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家族を取るか、彼を取るか
「悩みすぎて疲れました」で投稿させていただいていました者です。娘は一旦は別れる決意をしたものの、揺れにゆれています。昨年９月に一度勘当された事はご存知ですよね？その時はたったの２日で家に戻りました。しかも主人はそれ以来娘が彼と別れたものと思っていますので、もし今回家を出た場合,彼と半同棲が始まるかもしれません。そうした場合、遅かれ早かれ主人にも知れますし、その前に私が主人に話すと思っています。主人は正義感が人一倍強い人なので、障害児が居るのに家庭を顧みないで外で若い子に手を出して遊んでいる奴にいい奴が居るわけがない！お前は弄ばれているだけだ！！と言って怒鳴られましたが、２日で戻った私を暖かく迎えてくれました。しかし今回はもう最後の最後通告になると思います。万一彼と別れた場合、家族も無く天涯孤独になるのが怖くて怖くて…こんなどっちつかずの事をやっているから、ダメって事は分かっているのですが、勘当が怖い。好きなら天涯孤独になってもついていくものでしょうか？家族を捨ててまで突っ走ってよいものなのでしょうか？
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以前投稿したと言われても検索して出てこないし、一方的に「ご存知ですよね？」と言われてもわかりませんよ＾＾；皆さんが仰っているように誰の何の話だかさっぱりわからないです。もう少し落ち着いて文章を整理していただけないと相談に乗りようがありません。
ああ、ゴメンナサイ皆さん（；´Д｀）私の書き方が悪かったですね。私は以前に「悩みすぎて疲れました」で投稿させていただいた者です。娘が不倫中で、母親としても娘の自由にさせるべきか、不倫はいけないことと親が何が何でも引き離すべきなのかで悩んで相談させていただいてきた者です。今悩んでいるのは、ついこの前彼と別れる事を決心した娘がまだ、揺れに揺れていて決心がつかずにいることです。そんなの自分で決めれば？で終わると思いますが、彼を取れば勘当になる状況でも好きならば彼を取るものでしょうか？という質問です。
実は主さんの話しなのかな？娘さんが妻子ある人を好きになって一緒になりたいみたいな話だったよね！でも相手の奥さんに訴えられお金要求されたとかで、もう会わない事でお金要求もしないで欲しいとかいう内容？娘の事とはいえお母さんが随分深入りしたなぁと感じたスレだったけどその後は読んでません。実は主さんの事なのか娘さんの事なのかきちんと説明しましょう。もし娘さんの話しならば傷つくといえど気持ちを抑えられないならば後は自分で始末をつける事です。行動してから後悔するか我慢して後悔するか結果は出るはずです。主さんが旦那さんに娘さんの事を旦那さんにバレるのも怖がっていても仕方ない事です。もう親が立ち入る部分ではありません。あとは娘さんの責任だと思います。女としてでなく親としての責任は後で主さんにも回ってくる事を理解してないような感じます。
あの～6番さん、1･4番さんのﾚｽが打ち間違えちゃってる…?って?どう云う意味でしょうか?私は、打ち間違えてませんよ(-.-;)主さんに娘さんの話なのか、それとも御自身の話なのかを聞いただけですので(-"-;)勘違いしないで下さい。主さん、横ﾚｽすみませんm(_ _)m今…主さんのお礼を読んで分かりましたが、娘さんに自分のしている責任を取らせましょう!心配も分かりますが、親が間に入っても何にも解決しないでしょう?いい大人の女性なんだから、自分の尻拭いはきちんとさせるべきです。それで、墜ちて行く子ならそれも娘さんの人生ですよ。ｷﾂｲ様に聞こえるけど…（獅子は我が子を谷底に突き落とす）この意味が分かりますか?甘やかすだけでは駄目ですね。
人の旦那をとっていい事あるわけないですよ母親なら娘に別れさせるように相手の男にあって言った方がいいと思います…私も娘がいますがもしそんな事になったら絶対に別れさせます 相手の奥さんの事考えて下さい…自分の娘の事ばかりで頭にきます。娘が幸せならそれでいいんですか
主さんが曖昧にしか書かないので携帯からの人でもわかりやすく説明。PCの人は「バックナンバー」から7月分の7/16.18を探してください。
・娘が不倫をしている。
・相手の男性は子供二人いて一人が重度の障害を抱えており、娘が出会った時はすでに離婚協議中だったが、障害児が入れる園が片親の家庭は認めないと言っているため、離婚が延期している状態。
・以前、二人が同棲を始めた時は「勘当する」と言ったら二日で戻ってきたらしい娘。
バック背景は簡単に纏めるとこんな感じでしょうか。
で、背景がわかったところで私の意見としては、好きにさせるしかないのでは？そんなどうしようもない男が好きならどうしようもないと思いますよ。
家族をとるか、彼氏をとるか は娘さんが決めること。まだ離婚成立してない男性と暮らすなんて、そのバカ男も、娘さんもバカ。主さんが親として言える事は、自分自身でよく考えて結論だしなさい。でも主さん旦那は離婚成立してない不倫する娘は娘と思わない。どんな状況でも不倫は正当化できないし、法律でも娘さんに不利。彼をとるなら娘はいないと思うからって言えばすむのではないですか。もう親がどうしろ？なんて言う必要ないし子離れしたほうが良いです
娘さんは立派な大人なんですよね。自己責任ということで、一度つきはなしてはいかがでしょうか… 反対すればするほど、娘さんは彼を慕うだけです。娘さんがもしもﾎﾞﾛﾎﾞﾛになって帰ってきたら、優しく受け入れるのも親の努めだと思います。それとも家に閉じ込め監視しますか？
私にも年頃の娘がいますから気持ちはわかりますが… 言ってきかせるのは無理な気がします。
娘さんが心配な気持ちは痛いほど伝わってきます。でも、男女のことは二人にしかわからないのじゃないでしょうか。お父様が反対されるお気持ち、よくわかります。娘さんの彼氏は筋を通してないですからね。それでも娘さんが彼氏を好きなら、別れる別れないでなく、きちんと筋を通してからつきあうよう説得するべきじゃないでしょうか。人を好きになる気持ちは理屈じゃないですからね。親の望むような相手を必ず好きになるとは限らないです。
親がとやかく言ってどうにかなるなら、もう終わってますよ。
娘さんに決めさせるのが大人としての対応ですが、親としては何があろうと親なので悲しい事があったら戻っておいでと言います。
ただ何故、自分の事は自分で責任取らせる様に育てなかったんですか？
前の悩みを読んで来ました。
たびたび関連のスレ立てるなら、ハンネくらいつけて下さい。はぁ～苦労した！
で、読んできた感想ですが、どう見ても良い人とは言えないような男ですね。
度々切れる。金を要求するあたりでどんな人かわかりそうなものなのに親として沿い遂げさせてやりたい？はぁ？ですよ！
しかも皆さんに、呆れた親子だと言われて、分かりました。目が覚めました。娘は勘当しますって…ちょっと待てよ！違うだろ！って感じで、またこんなスレ立ててる。
あなたは親ですか？ 友達ですか？
勘当もいいけど23歳の分別ある歳にもなって相手夫婦に慰謝料請求されているのに、まだ彼の所に行きたいって娘さんもおかしいけど、そこまでされてまだグチグチ言ってる主さん。
似たもの親子としか言いようが無いです。
以前もレスした者です。私もそうでしたが、不倫は悪い、男だってろくな奴じゃない、と周りがどんなに言っても 娘さん自身が身を持って体験し、どん底まで落ちてボロボロにならないとわからないのだと思います。正直、相手側の奥さんにお金請求されたり 娘さんが別れたいと言って男にキレられたり、一度勘当をいい渡された時点で（前スレの内容より）私なら もう懲りますが…よっぽど相手の男の口が巧いか、申し訳ないけど娘さんが恋馬鹿になってるか？それとも、ただ単に家を出たいのか？どれかだと思います。いずれ結果は出ると思うので 勘当の事なんて気にせず、ほっとけばいいですよ。それに、主さんの旦那が勘当したら 主さんも同じく勘当するんですか？私が母親なら旦那に内緒で連絡とり続けるし 会いますよ。勘当が怖くてってありますが、娘さん同様 旦那にも好き勝手やらせて あなたはあなたの意思で動けばいいのに。まるで旦那の決定した事に 自分も従わなきゃならない様なスレ…母は強しなのに。私が娘さんの立場だったら 勘当の事含め お父さんの言いなりのお母さんは嫌かも。味方してもらいたい時だってありますよ。
１・４さん、ごめんなさいね！１さんのレスにﾄﾝﾁﾝｶﾝﾌﾟﾝって書いてあったからﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝじゃないかなぁ？と思って！４さんもどっちでしか？と聞いてたから、みんな主のレスの内容が主の事なんだか娘の事なんだか混乱して言葉を打ち間違えたのかなぁ？と思っただけです。無駄なレスしてすみません。
主さんはまだ娘さんの事で悩んでるんですね。二人ともいい歳をして結婚を何だと思っているのでしょうか。そんなに周りが反対しても添い遂げさせたいならば、奥さん・子供に充分な慰謝料を払い経済面だけでも償って許してもらうしかないのでは？
だいたい、家族を捨ててまで彼に走っても良いか？って悩みは母親の悩む事じゃないでしょ？
それは、娘さんの悩み！
主さんは、こんな娘に対してどうしたら良いのでしょうか？と悩むのが普通です。
読んでいて、主さん自身が娘さんの様な錯覚を起こす程、娘さんに同化してしまっている。それなのに自分の意思は全く無く、旦那さんが勘当と言うから勘当とか…。
娘が何をしようと、旦那が何を言おうと、自分は何をどうするべきなのかを明確にすれば良いだけだと思います！
６番さん、私は指摘されるまで気付かなかったです…『でしか？』なんて書き間違い恥ずかしいです『ですか？』です。読んだ皆さんふざけて書いてたわけじゃない事分かってくださいスミマセン(^_^;)
主さん私もやっと前スレ見て来ました(^_^;)
で、私は男も性格が悪いと思います。
ですから離婚問題に発展したんだと思います。
問題は娘さんがそんな男でも関係を持ちたいと思ってる事ですよね。
周りから最悪だと思ってる人でも、娘さんが好きなら仕方ないと思います。
２３歳ですし、責任ももう持てますよね。勘当も大して効果無かったわけですよね、勘当問題はこの際置いておいて。
今まで何回か説得して来たと思うので、かえって後は干渉しない方が良いのでは？
でも、今の男とは幸せにはなれそうもないし、別れるまで色々あると思うので別れた時は優しく迎えてあげてくださいね。
私は男が離婚出来るまでの間か離婚出来た辺りに、娘さんが別れると思います(^_^;)
難しい問題で意見だけでアドバイスならないですけど、いつかは目を覚ましますよ！
皆さん有難う御座います。
勘当という言葉は単なる言葉であって、本当の意味での勘当ほど怖いものはありません。私の知人の娘さんは今から５年前に不倫相手と同棲を始めました。その時点で娘さんの両親は勘当を言い渡したのです。その娘さんは、２年間の同棲生活を経て男がその間に離婚したにもかかわらず、他にまた女が出来た事が原因で別れ、土下座状態で自宅に戻りました。父親は娘が目を覚まして帰ってきてくれた事を嬉しく思い暖かく迎え入れましたが、母親とその娘の妹は、どうしても言うことを聞かなかったその娘（姉）が許せず、３年経った今も絶縁状態だそうです。これこそ正に勘当です。例え戻ってきてももう許せません。皆さんは目が覚めたら暖かく迎え入れるって言ってますけど、私には出来ません。その知人の母親の様に、わだかまりが溶ける事は無いでしょう。親子同士が殺しあう世の中です。家族の中の方が憎しみあっている人がたくさんいるのではないでしょうか？これだけ、レスを頂いても未だに決心出来ない自分が嫌になってきました。どちらを選択したとしても、きっと後悔は残るのでしょうね？
主さん、やっぱりレスおかしいよ。
本当はあなたが不倫してるの？
まぁ、どっちでも良いけど、人として最低な事をしてる事は理解しておいて下さいね。
そんな男はまた同じ事繰り返しますよ。
恋愛と違って結婚はお互いへの義務と権利があると思います。不貞行為をする事は配偶者への義務を破る行為ですよね？結婚をしても恋愛をし、節操なく体を広げてセックスしまくるならば結婚なんてしなければ良いと思いますし、結婚した意味がないですよね。
家庭を持ったら恋愛と違って良い事ばかりじゃありません。それを配偶者とは解決しようとせず、他に相手を作ってストレス解消してるなんて女を馬鹿にしているし、それに付き合う女もくだらない人生歩んでますよね。まぁ、別れる決心がつかないならば、そのままズルズルと引きずれば良いでしょう。貴女方二人の人生なんてそんなもんでしょうから。
主さんの本文といいレスといい何かおかしいですね。
ご自分が不倫されてるのでしょうか?
混乱されてるのかな?
どっちにしても
不倫は良くないです。例え娘さん(又は主さん)がその男性と結婚したとしてもまた若い女に走るでしょう。
娘さんが捨てられるかもしれません。子供と一緒に。
私なら別れさせます。
今は辛くても後で、あの時、別れて良かったと思う時が来るでしょうから。
主さんの考え方そのものに…どこか屈折したものを感じられるのは私だけでしょうか。
最終的に浮気相手とどうするかを決めるのは娘自身であり、主さんは親でしかないと思いますが f^_^;
主さんがどう足掻こうが、娘さんの意思の決定権はありませんし…娘さんの決断した事に対して、親として娘さんを認める認めないはそれから後の話ではないでしょうか…。
当事者は娘さんであり主さんは回りの一部の人間であるわけですよね。主さんの考え方そのものが自分を軸に物事を展開させていらっしゃるような気がしてなりません。
自分の立場を中心に物事を考えても、娘さんの心は決して見えてこないのではないでしょうか。主さんに心を開かれているのか疑問に思います。
私も高校生の娘を持つ母ですが、娘の将来については娘の判断に任せています。もちろん親の立場という観点から可能な範囲での助言は与えますが、親といえど娘の人生を決める事は不可能です。
主さんは娘さんに対して、不倫の善悪・リスク・主さんの気持ち等を十分に話されてきてると思います。
今の状況では… 娘さんを見守るしかないのではないでしょうか。
決心も選択もなにも…
決めるのは娘さんですから。主さんが決める事じゃありませんよ。
主さんができる事と言えば、娘さんの行動が如何に愚かしい事か教え説く事だけですよ。一度勘当を言い渡されても なお男の所へ行くのにはそれ相当の覚悟があり、また主さん旦那さんに背を向けるリスクもわかっているはずです。ただ私が思うに、主さんが厳しい態度を取らずにいて、「どうなってもお母さんは許してくれるかも」と娘さんの心のどこかで思われていると思います。
主さん、本気で勘当する気ならこんなとこで気を揉んで相談する必要ないですよね？もう気持ちは決まってるんですから。
結局主さんは今の旦那さんに不満があるんじゃないかな。なんで娘の恋愛にこうも悩む必要があるのかわからないよ。 娘さんのいけない恋に自分の感情が入ってしまって旦那さんへの不満を語ってるように取れる！旦那さんは頑固な真面目タイプみたいで主さんはきっとつまらない人生を送ったのではないだろうか。愛だの恋だのドキドキときめくことなく夫婦生活を送りそんな親を見て娘も不倫をするような心情に至ったのではないだろうか。結局主さんは娘さんの恋愛を自分の気持ちに被せてしまって感情移入しただけでしょう。一般的な母親なら子供に不倫を止められない訳ないし、もし不倫を通してもそれは娘の責任な訳でいい加減子離れ出来なくしつけもできない情けない母親でしかないよな～と感じました。
疑われているなんて、全く思っても居なかったので驚いています。それほど自分が娘の感情に入り込んでいたんだと言うことに改めて気付かされました。
何をどう言っても、最後に決めるのは、本人だということは分かっています。ただ、こういう心理状態の中で、毎日娘を見守っているという時点で、レスをしている方達には、実際の状況は伝えられないのだということも分かりました。
母親なら、不倫している娘を止められたはず…と言いますが、止められていたなら、世の中誰も不倫していませんよ。止められないからこそ悩んでいるんです。
という訳で、今日も思いっきり悩んで過ごします。
私も精神的に限界が来ているのかもしれませんね。
なるようになると思います。同じ立場じゃなきゃわからないとか皆さんきちんと主さんならどうするかと考えたはずです。止めても突っ走るならそれで後悔すればいいだけです。主さんは親として情けないです。自分の娘の将来の道を作ってあげるのも親の責任です。自分が優柔不断だから娘さんも同じなんではありませんか。娘さんが傷つこうと裏切られようと、愛を貫くならそうすべきです。後は本人の問題で親がいつまでも尻拭いすべき事ではありません。恋愛と一緒に生活する事は違います。きっとそいつと生活すればわかるんじゃないですか？とことん傷つけて貰った方がむしろ娘さんや主さんにはいい薬かもしれませんよ。とにかくいつまでも子供の事にしがみついて情けないです。
主さんのお礼みて、やっぱりおかしい。娘さんか主さんか、偽りではないと言うけど もし主さんの言ってる事が本当なら 娘さんの事と自分の事が区別つかなくなってるんじゃないですか？いくら主さんが悩んでも 決めるのは娘です。もう悩んでも仕方ないんじゃないかなぁ？確かに、隅々までの状況をこのレスのみから知る事はできませんが 娘と男の事だって主さんが全て把握してるとは思いません。主さんも母親であるならば、まだ何が起きるかわからない未来をあれこれ心配するよりも 私の娘なんだからそのうち間違いに気付く！と自信を持ってどんと構えたらどうですか？誰にもこれから何が起きるかわからないのですから。それに、他の家庭の勘当話がありましたが、よそはよそですよ。そのようになりたくないとありましたが、じゃあ許せばいいし。主さんがどうしたいのか？決めかねているにしても矛盾だらけで、何をレスしても変化がないように感じます。少し娘さんの事から離れて 気分転換したらどうですか？
疑われるも何も、あの文章では大半の人が勘違いするのでは？一度読み直してみて下さい。
世の中の親が止められていれば不倫は起こらないと書いてありましたが、実際、親の世代が不倫していたり、家庭不和で偏った考えで育ったりしている人もいるでしょう。そして、主さんの様に、娘の立場・気持ちだけを大事にして、添い遂げさせたいなどと考えている親は不倫なんて止められないと思いますよ。
不倫して最終的に傷つこうが、それは娘が選んだ人生ですから、もう良いんじゃないですか？
娘の考えと同化している主さんがいくら悩んでも解決出来ないですよ。
娘を心配するのは親として当然ですね。家族より彼をとってもうまくいくはずもない。
わたしだったらいくら好きでも家族がみとめないなら付き合わない。付き合っても、絶対うまくいかない。家族を手放した自分が悲しくなるだけ。
彼なんて近くて他人のようなもの。とわたしは思うんです。すぐ分かればなしとか、喧嘩しないし。
娘さんと同化しているんですから、主さんには不倫は止められないでしょうね。
自分と娘さんのすべき事、紙に書いて整理してみては？主さんは結局のところ何をどう悩んでいるのか、さっぱりわかりません。不倫を止められない母親の無力さを悩んでいるのですか？娘を勘当せざるを得ない事ですか？
何も悩むことないですよ、主さんは精一杯状況が良くなるように動いたんですよね。あとは「寝て待て」ですよ。家族を取るか男を取るかは娘さんが悩む事であって、あなたが悩んでも無意味です。
うーん、良く解からんなぁ？本当に48才なんですよね？
私も良く似た年で娘も社会人ですが、私なら子供が選んだ道を歩かせるかなぁ…
だって私達は親で先に死ぬんだから、最後まで子供の面倒見れない訳だし、ここで反対しても娘に恨まれるだけのように思いますけど。子供は自分の持ち物ではないのだから、いくら親が反対したところで、大人になった子供は自分の思い通りになんて絶対なりませんよ。よほど今まで娘さんはいい子だったんですねぇ。私なんかとっくの昔に子供の事はあきらめてますよ。余り悩むと女性でもハゲが出来たりしますから、自分の体の心配もしてあげて下さいね。
厳しいレス、暖かいレス、ありがとうございます。レスも二手に分かれていて、読んでいるうちに更に迷っていきます。結局悩み相談しても、最後に決めるのは自分なら、相談してもしなくても同じか？などという考えも浮んできてしまったりします。
例えばＮｏ．３３の方は、自分の娘の将来の道を作ってあげるのも親の責任です。とありますが、不倫を無理やり止めさせるのが将来の道ではなく、好きにさせるのが道ということですよね？
実は、他のサイトにも同じ文面で投稿していますが、このサイトのメンバーと他のサイトのメンバーでは、人種が違う気がします。思いやりがないと言うか、優しい言葉一つかけられたことがありません。
悩みを相談するうちに、余計悩んでしまい鬱になってきました。
今日限り、失礼させていただきます。有難う御座いました。
レスを貰って他人にしてこうしなさい、ああしなさい。と言われたら貴方はその通りに出来るのですか？
いくら相談した所で決めるのは貴方や貴方の娘さん以外の誰でもないことは、初めから解かっていることではないの？
暖かい、優しい言葉だけが欲しいなら、身内や友人に「私はとても傷つき易いから、暖かい言葉をかけて欲しい」とお願いすれば良いのでは？
私は世間の人から見れば普通の意見が多いと思いますよ。
娘の不倫を無理やり止めれないのが、貴方の現状なのでしょう？簡単に止められるなら止めれば良いのでは？それなら悩んで相談する必要なんてないでしょう？
貴方の言ってることは矛盾だらけだと思います。
40さんの言うとおりだと思います。もう主さん見てないと思いますが、人それぞれ考えが違います。この場で 不特定多数の人に相談をしたら 賛成も反対もあって当然！あなたは顔のわからないこの場で、こうしろあーしろと言われたら全てその通りするんですか？娘のこともだけど、色んな意見聞いてどうするか決めるのはあなたですよ。優しい言葉をもらいたいなら、顔の解る人に相談すればいいし。
主さんの文章は主語がごちゃごちゃになっていて、文を読む手も大変です。事態が半分推測での回答になりますから。主さんのお礼のレスも皆さんがレスした内容と噛み合っていなく、内容に矛盾はあるし一体主さんは何をどうしたいのか？がわかりません。主さんと回答者の意思疎通ができていないのですよ。だから厳しいレスや主さんの混乱が増してるのだと思います。１人１人にお礼レスしたらどうでしょう？短くてもいいから。あなたと我々の意見交換はよりやりやすくなるかと。あなたの状態がよりわかりやすく回答者に伝わりますよ。
また３３さんは、娘の将来の道を作ってあげるのは親の責任、つまり→娘の将来がないような不倫は親が止めさせるべき、止めさせるのは親の責任とおっしゃってますよ。落ち着いて読んで下さいね。
人としてのモラルも無い、文章もきちんとかけない、読解力もない…これでは誰とも意志の疎通が図れないですよ。特にネットの世界では。最終的に決めるのは主さんではなく、娘でしょ？
優しい言葉だけが欲しいならそう書くべきですし。
まぁ良いんじゃないですか？そんなに悩むならば、娘の事だけ第一優先して、他の家庭なんか壊して添い遂げさせてあげれば。また違う男を好きになったら奪えば良いし。何でも手に入る様に頑張ってあげて下さい。
ご報告し忘れていましたが、３日前に弁護士に相談しました。弁護士曰く、「娘さんが相手と出会った時点で、離婚調停中だったのであれば、違法行為はないし、全く慰謝料を払う必要はありません。もし、離婚調停中でなかったとしても、そう言って来た相手の男性に責任があります。 という内容でした。今まで、慰謝料がいつ来るか？と心配はしていましたが、どうやらそれは無いようです。
娘は、現在自律神経失調症で、精神神経科で３ヶ月の自宅療養を宣告され会社も休職しています。薬も飲んでいます。私も同じ薬を飲んでいます。大量に飲むと大変な事になりますので、私が預かり食事のたびに渡しています。皆様には叱咤激励いただきまして、心より感謝申し上げます。こんな状態ですので、精神的にもかなりおかしい時と、平常な時があるようです。そんな訳で、今までの怪文をお許しください。
正直主さんも娘さんも病んでる事はスレを見ながら皆さん気付いてたのではないかな？厳しい文章もあるけど病んでる時は正しい判断が出来ないのですから、きちんと治療するのが一番の解決かもしれませんね。正しい判断ができた時自分達の愚かさに気づく事を願います。お大事に。
厳しいレスを沢山しました。主さんが病まれてる事も気付かずごめんなさい。でも 主さん、そんなに娘さんと悩む事ないですよ。私も娘さん同様、病院に通わなきゃならない程 悩んで人を好きになった事あります。周りがどんなに別れろ、そして本人も別れた方がいい と思っても 自分で納得出来るまで 別れられないんです。その男と付き合い続けても幸せになれない、でも自分の中で中途半端にして別れても後悔が残る…と。娘さんだって 心のどこかで別れた方が良い。という気持ちがあると思います。けど、自分がやれるところまでやってからじゃないと スッパリ諦められないんじゃないかと思います。それに、そこまで人を好きになれる事はめったにない事。相手が悪くても、家族を省みなくてもそこまで情熱的に人を好きになれるのは素敵な事ではないでしょうか。主さん、そして旦那さんにも 勘当はせず、良い女になるための試練だと思って頂けないものでしょうか？あくまで私の経験や その時の気持ちをレスしました。参考程度にして下さいね。
みのるさん、有難う御座います。このサイトで初めて心温まりました。一つお聞きしたいのですが、みのるさんは何歳から何歳までその恋愛が続きましたか？実は、他のサイトでも家族を取るか彼を取るかで、「彼を取って後悔した。彼を取ったがために勘当され、６年間家族と連絡を断ち切り、その間に大好きだった祖母が亡くなり、その事も連絡されずに死に目に会えなかった。何年も経ってから祖母の死を聞かされた。迷っているなら、家族を取るべきだ…」という意見を頂きました。色々ケースバイケースである事は重々承知です。今は果報は寝て待て的な気持ちが目覚め始めたところです。お時間がありましたら、ご自身の体験談をお聞かせください。
主さんのお礼の身勝手さに驚きました。
その後で謝っていましたが、本当の事を言われるのが嫌ならば、他の優しい事ばかり言ってくれるサイトで優しい事を言ってもらえばいいんじゃないですか？
慰謝料がいつ来るか？慰謝料の請求がいつ来るかですよね。こんな文章の小さな間違いでも大きく意味が変わって来るのに、皆さん良く推測して答えて下さっていると客観的に思いますが。
何度も言いますが、あなたには自分の考えがなさすぎます。
だから、いろいろな意見が出て当たり前の、こんなサイトででさえいろいろな人の意見に振り回されて悩むんですよ。サイトでの答えは自分の気持ちを確かめる為の手段ででしかありません。
自分の意見や考えが無い人は、はっきり言ってしまえば黙って見ている事しかしてはいけません。
あなたも娘さんも同じように病気ならば、二人供病を治す事の方が先決なんじゃないですか？
お礼見ました。ﾚｽ見てくれたんですね。有難うございます。私はその彼と15から20まで付き合いました。結婚するなら私だ！という彼を信じ、お金を貢ぎ 束縛にも耐え 二股も許しました。が、二股を許した時点で 鬱になり 友人の勧めで病院へ。安定剤と通院でした。私は周りになんと思われてもいい、彼さえいれば、彼しか居ない。と思っている反面、このまま付き合っていても幸せになれない、別れた方がいいという気持ちの格闘でした。友達が｢じゃあ気の済むまでとことんやったらいいよ｣と言ってくれて 吹っ切れました。私は彼と彼女との関係を一年続け、彼がﾊﾞｲﾄ先で問題を起こした事がきっかけで 始めてもう１人の彼女と話す機会がありました。彼女は私の存在を知りません。話してみると 思っていた以上の無責任さ、年上なのに子供な考えにがっかり。こんな女に私は焼き餅焼いてたのか！私よりこんな女を彼は優先してたのか！と今まで彼を信じてた気持ちが崩れ、きっぱり別れを決意しました。時間はかかりましたが、それまで自分が居た世界の狭さ、考えの小ささに気づかされた良い経験です。体も気持ちもボロボロになりましたが。今はすっかり立ち治り 後悔も鬱もありません。
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