同じ病気の人以外には理解してもらうのは無理でしょうか。

>> 1 なんでもかんでも人のせいにするなよな そんなにやさしくされたいなら障害者枠の仕事すれば？ 人のせい？？
だったら病気にはなってないです。あなたには理解できないでしょう。

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>> 2 無理はしないで。ゆっくり休んだら。 人間関係は、学校では、教えてくれないので、自分で、少しづつ、勉強するんだよね。 ありがとうございます。
学校でも人間関係はあるしある意味それも社会勉強になってたのかなって思います。
いじめは子供でも大人の世界でもありますしね。
私はいつも人間関係で悩んでしまいます。原因は私が弱いから。考えすぎるから、なんでもキャッチしてしまうから。避けることができないから。柔軟性がないからだと思います。
今思うと、大人になるまで優しい人に恵まれすぎてたのかもしれません。嫌な人からは逃げて関わらないようにして。だからそういう人に対してどう対処したらいいのかわからないんだと思います。
私の出した答えは、とにかくいい人演じてなんでもはい、すいませんでしたと一切反論せず良い後輩でいることだと思ってたんですが、それで良くしてくれる人が９割くらいなんですが、１割は逆に言いやすいのかストレスの捌け口にされてしまうんですよね。。。
でも、誰からも嫌われず好かれようとするのもいけないんですよね。。。
どうしたらいいんだろ。このままじゃこれから何十年も生きていけないような気がします。その前にどうにかなってしまいそうです。

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>> 5 ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
人から嫌われる＝自分の存在を否定＝ショック＝自分を責める＝最悪なこと考えるってのがどこかにあるような気がします。怒鳴られるってのも存在を否定されてるような気がしてしまうんです。もちろん、そういうことではないんですがまるで殺されるかのような感覚なんです。それくらい怖いんです。。。だから怒鳴らる前からびくびくしてて視線が気になってしまうんです。何か言って嫌そうな顔されただけで、何か悪いこと言ったのかなって気になって仕方なくなったり。ちょっと仕事のことできつく言われただけで、死ねと言われたようなほんとそんな感覚です。普通ではないですよね。。。
今の職場にはお見事なくらい腰ぎんちゃくみたいな先輩もいて、なんでもイエスマンで思想良くニコニコして気に入られてる人がいるんですが、さすがにそこまではできないなって思ってしまいます。
今日なんて、２時間残業頼まれて(残業できないよね～？って言い方で)さすがに長いし私は断ったんですが、その先輩は喜んで引き受けてました。私より早いシフトで出勤してるのになんだか申し訳なかったですけど。そのせいか、頼んできた先輩はそれから１日私に対して少し冷たい態度になってました。この場合、残業すべきだったでしょうか？

前の職場では７年勤務していて、ずっとイエスマンでしたが、どんどん上司もエスカレートして、お前は俺の言うこと聞いてればいいって感じになってしまって、私もどうしたらいいかわからなくなって結果病気になりました。でも会社はなにもしてくれず休職も手当ももらえずそのまま退職しました。
そうです、あれだけずっとイエスマンで我慢し続けてた結果がそれです。

もうそんなこと繰り返したくない！！だからなんとかしなきゃって。でもそうしたらいいかわからなくて。

今は踏ん張るときなのでしょうか。。。

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>> 7 何がなんでも病気のせいにしたいみたいだけど、35歳を越えての転職なんだから風当たりが強いのは当たり前です。 以前の職場と比べても仕方ないし… 病気のせいにしてるだけ(どこも悪くない？？)でしょうか？
私自身はこのままどうにかなってしまいそうな気がしてなりません。今日も残業断ったからなのか分かりませんが、ずっとその上司は私に対していつもと明らかに接し方が違って冷たかったんです。そのことがずっと気になってしまっていました。。。調理師は他に３人いるんですが、その方たいもそれぞれ個性が強く気の短い人ばかりなので、この人たちにはものすごい警戒心というか恐怖心があります。
そもそも、２時間の残業を断ったのはそんなにまずいことだたのでしょうか？
いきなり言われてしかも２時間って長さなので、びっくりして思わず無理です～なんて答えてしまったんですけど。正直いまの時間でも体力的にというよりは精神的にいっぱいいっぱいなのでそんな余裕はありませんでした。
それで自分の病気のことを話すのは間違ってますか？？
私ももういい年だし転職の厳しさや働く大変さはわかってるつもりです。
いまきついと感じてるのはあなたのおっしゃる少々のレベルなのかどうか。
おっしゃる通り、また同じことは繰り返したくないです

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>> 8 手に職系のお仕事されているのでしたら、他にも働く場所あると思いますし どうしても今の環境が合わない、辛いということでしたら変えてもいいのか… 私自身は合わないと感じてます。人間関係も気の短い人が多いし、いつ怒鳴られるかとビクビクしてしまってる情けない状況です。
ほんと病気になってからそれが強く感じるようになって、人の視線とか怖くて仕方ないんです。
ただ、良い面もたくさんあるし、ここで辞めたら逃げだしまた同じことの繰り返しじゃないか、次のところは今よりもっと悪いところだったらどうしようと考えたらどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
ただ仕事がつらいから辞めたいって感じではないんです。今の自分が普通ではないような気がしてならないんです。異常に周りを気にしたり、仕事のことできつく言われたり怒鳴られただけで、殺されかけたかのようなひどいストレスを感じてしまったり。自分のために言ってくれたんだ、たまたま機嫌わるかっただけと言い聞かせてるんですが、どうしても落ち込みの感情が勝ってしまいます。。。

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>> 9 本文、お礼全て読みました。 主さんは自尊心が低いのかなと感じました。 きっと優しい方なんでしょうけど、もっと自分を認めてあげてほしい… なんだか読んでて泣けてきちゃいました。。。
病気を経験して私自身変わってしまったような気がしてならないんです。
自分は弱い部分もあるんだ、偏った価値観や思い込みもたくさんあったんだ、今までいろんな人に支えてもらって生きてきたんだなど、大事なことを気づかせてもくれたんですが、その反面、ちょっと嫌な顔されたりきつく言われただけで、以前はなんだよってムカついてたと思うんですが、いまは何か悪いことしたかな？？と自分を責めたり、自分の価値観が正しいのか時運に自信がなくなって、何を信じたらいいのかわからなくなってしまいました。。。
だから、自分の気持ちより周りの人が優先度高いんです。残業断って今日はずっと冷たかったんですが、以前のわたしなら残業断ったくらいで小さい奴って思ってたと思うんです！でも今の私はそんな風には思えず、断らなければよかった、怒らせてしまったどうしよう、これからどう接していったら良いんだろうと今日ずっと考えてしまっていました。。。
ほんとそうです。私は自分の意見が言えないんです。言うと今回みたいなことになるのが怖いから。だから相手に合わせてイエスマンで。そうすると、良くしてくれる人ができる反面、なめてかかってくる人もいるんです。八方美人になってしまってるのかも。
ほんと自分が情けないです。でも自分を責めたり卑下することが当たり前になってしまっていて、このままでは間違いなく再発してしまうと思います。。。なんとかしなきゃ。。。

他人から嫌われようが、言わせる奴には言わせておく。

それができないですね。特に職場の上司は。
どう接したら良いのか。。。言いなりになってたらなめられて前職みたいに病気になるし、言い返せば今回みたいに冷たくされてしまう。その結果仕事もやりにくくなってしいます。

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>> 10 残業は自分に余裕があればでいいんじゃないの？ 例えば1時間しかできないけどって自分に出来る範囲で応えるとか。 それと主さんもよく分かって… ありがとうございます。
すごく不思議なんですけど、
主さんは人の顔色ばかり伺ってああすれば良かったのか、こうすれば良かったのかってことばかり考えていて、自分の意見ってものが無さすぎると思う。自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、何の為にそこで働いているのか、もう少し自分ていうものを見つめ直してみたら？

こういうこと言われるとぽっかり穴が開いた心の隙間に浸みるというか、涙が出てきちゃいます。。。
病気になっていい意味でも悪い意味でも私は変わったんです。悪い意味で変わったのはまさにそこです。自分に自信がなくなりました。自分が信じられなくなりました。なんのために苦しい思いして生きてるのか意味が分からなくなりました。職場の上司や先輩にはどう接したら良いかわからなくなりました。これからどう生きて行けばいいのかわからなくなりました。。。
自分の人生なのに、人の視線、評価、機嫌、発する言葉や態度にいちいち気にして、自分の意見や本心は心の奥にしまってしまっています。そもそもそれは正しいのか自分でもよくわからないので。


いい人っていうのは、相手によっては都合のいい人でしかないんだよ。
だからいい人でいることに価値なんてないよ。

たしかにそうですよね。。。７年いた前職だってずっといい人やってたけど上司から言われ放題でパワハラ受けてたし、病気で辞める時も何の言葉もなければ、何の手当もなく会社は何もしてくれませんでした。
今の職場にも、残業断られて態度が変わった先輩の腰ぎんちゃくみたいな先輩がいて、とにかくイエスマンで、愛想よくて、黒子みたいな存在でなんでもよいしょしてる絵に描いたような人がいるんです。でもその人も相手からしたら都合のいい人なんですかね。

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>> 11 病気じゃない人に病気を分かってもらうなんて無理だよ。 理解してもらえない前提で動かないと。 わかってもらおうとするのは甘えだと思う。 そうですね。。。自分の苦しみを少しでもわかってもらいたいって願望はあると思います。

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>> 12 残業… まさか2時間は長いのでできません。とか言ったとか？ ちょっとは周り見て大変そうだな、忙しそうだなって思えば2時間でればよくない… そうですね。
いきなり私のところへ来て、今日残業できないよね～？と聞かれ、
どれくらいですか？と聞いたら、２時間と言われ、思わず２時間？？それは無理ですよ～って感じの返し方をしてしまったんです。３０分くらいを想像してたので。それに、ただでさえ精神的につらいのに、その上での２時間は私にとってはあまりにもハードル高かったんです。。。
言い方もあったと思いますが、断るべきではなかったですかね。。。おっしゃる通り、助け合いですからね。
しかも、パートさんが体調悪くして早退での残業だったのですが、それは説明されなかったんです。それがわかってたら同じように断ることはしてなかったです。もう過ぎたことですが、今日もやっぱり態度が冷たい感じでずっとそのことが気になってつらかったです。毎日こんなようなことばかり考えてるので、ほんとこのまままたおかしくなりそうで怖いです。自分の考え、行動に自信が持てません。何が正解なのか。。。

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>> 13 スレ読む限り、私とそっくりだなぁと、思いました。現に私も適応障害で通院服薬してます。もう10ヶ月になります。 適応障害について色々書籍… 同じ悩みを持つ方からのお言葉ありがたいです。。。
病院は診断されたとき以降全く行ってません。薬には抵抗あったし、退職して無職になったので休んでも誰にも迷惑かけないし、薬以外で治そうと。
主に本、セミナー、メール専門のカウンセラーに診てもらったこともあります。森田療法で克服された方からアドバイスもらったり。
それから次第に働きたい、これ以上休んでもよくはならない、働くことでしかもう前に進めない段階まで回復したと自己判断で復帰しました。
不安もありましたが、病気の症状はまったくです半年になるんですが、精神的に考えすぎるようになったというか、傷を受けてその傷をかばおうとしたり意識するようになったというか、とにかく今までの私とは違う、普通じゃないって感覚はすごくあります。。。とにかく職場の先輩や上司が怖くて仕方がないです。どう接したら良いのか。イエスマン続けて前職ではパワハラ受けて病気になったし、本音や意見言えば今回みたいに冷たい態度を取られたり、倍になって反論されて嫌な空気になるだけでいいことないし。

そうですね。病院行った方が良いのかな。それって治ってたと思ってた病気がまだ治ってないことを受け入れなきゃいけないみたいな気がしてしまいます。。。

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残業は聞かれた時は何も理由については聞かされなかったんですが、後で自分が気づいて知ったんですが、パートさんが体調崩して早退することになったからみたいです。
それ言ってくれれば受けてたかもしれないし、断るにしてももっと別の言い方ができたのにという後悔はあります。。。

病気のことは職場の上司には誰にも話してません。でもあるパートさんにだけは話してます。その方も似た経験がある人だったので話したんです。
ですが、他の人は全く知りません。ただ、私が入る前に辞めた方も、人間関係のストレスで鬱になり辞めたとパートさんから聞きました。なので、元気？？っていつも心配してくれてはいます。

前の職場はもう終わったことだし、常識は通用しない会社だったので省略しますね。

別に優遇なんてしてほしくないですが、実はこういうこと(病気絡み)で悩んでるんですってことは知ってもらいたいって願望はあります。

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>> 26 打たれ強くなるしかないですか。。。そのためには痛みや苦痛に耐えるしかないという事ですか？
前職は７年耐えて病気になりました。だから我慢すること耐えることが怖いんです。このまままたおかしくなってしまうんじゃないかって。またおかしくなってうつ病にまでなったらもう立ち直れないかもしれない。。。

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>> 25 主さんはちょいちょい腰巾着･イエスマンを見下していますが､それは以前の主自身なのでしょう？ 自分を自分で見下しているのだから､自信がないの… 主さんはちょいちょい腰巾着･イエスマンを見下していますが､それは以前の主自身なのでしょう？
自分を自分で見下しているのだから､自信がないのは当然ですよ。

なるほど。。。たしかに、今の先輩ほどではないですが、私も似たような感じでした。相手にとっては都合が良い、何でも言いやすい、何言っても言い返されない奴になってたので。だから、そんな自分が嫌いってのはあります！！

イエスマンやめた視点から､パートが抜けた穴をカバーするの大変だなとか､ちゃんと評価されたりお休みとっているのかな？とか､
相手のことを前の自分と重ねて考えてみれば､なんだか切なくいじらしい感じがしてきませんか？

私が断ったせいか、その先輩が残業することになってました(私より早く出勤するシフト)。さすがに、代わりますか？ってあとから聞いたんですが大丈夫って断られてしまいましたけど。でも見方を変えればいいように使われてるなって思います。そのかわりすごくかわいがってもらえてる印象ですけどね。きつい事言われたりしてないし(その方は約８年勤務してて仕事がある程度できてるから？？)。

以前の自分を見下すのではなく､あの時はああするしかなかったんだ､頑張ったんだと自分を認めて受け入れてあげて下さい。

自分を責めている正体は実は自分自身ですよ。

病気になってから自分を責めることしかしてませんでした。なんて情けない奴なんだって。それで死を考えたこともあります。
そうですね、１番自分を責めて嫌ってるのは私自身かもしれません。

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>> 24 断り方がなんだか、即答返事みたいな断りかたですね。 二時間なんてあり得ないって心の言葉が相手に伝わっているでしょうね、、 次回からは… 断り方がなんだか、即答返事みたいな断りかたですね。
二時間なんてあり得ないって心の言葉が相手に伝わっているでしょうね、、

おっしゃる通り、不意に聞かれたので(残業なんて無理だよね～？というノリで)思わず無理無理～って感じで断ってしまいました。今思うと最悪な断り方でした。断るにしてもどうしても大事な用事があってとか言い方ありますもんね。約半年すごく優しい感じの方(笑ってても目は笑ってないことが多く、実は気が短い怖い人なんだろうなとは内心思ってました)だったんですが、この一言でがらりと変わってしまったような印象です。今までその方に対しては怖いとか変な警戒心はなかったんですが、完全にこの人に対しても恐怖心が芽生えてしまいました。他に社員がその方合わせて５人いるんですが、全員気が短いタイプなんです。。。唯一穏やかだった人がいたんですがつい最近退職してしまい、周りのパートさんは、あの人は中和剤になってたのに残念ねと口をそろえて話してます。その意味は今よ～くわかります。。。
なので今の職場ではほんと周りの視線を気にしながらビクビクしながら働いてるような感じです。
そうですね。病気のこと話しても仕方ないですかね。それに誰かに助けてもらうとすること自体弱いというか強くなれないですよね。自分自身で強くならないと、他行っても同じですよね。それとも、あまりにも今の職場は自分ン委は合ってないのか。正直、仕事内容も自分に向いてるとは思えないんです。でもスキルアップにはなるし給料良いし、楽しいこともないけど修行だと思ってただただつらいことを耐えてるだけの毎日です。

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>> 23 主さんがおかれてる立場は私とにてますね。 私も仕事場では基本的に逆らわずイエスマンでやってきたために人からは好かれる方だったのですがそれが… 休日友達と遊んで楽しくても癒しってその時だけでまた仕事始まれば嫌な心の気持ちにもなりますもんね。

その通りです！！
前日までじつは珍しく３連休ですごくリフレッシュできたんです。だからその当日(残業頼まれた日、ここに投稿した日)の朝はテンション高く今日も頑張るぞ！って気持ちでいたんですが、仕事終わったころにはこのような感じで完全にテンションは落ちて涙が出そうになるくらい落ち込んでしまっています。。。あのリフレッシュはなんだったんだ。。。

人間関係もきついですが、しごとも自分には合ってない気がしていて(１か月目から。今は半年目)、でもすぐ辞めるのは逃げだ、ここで辞めたら病気に名手弱くなったからやめてしまったことになりそうで怖くて、良い面もある、スキルアップにはなる、これに耐えればいいことある、あと１か月頑張ろう、できたらまた１か月と言い聞かせなんとか今までやってきました。
おかげで、仕事は最初に比べたらできるもの(最初は無理と思っていたことでも)も増えてきました！
でも、精神的な苦痛は全く変わってないんです！！慣れた感じもしないし楽しさもないし気疲れはするし、辞めたいって気持ちは常にあります。このままじゃまた病気になるんじゃないかって不安もあるし。
ここで頑張るんだって前向きに仕事に集中して全力でのぞめたことは１度もありません。つねにそういうことが頭をよぎってしまってます。でもいま頑張れば良いことあると信じて。
この先もそのままやったほうがいいのか、もうやめた方が良いのか。その問題はの答えはずっと出せずにいます。だからこうして投稿したんですが、自分の人生だし自分で決めないといけないんですよね。自分にも自信なくて自分が信じられなくて、その決断ができないでいます。続けても私ならまた病気になるかも、辞めてもわたしならまた同じことで苦しんで繰り返すだけかもって。

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>> 31 そうですか～。きついですね。。。でもそんな環境でも食い込んでやるってその気持ちが大事なんですかね？
変なこと聞きますが、ご自身のこと好きですか？自信ありますか？
私はこの質問に即答でハイとは言えないんです。病気になってからすべて失ってしまったので。自分はこんなに弱いんだって思い知らされたとたん自信がなくなって自分が信じられなくなって。だから今の職場も頑張って続けるべきか辞めて他で頑張るべきかの決断もできずに半年経ってしまいました。
心療内科で診てもらおうかいま悩んでるんですが、病院行ったらそれこそ自分はまだ病気なんだって烙印押されそうで怖いし、だからってこのままではどうにかなってしまいそう。。。ほんと情けないです。。。
病気になる前はこんな風に悩まなかったのに。

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>> 33 まずは、「強気」になりましょう。 断った残業は今更、仕方ない、割り切りましょう。 ただ、毎日淡々と仕事をこなしていれば、先輩達も、い… まずは、「強気」になりましょう。
断った残業は今更、仕方ない、割り切りましょう。
ただ、毎日淡々と仕事をこなしていれば、先輩達も、いつしか普通の態度に戻るでしょう。

断わらなければよかった。残業の理由をちゃんと聞けばよかった。後悔ばかりです。ほんとわかりやすいくらい態度が変わったので。半年ずっと頑張ってきたのにこのたった一言ですべてが変わってしまうなんてほんと人が怖くなります。。。このような状況で毎日淡々とできるかな。。。今日も冷たかった。明日も冷たかったらどうしようって苦しみが毎日続きそう。

まさかあなたも経験されてたんですね。でも今はそうして元気でいらっしゃる。私も同じようになれるのでしょうか。生きてればもっといろんなことはあるだろうし、こんなんでこの先何十年も生きていられるのか。。。
自分がここまで弱くてダメ人間だとは。。。自分が信じられないし自信もないです。これではまずいこともわかってるんですけど、負の感情に負けてしまいます。

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>> 34 婚活スレの主だね… 調理師さんだっけ？ 十年間で七回転職したことだけは確か。 あのね主、とりあえず… 雅子様と並ばないで。 次に… わざわざ関係ない婚活のことを話されたのは何か意味があるんですか？
別に理解してとは言いませんが、あなたは病気になったことありませんよね？
石の上にも３年。どこにでも嫌な人はいる。そんなこと誰でも言うしそんなだったら誰も悩んでないし心の病気だってほとんどなくなてしまうでしょうね。それでもこうして悩んでる人はたくさんいると思います。
医師の診断で適応障害と言われました。発達障害？？話になりません。

ごめんなさい。あまり元気ないのでもうここで勘弁してください。。。お願いします。

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>> 35 少しずつでいいので自分を好きになる事から始めてはどうですか？ 大好きでなくていいので“自分が思うほど自分はダメじゃないのかも”から始めると… ありがとうございます。少しでも理解してもらえると嬉しくて涙が出そうになります。
ほんと言われて気づくんですけど、今の自分は嫌いです。信じられないです。情けないです。かっこ悪いです。弱いダメな奴です。勇気がないです。臆病です。悪いことならいくらでも言えます。これがおおもとの原因なのかもしれません。
でもこんな自分でも、実家に久しぶりに帰れば親はごちそう用意して歓迎してくれるし、昔から付き合いの長い友人はいるし、社会人になってからも友人には恵まれてサークルを自分で作っていろん　な人と趣味を共有して楽しむこともできるし、職場でも良くしてくれる人も多く、私にだけは色々話してくれるパートさん(私も病気になったことを職場で唯一話した人)もいるし、こんな自分でも認めてくれたり好きになってくれたり良くしてくれる人もいるんだって。
でも１人でも嫌う人がいると落ち込んでしまう、そういうエゴがあるのかもしれません。そんな自分がまた嫌いでもあったり。
適応障害だと思います。会社に今の職場の人に適応できない。でもそのたびに職場を変えても同じですよね。自分がつよくならないと。。。でもどうしたらいいのか。

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今の職場は半年になりますが、周りから見たらどう見えたかわかりませんが、私なりに精一杯やってきたつもりです。何度も辞めたいと思ったけど、やれるだけのことはやってみようって。でもまだ半年だしもっと頑張れるんじゃないか？ってもう１人に自分(それとも世間体？？)が言ってるんです。でもそしたらどこで十分頑張ったといえるのかそのラインは不明なんですけどね。。。それだと一生続けてもゴールはないかもしれない。

なるほど、他の大事な人と考えたら絶対にもっと頑張れとかまだ努力が足りないとかそんなこと言えないです。無理しないで。よく頑張ったねって褒めてあげたいです。

病院(薬物療法)は抵抗あるので、病気になった時お世話になっていた心理カウンセラーの方に診てもらうことにしました。正確にはメールでのカウンセリングなんですけど。

でも今日ハローワーク行って求人探してきたんですけど、調理の仕事はたくさんありますが、私が働きたいと思う求人はほとんどありませんでした。あっても今の職場よりずっと給料が低かったり。難しいですね。。。

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>> 41 残念ながら紅茶は苦手で。。。

病気になる前だっていろいろありましたけど、明らかにその時より今の方が働くのがつらいというか毎日が楽しくないんです。ストレスばかり感じてしまってこのままではまたおかしくなりそうで怖いです。なんか今の私は普通じゃないような気がして。常に色々考え込んでいて頭がパンクしそうです。ほんの些細な言動や態度でも動揺してしまうし、何も起こる前から何か言われたらという恐怖が常にあります。とにかく人(特に職場の目上の人)が怖いです。前職も上司のパワハラで病気になったので。でもこれは私自身が打たれ弱すぎところが原因だと思うので、そこを変えたいのですが、実際はなかなか性格は変えられないしそのことでまた落ち込むことが多く、それが１番悪くしてる原因なのでしょうか。以前の私は、自分はどうだとかダメな多雨だと卑下することはなかったし、良く考えてみたら１番自分自身が自分を責めてるような気がします。でもその囚われから抜け出せないです。。。

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>> 45 おはようございます。 主さんな相当自分を追い込んでますね。 やっぱり仕事少しでも休んで休息とるべきではないかなぁ。 目上の人の目を気に… ありがとうございます。
読んでいて涙出てきちゃいました。。。すぐ泣くような性格じゃない(男は泣いちゃいけないって思い込み？？)のに、病気を経験してからどうも涙もろくなったような気がします。

はい、仕事もきつい反面、利用者にとってはすごくありがたいサービスが多くて、人間関係も気に短い人ばかりですが優しい面もあることもわかってるんです。だから、それプラス自分自身で負担というかストレスを作り出して、自分で自分を追い込んでしまってる(被害妄想、マイナス思考)ような気がしてならないです。
とても情けない話ですが、辞めたくても辞めるという勇気もないんです。ただでさえ人手不足で大変なうえにいままで仕事を教えていただいたのに、ここで辞めるなんて言ったらどんな反応されるか。。。
それに今辞めたらまた同じことを繰り返してしまうんじゃないかという恐怖もあります。今よりもっとひどい環境かもしれないし。

仕事って合う合わないがあるのは誰だってあるんだし何回職場かえたとしても主さんは主さんらしい生き方で生きていいんです。
堂々と生きてください。

その通りですね。周りからなんて言われようと(逃げだ、根性なし、メンタル弱い、言い訳、後悔する)私の人生ですしね。そういう声が怖くて自分の本音や決断が出せない自分を打ち破らないと。。。

私みたいな経験をされてそれでもいまは元気に生きてるって方の声はすごく励みになります。理解してほしくても経験しないとわからないつらさもあるので。

ぜひ、私の投稿見かけたら声かけてほしいです。ここで何回もやりとりはできないんですかね。

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>> 44 適応障害＝仕事イヤイヤ病 仕事なんて、みんなイヤだし、ストレスあります 精神科に行けばビギナーでも必ず適応障害はつきます … 適応障害を経験されたことがあるんですか？
とても経験された方の言葉には思えないですが。風邪みたいなもの。風邪もこじらせれば命にかかわる病気でもありますけど、仕事イヤイヤ病というのは適切な表現とは思えないです。嫌なら病気になる前に辞めてるだろうし。

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>> 43 凄く分かります。 私は不安神経症ですが… 考えすぎ・過敏になりすぎで常に神経はりつめてるような状態ですよね。 私も似てます。 … 考えすぎ・過敏になりすぎで常に神経はりつめてるような状態ですよね。

まさにその通りです！！
常にあれこれと考えてる状態です。職場にいるときは何も考えずボーっとしてるような時間は全くありません。休憩時間(昼食)も他の職員と一緒に狭い休憩室で過ごすので息がつまりそうです。

認知行動療法は聞いたことあります。でもどこでどうやって受けることができるのでしょうか？
心療内科などの病院で診断されたあと、薬物療法と並行して行うみたいな感じでしょうか？
薬物療法はすごく抵抗あります。薬で楽になること(その場だけでしょうが)知ったらそれに依存してしまいそうで。それに薬ですべて治るわけではないし、やはり私自身がストレスに強くなったり、うまく受け流せるようになることが大事だと思うので。でもこれって性格の問題で、それをやったことで変えられるのでしょうか。

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>> 47 主さんまだ見てますか？ うちの子どもが適応障害と二次障害のうつ病を患いました。 職種も同じで調理師でした。 うちは、う… 二次障害ですか？！初めて聞きました。。。

今、物凄く神経質になってませんか？
◯◯をしなきゃいけない。
◯◯をしたからこうなった。
と全てにおいてマイナスにしか考えられてないのではないかな？

おっしゃるとおりです。最近、前向きな言葉や感情や将来の希望など自分の中から消えてしまったような感覚があるんです。
気付いたら悪いことばかり目がいってしまってるし、自分を簡単に卑下したり責める癖がついてしまったような。だから自分に自信がないし自分の考えや価値観も本当にそれでいいのか信じられないし、決断ができなくなってしまったような。仕事辞めるべきか続けるべきかもわからず、他人に頼ってしまって。本人以外に誰が決めるんだって話ですけど。
とにかく、今の私は普通じゃないと感じてならないです。。。病気になる前まではもっと毎日楽しく過ごせてたんじゃないかなって。
いまも休日は友人と過ごす事が多くてその時は楽しいですが、そのときだけです。翌日になれば仕事が始まればなかったことになってしまいます。でも次の休みは遊ぶ予定があれば、それまで頑張ろうってモチベーションにはなりかすけどね。

休養ですか。前職で病気になり退職してもう十分休養(８か月無職)して、今の職場に入社してまだ半年なので、それはちょっと抵抗があります。。。
辞めてもその時は良いけど、次の職場はもっと悪い可能性あってあるし、どうしても前向きな気持ちで行動ができないです。ほんと暗いなって自分でも思います。職場でも無理して元気に振る舞ってますが、１部のパートさんからは大丈夫？ってよく心配してくれていて、元気がないのがばれてしまってるのかもしれません。元気に振る舞うのもしんどくなってきちゃいました。でもやめるのも怖い。。。

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>> 46 紅茶はカフェイン入ってるんで、ハーブティーやホットミルクの方がいいです。 ハーブティーやホットミルクも苦手です。飲み物は好き嫌い多くて。。。
でも今の私に必要なのは、ストレスに負けない心だったり、打たれ強さや強気だったり、柔軟な思考だったり、将来への希望を持つことだったりするのかなと思っています。言葉で言うのは簡単なんですけどね。。。

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>> 53 病気になる前も職場の上司のことでずっと悩んでて、それで約７年我慢し続けた結果病気になって退職して、これで解放されるって安堵したもののすぐに無職という不安と罪悪感と親に対する申し訳なさ、病気になって壊れてしまった自分を治そうとする毎日が始まったんです。
実はその期間が１番の地獄で、どんどんどん底に落ちて死を意識するところまで落ちて、でもそこからいろんな人のおかげでなんとか働きたいってところまで回復して、今の職場に入ったら、時間に追われる仕事(苦手な環境)で強制で政治活動もあったり人手不足で仕事量も多くてついていけなくて、その時から会社選び失敗した、でもせっかく復帰できたんだし頑張らなきゃって思いでやってきて、でもやっぱりつらいしやめたい、でも今辞めたら逃げだ、また地獄に戻ってしまうと恐れて踏ん張り、でもやっぱり苦しいってことの繰り返しで今に至ります。その間、自分は幸せだな～って心から思ったことはなかったです。
でも、自分が病気になって本気で心配してくれた家族や友達がいたことはすごく嬉しかったですけどね。こんな自分を大切に思ってくれる人がいるんだって。
休みは思いっきり遊ぶことにしてますが、仕事の日になればせっかく楽しかった休日の思い出も完全にリセットされてしまうんです。。。仕事がつらいのは変わらないから。正確には仕事がつらいってより、つらいと感じてる弱い自分に対してつらいです。。。なんでもっと前向きにやれないんだ、なんでこんなマイナス思考で悪いことばかり考えてしまうんだって。

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>> 56 真剣に答えていただいてありがとうございます。聞いてくださる方がいるだけでも救われます。
根本は変わらない。。。そうですね。それもわかってるからこそすぐ辞めることができないんだと思います。人からきつく言われやすいのは昔からなんです。相手は性別年齢問わずどこ行っても必ず。逆に、良くしてくれる人もいたり人気者になったりもするんですが、たった１人でも無理って人がいたらたちまち嫌な職場になってしまいます。みんなから好かれたい、嫌われたくないってエゴがあるんでしょうね。自分のこと嫌いで卑下してばかりですけど、でも根本は好きってことなんですかね？？
生まれ育った環境ですか。優しい人ばかりに囲まれてたかな。世の中そんなに悪い人はいないって感覚は昔からあったかも。だから合わない人、自分から見たら非常識な人、クセのある人に対する接し方の術がわからないです。今までそういう人がいたら避けてたので。でも社会ではそうはいかないですからね。そこで自分のとった術が我慢(いい人になって好かれる)です。でもそれでも逆にこいつは何言っても平気だってなめてかかって攻撃してくる人もいるんですよね。。。我慢してそうなるくらいなら我慢したくない。でも嫌われるのはもっと怖い。。。
今の職場の先輩にも太鼓持ちでなんでもイエスマンで黒子というか家政婦みたいな人がいます。だから上の人からはすごくかわいがられてます。でも、見方を変えるとすごく都合のいい人で言いように使われてるような気もします。帰ってもいいのにわざわざ残業して上司に付き添ったり、休憩時間は必ず一緒に過ごしてたり、頼まれごとにはなんでもＯＫしてたり。本人はどう思ってるんだろう。それを苦に思ってないなら良いですけど、無理してるとしたら自分は同じようにはなりたくないです。たまに飲みに行く関係ではあるみたいですが。

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>> 55 主さんお返事ありがとうございます。 二次障害は適応障害の症状だと勘違いしやすく、適切な治療を妨げるんです。 うちの子どもは… ありがとうございます。
怖いくらい当てはまってます。。。

根が真面目で几帳面。
仕事にしても、中途半端を嫌いできない自分に苛立ち、負のループに落ちてしまう。
常に仕事での失敗などが頭を支配し、いつも緊張状態で体が休まらず 不眠気味。
疲れはとれず慢性的なダルさがあり気力がわかない。

最近の自分は職場で心から笑うことが減った気がします。ちょっと気を抜くと死んだような眼をしてるかも。休憩時間は狭い休憩室でみな一緒に過ごしていて、最初の頃は無理に愛想よく会話に参加したりしてたんですが、最近はそんな気力もなく１人で本読んだり寝たふりまでしてます。

常に人手不足の職場なので風邪で休む人なんていないし、まして辞めるだなんて怖くて言えないです。でももう無理だって時は迷わず言うと思うし、まだ余力があるってことなんでしょうけどね。
辞めてもっと自分に合った職場に行きたい。精神的につらいしこのままだとまた病気になりそうだし、今すぐこの場から逃げ出したい。これがおそらく本音です。
でも、今辞めたら逃げだしまた同じことを繰り返すかもしれない。半年で合わないからって辞めるのはあまえだ、今辞めるなんて言ったら職場の人がどんな反応するか考えただけで怖い(お前のためにこっちだっていろいろやってやったのに、しかも人手が足りないこの時期にふざけるな！！って責められそう)、親に申し訳ない、こんな自分を友達に合わす顔がない、こういった感情の方が本音より勝ってしまいます。でもこれって実際言われたわけではないしあくまでも想像です。いや、これって自分の声？？
病院は全く行ってません。薬が怖いので。それに自分で治せるって思ってたので。でもそれは無理なのかなって思い始めてます。。。

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>> 59 やはり今の私は普通の健康状態ではないのでしょうか。誰にでもある普通にただ仕事で悩んでる程度の話ではなくて。

親には心配かけたくないから元気なフリしてますけど、こんな息子で情けなくて申し訳ないです。。。もう立派に働いて結婚して孫抱かせてあげてもいい年齢だし。なのに、仕事すらまともにできてないなんて。

頑固ですか。そうなのかな。。。思い込みみたいなものは強いのかもしれません。いま仕事を休む辞めることは会社にとってはマイナスでしかないし、それを実行したくてもできない自分がいます。でもそんなこと言ってられない状況になってきてしまいました。これから出勤ですが怖いです仕事に行くのが。上司にすべて話そうかとも思ってるんですが、理解してもらえるとは思えない。病気のこともそうですが、人手不足だからやめてほしくないってことしか頭にないでしょうし。

そうですね。もう迷ってられないし病院行くことも考えてみます。といってもすぐ行けそうな日がないんですが。。。

調理の仕事は好きなんです。ただ、今回の老健の仕事はあまりにも無理があったのかなって。最初は私自身の能力の問題と思ってましたけど、そもそも私には無理があったのかもしれません。先輩たち(私はまだ新人という事でそういうシフトではない)は残業は当たり前でやってますし、自分もいつかそうなるのかと思ったら考えらえないです。

おっしゃる通り、うつ病になんてなったら私のメンタルでは立ち直れるかわからないし、いまなんとかしなきゃ。。。すべては自分の気を守るため。一歩踏み込む勇気ですよね。
仕事行ってきます。。。事故にでもあえば休めるかななんて考えたくなってしまう。もちろん絶対しないですけどすごくつらいです。。。

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>> 61 同じ病気の人にしか理解できないだろう、はい、そう思うならば、一般社会で生きていけませんね。 社会は精神疾患者はごく一部ですから。 … 自分は病気なんだから理解して助けてほしいみたいな考えは一切ありません。むしろ変に気を使われたり白い目で見られたりするかもしれないしやりにくいです。ただ知っておいてほしい、このことを知ってる人が職場に１人でもいるだけでも心強いので。それだけでも私の状態や状況が変わるかもしれないし。変わらないかもしれないい、むしろ悪い方に変わる可能性だってあるかもしれない。
それと、もし辞めることになった場合も、突然こういう病気だから辞めますって言うよりは、あらかじめ知らせておいてからのほうが納得してもらえるかなって考えもあります。
ですが、このことを上司に話すのはあまり得策ではないという事ですかね？
期待されて良い関係できたのに、精神疾患かよ面倒だなって思われる可能性もありますしね。

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>> 62 駐車場の警備とか１人で出来る仕事でもしたら？ 周りの目が気になって病気が悪化するより良いと思う う～ん、調理の仕事以外は考えられないです。調理であれば経験を活かせる部分もあるし楽ってのもあります。他の仕事は全く経験ないし調理以外で興味ある仕事もないんですよね。

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>> 63 こんばんは～ 主さん今日は１日お疲れ様です。 体調やはり辛いなら無理はしたらいけないんじゃないかな？ 意見は色々だと思うので主さん気に… きついだなんてとんでもない。とても温かいお言葉ありがとうございます。
いまの私が聞いても、そんな大変なことが、、って思ってしまいました。自分だけがこんな苦しい思いしてるわけではなく、みなそれぞれ色々抱えながら生きてるんでしょうね。私は、病気になる前までは大きな挫折ってなかったような気がするんです。いじめを受けてた時もありましたが、それからは周りの人や環境に恵まれて、社会でて嫌なことあればそのたびに転職してやりすごしてきたので。でもそれではまずいと感じ、前職はとにかく嫌なことがあっても耐えつづけたんです。その結果、７年も働くことができたんですけど、最後は我慢しすぎて病気になったんです。それで自分の自信とか価値観とかすべて失って、何を信じたらいいかわからなくなったんです。自分の考えややり方は間違ってたわけだし。こんな自分は消えた方が良いと考えたこともありました。

まずは自分自身を信じてあげてよ。
今の自分をそのまま責めないで受け入れてあげたら楽になるよ。

この言葉はすごく心に浸みます。。。病気になった変わったとしたらやはりこの部分だと思うので。でもそれまでは逆に人や環境のせいばかりにしてたところもあったんですけどね。
どう自分を信じて受けいれたらいいのか。こんなに打たれ弱くてマイナス思考で、いい人やってばかりで自分を出せなくて、仕事もそんなに大してできない、こんな情けない自分なのに。

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>> 64 心から主さんを応援してます。 お体大事にね。 では明日も互いに１日けして無理なく乗り越えていこう。 おやすみなさい。 今日は不思議？？な体験があったんです。朝から相変わらず憂鬱なまま職場に向かって前半は仕事早く終わらせなきゃって思いながら、つらいなこの仕事やっていけるかな、上司に相談しようかな、辞めようかな、このまま倒れたらどうしようなどそんなことばかり考えていてずっとしんどかったんですけど、昼食後の作業時間になったら、最近自分にきつくなったと感じる先輩が妙に優しくてその安心感からなのか自分自身も気分が楽になって自然と笑顔も増えて声も大きくなって仕事がいつもよりはかどったんです。さっきまで胸のあたりが苦しかったのに。
でもこれって躁うつ病の症状じゃないですかね？！
急に気分良くなったり悪くなったり。なんでも病気に結び付けるのはよくないですけど。。。
どうしたら前向きに元気に働けるんだろう。それともこれだけ苦しいのは普通のことで、別にそれを深く考えすぎたり気にしすぎなだけ(病気と結び付けたり、自分が異常と感じたり)なのでしょうか。
休日は楽しく過ごせてるんですけどね。それこそ適応障害の症状ではあるんですが。。。そもそも適応障害って名前が嫌ですよね。名前(障害)だけで落ち込んでしまうところもあるし。

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>> 71 もう病気は治った。ちょっと疲れて病んでるだけだ。病気が治ってない、再発したからいま苦しいんだという風に病気のせいにしたくない。という思いがあるからだと思います。だから病気を治したいという感覚はないです。

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>> 70 主さん　お疲れ様です。 私は今まで　鬱とかって　言い訳としか思っていませんでした。仕事や人間関係は　誰でも我慢していることだから。中学… 私と似ていますね。私のことを言われてるのかと思ってしまったくらい。
病気になって、ある時実家に帰った時にこんな自分のために親は何も責めることはなくごちそうを用意してくれていて、そのときは普通のフリしてましたが、夜眠れなくてそのことを思い出して号泣してたのを今でもよく覚えています。。。消えてしまおうかとも考えてたのに、そうやって自分のことを想ってくれる人がいるんだって気づいたし、そういう人を悲しませたらいけないなって。
逃げても弱くてもいいか。。。その前に辞めるという決断をする勇気すらないです。。。人手不足な職場で何言われるかわからないし、次の職場は今より良いとは限らないし。それよりは自分自身が強く変わりたいです。
でもそれが余計に自分を苦しめているのでしょうか。なれないものになろうとしてるから？？

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>> 69 少なからず相手は上司なのです。 主さんの答え方や態度によって、相手をムッとさせたというのは事実でしょうし(断り方が上司に対する言い方で… 世間一般論としてはそうですね。
乗り越えたというのは病気だったのでしょうか？
こういう精神疾患はちょっと疲れて病んでるくらいの話ではないですからね。頑張って病んだ病気なのでさらに頑張れと言うのは病気になったことがない人が言えるセリフです。私はそういう病気の人に間違ってもそんなこと言えないです。そもそも、今の私はただ弱いだけなのか病気なのかもわかりませんが。乗り越えたいからこそこの半年頑張ってきました。本当は１か月目で辞めようと思っていたので。でも半年頑張ってきましたけど、仕事自体は覚えて少しずつですが階段は上がってると思いますが、精神的な余裕や体の方はひどくなってるような気がします。
今日は休みで明日から仕事なんですが、仕事のこと考えただけで緊張と言うか胸の方がう～～って体がやめてくれって訴えてるかのような息苦しくなるような感覚が出てくるんです。これは仕事中もずっと。だから深呼吸しながら働いてます。

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>> 75 ありがとうございます。

精神病って、病気というより、考え方や行動の癖みたいなものです。

そうなんですかね？！
私は自分が壊れてしまったんじゃないかって思ってるんです。バリアが壊れてしまったというか。だからストレスに弱くなった気がするし打たれ弱くもなった気がするんです。職場の目上の人の視線も気になるし異常に怖いし。実際怖いところもありますが優しいところもあるし、そこまで恐れるほどではないはずなんですが。。。ちょっと何か言われただけで自分のすべてを否定されたかのような恐怖があるんです。これって普通じゃないですよね？
人によってはすいません～で済む話でしょうし。

次が不安だからってのもあります。でもそれよりは今の職場の良い面も多々あるんです。スキルアップになる環境だし、給料は良いし、勤務地も最高だし、人間関係も気の短い人ばかりで苦手ですが、でも優しい面もあるし前職みたいなパワハラ上司みたいな人はいないんです。だから辞めたらもったいないと言う気持ちもあります。
やめたいけどやめずらいしやめたくないって心境ですかね。。。八方ふさがりです。。。

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