同居したら実家へは帰るな

そりゃ、お姑さんが良いと言えばいいでしょう。でも嫁が里帰りをするにも、しきたりがそれぞれあるもんじゃないのかな??昔と違って今は、うるさいしきたりがないだけでも暮らしやすくなっていると思います。

お姑さんだって、いろんな人がいますし相談してみたらどうでしょう??嫁いで里帰りが自由にできないのは昔は当たり前だったのですよね。昔の人はサイトで匿名で愚痴も言えず、もし近所で愚痴をこぼせば、それが人づてに姑舅の耳に入り、食事の時に土間から上げてもらえないとか、いっぱいいっぱい辛いことあったと思います。だから結婚式は昔も綺麗な衣装を花嫁さんが着せてもらえたんだそうです。
それでも昔より、ずっと生きやすい時代にはなっているはずです

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そんなの可笑しい❗
旦那様がそんな考えだと、今後姑とぶつかった時ちゃんと守ってくれるか心配ですね😥
私はいづれ同居する事になりますが、旦那にそんな事いわれたら『じゃあ同居しない』って言っちゃいそう😏
因みにうちの旦那は次男で、長男は実家から🚗で①分の所に🏠を建てました💧
何故私が💢って感じだけど仕方ないと諦めました💧
まだ理解ある旦那&義両親なのでいいですが➰
主さんが我慢する事無いですよ‼‼
そんな考え方可笑しいもん❗
①番大変なのは嫁の立場なんだから嫁である主さんが我慢する必要ありませんよね😤

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姑さんに言われたのかと思ったら旦那さん？😱
そりゃ傷つきますね💧

男の人は言われなきゃ判らない所があるから、傷ついた事や旦那には実の親でも自分はそうでないから気を遣う事、自分にも息抜きが必要な事は今の内に話して理解しといてもらった方がいいですよー😥
嫁さえ我慢すりゃＯＫなんて状況耐えられない😱

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>> 1 そりゃ、お姑さんが良いと言えばいいでしょう。でも嫁が里帰りをするにも、しきたりがそれぞれあるもんじゃないのかな??昔と違って今は、うるさいし… 素早いレスありがとうございます。
確かに、昔に比べたら同居も苦痛が減ったかなと思ったので踏み切る事にしました。ただ、旦那は同い年なのに「長男が同居するのが当たり前」という古い考えがあるみたいで…。

姑には聞いてみた方がいいですよね…。うちの姑さんは、舅を亡くしてからもそんなに気落ちする事も無く、あちこちコンサートなど出歩いたり、ジムや趣味などに毎日勤しんでいます。姑自体が同居をしていた嫁ではないので分かりませんが、今でも頻繁に実家に顔出してる人です。
なので、当然私の考えは理解してくれるかと思ってるのですが…。これで反対されて揉めたらどうしよう…。今さら同居解消となると、離婚話にまで発展しそうで怖いです。

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>> 2 そんなの可笑しい❗ 旦那様がそんな考えだと、今後姑とぶつかった時ちゃんと守ってくれるか心配ですね😥 私はいづれ同居する事になりますが、旦那に… 理解していただけて嬉しいです。
そうなんです！私も、こんな状態ではいざ嫁姑が同居で揉めたら旦那に守ってもらえないような気がして…(-"-;A
思わず、こんこんと駄目な理由を話し合いました。私の気持ちを理解した上で、それでも駄目と言うなら同居は出来ないとまで伝えました。
そしたら「そうだな…。確かにオマエの言う事が筋通ってる」と言ってくれましたが…。ちゃんと本心から理解してくれたか謎です(≧ヘ≦)

同居はどうしても嫁が弱い立場で我慢も多いと思うので、やっぱりどこかで発散しないとやっていけませんよね。
頑張って、私の気持ちを通してもらおうと思います。それでも駄目なら…どうしよう（；へ：）

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>> 3 姑さんに言われたのかと思ったら旦那さん？😱 そりゃ傷つきますね💧 男の人は言われなきゃ判らない所があるから、傷ついた事や旦那には実の親でも… ありがとうございます。そうです、旦那に言われたから余計に傷ついて…。
まだ、姑に言われたなら旦那に協力して説得してもらったのに。これじゃあ、同居が思いやられそうです(≧ヘ≦)

でも、泣き寝入りや悩みを抱えておくのが嫌なので、速攻旦那にしつこく話をしました。泣きながらの私の訴えに旦那は一応理解を示してくれたようですが、結局は私の立場や気持ちより姑の事を考えるんだな～っていう思いが拭えなくて…（；へ：）
難しいのかな…嫁の立場を分かって欲しいって言うのは…。

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週一里帰り、月一泊まり、はちょっと・・・結婚した自律した大人にしては回数多いな。と思いました。

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普通に考えて、実家に週１で顔だしして、月１で泊まりに行っていたら、『嫁は実家ばかり帰ってる』と陰口を叩くでしょうね💧

でも、お姑さんは外交的で自分の世界がある人のようだし、理解あるかもしれませんよ😃
今まで通りとはいかないかもしれませんが、お姑に相談してみたら？

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今のこの時代、長男だろうが次男だろうが、旦那の親と同居してやる嫁がいるだけでも、有り難いと思ってもらわなくちゃ困る。
同居したからって、嫁が実家に帰れなくなるなんてナンセンス極まりない。
私は週１帰りの月１泊まりは普通だと思うよ。
旦那はいいよね、自分の親と同居なんだから。一人暮らしもしたことがないし、旦那のが余程自立出来てない。
嫁だろうが何だろうが、自分の親は大切に決まってる！
孫遊ばせがてら、親の様子見に行くのが何が悪い!?

…と言うことで、私も週１帰りの月１～２泊まり(２泊３日)です。

自分の親より他人の親と長く暮らすことを考えると、この先ブルーですね。

取りあえず、同居する条件として、旦那とその親に、実家にちょくちょく帰る事を提示しときましょう！

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>> 7 週一里帰り、月一泊まり、はちょっと・・・結婚した自律した大人にしては回数多いな。と思いました。 ７さん、おはようございます。そうですか…そう考える方もいると思います。率直な意見ありがとうございました。

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>> 8 普通に考えて、実家に週１で顔だしして、月１で泊まりに行っていたら、『嫁は実家ばかり帰ってる』と陰口を叩くでしょうね💧 でも、お姑さんは外交… ありがとうございます。確かに私も、結婚するまではこんなに実家へ行けると思ってませんでした。
でも旦那の理解もあり、現状に至っています。ちなみに、ごくたまに旦那も一緒に泊まりに行きます。旦那がそれを希望してくれます。最初は何で？って思いましたが（嫁の実家に好き好んで行くのが…）我が家の家族団らんが好きだと言ってくれました。
うちはごく普通の家庭でしたが、家族団らんがそんなに無かった家の旦那は憧れが強いようです。それもあって、同居を強く望んだのかも知れません。

姑には、今私がこれだけ実家に帰っているとは知らないと思います。でも、私も姑が普段どんな生活を送っているのか知りません。同居後、もしかしたら陰口叩かれるかも知れませんね(≧ヘ≦)

ただ、今同居するための家を建て替え中で、姑は仮住まいとして姑自身の実家へ居候しています。そこではお嫁さんが家事をやってくれ、生活費はおじいちゃん（姑の父）が出しているようです。お嫁さんは文句が無いようですが、そういう生活を普通に選ぶ姑なら私の今の生活を理解してくれる、してくれないと可笑しいと思っています。

レスのお返事以外にも長々と書いてしまいゴメンなさいね。

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私の率直な意見は、実家に顔を出しすぎかと..。やはり嫁いだ身だから。

同居のことですが、私はやめたほうがいいと思います。どんなにいい姑でも、一緒に住むとなか②上手くいかないのが現実だと思います。私はそうでしたから。同居で人生が狂いました。実家にすごく頼りたくても、『嫁いだんだ』と自分に言い聞かせてました。←別に姑に言われたわけではないですよ。
結婚は一つのｹｼﾞﾒかな～とか、籍が変わったんだし...と無理していたのかな。
だから、私のように同居で辛い思いしてほしくないです。主さんが嫌なら、本当に避けたほうがいいです。

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>> 9 今のこの時代、長男だろうが次男だろうが、旦那の親と同居してやる嫁がいるだけでも、有り難いと思ってもらわなくちゃ困る。 同居したからって、嫁が… ９さん、ありがとうございます。９さんは私自身では無いかと思うくらい、驚く程考えが一緒です。旦那にもレスして下さった事そのままを伝えました。
「いいよね、自分は念願の親と同居だもん。お義母さんもかわいい孫の顔が毎日見れて（と言っても普段はお互いに行き来してないので、かわいいと思ってるかは聞いた事ないですが…）、家事は嫁がして自分は好きな事出来て…。たまに私が実家へ帰って孫の顔を見せたり、一緒に過ごさせてあげて何でいけないの？それを理解してもらえないようじゃ同居なんて無理」
要約すると以上のような事を旦那に伝えました。全く同じですよねσ(^_^;)

旦那は結婚１年前に父親を亡くしており、孫を見せたかったって時々言います。私も残念な気持ちがあります。
だからこそ、自分の親には元気に生きててくれるうちに出来るだけ沢山会わせてあげたいんです。
９さんも同居嫁ですか？やはり、自分の親も大切ですよね。旦那にはそこら辺を理解してもらわないとやっていけないですよね(≧ヘ≦)
私も今後も頑張って、同居の条件を提示していきたいと思います。

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私の実家は一時間くらいかかるので、月に一度家族で帰ります。それは同居前から変わらないことです。私のほうが遠慮しなきゃならないかなと思ったけど、姑は孫たちを会わせてきなさいみたいな。
同居前はルール作っても、いざ生活してみなきゃわからなかったこと、多々あります。しなくて良かった喧嘩ばかりのときも💧
頑張って下さいね。

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>> 12 私の率直な意見は、実家に顔を出しすぎかと..。やはり嫁いだ身だから。 同居のことですが、私はやめたほうがいいと思います。どんなにいい姑でも… ありがとうございます。１２さんは嫁の立場で、しかも同居経験がある上でそうお考えなんですね。偉いな～って思います。頑張ってらしたんですね。
正直、私は嫁いだ身だから…って気持ちがあまり無いんです。旦那とお互い愛し合い結婚を選び、旦那が立場を考え同居を希望したのでそれに従った…と言う想いです。結婚前は、敷地内同居の予定でした。それが舅が亡くなり、姑一人になってしまい家の老朽化も考え話し合った結果、完全同居に決まりました。
同居自体を拒否しませんでした。上のような気持ちだったからですね。ただ、その代わり自分の実家にもマメに足を運びたいって考えでした。

旦那はたまには一緒に泊まりに来てくれるくらいでしたから、当然私の気持ちは理解してくれているものだと思ってました。だから、今になってこんな話になり…。
同居、出来たら止めたい気もありますが、きっと今止めると言えば明らかに私のせいにされます。それを考えると同居は解消せず、でも私の気持ちも尊重してもらえれば何とか上手くやっていけるかなって思ってるのですが…。甘いのでしょうかね…（；へ：）

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>> 14 私の実家は一時間くらいかかるので、月に一度家族で帰ります。それは同居前から変わらないことです。私のほうが遠慮しなきゃならないかなと思ったけど… 優しい言葉ありがとうございます。14さんのお姑さんは、とても理解のある方なんですね。姑さん自身は同居嫁の経験が有るのでしょうか？
私も、姑はさっぱりした性格で干渉もしてこないし、実家に顔を出すのも反対しないと思ってました。ただ、一番の理解者と思っていた旦那の考えがショックで…。

同居する前から、何度も嫁姑関係で私は傷つき涙しています。きっと、一つ屋根の下で暮らせばもっとあるんでしょうね（；へ：）
どうか、姑が14さんの義実家のように理解ある人であるよう願うばかりです。旦那とは今夜もう一度話し合う予定です。

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私は実家から車で15分くらいのところに住んでいましたが、実家に顔を出すのは一ヶ月に一回くらいで、泊まった事は有りません。

前に毎週実家に帰る人の話を聞いてはいましたが、よほど実家の居心地が良いのかしら？と思ったものです。

私は自宅が居心地良いので、実家に行っても長居しないし、母親と買い物に出掛ける方が良いですね。

実家に帰るのは自由ですが、旦那さんの元に嫁に行ったと言う自覚は必要かなぁと思います。

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>> 17 17さん、ありがとうございます。そうですね、実家が居心地いいのかも知れません。と言うか、両親が孫と一緒に居て喜んでくれている様子を見るのが嬉しくて幸せに感じてます。

他の方の返事にも書いたのですが、旦那と結婚したという意味では嫁いだ気持ちは持っているつもりですが、長男と結婚したという意味では嫁いだ気持ちは正直持っていません…。
だから、どんなに良い姑と同居になっても実家へ顔を出す回数は変わらないと思います。
本音を言えば「世の中が女の親と同居するのが当たり前」…だったら良かったのに…と思うくらい、「長男が同居」という考えが今ひとつ理解出来ないです。
ただ、旦那の気持ちを尊重したら同居と言う結果になっただけですね…。

私は根本的な考えが、長男の嫁としてダメなのかも知れませんね(≧ヘ≦)

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同居って物凄いストレス溜まりますよね😣
主さんにとってご実家に帰る事がそのストレスの発散になるんですから、それをやめろと言われたら本当に辛いですよね。

年がら年中実家に入り浸って自分の家の事が疎かになるなら問題ですが、週１日顔を出すくらい私はいいと思いますが…。

私も長男嫁ですが、嫁いだとか嫁に行ったとか思ったことないです。
義両親も、「今は『嫁に来たからには…』なんて時代じゃないし、息子が伴侶を見つけて私達から独立して新しい家を築いたんだとしか思ってない」「だから貴女も自分の実家にはちょくちょく顔出して元気な姿みせてあげなさい」って言ってくれます。

まあ、こういう事って各家庭考えも様々ですから難しいですよね。

でも、主さんの気持ちを旦那さんが理解してくれて味方してくれるといいな～と思います。
頑張ってくださいね😊

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それは旦那さんおかしいと思います。私は義母に直接相談しましたよ(-_-)月に一度は旦那連れて実家に泊まりに行きたいって言ったらすんなり承諾。旦那の家の近所で嫁いだ娘さんなんか毎日朝から晩まで来てたの見ていい顔してなかったの見てたのでf^_^;逆の立場だったら…って考えて欲しいです。旦那は生まれてからずっと自分の家で居心地いいだろうけど、他人の家に嫁いだ身にもなってみろ！と自分の旦那にも言いたい(*_*)

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うちも同居してるけどうちの旦那もおかしくて実家にかえるのはほとんど帰えれなくなりました。腹立ちました。旦那は毎日親の顔みるのに私は帰れなくなりました。最近同居は嫌だなて思いました

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姑はおかしい人で大嫌いですよ😁
自分も小姑のとこへ月に6日くらいは泊まりがけで行くから、そんなことで文句言わせません‼
それ以外のことはたいがい我慢してますから、息抜きしないとストレスでつぶされます💦
帰るというより、自分の親にも孫見せたいって言い方したらどうですか❓実母から言ってもらうとか。今まで通り顔が見れないと淋しいとかね👌

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私は主さんが親離れ出来てないんだな～って思いました。

同居以前に、実家に帰りすぎじゃないですか？

三男嫁だけど、自分の実家に帰るのは２、３ヶ月に一度です。

そりゃ、親と子供が仲良くしてるのを見るのは幸せだし、もっと見たいと思うけど…。

でも毎週毎週行ってたら、旦那さんと子供が接する時間も少ないですよね。

実家を大切にする余り、パパとの密接な時間を子供から取り上げていますよ(旦那さんがいいと言ってもです)

もう絶対行くな！って言われてる訳でもなし…100か0かって捉えてる様で極端です💧

月１位なら文句もないんじゃないですか？😊
そこら辺、行く回数を減らす事でお互い納得出来ないのかな～？💧

ストレス発散だって、もっと他のを見つけた方がいいです。(私も探して落ち着きましたよ)

もっと自覚を持って…同居の話はそれからではないでしょうか？

厳しくてごめんなさいね🙇

• << 28 厳しいレスでしたがありがとうございます。正直、２３さんのような意見ばかりになってしまうかと思ってたので、他の方々の優しい言葉に励まされながらも２３さんの言葉も自分に問いただす意味でとても参考になりました。 確かに私は親離れ出来てないのかも知れませんね。でも、実家に遊びに行く日はたいてい平日の昼間なので旦那は仕事だし、夕方には帰って夕食を作って待ちます。 旦那には何でも話しているし、子供とパパとの時間を減らす事もありません。 ただし、旦那が飲み会で帰りが夜中になったりする日は、実家へ泊まりに行きますが…。 ０か１００かの選択を言われたわけではありませんが、旦那の思いも寄らない言葉にとても驚き凹んでました(≧ヘ≦) でも同居後、毎日孫の顔を見れる姑と月に一回の実親とでは極端に差がついてる気がして今以上の会う回数が減るのは納得出来ないんです…。 ストレス発散法は沢山持ってますが、でも実家へ遊びに行くのも欠かせません。それらを全て合わせて私のストレス発散方法なのかな(≧ヘ≦) せっかくのご意見いただいたのに、反論ばかりしてしまいゴメンなさい。でも、やっぱりこれが私の気持ちなんです。
• << 30 ゴメンなさい、もう一度レス返事送らせて下さい。 今、レス返事してから考えていたのですが…。自立って、何なんだろうなって。 親に会いに行く回数が減れば自立？親に会うと自立していない？ じゃあ、同居する家は自立出来てないのかって言えば違うような…。 うちは、旦那が同居したら姑の面倒を見るって言いました。と言っても、姑はまだ４０代でピンピン元気だし、収入もあるので当面は平等に助け合いでしょうけど。 世の中にはお金が無くって、親と同居する夫婦もいますよね。そういう人は確かに自立していないんでは…って思います。 で、私ですが実家にはマメに行ってますが金銭的に援助をしてもらった事なんてありません。 結婚して嫁に行ったのだから、当然といえばそうですが…。 親を大切に思っていてする親孝行が、私の場合は定期的に会いに行く事なのですがそれは自立してないと言われてしまうのでしょうか…。 精神的に自立してないと言われればそれまでですね(≧ヘ≦) 出来れば２３さんの思う自立についても教えて頂きたいです。 ちょっとお返事遅くなるかも知れませんが（これから、旦那が帰ってくるので）必ず返事します。

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>> 19 同居って物凄いストレス溜まりますよね😣 主さんにとってご実家に帰る事がそのストレスの発散になるんですから、それをやめろと言われたら本当に辛い… 顔も分からない私に優しい励ましの言葉、本当にありがとうございます。
私は、実家に遊びに行くにしても友達と会うにしても出かける日でも家事を怠りません。それがケジメだと思ってます。

１９さんのお姑さんは、とても理解ある方で羨ましいです。
うちも、もし姑がＯＫを出してくれれば多分旦那も文句言わないと思います。姑が嫌な気がするのを気にして…って感じなので。
とにかく、旦那ともじっくり話し合いたいと思います。

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>> 20 それは旦那さんおかしいと思います。私は義母に直接相談しましたよ(-_-)月に一度は旦那連れて実家に泊まりに行きたいって言ったらすんなり承諾。… レス、ありがとうございます。２０さんは、面と向かって聞かれたんですね。
私は聞く前に旦那からクギを刺された感じで凹みました…。でも案外姑の方があっさりしてて、すんなり承諾してくれるかも知れません。

何とか良い方向に向かって欲しいです(≧ヘ≦)

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>> 21 うちも同居してるけどうちの旦那もおかしくて実家にかえるのはほとんど帰えれなくなりました。腹立ちました。旦那は毎日親の顔みるのに私は帰れなくな… レス、ありがとうございます。２１さん、若いのに頑張ってみえるんですね。旦那さんに、やっぱり行かせてもらえなくなっちゃいましたか(≧ヘ≦)
自分だけ親と毎日顔合わせられて…って、どうしても考えちゃいますよね。２１さんも、時々は実家へ遊びに行けるようになれたらいいですね。

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>> 22 姑はおかしい人で大嫌いですよ😁 自分も小姑のとこへ月に6日くらいは泊まりがけで行くから、そんなことで文句言わせません‼ それ以外のことはたい… レス、ありがとうございます。姑さんの方が泊まりに行ったりするんですね！だったら、文句は言わせませんよね。
うちは旦那は二人兄弟で、弟は県外のお嫁さんの実家近くに家を建てました。なので、お嫁さんは、毎日実家に遊びに行けてるみたいです。
そんなお嫁さんと私を比べて「○○ちゃん（旦那の弟嫁）はいつも笑ってるのに、△△ちゃん（私）はいつも難しい顔しちゃって…。」と、以前同居関係の話し合いをしている時に姑に面と向かって言われて泣けました（；へ：）

そうですね、実家に帰ると言う表現よりも孫に会わせに行くと言った方が良さそうですね。
旦那にも、そうゆう感じで言ってみます。実親から姑に言ってもらうのは出来ません。
それで、実親が悪く言われたら気の毒なので…。

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>> 23 私は主さんが親離れ出来てないんだな～って思いました。 同居以前に、実家に帰りすぎじゃないですか？ 三男嫁だけど、自分の実家に帰るのは２、… 厳しいレスでしたがありがとうございます。正直、２３さんのような意見ばかりになってしまうかと思ってたので、他の方々の優しい言葉に励まされながらも２３さんの言葉も自分に問いただす意味でとても参考になりました。

確かに私は親離れ出来てないのかも知れませんね。でも、実家に遊びに行く日はたいてい平日の昼間なので旦那は仕事だし、夕方には帰って夕食を作って待ちます。
旦那には何でも話しているし、子供とパパとの時間を減らす事もありません。
ただし、旦那が飲み会で帰りが夜中になったりする日は、実家へ泊まりに行きますが…。

０か１００かの選択を言われたわけではありませんが、旦那の思いも寄らない言葉にとても驚き凹んでました(≧ヘ≦)
でも同居後、毎日孫の顔を見れる姑と月に一回の実親とでは極端に差がついてる気がして今以上の会う回数が減るのは納得出来ないんです…。

ストレス発散法は沢山持ってますが、でも実家へ遊びに行くのも欠かせません。それらを全て合わせて私のストレス発散方法なのかな(≧ヘ≦)

せっかくのご意見いただいたのに、反論ばかりしてしまいゴメンなさい。でも、やっぱりこれが私の気持ちなんです。

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私も同居してました！そして実家には一週間に一回は二時間かけて行ってました💧今は同居が原因で離婚をして、今は再婚して幸せです😊実家には一年で三回になりました😃連絡が無い事が元気な証拠‼ぐらいな感覚ですね💦電話やメールは二週間に一回くらいです😃私の実家は[やっと親離れ出来て良かった😁]と言っています⤴

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>> 23 私は主さんが親離れ出来てないんだな～って思いました。 同居以前に、実家に帰りすぎじゃないですか？ 三男嫁だけど、自分の実家に帰るのは２、… ゴメンなさい、もう一度レス返事送らせて下さい。

今、レス返事してから考えていたのですが…。自立って、何なんだろうなって。
親に会いに行く回数が減れば自立？親に会うと自立していない？
じゃあ、同居する家は自立出来てないのかって言えば違うような…。
うちは、旦那が同居したら姑の面倒を見るって言いました。と言っても、姑はまだ４０代でピンピン元気だし、収入もあるので当面は平等に助け合いでしょうけど。
世の中にはお金が無くって、親と同居する夫婦もいますよね。そういう人は確かに自立していないんでは…って思います。

で、私ですが実家にはマメに行ってますが金銭的に援助をしてもらった事なんてありません。
結婚して嫁に行ったのだから、当然といえばそうですが…。
親を大切に思っていてする親孝行が、私の場合は定期的に会いに行く事なのですがそれは自立してないと言われてしまうのでしょうか…。
精神的に自立してないと言われればそれまでですね(≧ヘ≦)

出来れば２３さんの思う自立についても教えて頂きたいです。
ちょっとお返事遅くなるかも知れませんが（これから、旦那が帰ってくるので）必ず返事します。

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😃いえ、私も誤解していた部分はありますので、わかる事が出来ました😃
平日の週１なら、旦那さんからしたら月１の泊りと変わりませんしね😃

やはり同居なら、平等には無理です😥
旦那さんの実家には週１行かれてるのでしょうか？
平等と言うならそこら辺も、今までは表面上は納得しつつも、旦那さんも納得しきれない所もあるのではないでしょうか？(週１で行ってるならごめんなさい💦)
自分の子供を親に会わせたいのは、パパもママも一緒ですからね😊

姑さんからしたら、やはり毎週では『居心地悪いから帰る』と思われ、今後の関係もギクシャクしてしまう可能性もあります。
なので、そこら辺は姑さんと直接話合ってはどうでしょう？😊
旦那さんと話すより、出歩いたり実家に泊まってる姑さんなら、旦那さんよりは理解して貰えると思いますよ😊

自分の気持ちを押し通すのではなく、あくまで姑さんの意見も入れて、お互いの『妥協』が出来ればいいですね😊

私の義姉(長男嫁)は、年に３～半年は実母を同居している🏠に呼び入れて生活していますよ😊
🏠に両親に来てもらうのも手です😊
大変かと思いますが、頑張って下さいね😊

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私が思う自立とは、精神的にも金銭的にも親に頼らない、と言う事です😥

実家に頼りたくなる、弱音を吐きたくなる時もあるけど、自分自身で解決し、旦那と乗り越えて自活していかないと、自分の子供は支えられないと思ってます。

同居する人が自立出来てないとは思わないです。親を金銭的にも生活面でも養っているのなら、自立しているとおもいますが…。

主さんはしきりに『自分が実家に行けなくなるのは平等じゃない』と言いますが、そもそも結婚自体が平等なんてないんですよ。

主さん、子供が幼稚園、小学校に行ってもそのスタイルを続けたいのですか？
主さんは実家に頼るって感じではない様なので、自立してない訳じゃないと思います😊

私の義姉(旦那実姉)は週に何回も来て、野菜や米を貰い、御飯も食べ、土日は子供を実家に預けて行きます。
⬆こういうのは主さん自立してると言えますか？

それに同居の話が出て、承諾して同居する以上、姑さんも『家族』ですよ。なのに、自分の親と毎日いれて孫会えてズルイ…は、正直❓です。
こういう話はお互い同居決める前に話しませんか？
生活が変わるのだから、妥協できないなら同居できない、それだけですよね？

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それに、会う回数が少なければ自立出来ている、多ければ自立出来てないなんて、一言も書いていませんよ😥


私は毎週会いにいくなんて、親が恋しくて行くんだろうな～位にしか思ってないので。

どうやら、文面を見ると、主さんの考えは極端な様に感じます😥

もっと柔軟に考えてはどうでしょうか？

批判してる訳ではないので、余り過剰にならない様にお願いします💧

• << 38 ２３さん、何度もありがとうございます。本当に感謝しています。 こちらこそ何だか悩みを相談しつつも余計に考えてしまって、２３さんにしつこく聞いてしまいました…。極端に物事を捉える性格…、う～ん。確かに物事白黒つけたい方なんですよね(-"-;A ...何だか、指摘されると図星で恥ずかしいです、自分の性格。もっと柔軟に何でも対応していかないといけないですね。 時々、自分で自分の首を絞めてしまってるって思ってます(≧ヘ≦)
• << 40 続きです。もう少しお付き合い下さい。 姑とは、実を言いますと最近は会っていません。でも、これは言い訳させて下さい。 前までは、旦那が居なくても自分一人で会いに行ったり、子供が生まれて出かけられるようになると顔を出しに行ったりしてました。 でも、何ていうんでしょう…。孫に会えば可愛がってくれますが、いつでも自分中心な行動をとられてしまって…。例えば、子供が眠たそうにしてるので早く帰ろうとしても「ご飯食べて行こうよ。お腹空いたし」とか、お昼を一緒に食べに行こうとして準備してたのに「ごめ～ん、寝てたからお昼過ぎからでいい？」とか…色々。 段々、足が遠のいてしまいました。旦那も「別に無理して会わなくていい」と言いだし…。 姑も自分の時間が忙しいらしく、向こうから会いに来る事も滅多にありません。 姑とは結婚前後から、色々あって何度も泣かされて来ました。 本当なら同居したくないんですが、旦那はこんな様子を見てても「オカンは悪気ないから許してやれ」と。
• << 41 気づいたら、姑に対してよく思えない嫁になっちゃってました。 でも本当は仲良くやりたいんです。自分の大好きな人の親なんですから…。 私は同居してから揉めたくないので、色々話し合いたかったのですが姑に「住む前からいちいちグチャグチャ言わないで。いやらしいね～。何とかなるから」と一蹴されてしまって。 旦那も姑の性格を分かってるので、これ以上突っ込めませんでした。 でも、だからって同居を解消出来ない私も意気地がなくて駄目ですね…。もしかしたら、私の中で姑の言うとおり住んでみたら案外何とかなるという希望を持ってる部分がある気がします。 ちなみに、２３さんの義理姉さんも、確かに自立してませんね…。 自立については、２３さんの仰るとおりで私も頷けます。 ゴメンなさい、私の表現が下手で極端に書いてしまいましたが２３さんのを読んでみたら同じ考えだと感じましたから。 何だか支離滅裂な文章でゴメンなさい。

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同居って大変ですよね。先にきちんとルールを決めた方が良いですよ！私も孫の顔を見せてあげることが親孝行になると思っています。嫁にいったからって実家に帰れなくなるのはおかしいですよね。変な話ですが、両親が亡くなったときに後悔しない今を過ごすことも大事じゃないかな…と思います。

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私は長男の嫁ですが転勤で遠方に暮らしていたので大型連休の年三回は泊まりで長く帰っていました。義親は気に入らなかったようですが姉妹で跡取りもいないのに嫁に出してくれた親といくら嫁いだからと縁切るような事したくなかったですし。父が定年後すぐ癌闘病になってしまい亡くなりました。義親になんと言われようが我を通して良かったです。親は帰ってくるのをどんな事より楽しみにしています。私は何よりの親孝行だと思います。また理解して帰ってあげなさいという義親なら尊敬して尽くそうと思います。現代社会では嫁いだとかよりもうそういう家同士の思いやりが大切だと思います。そうしないと寂しい老人ばかりになってしまいますよ。昔とは違うんですから

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姑と関係がまずくならい様に気を遣ってくれて良い旦那様じゃないですか。


一番良いのは主さんの親に相談する事です。多分嫁に行った身だからあまり頻繁に戻って来るなと助言してくれるハズです。
自分の娘の立場が悪くならないように色々教えてくれるだろうから是非話してみて下さい。


私の親は私が実家でくつろいでいると、「まだ帰らなくて大丈夫なの？」と心配してくれました。
泊まりも小正月とお盆位。
姑との仲を気にしてくれてたよ。


孫の顔は見たいだろうけど、嫁ぎ先との人間関係がこじれたら御両親も不本意じゃないですか？

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>> 29 私も同居してました！そして実家には一週間に一回は二時間かけて行ってました💧今は同居が原因で離婚をして、今は再婚して幸せです😊実家には一年で三… レスありがとうございます。２９さんも同居で色々あったんですね。今の結婚生活は幸せの様子で実家に駆け込む事もないんですね。実家の親御さんも安心されてるみたいで、良い結果が生まれて羨ましいです。

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>> 33 それに、会う回数が少なければ自立出来ている、多ければ自立出来てないなんて、一言も書いていませんよ😥 私は毎週会いにいくなんて、親が恋しく… ２３さん、何度もありがとうございます。本当に感謝しています。
こちらこそ何だか悩みを相談しつつも余計に考えてしまって、２３さんにしつこく聞いてしまいました…。極端に物事を捉える性格…、う～ん。確かに物事白黒つけたい方なんですよね(-"-;A ...何だか、指摘されると図星で恥ずかしいです、自分の性格。もっと柔軟に何でも対応していかないといけないですね。
時々、自分で自分の首を絞めてしまってるって思ってます(≧ヘ≦)

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私同居してました。姑は私ぐらいの年の時は子供を連れて毎日実家へ行ってたと言ってたが私が実家へ行くのはたまにでも気に入らない様子。私は父が亡くなりその分母を大事にしようと思った。結婚して車で行ける距離だったが余り実家に行かずある日突然亡くなりました。余り行かなかった事後悔してます。やっぱり子供や孫が会いに来てくれるのは親として嬉しいと思います。会いに行った時の父の顔はとても嬉しそうでした。それは親離れとか自立とかじゃないと思います。嫁②言うけど旦那の嫁は旦那の家の嫁じゃない。嫁いだからと行って何で実家に余り帰るのは良くないと言われないといけないの？親に頼ったりするのはどうかと思うけど。

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>> 33 それに、会う回数が少なければ自立出来ている、多ければ自立出来てないなんて、一言も書いていませんよ😥 私は毎週会いにいくなんて、親が恋しく… 続きです。もう少しお付き合い下さい。
姑とは、実を言いますと最近は会っていません。でも、これは言い訳させて下さい。
前までは、旦那が居なくても自分一人で会いに行ったり、子供が生まれて出かけられるようになると顔を出しに行ったりしてました。
でも、何ていうんでしょう…。孫に会えば可愛がってくれますが、いつでも自分中心な行動をとられてしまって…。例えば、子供が眠たそうにしてるので早く帰ろうとしても「ご飯食べて行こうよ。お腹空いたし」とか、お昼を一緒に食べに行こうとして準備してたのに「ごめ～ん、寝てたからお昼過ぎからでいい？」とか…色々。

段々、足が遠のいてしまいました。旦那も「別に無理して会わなくていい」と言いだし…。
姑も自分の時間が忙しいらしく、向こうから会いに来る事も滅多にありません。
姑とは結婚前後から、色々あって何度も泣かされて来ました。
本当なら同居したくないんですが、旦那はこんな様子を見てても「オカンは悪気ないから許してやれ」と。

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>> 33 それに、会う回数が少なければ自立出来ている、多ければ自立出来てないなんて、一言も書いていませんよ😥 私は毎週会いにいくなんて、親が恋しく… 気づいたら、姑に対してよく思えない嫁になっちゃってました。
でも本当は仲良くやりたいんです。自分の大好きな人の親なんですから…。
私は同居してから揉めたくないので、色々話し合いたかったのですが姑に「住む前からいちいちグチャグチャ言わないで。いやらしいね～。何とかなるから」と一蹴されてしまって。
旦那も姑の性格を分かってるので、これ以上突っ込めませんでした。
でも、だからって同居を解消出来ない私も意気地がなくて駄目ですね…。もしかしたら、私の中で姑の言うとおり住んでみたら案外何とかなるという希望を持ってる部分がある気がします。

ちなみに、２３さんの義理姉さんも、確かに自立してませんね…。
自立については、２３さんの仰るとおりで私も頷けます。
ゴメンなさい、私の表現が下手で極端に書いてしまいましたが２３さんのを読んでみたら同じ考えだと感じましたから。

何だか支離滅裂な文章でゴメンなさい。

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>> 34 同居って大変ですよね。先にきちんとルールを決めた方が良いですよ！私も孫の顔を見せてあげることが親孝行になると思っています。嫁にいったからって… レス、ありがとうございます。同意見で嬉しかったです。
うちは、舅は亡くなっていますが付き合ってる頃から一緒に食事に連れて行ってもらったり私も旦那同様可愛がってくれて大好きでした。
だから、孫を見せられなくて残念な気持ちが一杯なんです。
私の両親に対しては後悔したくないと思って、私も足しげく通っています。出来れば少しでも長生きして欲しいですね。

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>> 35 私は長男の嫁ですが転勤で遠方に暮らしていたので大型連休の年三回は泊まりで長く帰っていました。義親は気に入らなかったようですが姉妹で跡取りもい… レス、ありがとうございます。３５さんも、あまり良い顔されなかったんですね。
でも後悔なく親孝行出来て良かったですね。私もそのつもりでいます。親がいつまでも生きててくれるとは思ってないので…、寂しいですけどね。
お互いに同じ親なんですからやはり思いやって欲しいのが本心ですが、姑は世間知らずの箱入り娘状態な故、どうしてもうちの両親にまで失礼な態度ばかりとります。難しいですね、付き合いって…。

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>> 36 姑と関係がまずくならい様に気を遣ってくれて良い旦那様じゃないですか。 一番良いのは主さんの親に相談する事です。多分嫁に行った身だからあま… 旦那の事、褒めていただいてありがとうございます。確かに、私の事をいつも気にかけてくれる優しい人です。ただ、同じだけ当たり前ですが親も大事なんですよね。そういう所も好きで結婚しましたが、まさか自分にこういう形でしっぺ返しが来るとは…(≧ヘ≦) でも、今回の事も私の事を思ってクギを刺してくれたと思えば少し素直に受け取れそうな気がします。
私の親は、結婚の挨拶時から姑に失礼な対応をされ続けたので（というか、姑は気づいてなくて全然悪びれてないですが…。それがまた厄介です）私が上手くやれないのも無理ないと言ってしまう程です。
実家へ愚痴をこぼすと「帰って来い」と逆に言われるので、最近はあまりに酷い事はなるべく言わないようにしてます。

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私も主さんと同じ考えです😊嫁いだなんて思った事ありません😊大層な家系じゃあるまいし、今時、嫁いだ身だから実家に余り帰らない方がいいなんて、いつの時代の話ですか😥
金銭的に甘えてるとかならともかく、家事もちゃんとやって、誰にも迷惑かけてないなら全く問題ないでしょう😊
大体、そんなに若くて元気な義母なら同居なんて必要ないのでは？旦那さんの一人よがりで、実は義母も望んでなかったりして😚

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>> 39 私同居してました。姑は私ぐらいの年の時は子供を連れて毎日実家へ行ってたと言ってたが私が実家へ行くのはたまにでも気に入らない様子。私は父が亡く… レス、ありがとうございます。そうですよね、親がいつまでも生きててくれるとは限らないですもんね。
我慢して会わずに居て後悔された気持ち、とても辛いですね。私もそうならないように…と思ってるのですが、現実難しいですね。

姑も昔は嫁の立場だったのに、どうして立場が変わると考えも変わってしまうんでしょうね。
昔の古い考えは良い所は残していっていいと思いますが、「嫁たるもの…」的な偏った考えは無くなっていく世の中になって欲しいと思ってます。

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丁寧なお礼ありがとうございます😊

私も主さんとレスし合って、考えを変えなければならない所もあるな～と思いました😊💦

私は早く親としての自覚をしっかりしたくて、頭でっかちになってました💦

親はいつまでも生きてないですものね😢

もう少し親の所に行って見ようと思いました😊

姑さんは一クセありますね～😥
話し合いも相手ペースになりそうな💧

私ならどうするか…姑のスケジュールを把握して、鬼の居ぬ間に行くか来て貰うかするかな😁💦

でも義理両親が本当に若い、動けるうちの同居って難しいです💦

ウチの親も義理両親と同居でしたが、上手くは行きませんでした💧(行動、生活パターンの違い)

相手を呑み込む位の気合いと、受け流す柔軟さが必要なんだとか(長男嫁：談)

いい方向に落ち着くといいですね😊
今日は大変勉強になりました⭐

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>> 45 私も主さんと同じ考えです😊嫁いだなんて思った事ありません😊大層な家系じゃあるまいし、今時、嫁いだ身だから実家に余り帰らない方がいいなんて、い… 同意見と仰ってくださり、嬉しいです。
旦那はとても優しく子煩悩で一緒に居て楽しい人ですが、なぜかそこら辺に関しては古臭い考えの持ち主で…(-"-;A ...
姑は同居決定になった時、普通に受け入れてました。家も新しくなるし、家事は自分がやらなくても嫁がやるし良い事尽くしだからじゃないですか…。
ただし、私がここまで愚痴を抱えてるとは思ってないかも知れないので、同居後上手くいくか行かないかは本当に賭けです。
今は姑は「早く新しい家住みたいわ～」なんて言ってますが、同居して私みたいな嫁と暮らしたら、どんな感想を持つか…。せっかくここまで何も考えなしで来た姑なので（人が悩んでると逆に「暗い顔だね～」って言うくらい）、同居後私が文句をつけても深く考えないで理解してくれる人だといいんですけどね…。

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>> 47 丁寧なお礼ありがとうございます😊 私も主さんとレスし合って、考えを変えなければならない所もあるな～と思いました😊💦 私は早く親としての自… ２３さん、最後まで本当に付き合ってくださりありがとうございます。実際に知り合いだったら、ここまで率直にアドバイスをもらえなかったと思います。相談に来て良かったって、今すごく思ってます。

姑は、本当にクセのある人なんですσ(^_^;)
でも自分では気づいてなくて「私は絶対良い姑だから、安心して～」って冗談かと思うような爆弾発言をして来ます。
既に振り回され気味なんですが、だいぶ私も免疫をつけてこられて何とか乗り越えてます。
２３さんの義姉さんの言われるとおり、受け流すって大事だって最近私も気づいて来ました。
どこまでも真剣に付き合ってたら、自分が参ってしまいますもんね。
人間一人一人違うんだから、考えもそれだけあって当たり前ですよね。

そうですね、鬼の居ぬ間に実家に顔を出そうって思ってます(^-^)
幸い、姑自身が普段から出歩く人なのでこういう時都合がいいです。

私も今日、改めて両親への在り方、姑との付き合い方など考えさせられました。
本当にありがとうございました。

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私の父は昭和の大黒柱みたいな厳格な人です。嫁に出るとき『お前はこの家の者じゃなくなる。嫌がるものを無理矢理結婚させるじゃない。お前の帰る場所はないことを頭にいれておけ。』と言われました。それ以来実家に帰る際は必ず旦那実家の了承を得てから自分の実家に電話して『了承を得てるので、何月何日～何月何日まで帰らせてもらってもいいですか❓』と言います。昔の考え方の人はやっぱりそうなりますよね⤵嫁に出たんだから簡単に自分の実家を頼るなと言います。本心は孫みたいくせにとも思いますが、それが本来なんでしょうかね💦今はそんな固くないけど(ってかうちが固すぎ(笑))当たり前に自分の実家だからと思って帰ったらダメだと思います。
育休中に何回か自分の実家に帰らせてもらったけど、姑から一度だけ『また帰るの❓』と言われました💦やっぱり帰りすぎるとおもしろくないみたいです⤵でも厳しいこと言われてもやっぱり両親に孫の顔は見せてあげたい‼ので、あまり帰りすぎず周りに気を使いつつ帰ってます。よくわからん文章ですみませんでした🙇🙇

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