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私は20歳の短大生です自分が人と違うのではないかとずっと思っています友達…

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匿名さん
17/12/09 05:37(最終更新日時)

私は20歳の短大生です
自分が人と違うのではないかとずっと思っています
友達と価値観が全く合わず友達を傷つけてしまうことが多いいです
小さい頃から自分のされて嫌な事は人にはしないって教育されているのでずっと守ってきています。
それなのに人の言われて嫌なことされて嫌なことをしようと思ってないのにしてしまいます
私は人に対して無関心なのかなと思います
友達が離れていくのは寂しいけれどそれはそれでどうでもいいやって思います離れていったなって
グループワークが無ければ友達がいなくても寂しくないと思います
友達が多いいと楽しいしリア充アピールもできるけどその分しんどいです
なんで友達なのに機嫌を取らないといけないのかもわからないしそこまで気を使えないです
みんな頑張って人間関係を積み上げてきているのはわかっていますし甘えているのも気づいてます
それでも私はそこまでして人と関わりたくないと思ってしまうんです
最近では学校に行くのがとても億劫になってきました
中学まではいじめられていて高校から友達も増えてきて楽しい毎日を送っていたのに急に人間関係に疲れてしまいました

男性関係はその反対で男性の存在を感じていないと不安で仕方なくなるんです
私は貞操観念がまるでなく本当に誰とでも出来てしまうんです
体の関係だけの人もいましたし割り切りで会ったりもしてましたダメなことなのはわかっているし友達にも危ない目に会う前に辞めてと言われます
でも危ない目にあったらあったらでいいかなって思ってしまうんです
無理やりされたり監禁されたり殺されたりされたらもう何もそのこと以外考え無くてもいいんです
そんな幸せなことがあるのかなって思うんです
自殺願望のある人が殺された事件を見て一番に思ったのが私も被害者になりたかったって思いです
とても不謹慎だし思ってはいけないことだってわかってますここに書くのも人を不愉快にさせるからだめなのはわかってます。それでもこんな気持ちになったんだよって知って欲しかった

家族は愛してくれています離婚したからお母さんはいないけど連絡とってますし仲良しです
お父さんは虚言癖で見栄っ張りでお金がなく
おばあちゃんはヒス持ちの過干渉で過保護
おじいちゃんは過保護のアル中
みんな私のことを大事に思っているからこそ過保護になるし見栄も張るそれはわかってます
それでも家にいるのが辛い
愛されているのがわかるのに家にいるのが辛いなんておかしいですよね
家族で食卓を囲むのが苦痛です

ここまでくると自分を病気だと思いたいですなにか発達障害があるとか精神的な病気があるとか言われた方が今までいじめられてた過去や今を正当化されたいです。あなたのせいじゃないよって言ってもらいたいんです

自分が愛されたかったら愛しなさい
そんな綺麗事言われなくてもわかってます
自分なりに愛しました
友達にも気を使っていたし
彼氏が出来たら一途にその人だけを見て
それなのに気遣いができてないって言われたり
彼氏に飽きられてしまったり
もうどうしたらいいんですか？

相手の気持ちになって考えることもずっとしています
それでも足りてないんですほかの人とされて嬉しいこと嫌なことの感覚が全く違うんです

人間関係に疲れましたもう重い病気になったり殺されたり監禁されたりしてこの世界からフェードアウトしたいです

17/12/04 13:24 追記
長文駄文申し訳ありません