気難しい旦那を怒らせてしまいました。 ちょっとした話の流れで「○○さんがあなた…

>> 1 結婚前は旦那の気難しいところやネチッこい性格が分かりませんでした。

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怒る前に貴方が傷ついたプライドの正体って何なのか？を考えてみてよって言うのがいいと思います。

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>> 3 あまり具体的には書けないのですが、旦那の親族関係のことで馬鹿にされたと感じたようです。実際はそんな話ではなかったんですが流れ的にそう思われても仕方ない内容でした。私も話す順序が悪くて結果的に怒らせてしまいました。「そうじゃないよ」と伝えたけど「その言葉が出てくるってことは馬鹿にしてるのと同じ。許さない」と完全に目が据わってます。
お前の説明で納得させてくれるなら文句言うのはやめるが、説明できないなら俺は会いに行くとまで言い出し頭が痛いです。揉めたくないです。

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性格をわかりながらその煽りはヤバい
良くないと思います。

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「あなたのことを〇〇さんが△△て言ってた…」
て伝え方はそもそも
賞賛要素含まれてない時に言語化する表現じゃないよ。
ケンカになり得るの丸見えじゃん。

夫が気難しい性格と分かっていながら
ナゼそんなワード使った？
バイオレンス思考な夫さんが最も良くないのは明らかだけど
主さんも火に油注いでる

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馬鹿にされた馬鹿にされたって言うけど、そもそもそういう話じゃないじゃない？一体に何に怯えているの？って聞いてみるのがいいと思います。

もしくは未だにこういう事で馬鹿にする奴がいるんだなって呆れるだけの話じゃない？どうしてそこまで興奮する必要があるの？って聞いてみるのもいいと思います。

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>> 6 「あなたのことを〇〇さんが△△て言ってた…」 て伝え方はそもそも 賞賛要素含まれてない時に言語化する表現じゃないよ。 ケンカになり得る… すみません、具体的に書かないのですが言葉足らずで伝えてしまった結果こうなりました。本題は別のところにあったのですが。

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>> 7 馬鹿にされた馬鹿にされたって言うけど、そもそもそういう話じゃないじゃない？一体に何に怯えているの？って聞いてみるのがいいと思います。 … お前はこの内容で腹が立たないのか？どう考えても相手がおかしいだろ！と言われてます。旦那が怒るのも分からなくもないため、私もどうやって接して良いのか分かりません。とにかく相手に文句言いに行くとかはやめてほしいけど旦那は行く気満々です。そして謝罪させる！と怒ってます。
時間が戻ってくれるなら…なんで余計なこと伝えてしまったんだろうと後悔です。
色々考えると寝れそうにないです。
旦那はこういうことがあると第三者にまで不機嫌な態度を取ります。私にだけ当たってくれたら良いのですが、明日は子供連れて外せない予定があるので最悪です。

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>> 5 性格をわかりながらその煽りはヤバい 良くないと思います。 煽ったつもりはなく、どちらかと言うと私の悩みを話してて流れで出てしまった内容でした。具体的に書けないので意味不明だと思いますが、とにかく怒らせてしまって厄介なことになりました。最近はこう言うことがなくて旦那も丸くなったなぁ、なんて思ってたのですが、ほんとにもう最悪です（ ; ; ）

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旦那さんがそうくるならちゃんと本人に会って、厳重に抗議しようと思うならまだ分かるけどどうしてそんなに向きになってるの？それはさすがにおかしくない？って聞いてみるのもいいです。

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>> 11 再度ありがとうございます。旦那はもう寝室に行きましたが私は寝れずリビングにいます。相手とは約1週間後に会う機会があるからそこで抗議するつもりだ、とか言ってました。旦那は性格的に爆発してしまうタイプなので冷静な話し合いかできるか分かりません、自分でも相手の出方次第では爆発するかもしれないと言ってました。
最初にLINEで送ろうとしてた抗議文の内容も読みましたが長文でネチネチ書き込んでいました。きっとこれを相手が読んだらゾッとすると思います。奥様も知ってる方だし万が一拡散でもされたら大変です。
なので絶対にやめて！と阻止しました。

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気難しい旦那ですね。
ウチも同じです。
怒らせると本当に面倒ですよね。
1週間後には機嫌直りそうでないんですか？
怒ってる間は子供や主さんに嫌な態度しますか？

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13さんありがとうございます。
同じタイプのご主人なんですね。
私は心穏やかに過ごしたいタイプで例えイヤな人がいても「変な人だな、感じ悪いな」と心の中で思うだけに留めています。
でも主人はハッキリ文句を言いに行くタイプなのでトラブルも多く疲れます。私はその度に心が落ち着かない…
今朝は普通の顔してましたが心の中では何を思っているのか分かりません。
1週間後に「もうどうでもいいや」と思ってくれてたらいいですが、まだ心の中に沸々と煮えたぎったものを秘めてたら…最悪です(T . T)

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ご主人だけの交友関係で家族に影響のない話なら、仕方ないなで放置しますが、子どもさんの関係で繋がりもある話ならちょっとその行動はどうなの？と思ってしまいます。奥さんやお子さんに影響するなら、家族を守る大黒柱としては言いたいところを我慢するという姿勢を見せてもらいたいと私は思います。そして、それを淡々とお願いしてみます。その話を聞き入れてくれない人なら、今後も不安を感じるとも伝えると思います。少なくとも今現在、奥さんである主さんはその事で悩み暗い気持ちになっている訳で、支える存在にはなっていないですよね。家族が出来た、作ったからにはそれなりの行動があると分かって貰いたいですね。

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そういういい方をされたら、誰だって、あまりいい気持ちはしないのではないでしょうか？
旦那さんがそういう性格と分かりながら、これは完全に主さんのミスだと思います。
主さんが、旦那さんに頭下げて、なんとか穏便に済ませるしかないんじゃないですか？
ぐちゃぐちゃ、下手な言い訳すると余計旦那さんをイラつかせると思うから、子供の為に今回は目をつぶって欲しいという事と自分の伝え方で、気分を害させてしまった事を素直に謝罪すべきだと思います。
普段から、聞く側の気持ちになって、話をした方がいいと思いますよ。

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そりゃ嫁が他所の旦那と自分の話してたら気分の良いことなんて無いですよ。それも親戚関係ってオイオイ。
相談の流れからとの事ですが他所の旦那さんにする相談って？とも思います。
家族ぐるみで仲が良いのかもしれませんが、そういうのも気に入らない原因ではないですか？

バレたら旦那さんの逆鱗に触れるでしょうけど、会う予定あるなら先にお相手に話しておいて損は無いかと思いますよ。
じゃないとかなりの迷惑です。

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１さん、再度ありがとうございます。
あの日は朝まで眠れませんでした。主人はグーグーいびきかいて寝てました。
元々が俺様気質なところがあるので厄介です。自分の感情だけで突っ走ってしまうところがあり昔は車運転中も降りて行って相手と口論になったりしました。今はドライブレコーダーがあるので下手な行動はできないと少しはマシになってますが、それでも「なんだあの車！俺の方が先だろ」とかブツブツ…
もしかしたら病気ではないか？と思うほど強気になる時があります。
昔に比べると家族を守るのは俺だ！と思って行動することも増えてきましたがまだまだ危ないです。頭の中が10代です（ ; ; ）

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16さんありがとうございます。
そうです。私が余計なことを言ったのが原因なので私が悪いのは重々承知しております。
何も言い訳はしておりません。
主人は「知ってしまった以上は抗議させてもらう」というスタンスなので私が謝っても「でも事実なんだろ？」としか言いません。
とにかくLINEを送るのだけはやめてもらってます。旦那の長文LINEがあちらこちらに回ってしまったら大変です。
今後のお付き合いもあるし子供達の関係性が崩れるのも困るからとお願いしてます。

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17さん、ありがとうございます。
誤解があるようなので訂正させてください、私が旦那に相談してて、という意味です。その知人男性に相談してたわけではありません。
旦那に相談してて、ちょっと話が逸れて「そうえば○○さんと話してた時にね…」と余談で出た内容がまずかったのです。
親族のことを直接馬鹿にする発言ではないのですが、旦那は故郷を馬鹿にされたと感じたのかもしれません。詳しく書けないので難しいです。

また別のお友達にこの話をしてどう思う？と聞いたら「旦那さんが怒る気持ちも分かるけど、きっと知人男性も自分が何を話したか覚えてないくらいのレベルの話だよね」と言われました。
旦那が抗議したところで「え？俺そんな事言いましたっけ？」とかなりそうです。

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