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女を殴る男。 彼氏と元カノの話になって、元カノに浮気されたときにビンタをし…
女を殴る男。
彼氏と元カノの話になって、元カノに浮気されたときにビンタをしたという話を悪びれずに普通に話しました。
内心ドン引きしました。
一回だけだし、浮気を止めろと言ったのに止めなかったからだと言うんですが、暴力って理由がどうあれ、するかしないかのハードルがとても高いと思っていて。
私の中では、振るった理由はある意味どうでもよくて、一度それを越えた人は暴力を振るわない人間とは別の次元の人、という認識です。
自分がこの先殴られるかも？という危機感は無いですが、その話を聞いてから彼を見る目が変わってしまいました。
みなさんならどう思いますか？
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彼女に手を上げたこと有るんだよね…（落ち込み顔
↑まだマシだけど要注意。
○○がクソ野郎でさ、マジで人間のクズだったからぶん殴ってやったんだよ！（誇らしげ
↑非常識者。ワンチャン根は悪くないのかも知れないがあまり関わり合いになりたくない。
顔にビンタはないな。
口で解決しないと手を出すんですと自己紹介しているようなものです。
手を出して彼女の浮気は解決しますか？しませんよね。
感情が極まると人に手をあげる人は今後も条件さえ揃えばやると思います。
別にそこまで大きな違いは無いんじゃ無いかな
（手を上げてしまった人とそうで無い人）
誰でも感情をコントロール出来ない事は
あると思う（無論気の長さは個々違う）
暴力を養護するつもりも無いけどね
日常粗暴でないのとは別の話。人を見ていると思いますよ。意見が違い納得できなければ上司や顧客、親を殴りますか？ただの言い訳です。社会に一見同調していい人でも、いざ弱い者に優位に立つと本性が出ると思います。
日常が粗暴でないのは当然ですからそことの比較は意味がないかも。主さんの心配は当然のことです。
俺は お前が浮気したら ビンタ振るうよ って意味にも見えてしまいます。
だから浮気しないでね、って意味も込められているような。
元カノの話しをです ベラベラ話す男も嫌だなぁ。
そういうのは今彼女さんの気持ちも傷つけるし隠し通してこそ、男な感じもする。
元カノが原因で何かしら二人に被害や問題が起きれば 元カノの話しを言うのは仕方ないけど、
私なら元カノの話し聞きたくないですね。
この世とあの世では善悪が逆転する事があります。
この世で試される、成長するには、因果についてどれだけ考えが及ぶかです。
彼女が浮気という因果を作らなければ、彼はビンタをすることもなかった。
彼は裏切りに合い心に傷を負いました。
目に見えるものだけを見てると間違います。
あの世の裁きでは、暴力より人の心を傷つけた原因を作った側を裁くことになります。
あの世では、彼は傷ついた心を修復出来、報われるようになります。
例え実は過去にビンタしてても言わないのが普通と思います。
言うと評価が悪くなるからです。
それを敢えて相手が非があってビンタしたって言うのって要は脅しですよね。
仮によくとらえて反省してるとして、主さんに反省されてもなんの関係もないですしね。
他人に正当化してもらうために言ってると思います。
繰り返しますが反省してたら言わないと思う。
主さんに話したのは、認めてほしいんじゃないでしょうか？
手を挙げるのは悪いと分かってる。
でも仕方なかったんだよ、彼女が悪かったんだ。僕が悪いんじゃないんだよ。
主さんに「そうよ、仕方なかったのよ」て言ってほしい。
これから、もし、主さんにも同じことをしたら
「僕はこんな事をしたくなかったんだ。いつも女は…」て言い訳にしそうな気がします。
恥ずかしい事をしてしまったと思ったら、彼女には知られたくないと思うんじゃないですか？
悪くないと思うから、言ったと思います。
その事情なら、男性に同情します。
先に浮気という暴力をしていたのは女性側だと感じますね。
男性はちゃんと、事前に口で伝えている。
にもかかわらず、女性側がそれを聞かずに浮気という暴力をし続けた訳でしょう？
＞その、たまにいる暴力を理由があればやっていいと言う人は、
＞過去に他人に殴られたことがあるのか、無いのかすごく気になります。
レスも見ました。
なるほど、私はその「暴力を理由があればやっていい」という考え方の人間です。
＞私の想像だと殴られたことの無い人が言ってる気がする。
逆です。
私は親に殴られて育ちました。
学校でもいじめにあいました。
されて嫌だったので、自分は暴力しないぞ、と何年も何年も耐えてました。
が、一度、あまりに耐えかねて、殴り返したらですね…。
相手がしばらく大人しくなって、かつ相手からの攻撃の頻度が下がったんですよ。
めちゃくちゃ絶望しました。
めちゃくちゃ罪の意識に苛まれました。
それでも「効果的だったという事実」に、人間というものや世界というものに絶望しました。
その経験から、度が過ぎる火の粉は振り払うのも大事、と考えています。
ただ。
今思うに、子供にとっての家庭や学校というのは「逃げ場がない場所」です。
そこで詰められたら、やり返したほうがいいのは本当だと思います。
でも、大人で「付き合いを選べる」のであれば、「離脱する」という選択肢もあるわけで。
主の言うように「ありえない」という世界線もあるのかもな、と、今は思えます。
ただ、それは「暴力を振るわれず、尊重されてきたラッキーな人」の意見に聞こえますね。
基本、「暴力を振るう人」には、「（逃げ場がないときに）暴力を振るわれてきた人」なんだな、と感じます。
だから「見る目が(悪い方に)変わった」というなら、悲しいなと思います。
元カノさんが浮気を繰り返した事は暴力には繋がらないし、そんな女性と一緒にいた彼氏さんに問題があると思います。
昭和でもないのに亭主関白とかマジうけますw
とはいえ、育った家庭環境で個人の世界観はみんな違います。
現代に於いて、一概にこうでなければいけないという考えはとても危険です。
浮気する人はするし、それを許せなく暴力する人はするという事をこちらが理解して選択をしなければいけないと思いますよ。
気をつけて下さいね。
暴力は、いかなる理由でも、駄目です。
ただ、あまり貴女には同意しないですねー。
貴女のコメントには、浮気、暴力の２つのキーワードが最初の投稿から出てきます。
でも、暴力のみに着眼し、論じているからです。浮気について、良いとも悪いともコメントしていない。
前提に、浮気は良くないけど、浮気を止めなかったからという理由での暴力も良くない。という主張なら、同意します。
>> 29
＞その、たまにいる暴力を理由があればやっていいと言う人は、
＞過去に他人に殴られたことがあるのか、無いのかすごく気になります。
レス…
そうなんですね。
世の中あたりまえだけど本当にいろんな人がいますね。
私も親に殴られて育ちました。
シングルマザーだったので相手は母ですが。
私は殴り返したりはしませんでした。
そこがあなたとは違いますね。
あなたは暴力に暴力で対抗することで軽減したという成功体験を持ってる。
私は暴力をふるっていいと考える人は、自分が殴られたことがないから、痛みを知らないから言えるんだ、と思ってました。
でも違いましたね。
話すこしずれましたが、私も他人で距離置ける関係なら離脱がいいと思います。
親からの暴力・虐待や学校でのイジメなどへの反撃の話と、いい大人が彼女が思い通りにならないから突然一方的に手をあげるのとでは話が全然違うと思いますよ。虐待やイジメは身を守るための正当防衛ですしね。
ここでは彼氏はむしろ虐待者側でしょう。
元カノがその彼氏をひっぱたき返したならやっと土俵が同じになるかもしれません。
腹が立ったから一方的に手を出し裁判にかけたら「それはありです」とはならないでしょう。
警察でも「しょうがないですね。いいですよ」ともならないと思います。
結婚もしていないのに浮気されてイヤなら悔しくても別れるのが普通です。そんな話ゴロゴロしていて浮気された側が殴られていいのが世の中で通用したらき面白くなるなとは思いますけどね。力の差で女性は生きにくくなるかもですね。
肉体労働などで親方が従わせるために頭を小突いたり、脚で蹴飛ばしたりする環境にいると、目下のものを従わせるために手をあげる習慣があるでしょう。
仕事でもし手を出すのが日常的であっても女性を殴るかは人それぞれと思います。習慣で口より先に手が出る確率は上がると思います。
その彼は腹が立ったら手が出る人と思っていいと思いますよ。
＞15
私は殴られた事ありますよ？
（若い訳では無いので暴力は普通に日常にあった）
理由が有れば良いとか悪いとかでは無く
人間はそんな高尚な生き物では無いし
結構簡単に変化する弱い生き物と思っていて
ソレで大して変わらないと書いたんです
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