元カレがASDです。カサンドラになり好きでしたが別れました。 今お付き合い…

まったくもってわかりません

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似たような所があるのなら、急いで結論は出さず観察していいと思います。ASDならとても辛い結婚生活になると思います。またそういう人は離婚しても自分も悪い点があったとは絶対に反省しませんので。

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ASDの人にも個性はあるので、一様にこうだとは言えないから何とも言えないけど。
結局は自分次第じゃない。
カサンドラになる原因ってあなた自身にもあると思う。
あなたには前の関係で得た反省点も学んだことも色々あるはず。
気を付けるべきポイントや、状況が悪化したり病み始める兆候は分かるはずだし、予見してそれらを避ける行動も取れるはず。
むしろ、そういう自負を持つべきだと思う。

基本的に、相手のネガティブな特性をあなたがどれくらい妥協できるのかって話だと思う。
何かしら交換条件を提示する、収入面や家事負担など別のことで補っているという体で相殺したものとする、二人の間で「こうなったときはこうする」と起こり得る事態を早く収束させる為にあらかじめルールを決める等、方法は色々あると思う。

ただ、この人を選んで大丈夫でしょうか、っていうスタンスは受け身すぎるかな。
自分ではなく相手に非があることを前提にしたり、その結婚によってケガしないことを前提にすれば、その時点で上手くいかないと思うし、どんな選択を選んでも後悔すると思う。
目の前の問題に対処するのは常に自分だし、考えるのも判断するのも自分。
自分で考えたり判断したくない人には結婚は難しいと思う。

健常な人と付き合ったって何かしらは起こる。
何事もない人生はあり得ないし、発達障害があるなら一層難しい可能性すらある。
でも完璧じゃない人間同士なんだし、お互い様だよ。
起きてもいないことを憂いて、一方的に相手を欠陥品扱いするのは良くない。
お互いに歩み寄る姿勢が持てるかどうか、あなたへのリスペクトを相手に持たせられるかどうかじゃない。

誰と結婚しても、共倒れになったり自分が病んだりする前に逃げるという選択は頭の片隅に入れるべきだと思う。
病む人って、自分のキャパシティーを理解してなかったり、自分が消耗していくスピードと残りポイントを計算できてなかったり、自分の本音を無視する傾向がある。
交渉力、手放す勇気、その関係に依存しないだけの自立心や自分の世界の充実、自分の取る選択によって自他を責めない潔さ、経済力…大事なことは色々あるけど。
以前の自分と比べてどれほど強く、賢く、進歩してるかという視点で判断したら良いと思う。

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