- 注目の話題
- 両親が私の暮らしているところの近くで、昨日用事があり、 ついでに実家にある荷物を持ってきてくれるとのことでした。 私は両親と距離を取りたいと思っているの
- 40代の時は何も感じなかった、老化なのか衰えなのか、50代に入った途端急に一気にきました。 老眼、体力の衰え、食欲に正直に食べたら胃もたれやお腹壊したり、身体
- 結婚相談所を成婚退会しました。旅行先で貴方ならこんな時どうしますか？ お互い30才で成婚退会しました。相談所ではお泊り旅行は禁止だった為、早速GWに初めて
小１のやったことについて
小学一年の男の子をもつお母さん聞いて下さい。うちの息子小１、２年生と小１二人と合計三人で遊んでたときのことです。うちの息子がもう一人の小１の子の家に遊びに行くと言うのでお菓子を持たせました。うちの息子が遊んで帰って来てお菓子みんなで食べてんなと聞いたら食べたと言いました。遊びから帰って来て１０分ぐらいしてからさっきおじゃました子のお母さんが訪ねて来てうちの子がお菓子食べさせてくれなかったと、すねてるねん。と言いにきました。もう一人の２年の子に聞いたら外で待ってて、といってお菓子をうちの子と２年の子と二人で食べたんだって。外でまたされた子はすねて、言いにいってと言ったから状況を聞きにきてんと、訪ねてきてん。子供のやったことに親が口出しするのはと私はおもうわ。これ聞いてどう思いますか。長文すみません。
新しい回答の受付は終了しました
自分の子供に｢どうしてみんなで食べなかったの？｣と訊ねて、子供の考えをきいたりして、注意するなり諭すなりすると思います。
相手の親さんには謝りますが、｢わざわざ親が口出しして｣とは思いません。
主さんがとかお子さんがとかではなく、スレの話だけ見てレスします。
個人批判したい訳じゃないので。
そりゃ親が口出しすることではないかもしれないけど…
小1小2の子はなんでそんな意地悪するんでしょう。私の息子ならそんな事したらぶん殴りますし、絶対に教えて欲しいです。
逆だったらすごく悲しいし。お菓子云々よりそういう行為が。
今の子は親の前でも平気で仲間外れにしますよね。うちもやられた事あります。きっと理由はないんです。その時は自分の子がとか関係なく、あまりに酷くて説教してしまいました。
親は「皆結構あるよ～」って。やられて嫌な事はやるな‼じゃないの？なんで人の気持ちになって考えられないの？
親が口出ししたら文句言うなら、文句言われないような躾して欲しいです。
申し訳ないけどそういうお宅の子は家に来て欲しくないです。
なんと言う事だろう。
それはダメですよ。
あなた子供さんは、
友人の家に行って、
一人の子を外と待たせて、
二年生の子と二人で食べて帰って来たのですか。
それは親が我が子を叱りつけるべきです。
そんな思いやりのない子は、絶対に良くないですよ。
あなたはむしろ相手の親に感謝すべきです。
子供に罪がない事がようやく解りました。
最近のガキが奇妙なのは、親がおかしいからだね。
なるほどね～
主もしっかりしないと、
出世もしない単なるバカ息子に育つよ。
今なら、まだ充分間に合いますよ。
バカ息子にするか、偉い息子にするかは、あなた次第です。
まだ小学校一年なら罪もないですが、
あなたは罪だよ。
自分の子供がそんな事をしたのに。
本当にそのままで育ててたら、将来は他人に思いやりを持てない子供になり、親の面倒もみない子か、他人に募金はおろか、おごる事もしない、尻の穴の小さいガキに育ちますよ。
申し訳ありませんが主さんは苦情を言われたから嫌だっただけじゃないですか❓タグに小１あるけど学年で許されたり許されなかったりはないですよね。
逆に考えて自分の子供が仲間外れにされてたらどう思いますか❓
それに親が口出し言うけど教えて貰わなきゃ自分の子供が外でそんな事知らないままだった訳ですよね。
自分の子供の言い分も聞いてから対応すればいいだけじゃないですか❓
まず、「意地悪だなあ～」と思います。それであなたのお子さんがやられたらあなたはどうするんですか？
私は相手の親に言いにいくかいかないかは普段の付き合い程度で考えますが、まあ間違いなくか「あのこ、意地悪だね。ビックリするね。無理に付き合う必要ないよ」と子供には言うかな。
私だったら先に自分の子供がしたことを恥に思います
そのまま叱らずに大きくなったら逆に嫌われる子になるかと心配も含め思い切り叱ります
口出しする親がどうだと思うのは二の次
事実が分かって良かったと思います
主さん、「」を使うなりしてもらわないと、文章が読みにくいです。
貴女のお子さん（A）とお邪魔したお宅のお子さん（B）が、一緒に遊んでいたもう一人のお子さん（C）を仲間外れにしてお菓子を食べたんですよね？で、C君の親御さんがB君宅へ行き話をした。その事についてB君の母親が『親が口出しするなんて…』と愚痴りに主さん宅へと来られた。で合ってますか？
それならば、親が云々よりまずは己が反省すべきだと思います。また、お互いの意見がぶつかり合っての喧嘩とは違いやり方が陰険で、親の介入も必要だと思います。
五番さん 逆にとか教えてもらわないと知らないままとか、まずは子供の言ってることを信じて、後から聞いて息子の言ってることと違ったときは相手の立場になって自分がされて嫌なことは人にはしないとおしえました。
私が思うに 一年生だから こそ 親が出てきたんではないかな？
二年生に そそのかされたのかもしれない
でも 一年生のいまのうちに 人をいじめたり 仲間外れしては いけないこと 教えないといけません。
子供の喧嘩ですが もし 相手が言いに来なければ 自分の子供が 人に意地悪したこと しらないまま 注意しないまま エスカレートするかもしれません。
お菓子うんぬんより その子だけ 外した行為は注意しなければいけません。
私も教えてもらえて良かったと思います。
10レスの自分の子がされたら、仲間外れしないでね、また遊ぼうねと言い聞かせるという意味のことがありましたが、大人が見つけて意地悪をしている子供にそう注意するなら効果ありそうに思いますが、仲間外れされた子に、仲間外れしないでねって言えと言っても、小１でもそれは言いにくくないですか。言いたくないと私は思いますよ。
追伸、方言が分かりづらかったです。もう少し標準語に近いと有り難いです。
主さん、ちょっとご自分のお子さんをかばい過ぎですね。
子供って、嘘つきますよ。特に、ママに言ったら叱られるだろう事は。
息子さんが率先してやったんじゃないにしろ、一緒になって、お邪魔したお宅の息子さんを仲間外れにして、しかも外に行かせたなんて聞いたら私だったら、平謝りです。
その場に息子も呼び、相手の親御さんの前でもう一度真実を聞き出し、息子共々謝ります。
２対１で仲間外れにしたらそれは、喧嘩じゃなくてイジメだし、口を出す事、です。
知らせて貰って有難い、と思います。
知らないままだったら、息子を叱る事も出来ないし、きっと息子はまた、同じ様な事を誰かにするから。
子供を信じるのは親の努めですが、子供を疑い、嘘を見破るのは親の器量です。信じる、と言うのは、言葉ではなく、子供が悪い事をしても、叱り、諭せば同じ事はしない、と言う事に対してだと思います。
真実を、どこでどう見極めるか…端から疑って掛っては子供を傷付けます。鵜呑みにしたら、子供に騙されます。
そこで親の器量が問われるんだと思います。
15さんに同感です。最初スレを読んでから、理解するまでに時間かかりました💦 失礼ですが、息子さんこのままだと友達無くしそうですね。相手の親御さんを非難する前に、ご自分の息子の躾をし直した方がよろしいかと。
私が子供にいつも言って聞かせてる事ですが｢いじめしてる者も、その場に居て観てただけの者も、同罪‼｣
自分の子供が何かされたら過敏になるのに、自分の子がした事は、｢子供のした事だから｣とか
｢この子のした事にも理由があるのよ‼｣
っていう母親居ますよね😥
主さんも、そうならない様に気を付けた方が良いかも💦
お邪魔した家の子を、外で待たせて、お菓子あげずに意地悪したって事ですよね？人の家に来て、それは無いな意地の悪い子だ…😨って思います💧言いに来た親も、きっと人の家に来て常識無いって言いたいんじゃないですか？
うちにも小１の息子がいます。
それぐらいの子供って大した悪気がなく酷いことをしますよね😠
私も常日頃、子供には「自分がされて嫌な事は人にもしちゃダメ‼」と教えていますが、外ではどうだかわかりません😔
お友達のおうちに遊びに行く時ちゃんとお菓子を持たせている辺り、主さんは非常識なお母さんではないと感じました。
本題ですが、確かに息子さんがしたことは酷いことだと思います。
ですが、親が親にそのような事を言いに来るのは最終手段で…。まずは先にその子の親は子供たちに状況を聞き、注意をするべきだったと私は思います。
その場ではわからなかったと言うなら、その子の親もちょっと目を離しすぎかな…と思います。
「子供がやったことに親が口出しするのはどうかと思う」というのは、主さんの気持ちですか？それとも仲間外れにされた子のお母さんが「わざわざ私が言いに来ることでもないかもしれないけど」と言いつつ我が子に訴えられて主さん宅に聞きに来た、という意味ですか？
あのう、直接のレスポンスにならないかもしれませんが・・。うちにも低学年の男の子がいます。
お友達の家に遊び行く時持たせるお菓子は、必ず向こうのお家のお母さんに手渡すように、と徹底しています。親の目が届かないところで子供同士でこそこそ物を食べるような習慣は、うちの子の周りにはありませんよ。
買い食い（余計なお小遣い）やおやつの食べ過ぎ等の問題を防ぐためにも、家に来たお子さんにだすおやつも、必ず内容や量を自分が把握していますし。
お母さん同士で「お菓子ごちそうさま」という礼儀も果たせますしね。
それから、相手のお母さんが事実関係を確認しに来た件。私がされた側なら、必ず子供も相手の家に伴って親立会いのもと、子供同士で事実関係を確認させます。
「自己弁護」ばかりの子供たちを蚊帳の外にして親同士だけで話していても、子供自身には何の解決にもならないからです。
子供のやったことに親が口出しするな？
今回はお菓子のことで、そう思うかもしれません。
もし、これがイジメだった、怪我をさせたとなっても、同じことが言えますか？
私も小１と小２の子がいます。親がどこまで入っていっていいものか、相手を傷つけないように どう伝えるか いつも考えます。
もし主さんの子が、遊びに行って 相手の親に怒られてきた、と言ったら
何があったのかと思いませんか。
子供が何もしてないのに、怒られたと泣いたりしたら、腹立つんじゃないですかね。
なんとも思わないですか？
相手のお母さんも、子供の話を聞いて叱る前に 事実確認をしただけじゃないんでしょうか。
主さんみたいな親とは付き合いづらいです…
子供どうしで解決することも、もちろん大事だと思いますよ。
でもまだ小１なら、100％自分たちで解決できるでしょうか？怒られるようなこと、相手を悲しませるようなことをした自覚ないんじゃないですか。
⬆私も意地悪した経験は有りますよ。
相手の母親が家に来て、帰ってから親父にぶん殴られて叱られましたよ。｢痛いか？友達の心はもっと痛かったはずだ！｣
そう言われて、怖い親父が土下座して謝りまに行きました。
そんな親父を見て、子供ながらにかなり悪い事をしたんだと思いましたよ。
こう言うのは親が出て来ても良いですよ。
知らなかったじゃ後に子供が可哀想なほどアホに育ちますから😥
喧嘩 と 意地悪 は違うと思うんです。 主さんは、その行為を正しい事をした とほめてあげられますか？小１だからこそ それが自発的になのか そそのかされたのか 調べる必要があるでしょうし、どちらにせよ やられた側の気持ちはどうなのか そそのかされたとしたら そんな誘惑には乗ってはいけないんだ と言う色々なことを教えるいいチャンスではないでしょうか。僕も含めて 完璧な人間などいないし モラルで人を裁くことの難しさ はいわれもない事実です。しかし 子供の負の部分を修正できるならばしてあげるのが親の務めではないでしょうか。
お菓子を持たせたら、相手のお母さんに先に渡すのが普通じゃないですか？
そうしてたら、今回のトラブルは起きないはずですが。お世話になるからと母親同士の気遣いなんでしょ？
やっぱり母親に渡すように息子さんに伝えてみたら
うちの子供がしたらひっぱたきます！人の気持ちが分からないようなことして見過ごせません。むしろ低学年なら尚更です。その後きちんと謝りに連れてきます。一見小さな事かもしれませんが して良いこと悪いことがあると思いますので
相手の親が教えてくれたから今回の事が発覚したんですよね❓
もしかしたら今回が初めてじゃないかもしれないよ😱
考えたらきりがないんですけどね💦
自分の子供がそんな事したら悲し過ぎるので、次は絶対しないよう怒ると思います😭
でも実際難しい問題ですよね💦親が出てくタイミングって😥
抗議されたら謝罪はしますが。
このくらいのことで子供を叩くのか…。驚きました。
子供って気まぐれで、いい子になったり悪い子になったりするのに。
私がされた方なら相手に言うのは2度目のときかな。
私が子供ならわざわざ出向く親は恥ずかしい。話しを聞いてくれるだけでいいのに、と思っても言えないかもだけど。
でも今どき、子供同士の小競り合いを取り上げないで、なんて無理かな？
知らせてもらって良かったと思いますよ。
私ならよく言い聞かせて、反省させます。家族でシュミレーションして、自分だけ仲間外れにされてお菓子も食べられちゃったら…という気持ちを味わわせます。分かってくれるまでやります。
今なら修正がきくと思うので。
「そういう子」
に育って欲しくないという、まさにそのラインに触れたら、全力で修正に臨みますね。
私ならされた子供と親にお菓子でも持って行って相手に平謝りし、子供にも謝らせます。
ただ、それと、親が出るかは別問題ですね。
どなたかもおっしゃってましたが、私も…二度目からですね、親が出るのは。
ともかく、今回は、自分の子供がした事が分かってラッキーだったといえるでしょう。
相手の親を恨むのは筋違いだし、言われたことより、言われた内容をもっと考えるべきですよ
クズ親だね。あなたのようなのがいるから、( 最近の親は… )なんて言われちゃうんだよ。
わざわざ教えに来て下さった相手のお母様に感謝しなきゃ。自分の子を棚に上げて、相手のお母様の事を悪く言うのはおかしいよ。
小１でセコくて意地悪だなんて、先が恐ろしいね。しかし、そう躾たのはあなた。
親子揃って最低。
普通の息子さんですよ。その場の雰囲気に流されて、悪いことだけどみんなやっているからとか、してしまうこともありますよ。
そこで回りの大人が注意して、子供がこれはやっぱりいけないと深く理解することがあると思います。
年上でも同い年でも、どんな性格の子とどんな遊び方をしているかは、自宅でたくさん遊ばせて観察したほうがいいですよ。まずかったらその場で困った振る舞いの子供を注意できるし。息子は公平なお母さんをしっかり見て学べるし。誰にでも一貫したルールのように注意すると子供が分かり易いと思います。
今回のことは、善悪の区別をするのに良い経験だったということで、子供たちの勉強になったじゃないですか。もし大きい子の発案だったとしても、二人並べて同じ扱いで注意するのが、息子さんとお友達のためになると思います。
私は 子供の頃にされたことが多い方です。
なんでかな～と思う気持ちと、がっかりして悲しい気持ち複雑な気持ちが
ありました。忘れられないです。
親が出る出ない、というよりもされたことの悲しさ、外で一人待たされる
淋しさや みじめさ…。大人の世界で味わうと子供が感じる以上の気持ちに
ならなでしょうか？
親が出る事をあれこれ思うより、我が子がいけないことと解っていながら
してしまったという弱さを どうにかしなければと思いますがね。
人の批判より、先ず我が子の非を認めて謝ることです。
我が家の子供も そりゃあいろいろしました。
してしまったことは先ず素直に謝っておく。とにかく謝る。
もちろんそうされたでしょうが、もっと相手のお子さんの気持を察するべきと
思いますが・・・。
たかがお菓子くらい、の感覚かもしれませんが、わが子を仲間ハズレにして遊ぶ事に腹を立てない親はいません。
主さんは経験ないのかもしれないのですが、仲間ハズレほどミジメで、傷つくことはないですよ。もう少し、子供の気持ちを理解すべきです。
まず、子供を叱るべきだと思います。
その親御さんも、ああこの親だから子供もこんな事するんだなと思っているのでは。
子供が友達に意地悪をしたら叱るのが教育です。
直接、他人の子に注意出来ないので
親に注意して欲しかったので言いに来ただけだと思います。
関西人ですが
私にも文章の内容が理解出来ません💧
方言を否定されるようなﾚｽがありましたが
方言関係なく
文章や話の内容を説明するのが下手だから解りにくいんだと思います。
３０後半から４０代のお母さんは皆､『何が悪い』『子供のする事だから仕方ない』って考えなんですね｡だから､悪い子でも叱らない｡叱れない馬鹿親｡
私は､そこから陰湿ないじめに発展しましたよ｡ま､自分の子供達が『いじめる立場』なら気付かないでしょうが｡自分の子供を甘やかしてて叱れないんだろうけど､よその子供を自殺に追い込まないようにね｡私は､小４で自殺考えてましたから。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
