旦那とすれ違いが多くて参っています。 こちらはただ質問しただけなのに、旦那…

憶測もありますのでゆるっとお読みください。

旦那さんは色々案を出して主さんに選択肢を示しておられるのですね。旦那さんの中では「案の全てが最善の方法で、どれでも選んでも大丈夫」と思われてるのかなと。そこから主さんに決めてほしいイメージなのかな。

なので、主さんが「どうするの？」と聞かれると
今までの案が全部否定された感じになるのだと思います。自分はどれでもいいんだから、あとは君次第だよ！みたいな。こっちとしては同意を求めたくなるけど、旦那さんの中では案を出す時点で自分の役目は完結してるんだと思います。

あと、旦那さんはこだわりや決定力があまりないのでは？だからこそ主さんに決めてほしいような感じも受けます。

なので、伺いは立てずに「これにする！考えてくれてありがとう✨」で、完結していいのだと思います。

• 共感0

我が家もそういうすれ違いがありますがそのような問題が起こったら都度話し合いをして気持ちのすり合わせをしてます。

話し合いといっても深刻にならずあくまでライトに、これってこういう意味ではないんだけど、誤解してないかな？言い方が悪かった？どう受け取らせてしまったのかな？など…

話してみて初めて気付くこともあります。
昔の話ですが、私の発言で不機嫌になった例です
私「この男性タレントさん料理上手だね！（見たままのことを言っただけ）」→旦那（どうせ俺は料理ができないさ💢）
私「お隣さん、海外旅行に行ったって！（ただ事実を言っただけ）」→旦那（俺に稼ぎがないから我が家は無理だと言いたいのか💢）

すべて話し合いで気持ちを知ることができました。捉え方は人それぞれだなあと改めて感じました。

• 共感0

>> 1 憶測もありますのでゆるっとお読みください。 旦那さんは色々案を出して主さんに選択肢を示しておられるのですね。旦那さんの中では「案の全て… ありがとうございます。確かに旦那は、絶対にこれがいい！ここに行きたい！などと、何かを決めるときに指定してくることはないです。おっしゃる通りです。
それも長年過ごしてきて分かった上でこちらがこれがいい！と決めようとするのですが、じゃあそうしよう！と言ってくれずに次から次へとプランを出し続け、こちらもYESと言われてないから決まったのかわからずに、YESなのかNOなのかどうするのか確認を取るとそれが文句だと。
もう、決めちゃった事にして進めていいのなら、それで一度しれっと確認も取らずに進めてみようかと思います。

• 共感0

>> 2 我が家もそういうすれ違いがありますがそのような問題が起こったら都度話し合いをして気持ちのすり合わせをしてます。 話し合いといっても深刻… なんかそれに似たような感じじゃないのかなと思った時があります。
言ってもない思ってもない事を、勝手に悪く受け取られるこの感じ…それって本当にこちらの言い方の問題なのでしょうか？相手が勝手にコンプレックスに感じている事があって、過剰に反応しちゃってるだけなんじゃないか？と思っちゃうのですが…
話し合いって、どうやっていますか？
私も話し合いをしたいのですが、折入ろうとすると機嫌が悪いと無視するタイプの旦那なので、まともに取り合ってくれなくなります。。

• 共感0

少なくとも旦那さんが出してる案は全てがYESなのだと思いますよ！その中から最善のYESを主さんが決めちゃってください！その時点でお互いの同意が得られてるはずです。

4の回答ですが、

ベースにはコンプレックスや過去の嫌な思い出等があります。それに加えて言い方が着火剤になるような気もしてます。コンプのレベルによっては言い方が問題じゃないこともありますが、普段の主さんと旦那さんとがどのような方なのか分からないので、どちらがどう…というのもハッキリ言えないところですね😅その状況以外の積もり積もったものもあるかもしれませんし。

過去の主人は無視とまでいきませんが不機嫌になると黙っちゃうタイプでした。自分の思いを表出するのが苦手だったようで、気持ちをふさぐことしか出来なかったみたいです。そんな当時はこんな感じでした↓

• 共感0

〜不機嫌発生〜
私「ごめん、私何か悪いこと言ったのかな？」←深刻になり過ぎず、基本ライトな感じ
旦「…別に」
私「もしかして○○のこと？○○はこういう意味で言ったんだけど、もしかして違う意味で捉えちゃった…？」
旦「…」
私「素朴な疑問なんだけど（←このワード使えます 笑）こちらは本当に深い意味がなくて、旦那くんにどういう風に伝わったのかが全然分からないの。教えてほしい。」
旦「…」
私「言ってくれないと私、分からないよ💦」
私「言い方がきつかった？バカにされたと思った？」←色々選択肢を与える
旦「（考え中…）」←当時は返事に2分くらいかかりました。笑 催促は逆効果なのであくまに気長な雰囲気で。
旦「…○○が出来ないのを責められてる気がして」
私「えええっ！？全然そんな意味じゃないよ！」←素直にビックリする感じで
私「私はただ純粋に○○と言いたかっただけで、旦那くんがどうこうって意味じゃ全くないよ」
旦「…」
私「そんな風に捉えさせちゃったんだね、それは申し訳なかった。でも全然そんなことないし、フラットに聞いてくれたらそれで大丈夫だから」
旦「俺もあんな態度とってごめん」

みたいな感じでした。

数回このやり取りに慣れてくると、「それは君の抱えているコンプレックスが、君自身を責めてるんだよ🤣💦」と笑いながら伝えられるようになりました。そこから向こうも自覚できたとこがあったみたいです。私は天真爛漫な性格で素朴な感想として言っちゃうタイプだったので無神経に取られてたっぽいです。私も発言の仕方に気を付けるようになりました。

主人が自分の気持ちを話せるようになるまで少しかかりましたが💦
話し合いは、相手次第というところもあるので、旦那さんが話を聞いてくれそうなタイミングを主さんが見つけていくことが大切かもですね。不機嫌発生時が無理そうなら日を置いて、こちらもライトに「そういえば素朴な疑問でさ、気になってたことがあってさ…」「フラットに聞いてほしい」「教えてほしい」等と切り出すもよし…！

長くなりましたが、ご検討をお祈りしております…！

• 共感0

>> 6 めちゃくちゃに参考になりました…
本当に同じ感じなので。自分達の会話に見立てたら容易に想像がつくぐらいです。。
黙るところも、フラットな意味を責められてるように受け取る所も…

子供の不機嫌、勘違いに対してやる対応ぐらいのテンションでいなければな、と勉強になりました。今までは「なんでそんな受け取り方をするのか？どのへんが責めるような言い方なのか？こちらはそのつもりがないのだから文面でどこか指して教えて！知らないと変えられない！」って感じで、細かく知ろうとするほどめんどくさい！と閉店ガラガラされてしまってました…ありがとうございます。

不機嫌になられた時の対応、とても助かりました。質問ばかりで申し訳ないのですが、それを踏まえて、事が起きる前といいますか不機嫌にさせない言い方って、どうやって知っていけばいいものですか？

今は私が毎回人を責めるような言い方をする奴だと思われています。「最近穏やかだなぁ」と思っても、「毎日怒っている」と思われてもいたし、それぐらい、なんともない事をなんともあるように受け取られる回数が多いのです。

• 共感0

>事が起きる前といいますか不機嫌にさせない言い方って、どうやって知っていけばいいものですか？

言い方の経験ですが、私は接客やカウンセリングの経験があるので、言い方はそこら辺から学んだとこが多いです。相手の気持ちを尊重する言い方や、表情、ふるまいなどですね。お客さんとの話し合いやクレーム対応（笑）と思って気持ちをフラットに努めています。
こうは言いますが、難しく捉えないでください。相手を知る努力、不快にならないポイント、言い方を探っていくしかありません…！

事が起きる前を知り、回避したいなら、これは経験を重ねていくしかありません。会話の中で不機嫌になりそうなパターン（言い方は悪いですが地雷）を知っていき、なるべく地雷を踏まないように話をしていく必要がありますね。
地雷になりかねない会話の際は、「これは深い意味で言っているのではなく、素朴な質問だよ」とか「悪い意味で捉えないでね」とプラスするのも手です！

なんとなくですが、主さんは旦那さんから見てサバサバされているというか、表情やふるまい、声の調子などがクールに感じやすいのかな？とも感じました。
その他要因は、元々旦那さんが相手の顔を伺いやすい人か…ですね。そこの誤解もとれておくといいですね。我が家はスキンシップやコミュニケーションを多めにとってたり定期的にお互いの気持ちや思いを話し合ってるので、お互いの性格もなんとなく分かるようになってきました。私も主人の真顔（※心は穏やか）が怖いと思っていましたが最近はオフモードなんだな〜と慣れてきました！

主さんのそのまくし立てる感じ、昔の私にそっくりです🤣笑 早く答えを！みたいな感じでした。
今でも主人は返事に10秒くらいかかる時がありますし、何気ない質問では、一見無視された？と思っても、30秒後に答えてくれる時があります。（それまでずっと考えてくれたの！？😳って驚きました）

旦那さんもじっくり考えて話をされるタイプかもしれませんね。まずは旦那さんのペースや世界観を知ることも大切なのかなと思いました！

• 共感0