか……
だからこそこんな年齢になってまで、自己解決や自分で悩みを昇華できないのだと思います。
自分でもダメな人間だと思っています。

男女は難しい、本当にそれにつきます。

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ご自身に対する自己評価は低いのにお相手には結婚に向けた講義をしたり、教示したり教え合ったりしてるんですか…？？

主さんはいい人そうだけど、不安症を抱えた女性があれこれ講義をしながら結婚を求めてきたら、いやむしろこの人ママ友付き合いとか親戚の冠婚葬祭とかこなせるの…？って思ってしまいそう。
すみません、これ以上はスレ違いなのでレスしませんが、めちゃくちゃ意識高そうなお二人だと思いました。

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>> 21 お気遣いありがとうございます。
自己評価と持っている知識にはなんの関係もありませんので……
不安症について、仰るようなことから、彼の不安はもちろんだと思っています。その上での自己嫌悪で悩んでおります。

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能天気なとこが彼氏さんの良いとこかもですが、女性は男性と違ってタイムリミットが本当に短いので、マイペースとか言ってないで真剣に決断しなければまずいですね。
歳を重ねるほど不妊症のリスク本当に上がってきます。
周りにも30代で不妊治療してる人、みんな周りに言わないですが、それでも何人も知ってます。
そんな少ない話じゃないです。
どうしてタイムリミットが短い側が、長い側が呑気だからという理由で待たなければならないのでしょう。
彼氏さんはそこを全く考えてない(理解できてない)んだと思いますよ。

私の婚約者は、女の人は若いうちに子ども産まないと体の負担が大きくなったり、不妊のリスクが高まるから少しでも早く結婚した方が良いと、自ら言ってくれて、自分よりも女性の私の身体を当然のように気にかけてくれ、先延ばしせずにプロポーズしてくれました。

女性の身体の心配を一切考えずに自分の都合だけで考えるなんて、結婚した後も家事や育児などをきちんと配慮して協力してくれるのか、頼りないように思います。
むしろ女中心に考えても良いくらいと思いますよ、だって子供できて仕事に影響出るのも女、お腹痛めて産むのも女ですからね。
男は産まなくて良いし、仕事だって今まで通りで何の問題もないんですから、それなのに女を優先してくれないなんてあまりに不平等な話です。
おまけにタイムリミットの長い男性である自分を彼は優先し、やっと状況が進んだものその頃には遅過ぎて、あなたが不妊症になってたらどうしますか？

今一度、女のリスクについて話してはどうでしょう？
おそらくマイペースにとか思ってる時点で、彼はまだ何も理解出来てないです。

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はっきり『子供も欲しいし正直ちょっと焦ってて…』みたいな事は言いましたか？
それを彼が知って、それでも行動に移せないとなると、その時点でもう考え方や価値観に違いがあり、もし結婚したとしても何かと物事が決められず話が進まず、イライラしてしまうだけのように感じます。
それをあなたが急かす事なく待てるのであれば良いかもしれませんが…。
結婚前からすでに歩幅が違うというのはちょっと…。
あなたからしても年齢的に彼を逃す訳にはいかないという思いがあるのでしょうが、期間を設けた方が良いかもしれないです。『○○まで待つから、その時までに真剣に考えといてくれる？』と。それくらい尻を叩いてあげないとダメな気がします。

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子どもが欲しいならなるべく早い方がいいです。(子どもに影響があるのは女性だけじゃないんですけど、身体に負担になるのは女性だけです。)
性格が合わなさそうだし、結婚を待つ意味があるのかな。
結婚がしたいの？子どもが欲しいの？
結婚して子どもが欲しい、なら今の彼氏ではダメなんじゃないのかな。

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>> 23 能天気なとこが彼氏さんの良いとこかもですが、女性は男性と違ってタイムリミットが本当に短いので、マイペースとか言ってないで真剣に決断しなければ… ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

女性にも男性にも、不妊のリスクがあることはもう少しきちんと伝えねばならなかったと反省いたしました。また、女性の負担についても同様ですね。

参考にさせていただきます。
詳しくご教示いただきありがとうございました。

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>> 24 はっきり『子供も欲しいし正直ちょっと焦ってて…』みたいな事は言いましたか？ それを彼が知って、それでも行動に移せないとなると、その時点でも… ご回答ありがとうございます。

ハッキリとは伝えましたが、私の伝え方が拙く、焦りの程度については理解していないかもしれません。
漫然と待つことは精神衛生上もよくないので、期限は設けたいと考えております。それでもだめなら、合わないということで、考えを改めようと思います。

参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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>> 25 子どもが欲しいならなるべく早い方がいいです。(子どもに影響があるのは女性だけじゃないんですけど、身体に負担になるのは女性だけです。) 性格… ご回答ありがとうございます。

私は結婚して、子供をもうけたいと考えております。
確かにそこの考え方や時期が合わないとなると、将来を考えるのは難しいですね。期限は設けたいとおもいますが、考えを改める必要があるかもしれません。

参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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