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別れようか悩んでいます。相談お願いします。 付き合ってる彼氏とのデートで、私が…
別れようか悩んでいます。相談お願いします。
付き合ってる彼氏とのデートで、私が車の運転して走行中頭が痛くなってきたので、頭痛がするので運転代わって欲しいかもと伝えました。
これだけでは伝わらないですか？言葉足らずでしたが？
無視されたので再度言いましたが何も返事が無くて、そのまま高速降りるまで私が運転しましたが、私の態度に彼氏が気付き、勝手にキレるのやめろみたいな事言われて、頭が痛くて運転代わってと言ってるのに何も言葉がない。と伝えると、あなたの態度見て、本当に頭が痛いと思わなかった。本当に頭が痛いなら勝手にサービスエリアにでも入って車停めるでしょって言われたのです。
そういった言葉に思い遣りも何もない、そう思ってしまいました。
他の事でもそうなんですが、私がやめて、しんどいからやめてと言ってる事でも直ぐにやめず、それどころかしんどくないでしょとかって言われます。
本当にやめてって言ってるって半ギレ気味でいうと、じゃあいいとこっちが腹立てられるのですが、意味が分かりません。
運転の事もそうですが、私が逆の立場なら普通に大丈夫？運転代わるよ～で終わる会話です。それが今の彼氏とは出来ず喧嘩へなります。
こういった事が積もり、別れようか悩んでいます。
アドバイスください。
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やめてと言ってるのにやめないのは問題ありですね。逆に同じことをしたらきっと激怒しそう。
読んだ感じでは主さんへの思いやりを感じません。きっと今後もそういう風な事がたくさん起きるでしょう。
その場だけでなく、改めて話し合いをした事がありますか？私ならその時の態度で決めますね。
彼は自分に都合が悪いことは聞き流すんだと思います。強く言われたら聞き流せないけど、今度は「君の言い方は感じが悪いな。そんなに強く言わなくてもいいだろう。どうして普通に言えないんだ」と怒るんでしょうね。お母さんに勉強しろと言われた時の子どもと同じです。
主です。
高速降りたら辺で、頭痛い上に思い遣りのない彼氏に対し、不機嫌になっていたのは確かです。そこでまた更に彼氏が怒る意味も分からず喧嘩へ発展した訳なのですが結局彼氏的には車の中でDVD見ていてDVDが見たかったみたいな事を言われました。
まずは、価値観が合わないから別れるか、歩み寄ろうとしてから再度判断するかの二択です。
男性は、察する能力が女性に比べて、信じられないほど低いんですが、それにしても…という感じですね。
別れる事に関してはアドバイスは要らないと思いますので、歩み寄る方に関してアドバイスしてみます。
女性的には遠慮して気遣って控え目に言ったつもりが、男性的にはさほど重要な事ではない。
という解釈になる事があると思います。
また、愛情に関する考え方として、
女性は言ったことをやってもらうより、言わずに察してやって欲しいという考えが強いんですよね。
男性は「言われたことを忠実に実行する事こそ愛である」という考え方が強い傾向です。
男性は付き合い始めは意図的に女性の価値観に合わせて気に入られようとするんですが、苦手な行動で苦痛なので、
「言われたことを実行する」方にシフトして行くことがあります。
「釣った魚には餌はやらない」って言われているあれですね。
本当に扱いが悪くなっていることもあるんですが、そうではなくても同じように感じる事もあります。
スレの例で具体的な話をするなら
>「頭痛がするので運転代わって欲しいかも」
将来的に運転代わって欲しいとなる可能性があることを示唆したのみ。
という解釈だったという可能性がなくはないです。
この後に「やっぱり頭痛が酷いから運転代わって欲しい」と言われるのを待っている状態です。
そうではなく、「頭痛がするので運転代わって欲しいかも」を繰り返したのであれば、
「そんな事はわかっているのに、同じことを繰り返されるのは不愉快だ。」という感覚になっているかもしれません。
良く言えば、自分の事を頼ってほしいと男性的には思っているわけですが、そこで遠慮があると、頼りないと思われているように感じる事もあると思います。
「自分の事を頼ってくれていないみたいで嫌だから、辛いなら辛いとハッキリ言って欲しい」って男性側が言えたら良いんですけど、これを言っちゃうと言ったから、頼っているフリしているように思う事になるのと、ちょっと恥ずかしいのもあって言いづらいんだと思います。
ですので、その彼の性格を鑑みると、遠慮せずに最初から、「頭痛が辛いから運転代わって欲しい。どうすれば良い？」って言うのがベストという事です。
そうすれば、「高速だからとりあえずパーキング入って」という返答になり、すぐに運転も代わってくれると思います。
代わってくれたら、多少大袈裟に感謝を伝えればご満悦かと。
根本的に男女の思考回路は異なるので、「自分ならどうする」って考えた時点でストレスしかないですね。
男女の思考回路は別にしても、「相手はなぜそうする」というのをお互いに考えることが、良好な関係に繋がります。
彼氏や彼女じゃなくても、自分基準の考えにしない方が、人間関係はスムーズです。
所々ん？と思う部分があるんです。
例えば、私の誕生日に財布とキーリングを貰いました。彼氏も私とお揃いのキーリングを購入しており、それは別に良いとしても、財布を渡そうとしてきた時に「やっぱり財布まで渡すとお返しが大変になるよね。？先に俺が使ってるから、ある程度使い終わってから後から渡すね」と言われました。
どういう心理でしょうか、謎で·····。
また、彼の両親に挨拶に行く時に不安で、大丈夫かな？と伝えると反対されるかもねと一言言われました。冷たく感じましたし、その様な言葉を言ってくる心理が分からないと思ってしまいました。
私が色々と求めすぎなんでしょうか·····。
彼氏さんは思いやりが全くない人ですね
主さんが頭痛がする、運転変わってほしいと言ってるのに、頭痛してるように見えないから返事すらしないとか…人としてどうかと思いますよ。なんか怖い。サイコパス？
私が彼氏さんの立場だったら「運転変わるから次のサービスエリアに入ってね」と自分から絶対言う。
俺様タイプでしょうね。
アナタは彼をホントに好きですか？
別れたいと本気で思ってますか？
なんだか‥もう彼に洗脳されてる気がしますが。
悩んでるから相談してるんだろけどサッサと別れれないんだろうね。
みなさんのコメントに答え多数記述してますよ。
主です。
洗脳かは分からないですが、慣れてしまって？例えば今回の車の件みたいな事で喧嘩へ発展。
何でこんな事で喧嘩になるんだろう·····凄く難しいとなとは思っていました。
彼氏からは私がおかしいみたいな事を逆に言われて、自分ではおかしくないと思ってても言われすぎて分からなくなり、周りに聞いてみた事もあるのですが、言ってる意味分かるしおかしくないよって周りからは言ってもらえてて
でも、やっぱり引っかかる部分が度重なり相談させて頂きました。
きっと、彼のお言葉通りで
車を止めて話したら変わったかもしれません。
ですが思いやりがあるなら逆に気がつけよ。と思います。
彼は、あなた以外にも気がつけなくて頼りにされてないこともありそうですね。
結婚を考えているなら、全力で止めますが、その気がないなら自分を抑え込まず、感情を表に出して付き合えば良いかと。
気を遣いすぎて、言い方を柔らかく｢かも｣を、付けてしまったのでしょう。
1番いい時期を、その彼と過ごすには勿体ないと思いますよ。
男友達の1人か、彼氏候補程度に格下げした方が、優しくしてくれるかもしれませんね。
結婚についてですが、彼氏の方から「料理しないんだね～。料理しないのなら結婚考えられないから」みたいな事を言われた事があります。
別に結婚するとかしないとかの話をしていた訳では無いのですが、あまりにも私がしなさすぎて言ってきたんだと思います。
ちなみにですが、今回みたいな事？が前にもあって、その時は県外へ旅行行っていた時で、バス待つ時に段差に気付かずコケそうになったんです、私が。気付かなかった私が悪いのですが·····。大丈夫？の一言も無く、こちらへ駆け寄ってくる事も無く、普通に他の人達と突っ立って、何やってんのコイツみたいな冷めた顔して並んでいたのを今でも覚えています·····。
ただ、当たり前かもしれませんが、自分の母親や家族に対しては思い遣りはあるみたいな感じです。私が好かれてないだけなんですかね·····。
もしかしたら主さんの伝え方が伝わりにくいのかもしれませんし、そうじゃないかもしれません。
ただ、伝わりやすいか？伝わりにくいか？の問題であれば、コミュニケーションの相性の問題ですし、彼氏の感じる「本当に辛かったらサービスエリア行くでしょ」は主さんとは相容れない価値観の相性の悪さでもあります。
どっちが正しいか、これは思いやりなのか以前の問題だと思うんですよね。
どこをとっても二人が付き合って行くには相性が悪そうな印象です。
別れるべきかは主さんが決めることですが、客観的に見ていつか必ず100%終わりが来る恋愛関係だと思います。
主です。
別れた方がいいという意見がとても多く、今後の事どうするのか、きちんと考えてみたいと思います。
私にも悪い所があり、問題なかったかお聞きしたかったのもあるので、一つのエピソードだけではなくいくつか体験談を書かせてもらいました。
この男は、
「自分の脳内でだけ通用する屁理屈を持ち、”オレはこう思うからこうするんだ、何か文句あるか”」と自我の境地に立っている。ジコチューで、思いやりがない。そのように親が育てたとしか言いようがない。
＞本当に頭が痛いと思わなかった。本当に痛いなら勝手にサービスエリア入って車停めるでしょ
頭痛の訴えを無視しておきながら、ワンテンポ置いて↑の文言。”勝手に”？？？
全然配慮してない。ツカレる。
併せて結果論かもしれないが、他レスにあるように、主さん「運転代わってほしいかも」より「代わってもらえる？次のSAで」と、”かも”より、断定のニュアンスで言おうよ。
＞財布まで渡すとお返しが大変になるよね。先に俺が使ってるから、ある程度使い終わってから後から渡すね
は？？？
意味不。何が言いたいのコイツ。
＞バス待つ時段差気付かずコケそうになったんです、私が。気付かなかった私が悪いのですが··。大丈夫？の一言も無く、駆け寄ってくる事も無く、普通に他の人達と突っ立って、何やってんのコイツみたいな冷めた顔
以下同文
以前、何かで、
「合コンで知り合った男と初デート時、昼食を摂る店を決めてそこへ行く時、男がスタスタ先に行ってしまい、横断歩道赤信号で置き去りにされた。青になって渡っても待たずに先に行っていて、その店の前で両手をポケット突っ込んだまま、仁王立ちで正面向いて黙って突っ立ってた。殴りたくなった」
を読んだのを思い出した。男のオレから見てもこのシチューションは不気味でキモい。
人間、皆、自分の土俵からしか、自分の価値観でしかしゃべらないし、話さない。そこで意識のズレが生じ、理解し合えない・わかり合えない、となる。でも、誤解や思い込みや、思い違い・勘違いだったら、話し合って一緒に考えて良い方向へ持って行くのがまとな大人のすることだが、この男は繰り返すが気遣い・配慮が欠落している。
あとは主さん次第。それでもこんなのと付き合いたいなら止めないけど。
オレは同性としてもこんなヤツは無理。職場や近所や学校に居たら距離を置く。
結論「かわいそうな人。親や地域の人や学校教師生徒の性格等の環境でそういう育てられ方や見聞きをしてきたから、”これを言ったりやったりしたら相手はどう思うか・自分がされて嫌なことは人にするな”を学習してこなかった結果、そうなった」
>> 38
この男は、
「自分の脳内でだけ通用する屁理屈を持ち、”オレはこう思うからこうするんだ、何か文句あるか”」と自我の境地に立っている。ジコチュ…
主です。
言い方悪いですが、他人の前では？凄く良い人ぶってると思います。
また、凄い他人の目を気にする人です。
とはいっても、先程言ったバス停で待っている時冷めた顔をすると言いましたが、他人の前で良い人ぶるのなら本来なら上辺だけでも私に駆け寄ってきて接すると思いますが、そうじゃない時もあるので全てにおいて本当に謎だなと思う時が多くあります。
そのワンテンポ置いて言ってくるじゃないですが、急に何かの拍子にスイッチ入って後からまとめてキレてくるのでこちらは何で怒ってるのか分からず聞くとします。
そうすると、何で怒ってるのかすら分からないんだ。とかそういう事だけ言われて、何で怒ってるのか理由を頑なに言わず、それじゃこちらもどうすればいいのか分からないので、それ以上聞くと、そういう所本当にやめてほしいと言われて更に機嫌が悪くなり話し合いが出来ません。
そして、仮に〇〇が理由だと答えてもらったとして中には彼氏の勘違いだったりする事もあるので、そういう意味では無いと説明するなり伝えても、そんな訳ないとかって言われるんです。
結局私の言い分は受け付けないみたいな感じになるんですよね·····。難しいです。
なーんか学生の頃付き合ってた彼氏に似てる(笑)まぁそいつ、浮気性で本物のクズだったんだけど。結婚もそうだけど、良い関係を築くために何が1番大事かって思いやりだと思う。別れた方が、あなたを大事にしてくれる人と出会えるよ！
体調不良の時は軽度でも大袈裟に伝えてみては？
彼は何にもしたくない甘えたちゃんなんですよ
申し訳ないが、主さんも結構甘えたちゃんだと思います。
私はですが、とりあえず我慢して運転できるのなら運転変わってとは言いませんね。
そもそも車って保険とかの縛りもあるし、人の車を運転するのとかさせるのって事故った時に面倒になることもあるから、基本誰かに運転させるとか運転してもらうとか考えません。自分が車を出した段階で余程じゃない限り変わることはないです。あ、レンタカーでの件なら関係ないのでその場合は気にしないでください。
他のレスも読みましたが、彼はあまり主さんのことを見てないんでしょうかね？
付き合いが長いのでしょうか？
まぁ、つまづいて気にしてほしい件もですが、気にしてほしいなら自分から、さっきつまづいたんだから大丈夫？くらい言えないの？とか言うしかないでしょうね。
実際に主さん達を見たわけではないのでわかりませんが、勝手に想像した限りで主さんの伝え方や行動では全く彼氏さんの目には止まらないんだろうなと思いました。
私の事気にしてくれない人だから別れるって決断でも全然間違ってないと思います。
だけど、なんでもコミュニケーションの取り方って人それぞれだから、彼に気付いてほしいなら全てにおいてオーバーに大袈裟にこういう時はこう声をかけてとか伝えてればある程度改善しそうな気もしますけど。
主さんは彼に対して自分だったらこうするのにと当てはめて考えるから思い通りにならなくて嫌なんだと思いますけど、違いますか？
相手がどういう人なのかを見たときに無理なら別れれば良いと思います。
彼のような人でも彼女の対応次第で態度が変わると思いますよ
主さんが自分を変える気がないのなら、彼とは一生そのままでしょうね
＞４０
読んだ。マジ疲れるね。
＞急に何かの拍子にスイッチ入って後からまとめてキレてくるのでこちらは何で怒ってるのか分からず聞くとします。すると、何で怒ってるのかすら分からないんだ。とかそういう事だけ言われて、何で怒ってるのか理由を頑なに言わず、それじゃこちらもどうすればいいのか分からないので、それ以上聞くと、そういう所本当にやめてほしいと言われて更に機嫌が悪くなり話し合いが出来ません
何この男、マジイライラする。
「オレのことわかってくれよ、察してくれよ」って、かまってちゃんか？お子ちゃまか？
こっちだって、魔法使いや超能力者やドラえもんじゃないんだから、お前が何考えてるかなんてテレパシー使わないとわかんねえんだよバーロー！と言ってやりたいね。
なんか幼稚園児がそのまま大人になったような奴だな。いや、幼稚園児のほうがしっかりしている。
もう１００％無理。文面だけじゃわからないけど、コイツの長所がわかんねえよ。
もう、「オレの事は主さんは１００％わかってくれるだろう」が大前提になっていて、それで理解してもらえないと、わけわかんないことを言って引っ掻き回す。
親子や夫婦や兄弟や、本当に大好きな人であっても、相手が何を考えているのか、よくわからないのが普通だよ。
コイツは例えば新人に仕事教える場合、指導者がまともな人だったら「最初はできなくて当たり前」と捉え、「ゆっくりでいいよ」等、新人を配慮しながら教育・指導するが、コイツは「そんなこともわからんのか、できないのか、何もたもたしてんだよ！こうやるんだよ！」と冷たそう。つまり、相手への思いやりがないから、「相手の立場に立って物事を考えるという思考力がもともと出来てない」ので、自分のモノサシで見て「なんでできないんだ」となる。
それと、主さんが、「カレシや恋人が傍らに居てほしいから、今のカレにしがみついてる」の印象を受ける。もしそう思ってないなら、こちらの邪推なので謝る。
コイツと居て楽しいことが何なのかが伝わってこないし、３７レスで今後どうしようと思うかを述べているけど、もう答えは一択だろ？
もうオレもここで語り尽くした（と思う）ので、あとは主さん次第。
その後どう発展したか・または離別した場合、どんなやり取りだったか等の後日談待ってます（？！）。あ、べつに書きたくなければ無理しなくていいので。
©2024 秋山孝
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