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発達障害の娘への苛立ちが抑えられません。実は私も娘と同じ障害を持っています。…

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匿名さん
23/08/16 10:32(更新日時)

発達障害の娘への苛立ちが抑えられません。
実は私も娘と同じ障害を持っています。
ASDと、ADHDです。
私、今時の発達障害の子ってすごく恵まれてると思います。私の頃と違って理解が進んでて、発達障害の子に対してみんな優しいし、療育とかもしっかりしてますよね。
私自身が発達障害だと分かったのが娘が診断されたより後でしたが、自分は幼い頃とても苦労しました。感覚過敏を馬鹿にされ不快な感覚を強要され、不注意や衝動をやる気がない我が儘と言われ、家族にも先生にも友達にも揶揄われたり虐められたりしました。
娘は今一部の教科だけ特別支援学級に通い、クラスでも友達と仲良くやっていて、先生も支援級交流級ともにすごく理解してくれます。私も、自分が受けた苦しみを味わわせまいと思って接してきました。
でも、娘は少し気に入らないことがあるとすぐに癇癪を起こし、勉強も自分は集中力がないから〜と言って他の子と同じ量やらず、学校をサボる日もあります。それで、受け入れられてしまいます。集団が苦手だから仕方ない、苦手な音があるから仕方ない、集中が続かないから仕方ない。そればっかりです。
娘自身もそれに甘えて、「私はできないから仕方ないよね」というような態度です。
障害の程度が違うのかもしれないし、時代だって違うから、娘に対してとやかく言うのはおかしいかもしれないけれど、ずいぶん甘えてるんだな、こんなに恵まれてるのに、それでもまだもっともっと我が儘言うのかと言う気持ちになります。
嫉妬もあるし、それ以外の感情もあると思います。嫉妬が一番大きいかな。親としてはダメだと思いますが、すごくイラつきます。なんでこんなに我が儘なんだ、少しは我慢しなさいって思います。
どうしたら、冷静に接せられるのでしょうか。あと、周りの娘への対応は正しいのでしょうか。

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No.3855286　23/08/15 23:20(悩み投稿日時)

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No.1 23/08/15 23:29
匿名さん1

読んでいて、嫉妬を強く感じました。

けど、当然の気持ちだと思います
そのような気持ちを持つ母だって
いいじゃないですか。
そのままで。

だって、あなた様はとても頑張って来られたのだから、
羨ましく感じて当然ですもん

その気持ちを持っていることと
娘さんの幸せを願うことは
全く別物です。

その気持ちを持ちながら
娘さんにどうするのが良いか
考えてあげたら
良いだけでは?

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No.2 23/08/15 23:36
匿名さん2

社会福祉士さんより、
建設的な会話が出来ない場合は医療の域、と教わりました。

母娘で今・困っている事は何か…
心療内科・精神科に相談してみては？

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No.3 23/08/16 06:32
匿名さん3

母親の娘への嫉妬というのは、とてつもないほど強力なのだな・・と
長い間生きてみてやはり物凄く強く思います
そうせざるを得なかったほどに、あまりにも苦労した時代に育った母なので・・仕方ないと思います

でも・・本当に・・母親の・・あまりにも・・強い「念」と言いますか・・

そういうのは・・人生において、特に娘として、女性としての一生において「とてつもなく」強力な影響力を持っているなぁと・・思います。

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No.4 23/08/16 07:02
匿名さん3

お母さんご自身が、自分自身のなかのすごく傷ついている心を、ご自分で抱きしめてあげる必要があると思います。
ご自分は何も悪くなかったんだよ、と。あれもこれも傷ついたね、こんなにもつらかったね、と。ひとつひとつ大切にご自分を大切に、大切に、否定せずに抱きしめてあげる必要があると思います

ご自分が癒せていないのに、娘さんを肯定するなんて無理です。お母さんのようなつらい思いをした人たちが沢山いた世代がたくさんあって

やっと娘さんのような処遇を受けられる世代が生まれてきた・・お母さんたちの世代の途方もない苦しみは、やっと報われて今の若い人たちのような処遇を受けられる人たちが生まれてきた・・

本当に長い長い間の苦しみがあって、たくさんの人たちの犠牲があって・・その苦しみが無駄にされずに、今のひとたちの処遇への進歩がある・・

本当に苦しかったしお辛かったと思いますし、それがご自身に対して報われたというわけでもない

だから・・お母さまは無理をしないで、今とにかくご自分のインナーチャイルドを抱きしめてご自分のために泣いてあげるべきです。ご自分が一番大切だと自分の心に言ってあげるべきです

娘さんは別の人間で別の人格です。あなたとは別の人間

あなたはあなたをいま一番に大切にして、娘さんの母親なのだからと、ご自分の苦しい心を犠牲にしなくてよいのだと

ご自分に伝えてあげてください。ご自分の味方になって
母親としての立派な態度とか・・母親として・・とか

もうそんなことは・・ご自分自身の心が大量に血を流して泣いているときに、考えなくてもよいでしょう

同じようないらだちや苦しみを感じている母親や父親もいると思います。遺伝もある症状でしょうから似ていたりもするでしょうし

ご自分も患者なのだ、ご自分のほうがもっともっと重傷で、重篤で、もっともっとケアされなければならない放置され難しい症状になってしまった重篤患者なのだと

そう客観的に見てあげてよいのではないでしょうか
母親という立場にどうかこだわらないで

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No.5 23/08/16 10:13
お礼

>> 1 読んでいて、嫉妬を強く感じました。けど、当然の気持ちだと思いますそのような気持ちを持つ母だっていいじゃないですか。そのま… ありがとうございます。
私も一度、そのままでいいんじゃないかと思いました。だけど、自分もきついし、言動にも、隠し切ることが難しいと思います。
本当は優しくしなければいけないとこで、厳しくしてしまったり、強めな口調を使ったり、そういうことをしてしまっていて、抑え切れない気がしています。

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No.6 23/08/16 10:15
お礼

>> 2 社会福祉士さんより、建設的な会話が出来ない場合は医療の域、と教わりました。母娘で今・困っている事は何か… 心療内科・精神科に相… ありがとうございます。
そうなのですね。病気とはまた異なるのかなと思い、娘が通っている小児科の先生に愚痴的にこぼしたことはありますが、そのために精神科などに通った事はありません。私が発達障害と診断された病院も、少しカウンセリングを受けたり支援ツールについて聞いたりしただけでそれっきりで。予約を取れるか聞いてみようかなと思います。

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No.7 23/08/16 10:17
お礼

>> 3 母親の娘への嫉妬というのは、とてつもないほど強力なのだな・・と長い間生きてみてやはり物凄く強く思いますそうせざるを得なかったほどに、… ありがとうございます。
苦労はかなりしました……
娘に下手な迷惑かけたり、自分と同じ地獄を味わせたくない気持ちと、なんで幸せそうにほけほけ笑ってさらに我が儘言いまくるのか、これ以上何を求めるんだって気持ちと、両方がある感じです。ちいかわ風に言うなら心が二つあるです。

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No.8 23/08/16 10:26
お礼

>> 4 お母さんご自身が、自分自身のなかのすごく傷ついている心を、ご自分で抱きしめてあげる必要があると思います。ご自分は何も悪くなかったんだよ、… ありがとうございます。
何が悪くて、何が悪くなかったのかとかよく分からないし、もう昔のことだから、認めるとかもよくわからないです。ただ、ずーっと泣いてた記憶はあります。
こだわらないでって言うけど、今だって親としてやんなきゃいけない事いっぱいあるんですよ。それ放置したら親じゃないじゃないですか。娘はどうなるんですか。私はシングルマザーだし、親やるしかないじゃないですか。なのにうまくいかないから悩んでいるのであって、どうしたらいいんですか。