なんで????

障害者なんだから許せっていう意見多いですね。
でも、社会に出てからはそんな甘え許されないと思います。
障害者ゆえの悩みや問題はあるでしょうけれど、
それを乗り越えて頑張って働いている人いっぱいいますよ。

障害をもたれているお子さんのお母さんが、そういう考えなのは
将来お子さんの為にならないので、考え直した方が良いですよ。

障害者でも雇ってくれる所はあります。
そこでは、障害者であることを考慮して、それでもできる仕事を
与えるはずです。
頑張る事もせず、自分は障害者なんだからできないっていうのは
おかしいですよね？

主さんのご意見は、ご兄弟の方達を障害者である前に、一人の
大人であると見ている証拠だと思います。
働かざるもの食うべからず。
無職であることだけではなく、家でなにもせず遊んでばかりなのが
気になるんだと思います。

自分の年金もらってるんだから、ビールくらいっていう話ではなく
人間らしい生活をしろってことじゃないですか？

話の流れですと、義父さんは同じ考えのようですので、
一度話し合われてはどうでしょうか。
義両親さんがいなくなった時、のしかかってくるのは
主さんなので、今から教育したほうがいいと思います。

大変と思いますが、頑張ってくださいね。

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主さんは、お若いのにシッカリしてるお嫁さんだなって思います。


「働かざる者 喰うべからず」


どなたかが仰ってましたが、仕事に出るだけが働く事ではないので、家事でも役割を決めて、きちんと出来たら誉めて、そのご褒美として缶ビールをあげるようにした方がいいと思います。


義母さんと、話し合ってみてはいかがですか❓

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>> 77 だから私が言いたいのは、 健常者・障害者は関係ないレベルの問題だと言うことです。 私には健常者の子供が二人居ますが親がかばえたり守ってあ… 49さんﾚｽ有難うございます。

本当、49さんの言う通り障がい者、健常者関係無い話し何です💧

うちの旦那も旦那で、義父母が未だに何でもかんでもしてしまうので、自分から何かすると言う事がありません。

凄くちっさい話しですが…未だに、旦那は義母が魚の骨を取らないと魚一つ食べませんし、食べたく無い物が食卓に並ぶと、他の物作れと言えば義母が作ります💧

それを親の愛情と言ってしまえばそれまでですが…愛情と甘やかしの境目って、難しい所ですよね💧

そういう育て方をされてるから、親が何でもしてくれると旦那兄弟達も思ってるはずです。

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>> 76 肉親ならば健常者よりもずっと楽しみの少ない身内に少しでも楽しみをあげたい 女遊びをするでもなく、子供のようなレベルであればビール位飲ませ… 76さんﾚｽ有難うございます。

彼らの楽しみを全て奪えなんて思っていませんよ??

お金で買える物だけが、彼らの楽しみでもありませんから…ただ何もしない子供に親は買い与えるだけが脳じゃないと思ってます。

それは健常者、障がい者問わずそうじゃないですかね??

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主ｻﾝの意見、凄く解りますよ😃

一緒に生活し、彼等の1日を見ているとさすがに「障がい者」だから許される、許されない、と簡単に割り切れない部分もありますからね。

将来、ご両親が亡くなられたら面倒みるのは主ｻﾝ達にかかって来ますから旦那様のご兄弟もやれるべく事はやれる様に、自立出来るならば少しでもやれる様にして欲しいって気持ちはあります😥

私は実妹が知的障がい者です。

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>> 83 58です 話すといいながら どこから伝えたらいいか… 私は嫁で姉じゃない。 義両親が少しでも心穏やかに、過ごせたら良いのかな…と考えるよ… 58さんへ(他のﾚｽ者の方にも後ほどお礼ﾚｽお返し致します)

ﾐｸﾙにて
『☆和美☆障がい者の義家族を持つ方の集い』としてｽﾚ建てしました。

良ければこれまでの詳しい状況もっとお伺いしたいです。

10年と言う長い月日なので、書ききれない事もあったかと思います。

ﾐｸﾙにて、私も詳しい状況を書いていきますので、もし宜しければそちらにﾚｽ下さい。

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>> 75 知的障がい者の人生って、健常者よりずっと極端ですよ。 楽しみを与えてくれる両親が生きている間は、幸せな状態と言えます。でも両親が他界すれば… 75さんﾚｽ有難うございます。

74さんのお礼にも書きましたが、感覚で言うと旦那兄弟の事は幼児の様な目線で見てるつもりです。

ただ、何もしないで子供に与えてあげるだけが親の役目ではありませんよね??与えるばかりで何も求めない。それを甘やかしと言うだけです💦

私も親なのでそうですが、子供に自分に対して見返りは求めないけど…将来こんな大人になって欲しいと言う希望はありませんか??

それをただ子供に物を与えるだけでは、親が何でもしてくれるからと堕落していきませんかね??

親として子供に愛情を注ぐのは、分かります。

けれど、愛情も度を超えたら、ただの甘やかし…残された者にとっては負担の何ものでもありません。

やれる事を怠けてやらない、それは障がい故に仕方のない事かもしれません。でもだから仕方ないで済ませていく事が親としての愛情何でしょうか??

なんか、言いたい事がうまくまとまらず、すいません💦

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主さん、お礼レスありがとう。

軽度の障害なんですね。

やっぱりここで意見を聞くより、義家族と話し合った方がいいですよ。

心も家族もバラバラになる前にね。

うちも無年金の認知症のばあちゃん(姑さん)と、持病のある子供がいます。
だから主さんと義母さんの両方の立場です。

どなたかも言ってたけど、ばあちゃんを一人の大人として見ると腹立つんですが、ばあちゃんの存在の考え方を変えたら腹立たなくなりましたよ。
姑さんではなく、ばあちゃんだと思ってます。


いつか自分も通る道かもしれないし。


子供(6才)も将来職業に制限がありますが、社会に冷たい人はいくらでもいるので、家族ぐらいは温かでいようと思ってます。
次に頑張れるエネルギーを充電できるような場所でありたいと思ってます。

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>> 74 主さんももうすぐ人の親になりますね。 我が子を抱いたら、少しは義母様の気持ちが分かるかもしれませんね。 五体満足じゃなかったら、人並… 74さんﾚｽ有難うございます。

私にはそくに一人子供がおります💦

障がい者、健常者問わず楽しみって、常に与えていなきゃものですかね??

健常者で言うなら…毎日仕事して、嫌な事もあって、そうしてようやくお給料頂き、お金で買える楽しみと言うものがありますよね??

何もこんな不景気の中、何がなんでも就労してお金入れて…そしたらお酒も呑んでいいと言いたい訳ではありません。

朝誰よりも早起きして、家中ﾋﾟｶﾋﾟｶにし、風呂も最後、配膳も働いてる人より先に手をつけるな!!就寝時間は〇時。そんな拘束された日々を送ったら、お酒を呑んでもいいと言いいたい訳でもありません。

うちの場合は軽度な障がいなので、ある程度は自分で出来てしまいます。お腹が空けば、適当に自分で簡単な物ならご飯も作ります。遊びに行きたければ、自分で調べて聞いて何処へでも行きます。

何かしたい!!と言う本人の欲求があって、それが自分で出来る事ならばやってしまうんです。

でも、やりたくない事(旦那兄弟が出来る範囲の事)には背を向けます。まぁそれは健常者でも同じ事が言えるかもしれませんが、やりたくない事を親がどううまく先導してあげるかが問題なのではと思うんです。

やらないから、やらないまま放置。でも、楽しみは与えてあげるでは誰のﾀﾒにもなりません。

私も自分の子供(3歳)に普段、何かいい事をしたら『じゃあ今日は〇〇を頑張ったご褒美に』と与えてます。子供も何か嫌な事を目の前にしても、これが終われば『〇〇を買って貰える』と知恵もついてきて、悪い事もあれば良い事もあると理解してきています。

旦那兄弟を、3歳の我が子に当て嵌め見ているんですが、3歳の子供でもそれ位の知恵はあるので、旦那兄弟もそういう事の積み重ねじゃないかなと思うんですが…私の考えは間違ってるんですかね💧

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75さんのレスを読むと、そうなんだなって思います。私も子供がいて、義親の立場ならそうするでしょう。親の自分が生きている間だけ、めい一杯の愛情をあげたい。
例えお嫁さんの立場を考えても、嫁から口出しされたくないと思ってしまいます。

けど、主さんの立場になって考えると難しい。
答えがなかなかでない。 主さんにとってみたら、やっぱり他人なんですもん。義両親が他界された後、一生関わるのは主さん夫婦なんですから、私なら話し合いの時間作り、自分の考え気持ちを本音で言うと思います。
なあなあにはしておけないです。
でも、義両親の気持ちもわかります。
難しいです。

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>> 65 文句や愚痴を言っても解決しません。兄弟は療育手帳持っていますか？持っているなら知的障害者の就労を支援する団体があるはずなので役場に問合せて下… 65さんﾚｽ有難うございます。

療育手帳は二人とも持っています。

旦那の妹は、自ら飲食店に面接に行くくらいの行動力はあります。(面接も受かり働き始めましたが、男関係で色々ありｸﾋﾞになったみたいです)

旦那の弟も、義父母が仕事を探したりはしていると思うんですが…行動範囲が限られる事(自宅から通える距離)と、面接に影響しているかは分かりませんが150㌔を超える巨漢なので…障がい云々の問題かもしれません💧

1つ質問何ですがﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽは、旦那兄弟の様な軽度の知的障がい者でも頼めるものですか??また作業所とは障がい者が集まる作業所と言う事ですか??

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>> 64 旦那さんに何で働いてないくせにお酒だすの？って言ってみたら？ 私ならそんな意地悪なこと言えないけど。 うちも同居だけど損得とか考えてしまうな… 64さんﾚｽ有難うございます。

損得??私に得になる事は一つもありません。

同居していて、得をしているとでも??同居されてるなら分かると思いますが、何の得もありません。強いて言うなら、別居家庭より金銭的に楽と言う事かもしれませんが、同居も私自ら選んだ道ではないので💧

口出しは私だってしていませんよ。

義父母と旦那兄弟の、やり取りをただただ眺めてる事しか出来ません。

だからこう、もどかしくなるんですよ💧

実の親子なら、正面からぶつかり合ったり、兄弟の行く末について話し合いが出来るものを…それが出来ないから。

結局嫁はどんなに頑張っても蚊帳の外。うちの場合、実の息子(旦那)にさえ、その辺りの話しをしません。

私は私なりに、家族の為にと考えているつもりです。勿論出来ない事を強制させなきゃいけないと思ってる訳ではありません。

嫁がそういう事を考えなくてもいいと、除外されるなら嫁は何のﾀﾒにいなきゃいけないですか??

私は施設の職員じゃありませんよ。

我が子二人(お腹の子含め)の成長だって見届けなければなりません。

親である義父母でも、感情的に怒ったりする事があるのに…それを他人の私が受け止めるってそうそう易い事ではないと思うんですが。

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58です

話すといいながら
どこから伝えたらいいか…

私は嫁で姉じゃない。
義両親が少しでも心穏やかに、過ごせたら良いのかな…と考えるようにしました
義弟は大舅のポジションとして見ています
私の口出しするところじゃないですよね

そう思ったら嘘みたいに心が楽になりました


言葉は物凄く悪いかもしれませんが、過去にどんなに偉くても、歳をとって認知症にでもなれば義弟とやる事はあまり変わらないのかな…と
そうなればサポートしてくれる施設は沢山ありますし、それに頼ればいいだけ
認知症の老人を抱える家庭と同じです(これはこれで大変でしょうけど😥)
だったら、嫁にだけ負担が行くような事がないように、旦那が気持ち良く協力できる体制を今から作ればいいだけ
これはフツーに家庭円満にしていれば良いでしょうね
義弟が夫婦の波風の原因にならないように話し合い、時には目をつぶる事も必要
ついでに、旦那様には夫婦を守る為の様々なお手伝いをお願いしましょう☝(図々しい嫁😁)
遠慮はいりません
前ﾚｽで自画自賛するくらいの良い嫁です
旦那も義両親もきっと頭が上がらないでしょう
『嫌なら出てゆけ‼』なんてきっと口が裂けても言えません
言われたら素直に出て行けばいい、だから気楽なものです😁

今の主さんから見たら、考えるのを止めてしまったように見えるでしょうね
行き着いた先がここだっただけで、これでも当時は色々悩みましたよ

一方的に語って長くなってしまいました
私ももっとゆっくり主さんのお話し聞きたかったです
また『お悩み』じゃないほうにスレ立てでもしてくれれば、ご相談にのりますよ☺

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家族で話し合うしか進展しないんじゃないかな。

将来の貯蓄だけが親の役目じゃないからね。

お金のことだからしっかり疑問をぶつけてみたらいいよ。家計の内容や貯蓄のこと話し合うしかないよ。

しかし、貯蓄のありなしで丸投げされるのかー。

でもさ、主さんの気持ちはなんとなく決まってるきがする。

お礼にも｢正直、離婚｣とか面倒が｢降り掛かる｣ってあるし。

よく結婚したよね。
旦那さんの兄弟がそんなんなら、義両親の介護は旦那さんがすることになるだろうし、背負うものが大きすぎて、私なら娘を嫁がせないな。

一部のレス見てると、何か社会的弱者って金が無いと邪魔者扱いで、今を楽しむことも許されないんだなって感じた。

普通に働けるのにﾀﾞﾗﾀﾞﾗする旦那と同じ扱いは違うと思うけど。

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全部読んでないけど、少しは主の気持ちわかる


障害者が家族にいて、主に関係ないだろ…嫌だったら同居辞めれば…

とか、言う人問題じゃない気がする

義理親がいずれ、順番では先に亡くなったりするだろうし、その時誰がその障害者の面倒を見る？
施設にいれるにしても、支払いや責任者は主の旦那さんだろう

ビール一本なら、多めに見ても良いだろうけど、毎日の日課なら、両親が亡くなった後、今度は主夫婦が、そのビール代やら、払う事になる訳だよね…

親が財産残したとしても、限りあるだろうし


他の人の意見は分からないが、後々長い目で見るなら、今きちんとしないといけないと思う

義理親も、頼りは主の旦那だけだろうから

解決には至らないだろうけど、将来の事や後々の事よく義理親と話し合いしておかないと、今より大変になる気がします

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再レスします。
障害者だから、今だけの幸せ、親じゃないから気持ちが分からない、って言ってる人がいますが…。
健常者だろうが障害者だろうが今の後時世高くてビール毎日500なんか飲めないですよ！
世の中の旦那が毎日ビール500飲んでたら妻に文句言われるでしょ?
ましてやお小遣いでやりくりして少しでも妻に足りなくなったなんて言ったひには妻にグチグチ文句言われます。
まさにうちの旦那や世の中の旦那です。
一生懸命働いてる旦那ですら飲ましてもらえないのにって話です。
高収入であれば別です。
無職で健常者が毎日ビール500飲んでたらどうですか?皆さんにそんな同居の義理弟がいたらどうですか?
障害者関係ありますか?
甘やかすとかの問題ですかね?
親だったらビール(酒)なんかに金使ってないでこの子達の老後の貯えを作るのが作らせるのが先決でしょ！親が死んだら誰が面倒見てくれるんですかね?
主さんにこの子達の老後頼むなら少しでも主さんに迷惑かけないでバトンタッチ出来る様に親がこの子達を自立出来る様にアシストしてあげるのが勤めでしょ！じゃなかったらこの子達が可哀想ですよ！
もし、主さんが嫌になってまるなげしたらどうなります?
旦那さんだけじゃ面倒みきれませんよ。
毎日、みんなで努力して協力して生きていくから生活も回るし生きてけるんです。
それは、健常者だろうが障害者だろうが同じです。
みんなで協力して生きてかないと生きてけません。
だから、親は守るだけじゃだめ。
少しでも自立出来る様にしていかないと。

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↑
実際に障害児を育てていらっしゃいますか？

職場で関わるのと一緒に生活するのでは随分違いますよ。

ざっくり言うと、健常者の当たり前ができないのが「障害」なんですよ。


それをどう受け止め受け入れるかは、健常者の方が歩み寄れると思います。

健常者と障害者が同じレベルは「生きてる」ってことだと思います。
コミュニケーションやルールの理解、身体の機能等々、いろんな面で健常者とは同じじゃ難しい。
まして他人に受け入れられるってことは、障害者やその親たちの努力でどうにかなることかな？


特に知的障害は、親が教えてどうにかなるレベルじゃないんでは？

主さんが義家族と接しているのはたった数年です。
それまでに義両親なりに悩み努力されていると思いますよ。
それが結果としてなかなかでないのが障害者なのでは？



もし障害児を育ててらっしゃるなら、主さん家族のためにも、社会に受け入れられる障害者になる接し方を是非教えていただきたいです。

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今一度、
皆様へのお礼のレストを含め
読ませていただきましたが、
やはり義ご両親が我が子の障害を理解し受け入れていないことが
最大の問題のように感じます。
主さんが、
尻拭いをしようと
あれこれ考えたり不安になる必要はなしですよ。
一番に近くで見て来たご主人が、真剣に考えようとしないのには、深い理由があるのだと思いますよ。今の主さんのように「なんとかせねば！」 と踏ん張ってた時もあったのかも知れませんね。
歯車は、片方だけでは回りません。両方が噛み合ってようやく回りますよね。
ご主人もご両親に憤りを感じつつも自分一人熱くなっても、
張本人の両親が「なんとかせねば！」の 熱いものもない様子に、今は、その問題からとにかく離れたいと願ってるのかも知れませんね。

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だから私が言いたいのは、
健常者・障害者は関係ないレベルの問題だと言うことです。
私には健常者の子供が二人居ますが親がかばえたり守ってあげられる時期には限りがあります。
だとしたら親が居なくなった後、人から可愛がられたり愛されたりする人格に育てるしかないと思います。お酒を飲むなとは言いませんが、みなそれぞれにやるべき仕事を終えて美味しく晩酌出来たら良いですよね。
私は主さんの義ご両親に憤りを感じますよ。我が子が可愛く、また障害があって不憫であるなら
沢山の人に愛される人格にしたいと願い育てるべきだと思います。出来なかったことが出来た時に誉めてあげることは良いことですが、誉めることによって言葉は悪いですが、調子に乗る傾向に走る障害者の方が居るのは仕事柄、感じます。私も、そのさじ加減は、すごく難しいと感じています。
そこの部分を義ご両親は、軽んじてきてしまったのかも知れませんね。私の職場には障害を持ってらっしゃる方が軽作業をしてらっしゃいます。みなさん、黙々と作業していらっしゃいますし生き生きとしてらっしゃいます。
働き口がないのは確かかと思いますが、適応能力を教えることが出来なかった義ご両親にも責任があるかなと私は思いますよ。
主さんは今は我が子とご主人の四人の生活を充実させることだけを考えてくださいね。
尻拭いと言ったら、また語弊がありますが、義兄弟のことは義ご両親が今まで大切なことを教えてこなかったことがツケとして回って来てるだけなので、しばらくは離れて暮らしノーダッチでやらせてみたら良いのだと思います。義ご両親も同居の安心感から教えなくてはいけないことも、なぁなぁにしてきたのかも知れませんしね。別居をして自分達が、もろに大変さを感じるようになれば今の主さんが言いたいと思ってることを
我が子に言わざるを得なくなるかも知れませんし。
無責任と自分を責めたりせずに
今は家族四人の暮らしだけに集中して欲しいと私は願っています。追記：わたくしの狭い経験の中で感じたことを記させてもらいました。気分を損ねられた方がおりましたら申し訳ありません。

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肉親ならば健常者よりもずっと楽しみの少ない身内に少しでも楽しみをあげたい
女遊びをするでもなく、子供のようなレベルであればビール位飲ませてあげたいと。
義理親だけでなく旦那様も本心はそう思うのではないでしょうか？
貴女はしっかりされていて、血の繋がりもないとなかなか情はかけれないのかな、と思いました
その方がある日 急にいなくなることがあれば、あなたは心の狭さを痛感するかもしれません
同居は今 無理なのかもしれませんね

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知的障がい者の人生って、健常者よりずっと極端ですよ。

楽しみを与えてくれる両親が生きている間は、幸せな状態と言えます。でも両親が他界すれば…ハッキリ言いますが、辛い余生になるでしょうね。親以外は所詮、義務感でしか面倒をみてくれませんから。主さん夫婦が後見になったとして、まず、相応の働きをしなければ楽しみは与えられないのでしょうし、言った事をしなければ晩ご飯も貰え無いのでしょう。

誤解しないで下さい。主さんは悪くありません。親で無ければそれが普通です。

でも、本人達には何故だかわかりません。言われた事をしなかったから→ご飯抜き→じゃあ言われた事をすれば良いんだ！とはなりません。ただご飯が貰える日、貰え無い日があるだけです。

主さんは甘やかしと言う目で見ますが、今だけなんです。親が居てくれる今しか、安心して笑えないんです。いつか、愛情や安心感の無い、世間の目や理解無い肉親のルールに晒される時が来ます。

今だけの少ない幸せまで、奪おうとしないで下さい。

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主さんももうすぐ人の親になりますね。
我が子を抱いたら、少しは義母様の気持ちが分かるかもしれませんね。

五体満足じゃなかったら、人並みの嗜好は楽しんじゃダメなんですね。
人並みの嗜好を与えることは甘やかしなんですね。

厳しく管理したら健常者と同じように生活できるなら、障害者じゃないよね。
何故、障害なのか勉強しようよ。


結局、義父母が亡くなった後の自分への負担が苦痛なんでしょ？
でもね、旦那さんを選んだ時点で、綺麗事抜きにその負担は宿命だなと思います。


主さんの赤ちゃんが障害者だったらどうする？
少しでも健常者と同じことをさせたい親心を否定しますか？

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>> 59 よく結婚しましたね。２人とも知的障害なら主さんの子にも遺伝する可能性が高いのに。 両親が弱って世話が出来なくなるまでに何とかお金貯めて脱出す… 59さんﾚｽ有難うございます。

義父母は従姉妹同士の結婚だったので、一番の原因は血縁の濃さに問題があったのだろうと思います。なので義父母の兄弟や、その子供に障がい者は居ません💦

私も旦那の血縁の濃さが気になり、産婦人科の先生に伺いましたが、旦那と私に血縁関係は無いので大丈夫と言われました。(もちろん、血縁や遺伝に限らずの障がいが出ないとは100㌫言いきれないとの事でした)

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>> 58 あ～もどかしい💦 どう言えば、主さんに思いが伝わるかな 他人事とは思えないから、将来も案じたくなるし細かい事も目につく 家族として認め、覚… 58さんﾚｽ有難うございます。

お礼をとばす訳にはいかず、大分経ってからのお礼になってしまったので、もう見てないかもしれないですね💧

なかなか同じ境遇の方が周りにいないだけに、同じ境遇の方のお話聞きたかったです。

しかも、私の今の境遇から脱出??出来たとの事で…是非その辺りのお話し、聞きたかったです💦💦

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>> 57 うちのこどもも障害あります。うちの子は、できることも少ないし、事の良し悪し解ってないので、将来を想像すると、義兄さんのようになってしまうのか… 57さんﾚｽ有難うございます。

57さんのお子さんが、どんな障がいがあって、どれくらいの障がい度合いで…と言うのが分からないですが

同じ(知的)障がいでも、性格と同じ様に、その子その子によって全く違うので、57さんのお子さんにあったﾍﾟｰｽで成長していけばいいのではないかなと思います。

常に厳しくしなきゃいけない!!甘やかすのはﾀﾞﾒ!!と言いたかった訳ではなかったのです💦誤解をうむような書き方だったら、すいません。

親は子供が可愛いので、無償の愛を注いであげられます。でも、常に可愛い可愛い、障がい児に産んでしまって可哀相、可哀相と過保護になるのはまた違うと私は思いました。(義父母の事です)

出来る事は少なくても、その出来る事をまず習慣ずつけていく事が大事と思いますし、出来ない事が多いからと言って悲観する必要も無いと思います。

健常者だって、完璧な人間はいないし、こうやって偉そうに他人に意見を述べてる私だって💧出来ない事が山ほどあります💦

障がい児の親でも無いのに知った様な口をきいて、すいません。

立場は違いますが、ある意味似た様な悩みを抱えている者同士なのかもしれませんね💧色々、大変な事もあるでしょうけど、肩肘張らず…たまに息抜き、休憩しながら頑張りましょうね💪

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>> 56 私は主さんの気持ちがよくわかります。 当然の気持ちです。義両親が亡くなったあとのことを考えると、とてもじゃないけど批判的な言葉はでてきませ… 56さんﾚｽ有難うございます。

面倒を見たくない!!っと言う訳ではないんですが…今このような状態で旦那兄弟を任されたら…

正直、離婚を考えますね。

親が出来ていない事を、私が無償で出来るとは(今の所)思えませんし、私も私で自分の子供の将来をしょってますから💧本当に何かあって、無理だと思うなら私は当然子供達を取りますね。

社会に出れば、もっと辛い事がありますし、二人も一応職歴はあるので、分かっているとは思います。過去職場で虐めがあったりしたようで…親としては、ついつい守りの体制に入ってしまうんでしょうか。でも、それなら社会復帰の為に家で教えられる事を教えてあげなければいつまで経っても、親に甘えてばかりの生活で彼らのﾀﾒに何もならないのに…と思いますが、私がここで愚痴を言ってても変化しないのですよね💧

実の親兄弟の事なら、そういう話しも遠慮無く出来るんでしょうけど、ﾃﾞﾘｹｰﾄな内容だけになかなか私から話しを切り出せずです💧

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>> 55 そういう障害者は社会、世の中に必要ないと思う 55さんﾚｽ有難うございます。

活躍出来る場は、あるんですけどね💧

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>> 54 52さんが主さんの家の障害をもった義理の兄弟を見れるんですか? 簡単にビールくらいいいとか将来みたらいいとか言ってますが簡単な事じゃないで… 54さんﾚｽ有難うございます。

夫側は嫁任せですからね💧

うちの旦那なんか特にそうですし…私の苦労なんかこれぽっちも身に染み無いんじゃないかなと思います💧

でも、これだけ
旦那兄弟の事でｸﾞﾁｸﾞﾁ??言いたくなるのは、やはりいずれ自分達が面倒を見る事になった時の事を思っての事だと思います。

正直自分でも、旦那兄弟の事は覚悟はしているものの…本当に私達が見ていけるのか??と言う不安や迷いもあります。

なので自分自身の事ながら、自分が一体どうしたいのか…分からなくなる時もあります。

因みに、旦那兄弟のお酒を呑む週間は義父母譲りで、義父母も毎晩、晩酌をします。

親のﾏﾈ事??をしたいみたいで、お酒が美味しいから呑むとかと言う訳ではないと思います。

義母が毎晩の、習慣で出しているので、義母が出すのを止めない事には無理なんですよね💧

頑張ったご褒美に…と出すくらいなら全然気にならないですが、何もしてないうちから出すのはやはりどうかと思います💧

たまにお酒を義母が買い忘れた時なんかは『お酒は??』と催促するようにもなりました。

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>> 53 単発さん ビール云々の話じゃないと思いますよ…😥 もし知的障がいを持った御兄弟がお二人いらっしゃったらどのようにお考えになりますか？って事だ… ひろみんさん

お礼まとめてで、申し訳ありませんでした💦

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>> 53 単発さん ビール云々の話じゃないと思いますよ…😥 もし知的障がいを持った御兄弟がお二人いらっしゃったらどのようにお考えになりますか？って事だ… ひろみんさん三度のﾚｽ有難うございます。

なかなか理解し難い事ですよね💦

障がい者と言うと、弱者にあたりますから…弱者に対しては常に温かい心で接しろと言う事なのでしょうか。

でも、もう6年(たかが6年かもしれませんが💦)二人を見てきましたから、私もそれなりに二人の傾向や性格は熟知してるつもりではいます。

知的障がい…と言っても、個々に障がいの度合いも違いますし、いくら参考書を読んでも、実践でそれが全て応用出来るかと言ったらそうではありません💧

私は出来ない事をやって欲しい、やれる事を無理矢理やらせなきゃいけないと言いたい訳でなく、出来たら褒める、出来なかったら教えてあげる…そういう事の積み重ねをきちんとしてあげて欲しいだけ何ですけど、なかなかこう、うまく伝わらないですね。

でも、中には理解して頂ける方も居て、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けただけで今回とてもいい収穫が出来ましたし、ここで普段言えない事を吐かせてもらい気持ち軽くなりました✨

産後はこの件とは関係無く、家を出ます。何か少しでも変わればと言う期待と、何も解決しないまま逃げる罪悪感や不安はありますが、当面は家族4人の生活で気を休めれたらなと思ってます。

また、旦那は今まで親元を離れた事がありませんので親元を離れ、父親として、長男として何かしら気持ちの変化があればなと…。まぁあまり期待してませんがね💦💦

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文句や愚痴を言っても解決しません。兄弟は療育手帳持っていますか？持っているなら知的障害者の就労を支援する団体があるはずなので役場に問合せて下さい。家にいるよりデイサービスなど利用した方がいいし作業所だっていいですよね。家族だけで何とかしようとするから無理がある。

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旦那さんに何で働いてないくせにお酒だすの？って言ってみたら？
私ならそんな意地悪なこと言えないけど。
うちも同居だけど損得とか考えてしまうなら別居したらいいんじゃないですか？
なんで同居？
うちも３ヶ月の息子がいますが子供産まれたらますます大変でイライラしたりしますよ。
妊娠中がどれだけ自分の時間や余裕があったか身にしみます。
子供産まれたらそんなの考えてる暇もなくなるので逆にいいかもしれませんが…
障害者雇用についてよく調べてみてはいかがですか？
ちなみにうちの旦那のお姉さん家族。
生保をうけてるのに毎年旅行に行ったりしてますよ。
でも私には関係ないし口は出しません。
それに比べたら年金を受給して3000円くらい良くないですか？
障害を持ちながら生活するって大変なんですよ。
親も本人も。
うちの姉も軽い障害があるからわかります。
仕事はできてますが一般より安いです。
人の親になるんだからもう少し優しい目でみてあげれませんか？
それが無理なら同居解消したほうがお互いのためですよ。
今の状態でそれじゃ子供産まれたらますます不満が出てきますよ。

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>> 49 私が思うに… 障害者、健常者ではないベーシックなことだと思いました。 親の子への愛情と言っても様々ですよね。親と言う字は木の上に立って見… 49さんﾚｽ有難うございます。

正に49さんが仰せられる通りの気持ち(考え)です。

文章能力が無く、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと何を言いたいのか伝わりずらい中、自分の書きたかった事を代弁して頂けたようで感謝です💦

義父母も障がいがある事こそ理解しているものの、育て方、接し方は健常者と変わらない気がします。

旦那兄弟が何か出来ない事があると『何でそんな事も分からないんだ!!』とか言ってます。

私はここ6年程の義父母しか見ていませんが…

言い方悪いですが、表向きは障がい者(自分の子供達)に理解があるような対応ですが、一歩家に帰ればｶﾞﾗﾘと変わります。

旦那兄弟が養護学校に通っていた時は、積極的に行事事にも参加していましたので、こんなに外と内で違うとは…と言った感じです。

子供の障がいの事を理解し、受け入れていると思ってましたが、そうじゃなかったんですよね。

家族4人で暮らし始めたら、また何か変わりますかね。少しの希望を持って生活してみようかなと思います。

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>> 45 世の中にはさ、健全な人間でもニートして、親の金で飲み食いしてる人だって沢山いるよ？ 主さん、イライラはわかるけど お母さんが、毎日お酒出すん… 45さんﾚｽ有難うございます。

将来的に今の状況が続けば、私達に降り懸かってくる事だけにこのまま見てみぬﾌﾘし続けるのは、駄目だと思うんです💧

あ💦因みに仕事してくれるのが一番いい事ですが、問題はそこではないんです。

42さんのお礼ﾚｽに詳しい事は書きましたので、良ければそちらを見て下さい💦内容省いてしまい、申し訳ありません。

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>> 43 こんな不景気の中で知的障害者の方が働ける所そもそもあるんですか？あなたはそうやって文句垂れてるけど働いて欲しいと思うなら彼等の為に職場見つけ… 43さんﾚｽ有難うございます。

他の方のﾚｽにも書きましたが…

例に出したのは、一缶のお酒でしたが、他にも彼らの衣食住のお金がかかっています💧

もちろん、仕事してくれるのが一番有り難い事ですが、仰せられる通り彼らに一つ仕事見つけるのはとても難儀な事です。それは承知してます。

ただ、今現状だと仕事はしない、家の事(家事、洗い物等決して出来ない事ではありません)はしない、遊びには行く…とやりたい事にだけ目を向け、面倒な事からは背を向けています。

そこで無理矢理やらせるのが得策とは思いませんが、そんな日々を(義父母が)なあなあにしてしまうのもまた違うと思うんです。

働かなくても、なぜ今の様な生活が出来るのかくらいは話せば理解出来る程度の障がいです。まぁ一度言っても分からないならば、昏々と教えてあげてくれていないと、親がいなくなった時今の生活を続けていれば私達夫婦共々共倒れです。

今は生活に困らない程度の、欲しい物が当たり前に手に入る生活ですが私達にも私達の生活がありますから…今の様な生活を常に与える事は無理でしょうから💧

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>> 42 ようするに私は気に入らない そこに障害者にとって都合の良いと思われる事を弾いて収束させたいのでは？ 障害者寛容の意見には共感でき… 42さんﾚｽ有難うございます。

私の文章能力がなかったのかもしれません💧すいません。

私が言いたいのはそういう事ではありません。

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よく結婚しましたね。２人とも知的障害なら主さんの子にも遺伝する可能性が高いのに。
両親が弱って世話が出来なくなるまでに何とかお金貯めて脱出するしかないですね。旦那さんが協力してくれるといいけど💧２０年３０年後もビール出し続けてる可能性もありますよ…。

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あ～もどかしい💦
どう言えば、主さんに思いが伝わるかな

他人事とは思えないから、将来も案じたくなるし細かい事も目につく
家族として認め、覚悟を決めた証✨姉になった証です
本当に素晴らしい事ですよ👏こんな嫁はそういるものじゃない
(自画自賛も含め…)

実は私も完全同居で知的障害の義弟がいます
今の主さんの気持ちは、痛いほど解ります
10年前の私と全く同じだから

今はいろいろあったけど、もう思い悩む事ないですよ。ふっ切れたので

もう少し、私の話させて頂いてもいいですか？

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うちのこどもも障害あります。うちの子は、できることも少ないし、事の良し悪し解ってないので、将来を想像すると、義兄さんのようになってしまうのかと思うと😢やっぱり障害あるからといって甘やかすのはよくないですね…なんだか、ありがとうございました😢

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私は主さんの気持ちがよくわかります。
当然の気持ちです。義両親が亡くなったあとのことを考えると、とてもじゃないけど批判的な言葉はでてきません

批判してる人たちは所詮主さんの立場じゃないからね気にしない方がいいです


義親も人間だから自分たちに甘え、完璧にはなれないんでしょうね
可愛いさあまり．．なんでしょうけど、主さんにとってみればたまったもんじゃない

難しい問題ですね
ご主人はどう思ってらっしゃるのでしょうか
主さんがいくらわかってて結婚したにしてもあくまでもご主人の家族の問題です

障害者だからかわいそうかわいそうってやってたら、本当にかわいそうな結果になりますから、ハンデを考慮しながらある意味健常者と同じように見てあげなきゃ、彼らにとっても不幸ですよね

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そういう障害者は社会、世の中に必要ないと思う

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52さんが主さんの家の障害をもった義理の兄弟を見れるんですか?
簡単にビールくらいいいとか将来みたらいいとか言ってますが簡単な事じゃないでしょ。
これだから男はって言われますよ！
面倒を見るのは嫁(女)なんだから。
簡単に言われたら困りますよね。
主さん。
主さんがみる様になってからいきなりビール禁止にする訳にいかないし今からそういう習慣はなるべく控えてもらうべきだと思います。
お酒やタバコは体に悪いしなるべく控えるべきです。毎日お酒を飲む習慣は良くないと思います。
例えば、同窓会や結婚式など特別な時になら良いと思います。
主さんが将来みないのであれば好きにさせたらいいと思います。

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単発さん
ビール云々の話じゃないと思いますよ…😥
もし知的障がいを持った御兄弟がお二人いらっしゃったらどのようにお考えになりますか？って事だと思います。
仕事も長続きしないと書かれていますし もし社会に出て働けないのなら家事を手伝うなりなんなりを考えませんか？ 一日家でゴロゴロしている人にわざわざビールを出しますか？健常者でも同じだと思います。
今は良くてもご両親亡き後 それこそおんぶに抱っこ状態ではお世話する方が壊れてしまいますよね。
主様がおっしゃりたい事はおんぶに抱っこ状態のまま主様ご夫婦に義弟達の事をバトンタッチされたら主様のみならずお子様達にまで皺寄せがいってしまうのではないかと心配されているのだと思いますが…。

• << 66 ひろみんさん三度のﾚｽ有難うございます。 なかなか理解し難い事ですよね💦 障がい者と言うと、弱者にあたりますから…弱者に対しては常に温かい心で接しろと言う事なのでしょうか。 でも、もう6年(たかが6年かもしれませんが💦)二人を見てきましたから、私もそれなりに二人の傾向や性格は熟知してるつもりではいます。 知的障がい…と言っても、個々に障がいの度合いも違いますし、いくら参考書を読んでも、実践でそれが全て応用出来るかと言ったらそうではありません💧 私は出来ない事をやって欲しい、やれる事を無理矢理やらせなきゃいけないと言いたい訳でなく、出来たら褒める、出来なかったら教えてあげる…そういう事の積み重ねをきちんとしてあげて欲しいだけ何ですけど、なかなかこう、うまく伝わらないですね。 でも、中には理解して頂ける方も居て、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けただけで今回とてもいい収穫が出来ましたし、ここで普段言えない事を吐かせてもらい気持ち軽くなりました✨ 産後はこの件とは関係無く、家を出ます。何か少しでも変わればと言う期待と、何も解決しないまま逃げる罪悪感や不安はありますが、当面は家族4人の生活で気を休めれたらなと思ってます。 また、旦那は今まで親元を離れた事がありませんので親元を離れ、父親として、長男として何かしら気持ちの変化があればなと…。まぁあまり期待してませんがね💦💦
• << 67 ひろみんさん お礼まとめてで、申し訳ありませんでした💦

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ビールぐらい飲ましてやんなよ。

その人らの将来を見るとそれくらいいいじゃない。

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>> 41 たかが一本くらいいいじゃないって言えるのは他人だからですよね…きっと💨 でもね、賢い主さん。理詰めで正論言われると反発したくなるひと多い… 41さんﾚｽ有難うございます。

私は賢いには程遠い人間ですよ💦

ただ、後から『〇〇しておけば良かった』と後悔する前に、何かしなければと今更ながらではありますが…ただただ焦ってるだけなんです💧

確かに💦うちの旦那も理詰めで正論振りかざすと、鬱陶しそうにします💦

話し合いとかってより、私が一方的に意見を述べるだけで旦那は上の空って感じですね。

女の武器ですか…
そんな器用な事出来るかな💦💦

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主様の御気持ち良く分かります。
主様は缶ビール云々をおっしゃっているのではなく 義家族が将来に対して何の手立てもせず・危機感も持たず 問題を先送りしている事がお辛いんですよね。
本来ならば御結婚される時にある程度の方向性位は主様やご両親に示さなければいけない事だと思います。
金銭的には大変かもしれませんが義家族にこの件を真剣に考えて頂く為に一度別居し距離を置かれたら如何ですか？義両親様は主様ご夫婦に頼る気でしょうから距離を置く事で少しは義弟さん達の将来を真剣に考える機会になるのでは？
一度主様のご両親を含め話し合いの場を持たれたら如何ですか？

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私が思うに…
障害者、健常者ではないベーシックなことだと思いました。
親の子への愛情と言っても様々ですよね。親と言う字は木の上に立って見ると言う意味から成り立ってるみたいですよね。
だとしたら障害者・健常者は
関係なく、我が子の未来を見つめながら必要なことを教えていかなくてはいけませんよね。
障害を持っているのなら、
その障害のレベルに応じて、
洗濯物を畳む。
食器を洗う。
など自分に出来ることは、
家族の一員としてやらせることをご両親が幼い時から教えてあげるべきだったと思います。
外で働けない変わりに、家のことをしてくれたら、外で働いて帰って来た人は助かるのよ。と言い聞かせながら自分のしていることは家族の役に立っていて、また、それをしなければ誰かが困るのだと教えてあげるべきだったと思います。ご主人が話し合いに真剣に向かい合ってくれないのは、どこから修正して良いのわからないのかも知れませんね。小さい頃から、ご両親のやり方に疑問があったり憤りを抱えていらしたのかも知れませんね。まずは主さん家族、生まれてくる赤ちゃんと上のお子さんとご主人の四人の暮らしだけに集中してみたらいかがでしょうか？お子さんをしっかり育て上げたら少し余裕を持って義ご兄弟のことも考えることが出来るかも知れませんよ。

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>> 40 私の弟(41)も知的障がいです。 20年以上無職です。 私の旦那(婿)は毎晩 晩酌の時に弟にもビールを注いでくれます。 … 40さんﾚｽ有難うございます。

素敵なご主人ですね。

40さんやその家族のお陰で今の、ご主人があるのではないですか??

うちは、旦那も義父母も先の事を何も考えてくれず、他人(私)任せ。

私の心が広くないのもあるかもしれませんが、上記の様な状態では心が卑屈になっていきますよ💧

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主様のお気持ち よ～く分かります。

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>> 37 若いのに…しっかりしたお嫁さんですね😌 皆さんなかなか厳しい意見が多いようで…。 私は主さんが言いたい事が良く分かります。 お子様も産… 37さんﾚｽ有難うございます。

いえ…全然しっかり何かしてないですよ💧

ただ、将来の事考えると、出来るだけ自分達の負担を減らしたいと言うのが本音です。

自分の子供も(お腹の子含め)二人居るので、まだまだ子供にもお金がかかりますし…そこに加えて、旦那兄弟の金銭的負担、自分への精神的負担を考えると、たまに逃げたくなる時があります。

もういっその事、子供が大きくなったら旦那と離婚し、子供にだけは迷惑かけないようにしようかとも最近思うようになりましたし。

旦那何か他人事みたいに『俺には関係ない』と言うばかりで、話しになりません。もっと義父母や旦那が将来の事をきちんと考えてくれてたら、また違ったのかもしれませんが、義父も義父で『何かあったらその時考えればいい』みたいな事言って先の事うやむやにするばかり💧

こちらが真正面からぶつかっても、交わされるばかりで…本当困り果てました。

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世の中にはさ、健全な人間でもニートして、親の金で飲み食いしてる人だって沢山いるよ？ 主さん、イライラはわかるけど お母さんが、毎日お酒出すんだし見て見ぬ振りしたら？イライラは、母体に良くないし(>_<)

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>> 34 う～ん、難しい問題ですよね。 主さんは、御結婚なさる時にご主人とその辺りの事をじっくり話し合いましたか？ 私は、主さんと立場が違い主さんの… 34さんﾚｽ有難うございます。

結婚前、その辺りは
旦那は疎か、義父母達からも何の話しもされませんでした。ﾃﾞﾘｹｰﾄな話しだけに、当時の私は、私からそのような話しを切り出す事も出来ませんでした💧

うちは、健常者が旦那だけなので、このままいけば私達夫婦が二人を支えていく事になります。

義父母は、ﾊｯｷﾘとは言いませんが…やはり理想は私達夫婦がこのまま同居し、いずれは二人を見ていって欲しいのではないかと思います。

産後、家を出る事を伝えた際には反対はされなかったものの『家出たらお金がかかるしこのまま住めばいいじゃない』と同居継続を望むような事を言われました。

34さんみたく、旦那もきちんと先の事、先の事考えてくれたらいいですが、全然何も考えてくれません💧

私一人で、こうやって考え込むから余計に二人の事でも普段からｲﾗｲﾗしてしまうのかもしれません。

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こんな不景気の中で知的障害者の方が働ける所そもそもあるんですか？あなたはそうやって文句垂れてるけど働いて欲しいと思うなら彼等の為に職場見つけてあげたらどうですか？彼らだって好きで知的障害になったわけじゃないんだしたかが3000円くらい💧
それにあなたには関係ないと思いますよ

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ようするに私は気に入らない

そこに障害者にとって都合の良いと思われる事を弾いて収束させたいのでは？

障害者寛容の意見には共感できず、そうではない意見には共感できる。
というだけの事でしょ

酒じゃなくジュースならいいの？ていう話しだし、結局働きもしない奴にそんなもん与えるなよ！飲むなよ！て言いたいだけでしょ

なんという固定観念の押し付け…

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たかが一本くらいいいじゃないって言えるのは他人だからですよね…きっと💨

でもね、賢い主さん。理詰めで正論言われると反発したくなるひと多いからさ。
旦那や義親に話すときは女の武器を出しながらうま～く説得しようね

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私の弟(41)も知的障がいです。
20年以上無職です。


私の旦那(婿)は毎晩
晩酌の時に弟にもビールを注いでくれます。

もう17年間毎日。

優しい旦那です。

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>> 33 分からんでもない。近所にも障害年金、生活保護貰って毎日酒飲んで夜中までドンチャン騒ぎして遊んでる人見ると妙に腹立つ… 主さんが言いたいのは家… 33さんﾚｽ有難うございます。

それは酷い方ですね💧

ｽﾚにはたった一缶のお酒を上げましたが、📱代、衣服代、食費代は年金なり、義父母の財布からなり出ています。

それに加えて義父母に対して｢お小遣い頂戴｣と言ってる姿を見ると、親の有り難み、お金の出所なんて何も分かってないんだよなと呆れて見ています。

働いてないのに、今の生活が出来るのは…

と言う事を少しでも理解してくれたら、そう思うだけです💧

きっと理解しても、物欲が収まる訳ではないと思いますがね…

因みに子供はお腹の子以外に上の子もいます。

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>> 30 主さんに障害者の親の気持ちがわかりますか❓ 年金貰っているからって 子供にビールも飲ませたらダメなんですか❓ うちにも障害のある子供がい… 30さんﾚｽ有難うございます。

障がい持って生まれて来た事を申し訳無いと思うのは仕方ないかもしれませんが、だからと言って甘やかすばかりが脳じゃないと思いますよ。(←もちろんﾚｽには書ききれてない、ご苦労もあるかと思います)

私が言いたいのは何も、年金の使い道だけにｹﾁつけたい訳ではなくて、やれる事をやらせないまま、なあなあにして、物を買い与えるのはどうかと言ってるんです💧

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若いのに…しっかりしたお嫁さんですね😌
皆さんなかなか厳しい意見が多いようで…。
私は主さんが言いたい事が良く分かります。
お子様も産まれて来る事ですし、旦那さんとよく話合って下さいね。
最終的に面倒見るのは主さんですよ。(ほんと旦那なんて口ばっかりであてになりません)
頑張って！

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>> 29 主さんの、旦那さんは今の状況はどう思っているんでしょうか？ 赤ちゃんが、生まれたら義両親や義兄弟の事はしばらく離れられるんですし、何か… 29さんﾚｽ有難うございます。

旦那は、兄弟に関しては無関心と言いますか…何も考えてくれてません。

毎回『あいつら何か知らない』その一言です。

決して私が面倒見ないと言ってる手前とかではありません。

『いやがおうでも、いつか私達が面倒見なきゃいけないんだよ??』とは言ってるんですが、それでもです。

旦那も旦那だから、余計に不安になるんですよね💧

今でもたまに、義父母不在の時があるのですが、たった数日いないだけでも大変なのに…旦那から進んで兄弟をまとめてくれたりする事もないので、全ての負担は私にきます💧

妊娠中だからか精神的に、浮き沈みがあって必要以上に考え込んだりしてしまってるのかもしれません💧

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>> 25 主さんの言ってることにも一理あると思う。 うちも親戚に知的障害者がいます。30才で知能は５才くらい。 叔父も叔母は人のつながりを大事に考え、… 25さんﾚｽ有難うございます。

しっかりした方達ですね💦

やはり親がある程度、将来の行く末を築き、導いてあげなければならないのですよね…。

うちの義父母も、地域住民との関わりは持たせようとはしています。ただ、最近では嫌がったりもしますね💧

働いてないので、世間で陰口言われてる事を気にしてるようです。(それでも義父母の言う事は無視参加しますが)

話し合いとまではいきませんが一度旦那が『〇〇達の事はどうするんだ??俺達は見ないぞ』と義父に言い放った事がありました。義父は『お前も男なら、言わなくても分かるだろ。俺が一番悩んでるんだ』

と、結局義父が今後どのような方向で考えているのか言いませんでした。

一番大事な所なのに…

義父がそんな調子じゃ本当先が思いやられます。

でも思うに、きっと義父的には私達に持たれきりになるつもりだったんでしょうね。

兄弟助け合い生きていって欲しいのでしょうけど…今現状じゃ、助け合いには程遠いです💧

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う～ん、難しい問題ですよね。

主さんは、御結婚なさる時にご主人とその辺りの事をじっくり話し合いましたか？
私は、主さんと立場が違い主さんのご主人と同じ立場といった人間です。
兄弟4人中、私と長兄以外の姉と次兄が障害者です。
私は、夫と結婚の話が出た時にきちんと話し合いをした上で結婚しました。

もちろん、結婚以前から両親と長兄と私で、両親亡き後の障害者の兄弟の事は話し合いをして、ある程度の事は決めていました。

だから主さんが、将来の事を心配なさる気持ちは痛いほどわかるつもりです。
まずは、ご主人とあらためてご兄弟の事について話し合ったり、義理のご両親とも話し合ってみてはどうでしょうか？

こういう問題は、それぞれの家庭や環境・障害の度合いによっても違いますし、その家庭で解決しなければいけない問題だと思います。

ちなみに我が家は、長兄・私共に家や両親の残した財産はすべて障害のある兄弟に渡す事、その後の暮らしについてはその時に状況によって、長兄と私とで協力して(同居)なども考慮する事としたりしています。

まず、何度も申し訳ありませんが家族での話し合いが大切かと思います。

主さんも、あまりご無理をされませんように、お身体を大切にして下さいね。

　

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分からんでもない。近所にも障害年金、生活保護貰って毎日酒飲んで夜中までドンチャン騒ぎして遊んでる人見ると妙に腹立つ… 主さんが言いたいのは家の手伝いも何もしないで1日ゴロゴロして父親が帰って来たら怒られるから慌てて何かをするってのも少しどうかと…
でも、働き口がないなら仕方ないですし、一本ぐらいならいいじゃないですか💦
うちの近所に比べたら全然マシだよ💦
もしかしたら主さんの子が産まれたらいいおじさんになって主さんのお子さんの面倒を少しだけでも手伝ってくれるかもしれないですし😊
一本なら大目に見てあげて下さい💦

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>> 22 主さんの立場になったら、私もそう思うと思います。 結局嫁は、血が繋がらない他人だから、冷静に義弟らの将来の不安がコワいんじゃないかな…と… 22さんﾚｽ有難うございます。

まさにその通りです💧

旦那家族の事は承知で結婚しましたが、覚悟が足りなかったんでしょうか…

今の状況を見ていたら
先行き不安で仕方ありません。

私は親じゃないので無償の愛を注ぐ事は出来ません。

施設職員の方なら、仕事と割り切れるのかもしれませんが、私達そこに彼らの人生を背負う責任にもあります。

果して、私達夫婦の給料で子供達だけでなく、旦那兄弟まで養っていけるのか…

このまま働き口が無いまま生活されたらどうなるんだろうか…

最悪施設を検討した時、入る空きはあるのだろうか…

色々不安があります💧

考えているだけじゃ仕方ないので、今日ｽﾚ建てて…自分が出来る事は義父母に遠慮しないで、声かけもしていくべきだなと思いました。

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>> 20 何か家の用事をお願いしてはどうですか？ 買い物や掃除、洗濯物を取り入れるとか。 お義母さんが許さないかな？ その見返りとして、お酒をだすの… 20さんﾚｽ有難うございます。

私が唯一そのように(主導権を握る事が)出来るのは、義父母が不在の時くらいですね💦

普段は義父母に遠慮して何も言えません。

本当は、私も積極的に声かけてあげればいいんでしょうが💧

今後はそういう声かけもしていくべきですね。

家に私含め、働いてない者三人がいて…旦那兄弟ばかりに任せておく訳にはいかず、夕方くらいまで洗い物などされてないと、自分がやった方が早く済むし(義母もｲﾗｲﾗしないので)、つい私がやってしまうんですよね💧

とりあえず、家事を役割分担してみようかなと思います。

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主さんに障害者の親の気持ちがわかりますか❓

年金貰っているからって 子供にビールも飲ませたらダメなんですか❓

うちにも障害のある子供がいますが 私はこの子に対して毎日申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。

本来なら普通に働いて普通に恋愛して普通に結婚して…。

みんなが普通にしている事も この子たちには 難しい事なんです。

親としてせめてビールくらいは飲ませてあげたいと思う義母さんの気持ちを少しは理解してあげて下さい。

主さんも もうすぐ親になるのですから…。

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主さんの、旦那さんは今の状況はどう思っているんでしょうか？

赤ちゃんが、生まれたら義両親や義兄弟の事はしばらく離れられるんですし、何かあった場合行政の力を借りるしか手立ては無いと思います。

今は、元気な赤ちゃんを無事出産する事だけ考えたら良いと思います。

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>> 18 最初スレを読んだ時は、なんて冷たい人なんだと思いましたが、 お礼ﾚｽを読んでよくわかりました。 確かに障害者に働き場がないのも事… 18さんﾚｽ有難うございます。

いえ。冷たくないですよ。

旦那を選んだのは私。旦那家族の事も承知していたので、ある程度覚悟はして結婚しました。

当時は若かったので、今振り返ると考えは甘かったです💧

結婚当初は
『家を出てしまえばいい』なんて考えでした。

でも、家を出るだけでは何の解決策にもならないんですよね💧

家の間取り上、四人(義家族だけで五人)で生活していくのが困難なので、産後家は出ますが、いずれはまた旦那🏠に帰らなければいけない時が来ます。

今の生活状況で、また🏠帰る日の事を思うと、投げやりにしたまま出て行くのも勇気がいますね。

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>> 17 お礼をみました。 要は、主さんが将来 彼等のために💰を使いたくないので貯蓄しろ‼😠って事ですよね。🐱 母親は…兄弟を理解した上で嫁に来て… 17さんﾚｽ有難うございます。

貯金はあって困るものでないので、しておいて欲しいですよ??

でもそのお金を宛にするつもりはありません。

最悪自分の子にまで、負担がかかるかもしれないんですよ?!そんな事になる位なら、施設を考えますから、まとまったお金があった方がいいですよね。

彼らにお金を使う事が不服なのではなくて…

何もしないうちから(仕事じゃなくても、家の簡単な家事くらいなら出来ます)、物やお金を与えては、働かなくても生きていけるんだ??そう思うようになりませんかね。

私は義父母が不在の時、『〇〇しておいて』とこちらが頼んでも、何もしてくれなければご飯は出しません。旦那もその点に関しては同意してくれてます。

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>> 14 私の兄も医療ミスで去年障がいしゃになったけど、パソコンの資格取ろうと習いに行ったり社会復帰できるように頑張ってます。 障がいしゃを言い訳に… 14さんﾚｽ有難うございます。

お兄さん…凄いですね。

うちの場合は、知的障がい者なので、本人達は決して障がい者を言い訳にしてる訳ではないのだとは思います。

ただ、言われた事一つもしなくて当たり前の様に与えられる生活を毎日送っていたら、『何もしなくても何だかんだやってもらえるんだ』と言う悪知恵はきっと、ついてきますよね💧

14さんの言われる様に、お金で買わなくてもいくらでも楽しみもあります。

家は(狭いので)産後出ますが、家を出た所で結局ゆくゆくは着いて回ってくる事だけに、正直今のままでは家を出た後も心配ですね💧

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主さんの言ってることにも一理あると思う。
うちも親戚に知的障害者がいます。30才で知能は５才くらい。
叔父も叔母は人のつながりを大事に考え、必死に自分達の顔をひろげ従兄弟の就職先をみつけたり、積極的に人の輪に入るように後押しをしています。
それは自分たちが亡くなっても今つながりを沢山作っておけば身内だけでなくとも誰かが息子を気にかけてくれるかも、と望みをもっているからです。

従兄弟も仕事休むとクビになるからと言って毎日働きに行っています。

義両親と今後について話し合いをされてはいかがですか？大事なことだと思います。

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>> 13 そんなに気に食わないなら、家を出なさいよ。 アナタ何様? 意地悪だね。 意地悪な赤ちゃんが産まれるよ。 13さんﾚｽ有難うございます。

私が意地悪なのはいいです!!でも産まれてくる子を何故見ず知らずのなにも知らない貴方に侮辱されなきゃいけないですか??

このような道を選んだのは私なので仕方ないですが、実際私みたいな立場になると色々考えなきゃいけない事が多々あるんですよ??理解してって言っても分かりませんよね??

男の立場だから、例え奥様の兄弟に障がい者がいても、負担は女と男じゃ全然違いますからね??

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>> 12 それくらいいいんじゃないかな。 障がい者年金貰ってるからって、まじめ一筋に生きろっていうのもどうかな。 一日一本のビールくらいって思… 12さんﾚｽ有難うございます。

例の女性で言うﾁｮｺﾚｰﾄは、ご褒美に…と言う事ですよね??

毎日毎日自分のやりたい事(遊びに出掛ける事)してるので、十分今の生活は幸せだと思います。

ただ、今後生きていく中で楽しい事ばかりじゃありません。楽して今の生活がある訳じゃありません。年金でなくても、義父母が金銭的な面で痛手を負ってるはずです💧

私は親じゃありませんから、それを無償でする程の心の余裕はありません。

身を粉にして働き続けて欲しい訳ではなくて、今働いてなくても、家の事でやれる事はあります。親が障がいを理由にしてやれる事やれないまま見過ごし、やりたい事、欲しい物を与えるばかり…

そんな状態で、『じゃあ子供達(旦那兄弟)の事よろしくね』と逝かれて、快く『はい、分かりました』なんて言えません💧

将来私達が管理しなきゃいけないであろう年金も…出来る限り彼らに残してあげて、自分の子供に負担にならぬ様したいです。私達の給料で、養っていかなきゃいけなくなった時、私は今の様に何もしないで衣食住与えてあげる事は出来ません。

なんかまとまりなくて、ごめんなさい💧

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主さんの立場になったら、私もそう思うと思います。

結局嫁は、血が繋がらない他人だから、冷静に義弟らの将来の不安がコワいんじゃないかな…と。

毎日グダグダしてるのに、お酒を与えられるまま飲み、当たり前に親に甘え、勝手気ままに生活をしているのを目の当たりにしたら…。


そして、親の亡き後、丸投げされたら…。
教えてやれる時には、最低限の事を教えてやるのが親の役割ですよ。
草木じゃあるまいし、簡単に人に任せる事なんて出来ません。
人の性格を途中から改善するのは普通の人間だって至難の業です。

主さんを冷たい嫁だ、との一言では、切り捨てられないように思います。

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>> 10 働き口が今殆どない事知ってますか？ 働けるのなら、とっくに働かせてると思う。でね… 障害者は楽しみを持ってはいけないの？ 主は鬼？ 1日中飲… 10さんﾚｽ有難うございます。

はい💦もちろん
その辺りは承知してます。散々今まで義父母達のやり取りは見てきましたから。

なので私は仕事に就いていない事をとやかく言うつもりはありません。

楽しみと言うのは、何もしなくて手に入る物ですか??

働いて無くても、家の事くらいは出来ます。

何もしてないうちから、物を与えるのがいいのか。

それとも何かをしてくれたから、〇〇が与えられ、次また頑張ったらまた〇〇を与える。

お酒一缶出すにしても、どちらが彼らの為になりますか??

知的障がい者故に、出来ない事がある事、怠けたくて怠けてる訳じゃない事…もちろんその辺りも理解してます。

でも今の状況は、楽の方に逃げてばかりで、そんな中でも衣食住は当然の如く与えられます。

彼ら(旦那兄弟)だって馬鹿じゃありません。知恵はあります。

何もしてなくても
何だかんだ『お母さん〇〇してくれる』と言う悪い知恵もついてきます。

そういう生活状況を少しでも改善していく努力をしてほしいだけです💧

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何か家の用事をお願いしてはどうですか？
買い物や掃除、洗濯物を取り入れるとか。
お義母さんが許さないかな？

その見返りとして、お酒をだすのはいいんじゃないでしょうか。

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>> 9 う～ん、何がそんなに不満なのですか❓同居は解消出来ないんですかね、あまりイライラするとお腹によくないですよ。 9さんﾚｽ有難うございます。

働かずに当たり前のように生活している今の状況を、義父母からきちんと教えてあげて欲しいだけなんです💧

今回、あえてお酒を一つ上げましたが、お酒じゃなくてもそう。

もしかしたら、年金は使われてなくて、義父母達の財布から出ているのかも…

そのお金の出所云々よりは、働かないのに今の生活を当たり前のように与えているだけでは、彼らの為にならないと思うんです。

順番から行けば、義父母が亡くなった後、旦那兄弟を養うのは私達です。私達だって自分達の生活もあります。それに加えて旦那兄弟を養わなければなりません。

障がい者、健常者問わず、衣食住を賄う為に皆必死で働く中、今の様な生活…働かないだけならまだしも、家の事すらままならない状況。

実の親である義父母でさえ、たまに悲鳴を上げているのに…血の繋がりの無い私は、義父母のように無償で支えていくのは無理です。

義父母が生きているうちに、最低限生きてく術や、必死になって働く意味…すぐには理解出来ないかもしれませんが、与えるばかりの生活を改善すべきと。

• 共感0

最初スレを読んだ時は、なんて冷たい人なんだと思いましたが、

お礼ﾚｽを読んでよくわかりました。

確かに障害者に働き場がないのも事実ですが、その事実に甘え、親に甘え｡｡｡というのが気になるという事ですかね？

確かに親がずっと面倒を見る訳じゃない。いつかは親が先立ってしまう。そういった時、その方達の頼りの矛先が、同居の主様家族に向くでしょうね。

そして旦那様のご兄弟という事もあるし、冷たくも出来ないですしね。
家を出れるようなら、今のうちに出るのもいいと思いますが、それが無理でしたら、
私は諦めるしかないかとも思います。
冷たい事を言うようですが、障害者がご兄弟にいるとわかっていて結婚したんですよね？
わかっていて同居したんですよね？
嫁の立場で義両親にその兄弟を働かせる方がいいなどと口出ししたら、非難されるだけだと思います。冷たい嫁だと。
主様が仰る事が間違っているとは思いませんが、相手を変えるのは大変ですが、自分が変わる事は出来ます。
ご主人ともよく話し合ってください。
でも、そのご兄弟が働かないからという言い方はしない方がいいと思いますが。。。
長文失礼しました。

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お礼をみました。
要は、主さんが将来 彼等のために💰を使いたくないので貯蓄しろ‼😠って事ですよね。🐱
母親は…兄弟を理解した上で嫁に来てくれた、優しいお嫁さんだと思ってるのかなぁ～😅
主さんが今から全ての💰を管理して、家事も完璧にして、兄弟を自分の納得する様に教育したら？🐱

• 共感0

>>11
主さん…
知的障害をもう少し理解してあげて。
何故【障害】なのか？分かる？
あれやこれやと不満を口にしたり、怠け者扱い、甘やかし発言する前に、知的障害の定義、障害者雇用の現状を調べて欲しい。
義兄弟がどのレベルの障害かは解らないけれど、この不景気で一般企業が新卒者を採用する事すら少ない時代に、働き口が簡単に有るとでも思ってますか？何なら、主さん一緒に就職活動してあげてよ。難しさが分るから。何より、親は主さんよりも就職を希望していると思いますよ。それが口に出さなくても親心だと思います。多分旦那さんも十分理解していると思います。
納得行かないなら、義両親とこれまでと今後との相談をしたら良いと思います。
どうしても納得が行かないのなら、働き先が有るかどうか、ハロワの障害者雇用枠担当窓口に問い合わせたり、福祉センター内の課に聞いてみてね。
主さんね…子どもがどんな立場でも、家でﾌﾞﾗﾌﾞﾗしているのを喜んでる親なんて居ないよ。働けるのなら、働く我が子をみたいもの。

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>> 8 甘やかしではないよ、たった一本でしょうって話。 いちいち見返りがなきゃビールも飲めないの？ それは知的障害者だから？ その年金から払ってる… 3さんﾚｽ有難うございます。

見返りとかじゃなくて…💧

本来働いてないなら、たった一缶のお酒すら呑めないんですよ??

本人達がどこまで
今の状況を理解出来るか分かりません。

ただ、月に📱代でも妹の場合は一人で裕に2万は使います。お金を渡しても二人とも渡したら渡した分だけ使います。

お金て…湧いて出てくるような物じゃないですよね??

そういう事を今のうちから教えていかなくて、いつ教えるんでしょうか。

いつか、私達が義父母の代わりに面倒見なきゃいけなくなった時…うちは2万もする📱代なんか払う余裕ありません。

たった一缶のお酒代だって、塵も積もれば…ですよね??

ただ、物を与えるだけなら誰だって出来ます。

ですが、働かずして今の生活がどうして成り立つのか…親として最低限の事は教えてあげて欲しい、ただそれだけ何です。

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私の兄も医療ミスで去年障がいしゃになったけど、パソコンの資格取ろうと習いに行ったり社会復帰できるように頑張ってます。
障がいしゃを言い訳に甘えた生活していないです！

酒なんて飲まなくても生きていけるし、極端な話義両親が亡くなったらどうするの？って思います。
↑↑自分語りすいません。

私は同居をやめるしか思いつきません↓なに言っても本人のやる気次第なので…。
どうぞお腹の子を大事にして下さい

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そんなに気に食わないなら、家を出なさいよ。

アナタ何様?

意地悪だね。

意地悪な赤ちゃんが産まれるよ。

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それくらいいいんじゃないかな。

障がい者年金貰ってるからって、まじめ一筋に生きろっていうのもどうかな。
一日一本のビールくらいって思います。
ご兄弟のビールを、女の人で例えるとチョコレートって思えば理解できませんか？

そのご兄弟も好きで障がい者になったわけじゃないし、
出来ることなら健常者に生まれて、普通に働いて稼いで楽しんでっていう生活がしたかったと思います。
同情じゃなくて、普通の範囲で思いやれることかなって思います。

事情があって同居されているんだと思いますが、家を出た方がよいかもしれませんね。
子供が生まれたら、もっとストレスになるかもしれません。

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>> 7 障害年金で飲酒することは規定違反なんですか❓ 7さんﾚｽ有難うございます。

先ほど別の方のお礼にも書きましたが、年金からお酒代を出す事自体が何も不満ではありません。

働ける体であっても、障がい者故に社会になかなか馴染めなかったりで仕事が続かなかったりで…その為にも年金は必要な物と思います。

しかし、今の働かないで生活出来るのは何故なのか…

本人達は分かってません。

全て理解出来なくても、教える努力は親として必要なんではないかと思います。

当たり前のように
寝床があって、当たり前のように、ご飯が出る、当たり前のように服も買って貰える。

だったら働かない方がいいや…って障がい者じゃなくても、思いますよね??

うちは知的障がい者でも比較的、度合いは軽いので、そういう事も教えてあげればそれなりに理解出来ます。

そんな生活を当たり前のようにさせていたって、旦那兄弟の為にはならないし、ゆくゆくは自分にも負担がかかってきますからね。

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働き口が今殆どない事知ってますか？
働けるのなら、とっくに働かせてると思う。でね…
障害者は楽しみを持ってはいけないの？
主は鬼？
1日中飲んだくれて迷惑掛けてる訳じゃないし、他人に迷惑掛けず平凡に過ごせたご褒美。って事で良いのでは？楽しみを奪うのは止めてあげて！

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う～ん、何がそんなに不満なのですか❓同居は解消出来ないんですかね、あまりイライラするとお腹によくないですよ。

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甘やかしではないよ、たった一本でしょうって話。
いちいち見返りがなきゃビールも飲めないの？
それは知的障害者だから？

その年金から払ってるなら主さんがどうこう言わなくてもいい事だよね。

月にたった3000円だよ、彼らの1日分の日給だからとか、なんだか優しさもない気が。

主さんも実家を出たりした方がいいと思うよ。気になるならね、主さんには関係ない事なんだしね。

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障害年金で飲酒することは規定違反なんですか❓

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>> 3 できちゃった婚で自立できないから同居させていただいてるんでしょ？ 気になるならあなたたちが出れば？ 3さんﾚｽ有難うございます。

すいません。うちは残念ながら出来婚ではありません。

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>> 2 たった一本もだめですか？私は知的障害の子供がいますが不憫になります、お母さんもそうなのかも。 やりたくても頑張ってもできない事も多くて、た… 2さんﾚｽ有難うございます。

不憫だから、働いてなくても甘やかしてもいいと言う事ですか??

またそういう事とは違うと思いますよ。

何事も出来てないうちから、ご褒美を与えてるだけではただの甘やかしじゃないですかね??

何もお酒を飲ますな!と言う訳ではなくて…

きちんとやる事出来た時に、『今日は〇〇してくれて有難う!!頑張ってくれたから今日はお酒買って来たよ(呑んでいいよ)』の方が次回に繋がると私は思うんですがね💧

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>> 1 別にいいじゃん😒 主がお酒だい出してるの？ 違うでしょ ならいいじゃん 月３０００円でグチグチウルサい嫁だね 1さんﾚｽ有難うございます。

年金もきちんとした使い道に使われてるなら、いいですよ??

障がい者云々、働きもしない人にお酒を出す必要があるのかと思ったんです💧

それとも、障がい者だから、働かなくてもそういう不必要な物が年金から出ても許されると言う事でしょうか??

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できちゃった婚で自立できないから同居させていただいてるんでしょ？
気になるならあなたたちが出れば？

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たった一本もだめですか？私は知的障害の子供がいますが不憫になります、お母さんもそうなのかも。

やりたくても頑張ってもできない事も多くて、たった一本だよね？年金は生活保護費じゃないよ(ρ＿；)

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別にいいじゃん😒

主がお酒だい出してるの？

違うでしょ

ならいいじゃん

月３０００円でグチグチウルサい嫁だね

• << 4 1さんﾚｽ有難うございます。 年金もきちんとした使い道に使われてるなら、いいですよ?? 障がい者云々、働きもしない人にお酒を出す必要があるのかと思ったんです💧 それとも、障がい者だから、働かなくてもそういう不必要な物が年金から出ても許されると言う事でしょうか??

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