以前にもこちらで相談させてもらったんですが、２０年まともに会話もない不仲な妹がい…

私なら親が恥ずかしいと言うなら一生恥ずかしがってろと言い返してしまうと思います。
主さんは既に最低限の義理は果たしたと思いますよ。

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嫌ですね。ただ、親の葬式が初めての顔合わせってなると結構大変ですので、一度、形式だけでも会って挨拶しておくのは確かに大事なことだと思います。後々の自分のためにもなります。
仕事みたいなものだと割り切って、我慢して一度だけ食事してはいかがでしょうか？その後、連絡を取ったり仲を深めたりする必要は全くないと思います。
まぁ、本当に嫌だったら無理しなくていいと思いますけどね。そんな時代でもないし…。

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>> 1 削除された回答 大人になるってどういうことですか？
いくつになっても親の言うとおりにすることが大人になるってことですか？

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>> 2 私なら親が恥ずかしいと言うなら一生恥ずかしがってろと言い返してしまうと思います。 主さんは既に最低限の義理は果たしたと思いますよ。 こんな風に言っておいて、私の心のどこかでは罪悪感もあるんです。
常識で言えば、私だけ相手の家族と顔合わせしてないんですから。普通に考えたらおかしいこと。相手の家族だって変に思ってるかもしれません。
でも一方で、私の中ではものすごく葛藤しながら１年かかりましたが、間接的ではありますがお祝いの気持ちを渡しました。幸せになってほしいという気持ちもあるので。
なので、最低限の義理は果たしたと思うと言っていただいて、すごくうれしかったです。
他人からすれば不十分でもっと大人になって常識をわきまえろって責める人もいてもおかしくないですが、私にとっては２０年ずっと避けてた人と向き合った瞬間でもあるので。

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>> 3 嫌ですね。ただ、親の葬式が初めての顔合わせってなると結構大変ですので、一度、形式だけでも会って挨拶しておくのは確かに大事なことだと思います。… おっしゃる通り葬式のことは考えてました。
嫌でも顔合わせることになるだろなって。親の葬式に行かないわけにはいかないですし。
それもあって、ずっとは避け続けられないし、実家に帰るたびに親からその話が出ると険悪になってたので、結婚祝いの贈り物とメールですが妹夫婦と連絡をしました。
親だってもう高齢ですし親孝行したいって思ってるので、その中で毎回このことで険悪になりたくなかったから。正直、妹のためにしたわけではないです。
でも、妹に対してもそこまで恨むようなことはないんです。性格が合わないだけ。もっと言えば、妹の親に対する接し方がすごく嫌だったんです。親を大事にしてないというんでしょうか。私はいわゆる良い子。妹はその正反対。
でもそれも、私とは違うやり方で妹なりに親にかまってもらいたいって心理だったのかなと今なら何となくわかりますが。
割り切るって言葉よく聞きますけど、私はそんな器用なタイプじゃないんです。それができるなら２０年も不仲ではなかったと思います。
これも複雑なんですが、親の前にいる時の私って別人格なんです。妹の前では明るく振る舞えなくて、結果的に一緒に暮らしてた親の前でも同じになって、親の前では笑えないすごく暗い人格になるんです。笑いたくても我慢してしまうというか。
私の人生の心残りの１つとして、親の前で本来の自分を見せられないこと。本当はよく笑うし人と話すのも好きなのに。
だから、顔合わせするのが嫌な理由として、その人格で妹の旦那さんと会うのが嫌なんです。そういう人と思われたくないから。
だから変な話、旦那さんと２人で会うなら良いんです！いつもの社交的な私で会えると思うから。
ずっと親に言えなかった私の秘密です。ずっと妹や親の前では我慢して生きてきたから。
別に毒親じゃないし好きなことさせてくれる優しい両親なんですけどね。でも私が勝手に頑張らないと親から認められないと思っていて、親から認められようと必死に我慢して良い子やって頑張ってしまってただけ。

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あんたが折れてあげたら終わりじゃないかな

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>> 7 折れましたよ。
本当はもう関わりたくないし、このまま妹夫婦とは一切連絡取らないことも考えました。
でも、そうすると今度は親との関係にも悪影響が出ることになるので、それだけは避けたくて親のために妹夫婦にお祝いのメールと贈り物を渡したんです。
それで思ってる以上に親は喜んでくれて、妹も喜んでお礼の贈り物まで送ってきて。妹がどんな反応するか怖かったんですが、そこは意外な反応でした。
私としてはこれで一段落ついたと安心してたんですが、先日実家に帰った時に今度は親が、妹夫婦呼んで食事会やらないといけないから、そのセッティングについての話をしだして…。
余計なことしないでと拒否したら、余計なことではないと怒りだして。
要するに私が悩んで葛藤して勇気出してやったことなのに、まるで意味がなかったような扱いされたことが１番腹が立ったことです。

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ところで、不仲になった原因って何なんですか？
なんかうちと似てて私は妹の立場です。
親御さんきちんとしてる方じゃないですか。うちの親なんて放置ですから。

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主さんは何と戦っているんでしょうね。

主さんを縛っているのは妹や親ではなくて自分です。変な考えに囚われて、抜け出せなくなっているんでしょう。それは他人には理解し難いこだわりです。そこから抜け出す方法は自分にしか分かりません。

とにかく、義弟だけとなら会えるなら、そうしてみるのも手だと思います。

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前のスレを見ていないので、妹さんと何が原因でそうなったのかは分かりませんが、一度だけ我慢して会うことも無理ですか？
一度会って話しをするだけで、後は一切連絡しなくてもいいと思います。
その方が返って楽ではないでしょうか？

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やめといたら。仲の悪い妹さんの旦那と無理してしてまで会わなくていいよ。

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お葬式の前に10年ぐらい、手術するかどうか、延命治療をどこまで望むか、病院か施設か、費用の分担は、、など、メールではできないような命に関わる繊細な決断を、兄妹で一緒にしていくことになると思います。

だから今は頑張らなくても、いずれ主さんの葛藤をすべて飛び越すような連絡が来るときまで、無理しないでいいんじゃないでしょうか。

これから、主さんの親の買い物、通院などで、義弟さんの世話になることも多々あるでしょう。
男同士、義弟さんとふたりで寿司を食べに行きたい。なんて感じで、顔合わせだけ終わらせられたらいいですね。

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>> 9 ところで、不仲になった原因って何なんですか？ なんかうちと似てて私は妹の立場です。 親御さんきちんとしてる方じゃないですか。うちの親なん… 話を聞いてくださってありがとうございます。
ここは優しい方が多いですね。

原因は小さいころの些細なケンカです。
でも私にとってはずっと我慢して積み重ねてたものがあって、もう無理ってなってしまったんです。でも１番許せなかったのは、親に対して嘘ついたり迷惑かけて好き勝手やるような性格だったところです。そのくせに家では１番態度がでかくてわがままで。
自分さえ良ければいい、そんな性格が大嫌いでした。
妹の件があるからかわかりませんが、妹に限らずそういう人間は今でもすごく苦手なタイプになってます。

親もずっと不仲を知ってても黙認状態でした。
なので、今回のように妹夫婦と仲良くやってくれと言い始めたのは２０年以上ぶりで、妹の結婚がきっかけです。その目的は、将来何かあった時頼れるのは親族だから、親がいなくなった後のことを案じてだとは思います。
それと、私だけ顔合わせしてないことで、相手側の親族への恥ずかしさや申し訳なさもあるのかもしれませんが。

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>> 10 主さんは何と戦っているんでしょうね。 主さんを縛っているのは妹や親ではなくて自分です。変な考えに囚われて、抜け出せなくなっているんでし… 戦ってるですか…。
１つ言えることは、恐怖心です。
妹とは声を聞くだけで、顔見るだけで、近くに寄るだけでストレス反応で体調が悪くなるんです。私にとってストレス以外の何ものでもなくなってるんです。これは半分以上はトラウマや思い込みです。怖いものとしか認識できない脳になってるというか。
実際は犯罪起こすような悪い人じゃないし、性格が好きではないですが人としては優しいところもあるんです。少なくても私に対してひどいこと言ったり攻撃してきたわけじゃないです。
なのに、なんでここまで恐れて嫌ってるのかは、子供の頃に受けた色々な経験が曳航してるのかもしれません。
だから、どこかでは妹のこと受け入れたい、兄弟仲よくしたいという願望もあります。そのためこの２０年何もしてなかったわけではなく、私から歩み寄ろうと何百回と試しました。
でも、子供の頃から変わってない妹の嫌な部分を見てしまうとやっぱり無理だって。

旦那さんとは年齢も近く話しやすいんじゃないかなとは思います。
ただ、相手からしたら嫌じゃないですかね。顔合わせせず連絡もしてこなかった訳ありの妹の兄。そんな人といきなり２人で会うって。

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>> 11 前のスレを見ていないので、妹さんと何が原因でそうなったのかは分かりませんが、一度だけ我慢して会うことも無理ですか？ 一度会って話しをするだ… 我慢して会う。
私にとってはものすごく怖いことです。
親には話したことあるんですが、もう私にとっては妹はストレスの塊みたいなもので、近くに寄るだけでストレスを感じ心や体に不調を生じてしまうんです。それくらい私にとって嫌でたまらない存在になってるんです。

他の方には話しましたが、妹の前では私は人格が変わるんです。正確には自分を押さえつけてしまうというんでしょうか。テレビ見て笑いそうになると我慢してしまうです。妹の前では楽しそうにできないというか。
その結果妹の住んでた実家ではそうなってしまって、妹がいなくても親の前でも同じになってしまったんです。今更急に笑うのもおかしいし、これまでのキャラを演じてしまうというか。こんなこと親が聞いたら相当ショック受けるかも知れません。
我慢して自分を押さえつけるのが癖になってしまって。これは大人になっても同じで、社会に出ても弊害はあって、妹以外にも嫌だなと思うことはたくさんあって、結果的に鬱にもなってしまったこともあります。

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>> 12 やめといたら。仲の悪い妹さんの旦那と無理してしてまで会わなくていいよ。 本音はそうしたいです。
でも実家に帰るたびに、会ってくれと言われます。
私もその話されるのが１番嫌なので怒り気味に拒否するとそこでちょっともめます。そのやりとりが嫌で実家に帰るのも最近減らすようになってます。
妹だけでなく両親とも距離を空けるのは本意ではありません。むしろもっと親孝行したいという想いもあるので。
そのためにも妹夫婦と仲良くしなきゃと思い、これは親のために１年かかりましたがご祝儀など贈り物を渡したんです。
本音はやめたい。でも、やめたらいけないという気持ちもあってそれが苦しいです。
私はいつもそうなんです。本音はあるけど、実際はその通りにはできない。したらダメだ、こうすべきだってもう１人の自分が止めるんです。

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>> 13 お葬式の前に10年ぐらい、手術するかどうか、延命治療をどこまで望むか、病院か施設か、費用の分担は、、など、メールではできないような命に関わる… なぜかわかりませんが、今は頑張らなくてもいい、無理しなくてもいいとおっしゃってくれて、その言葉を読んだだけでちょっと泣きそうになってしまいました。
本音は放っておいてほしい。ご祝儀や贈り物渡しただけで精いっぱい。もうこれ以上は関わりたくない。最低限のことはやった。
でも、そんなんじゃだめだ。非常識だ。親や妹夫婦や相手の家族のこと考えろ。大人になれ。もっと頑張れ。無理してでもやれ。もう１人の自分がずっと言ってくるんです。
そこに、親からも会ってくれと言われると、もううんざりな気持ちになって、本当は妹のこと嫌いだし関わりたくない！放っておいてくれ！これまでずっと不仲でも親は黙ってたくせに今さら妹と連絡取れって都合の良いこと言うな！って言いたい気持ちをグッとこらえて、余計なことしないでと精一杯気持ちを抑えて親に言い返すのがまたしんどくて。
親との関係は大事にしたいし、これからもっと親孝行したいって気持ちがあるので、親とはもめたくない。だったら、昔からいつものように自分の本音は抑えて相手に認めてもらうための行動取るしかないのかなって葛藤が。
でもそういう自分が私は嫌いなんです。言いたいことが言えない自分が。
だから学校では毎日いじめられてたんですが、その時も我慢して耐えるしかできなかったんです。
なんか話がズレてしまいましたが、今は無理に行動しなくてもいいのでしょうか？
ただ問題はそれを許さない親です。会うたびに言われます。
ご祝儀の件で終わったと思ってたのに。でも実際会って挨拶はしてないし、親からすればまだ何もしてないのと同じなのかもしれません。
私にとってそれがどれだけ苦痛なことか親は分かってない。
でも親を喜ばせたい、親孝行したい、親を悲しませるようなことはしたくないという気持ちは子供の頃からずっとあるので、その本音を言いたいけど絶対言えない。言ったら親はどんな顔するか。

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その原因って妹さん知っていますか？？
もし知らないとしたらきっと悲しいと思ってると思います。
多分…なんですけど、妹さんももう子供じゃありません。あの頃の妹さんはそうだったかもしれませんが今は違うと信じて一度二人で本音で話してみたらどうでしょうか？
とか言ってる私も一方的に私の場合は姉なんですけど音信不通にされてる身分なので人のこと言えないのですが。向こうがその気なら話してみたい。原因がわからないんですけどきっと主様と同じように私への不満が何かあるんだと思う。
ならばハッキリ言ってあげるのも方法だと思うんですよね。
もし、やっぱこいつ変わってないやって思ったら無理して付き合うこともないですし。なんか主さんの味方にならないようなレスですいません。
うまくいくことを願っています。

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食事とか長い時間会うのではなく、数十分だけさっと会って挨拶するだけというのはどうでしょうか？
主さんが忙しいふりをして合間見てきたとか。その場合お店で会うよりご実家とかの方がいいかもしれませんけど。
それこそお仕事だと思った気持ちでのぞめば少し気も楽かと。
主さんが断固これからも妹さんを拒否し続けていきたいというわけでもなさそうなので今後連絡取り合うことになりそうなのであれば徐々にならしていくこともアリなのかなと思いました。
行くまでは本当に憂鬱だと思いますが終わってみると案外さほど思ったほどではなかったということもありますし。こればかりは一概にも言えませんけどね。
一度周りのお願いを主さんの無理のない範囲で答えておくとしつこく言われなくて解決するかもしれません。また色々要求されてきたら厄介ですけどね。
主さんも大変なことに直面しておりますが、頑張ってください。良い結果となるよう応援してます。

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>> 19 その原因って妹さん知っていますか？？ もし知らないとしたらきっと悲しいと思ってると思います。 多分…なんですけど、妹さんももう子供じゃあ… いえ、本音で話して下さりありがとうございます。

原因は知らないと思います。
ただ、明らかに妹のこと嫌で避けてる。なので、妹も近づきにくくなり私と同様に会話をしなくなったような状態が２０年続いてました。
この２０年私なりに関係を修復しようと葛藤した２０年で、何度も試みたこともあるんです。でも、妹は大人になっても変わってなくて、良い年してお嬢様みたいな人で親にわがまま言って迷惑かけてて。
それでさらに嫌いになるの繰り返しで。
でも、結婚して妹は変わったと親の方から聞かされたんです。親でさえも、妹は結婚できると思ってなかったみたいで。
親に対する感謝の気持ちも言うようになったみたいで。結婚して初めて実家を出たので、親と離れて色々気づいたんだと思います。
だから、妹も変わったんだと思い勇気出してご祝儀など渡して妹と連絡取ったんです。
どんな反応されるか正直不安でした。顔合わせもしないし連絡もよこさなかったので。でも、妹から来たメールはありがとうって嬉しそうにしてる様子の内容でした。
それでもメールだから何とか会話できただけで、会って話すのは正直無理です。２０年はそれだけ長すぎました。

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>> 20 食事とか長い時間会うのではなく、数十分だけさっと会って挨拶するだけというのはどうでしょうか？ 主さんが忙しいふりをして合間見てきたとか。そ… お優しいお言葉ありがとうございます。こういう話友達にはできないし、親にもここまで本音で話したことないし、こうして聞いてくれるだけでうれしいです。
妹と不仲って私の中ですごくコンプレックスになってて、２０年ずっと誰にも言えない悩みになってました。

妹は結婚するまで実家暮らしだったんですが、妹がいない時間帯を狙って実家に帰るようにしてたんですが、中には妹が仕事休みでいる時もあるんです。
実家にいる時の関係はまさに空気。お互い一切目を合わせないし会話も一切ありません。そこに親がいると、妹も私も親とは話すんです。そして、妹と私ん関係について親も何も言いません。
なので、普通に考えると異様な光景です。
しかも、私は妹のいる実家にいる時は感情を抑える癖がついてしまってて、笑わないしテンションも低いんです。最初は妹がいりう時だけでしたが、いつの間にか親だけの時でもそうなってしまいました。それからは急にキャラ変わるのもおかしいし、どこかその暗いキャラを実家にいる時は演じるようになってて。そんな自分が嫌いでもあって。
だから妹の前では嫌いな自分でいなきゃいけないので、妹と会いたくないのはそういう意味でも含まれてるんです。
それに今さら急に妹と会話するのもおかしいじゃないですか。でも私は旦那さんの手前、無理して話す兄を演じるか、暗い自分を演じるかどちらかだと思うんです。
それが１番つらいなって思ってて。
だからこそ、変な話ですが旦那さんと２人きりが１番気楽です。その時はいつもの私で気楽に接することができると思うから。でも、相手からしたらそれは困るでしょうね。

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反抗期を迎えてないとこうなるのかな
それか機能不全か歪な家庭だったのか

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以前主さんのご相談に回答したことがある気がします。

最初主さんはメールだけおくろうと思ってて文面を相談されてたスレでしたが、礼儀を欠かないようにご祝儀とギフトおくる形が良いのではって提案した者です。

主さんは自分の気持ちよりも親御さんの思いを汲んで歩み寄られて、私の提案を参考にして下さったのに、一度顔を合わせたいってさらなる要求をされちゃったんですね。

私は主さんがどうしても嫌なら妹夫婦と会わなくていいと思います。
一応お祝いはして、義理は果たしていると思うので。
主さんは非常識ではないと思います。

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主さん、充分やった方だと思いますけどね。

私が知ってる人で、

例えば親が入院しても、見舞い来ない息子、娘結構いますし。

私の旦那の姉は、自分の父親亡くなっても葬式出てないし。
たぶんコミ症やひきこもり、精神的な病気、何らかの病気、あったのかもしれませんが、私はあまり気にしてません。

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前スレも読ませて回答させていただいた者です。
主さん、葛藤の末によく頑張られたと思います。頭が下がります。

自分の思いよりもご両親を優先されたのですよね。自分を両親の前で出せないで来たのは、そうしないと生きて来れない環境だったんだと思います。

家の中の事って、外からは分かりませんよね。
仲が良い家族ばかりではないです。
親からの差別が根っこにあって、仲が悪い兄弟や、どうにも合わない姉妹だっています。
仲良く育ったのに配偶者が出来て変わり、不仲になった人もいます。
みな、自分を守るために距離をとっているのだと思います。

ご自分をあまり責めないで下さいね。

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主さんは、間違ってない。

そういうのは全部、親が甘やかして黙認してきたせい。
親のエゴなんてそんなもん気にしなくていい。

大人になってまでそういうの、押し付けられて嫌だね。

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>> 23 反抗期を迎えてないとこうなるのかな それか機能不全か歪な家庭だったのか たしかに反抗期はなかったです。我慢して良い子やってしまっていたので。
それでも、好きにやらせてくれる親だったので、こうしろああしろと厳しい親ではなかったです。なので、私が一方的に責任を感じて自分で自分に厳しくしてしまったのかも。

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>> 24 以前主さんのご相談に回答したことがある気がします。 最初主さんはメールだけおくろうと思ってて文面を相談されてたスレでしたが、礼儀を欠か… 以前連絡くださった方なんですね！ありがとうございます。

悩んだ末、ご祝儀とギフトを直接ではなく親経由で渡してもらいました。連絡はその時に私からしたのか、妹からのお礼のメールが先だったか覚えてないですが、遅れたお詫びとお祝いの気持ちを妹と旦那さんそれぞれにメールで伝えることはできました。
親もその時はすごく喜んでたんです。妹も嬉しそうにしてたよって話をしてて。
妹の反応も正直どうなるか不安でしたが、喜んでくれてそうだったのでそこはホッとした部分もありました。
とは言え、それからまた久しぶりに実家に帰った時に、今度は旦那さんと顔合わせないといけないし、私達で食事をセッティングしようと思うなんてことを言いだしてきたんです。
親のためにご祝儀などを渡したなんてことは言ってませんが、親としてはそれだけでは満足できてなかったようです。会ういたくないからそうしたのに。
私がどれだけ妹に対して嫌だったか、どれだけ悩んでお祝いしたか、親は私のその本当の気持ちはわかってないようです。親だからわかるだろうと期待してた私も間違ってましたが。

なので、そんな余計なことしないで！こっちでやるから！と嫌そうに言ったら、余計なことなんかじゃないでしょ！まだ１度も顔合わせてないでしょ！向こうの親御さんからしたらそんなのおかしいでしょと。

私のしたことは、最低限ではありますが義理は果たしてるって言えますよね？
でも、このままずっと会わないでいるのは良くないのでしょうか？
でも親の葬式とか、嫌でも会わなければいけない時はいつかは来るんですよね…。もう一生関わらなくてもいいくらいなのに。
ただ１つ私の心の変化として、約１年遅れて私が祝ったことに対し妹は嬉しそうな反応でメールを返してきたので、そこは意外だったんですよね。

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>> 25 主さん、充分やった方だと思いますけどね。 私が知ってる人で、 例えば親が入院しても、見舞い来ない息子、娘結構いますし。 私… そうなんですね。
でも、先日職場の親世代の方と話してる時に、毎年母の人父の日には必ず贈り物を郵送で送ってると話したら、うちの子供はそんなことしてくれないわよ！って話してたんです。別に親子仲が悪いわけでもないのに。
私は普段何もしてあげられてないので、せめてその日だけは何かしようと思ってて。親の前では素直になれないし、きっかけがないとなかなかできないので…。
ただ、今回のことについて、親は相手と会ってないことをすごく気にしてる感じだったので、私がやったことは親からすれば当たり前のことで、それで義理は果たしただなんて間違いだって考えのようです。

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>> 26 前スレも読ませて回答させていただいた者です。 主さん、葛藤の末によく頑張られたと思います。頭が下がります。 自分の思いよりもご両親を… ありがとうございます。
こうして私のことを肯定してくれるようなこと言われると、心に響くというか泣きそうになってしまいます。
ということは、おそらく私自身は自分のこと肯定できてないからなんだろうなって。
私もどこかで、相手と顔合わせしてないことは非常識だしおかしいし失礼だし、親や妹からすればはずかしいことで、相手の親族からすればうちの家系に悪い印象を与えてるかもしれないし、迷惑かけたくないですが結果的に足を引っ張てしまってるのかなって。

両親や妹の前では自分を出せないというのは、ずっとずっと誰にも言えない私の１番のコンプレックスでした。だから親に対してよく思うんです。本当の自分はこんなんじゃないんだよって。
基本は大人しい性格ではありますが、本当はもっと明るいし、社交的で人脈も広いし、笑いたい時は笑うんです。でも、親はその姿を見たことがないので、何とも言えない葛藤があって。
本当の自分を見てほしい。でも今さら本当の自分は出せない。
でも最近始めたのは、友人同士で撮った時の写真を見せるようにしたんです。
そしたら、妙に喜んでたんですよね。多分、家で見せてない雰囲気が写真にも出てたのかなって。

とにかく、今後どうするか悩んでいます。
会うのは無理だから、メールとご祝儀とギフトで済ませたんですけどね。これも私の中では１年かけて悩んで悩んでやったことです。
親からすれば、会って顔合わせするのが常識だろってことなのかなって。

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>> 27 主さんは、間違ってない。 そういうのは全部、親が甘やかして黙認してきたせい。 親のエゴなんてそんなもん気にしなくていい。 大人… ありがとうございます。

ただ親が言うのは、自分たちがいなくなったら頼れるのは兄弟や親族。必ず必要になるときがくる。だから、今のうちから交流して仲良くしておいてほしいと。
なので、妹夫婦と従妹の夫婦を合わせて食事会をしたと言ってました。
私に妹夫婦を合わせたがるのもそういうことなんだと思います。顔合わせしてない息子がいて相手のこと考えると気まずいって思いもあるのかもしれませんが。
私も、親も高齢になってきてるしいつまでいるかわからない。親との関係は振中ではないし私にとっては心の支えになってるのは間違いないので、親のためになること親孝行はしたいって気持ちはすごくあるんです。
そのために何ができるんだろうっていつも考えてて。
でも、いくらそのためとは言え妹と仲良くやるというのはすごく抵抗があります。
２０年、実家で会ったときも一切目も合わさず、お互い空気のように接しました。親がいて親とは話しても私と妹だけはお互い空気なので何もありません。
そしてその奇妙な関係でも親は何も言ってきたことはありません。
なのに、妹が結婚したからとは言え、いまさらになって兄弟仲良くやってほしいって…。だったらもっと早く言ってほしかった。どうしてそうなってしまったのか理由を聞いてほしかった。私の話を聞いてほしかった。すごく我慢してたこと親に知ってほしかった。
でも自分からは言えなかった。

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