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引きこもりの娘を追い出したいです。私は現在、年金暮らしの身です。娘は二年前に仕事…
引きこもりの娘を追い出したいです。
私は現在、年金暮らしの身です。
娘は二年前に仕事を辞めて以来、自堕落な生活を続けております。人間関係が原因だったらしく、医師からも鬱病の診断を下されたそうです(毎日、TVを見て笑い転げているような有様です。私らには怠けているようにしか見えません。本当に鬱病なのかどうか怪しいものです) そんなものだから、私どもが注意すると、すぐに病気のことを盾にして、外へ出ていくのを避けようとします。
これが可愛げのある娘だったら情もわくでしょう。しかし、娘は粘着質のひん曲がった性格をしていて、私ら夫婦をひどく憎んでおります。そんなに嫌いなら出ていけばいいものを、出ていってくれとこちらが言おうものなら、
「あんたらのせいで、鬱病がひどくなったんだ。家族だったら面倒見てくれるのが当然じゃないか」
と言ってきます。こんなことを言われたら、私らもどうしていいやら分かりません。
私も妻も娘とは口を全く利いていません。私などは娘からひどく嫌われていて、同じ屋根の下に住んでいながら、顔を合わせません。唯一、妻のみが筆談でやりとりをしている有様です。
こんな生活はもう沢山です。どうして、子供に憎まれながら、子供の面倒を見なければならないのでしょうか。私らはささやかな老後を送りたいのです。
この娘をどうにかして追い出す方法はないでしょうか? 皆様のお知恵を拝借できれば幸いです。
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今は不況で仕事もなければ 仕事でストレスになることたくさんあるから
ストレス改善出来るように話を聞いたり
するべき 仕事がストレスになるなら仕方ないよ 追い出す前に 親が産んだ娘 なんだから無責任だよ
仕事も条件悪いし
親が子供にお金を渡して 娘を追い出せばいいです
職場でも親が厳しいから 高卒から一人暮らししている人いました。
二回生活出来ずで 実家に帰ったみたいだけど 二回お金を渡して 家から追い出されたみたい
あと一人
引きこもりしてた男性いたよ 親が住まいを準備していたけど
無職だったから
生活費が無くて ずっと実家にいたよ
親からは出ていけと言われてました
本人は無職六年で いつも親が産むからいけない!とか わがままでしたよ
多分 病気だよ
ニートみたいな人ならば そーゆ施設もあるよ。
娘さんがうつ病の診断をもらってきているのに、ウソツキ扱いですか。いやー、絵に描いたような「精神病患者のひどい親」あるあるですね。
娘さんは、いまでも治療をうけていますか?
それで、思ったのですが、奥様のほうは、実際のところ、娘さんを追い出すのに賛成なんですか、反対なんですか?
娘さんを追い出すのは、法律的にはかなり無理があるよ。
こういう場合は、家族全員でカウンセリングを受けることをおすすめします。家族カウンセリング で検索してみてください。
お大事に。
申し訳ないが、娘さんの気持ちがわかります。
本当にあなた方親のせいなんです。
娘さんが弱いこともあったかもしれません。
しかし娘さんに可愛がりましたか?
心がまだ埋まっていないんです。
それでいて出ていけは酷な話です。
親御さんが連れ出して優しく外に出掛けたりしてあげてください。
楽しいねとか話ながら娘さんの心を埋めてあげてください。
心が埋まってきたら自発的に働きに行きますよ。
親の責任です。
まず、親として、子供の病気を理解してあげる必要があります。
それから、カウンセリングですね。
親子で病院に行って、主治医によく、相談してみて下さい。
例え、怠け者でも、精神疾患者の1人です。
親として娘様を共感してあげなければ、反抗的な関係になってしまいます。
イライラされる気持ちもよく、解りますが、娘様の気持ちを充分に考えてあげる事が、親としての務めではないでしょうか?
どうなのかなぁ?
今、すぐに鬱だとか精神疾患とかで仕事しない出来ないと理由付けて年金暮らしの親に面倒見て貰う。食事を提供してもらい洗濯してもらい自分はテレビ観てる?何か違うような。
主さんもどこか田舎でのんびり暮らしてみられたらどうでしょう?
住所は役所で公開しないようにお願いできないものでしょうか?
娘さんにも暫くは援助して、これ以上は無理だから少しの時間でも働いて自立するように話し合いされてはどうでしょう?
私もうつ病で引きこもりですので娘さんのお気持ち分かります。
でも私の親もまた別の精神疾患を抱えていて、どうやって理解したらいいのかが難しい家族の気持ちもよーくわかります。
うつ病じゃない人が、うつ病を理解するのはなかなか難しいと思いますが、まずは本当にうつ病なのか?と疑う気持ちは一旦忘れて、娘さんがうつ病と診断されたという事実を受け入れてみてほしいです。
その上で、娘さんとお医者さんのところに行って、社会復帰について相談してみるのもいいかもしれません。
ご両親が味方になってくれたら、娘さんも心強いと思いますよ!
娘さんが一度も仕事をしてないニートならまだわかるが、以前は仕事していたなら、職場でよほど辛い事があったんでは?
今まで親として娘さんとちゃんと話しあいましたか?
お前が弱いとか否定するのではなく、娘さんの話しに耳を傾けましたか?
。
確かに自立しない娘さんが悪いのかもしれない。
だけど何か主さんの文章からは、娘の為を思い自立させたいよりは、できの悪い娘さんを煙たく思い、いざ娘が世間一般常識から外れたら邪魔もの扱いしてるような冷たい印象をうけました。
娘さんは仕事をしてない事に焦りを感じてるし、辛いと思う。
ただ今は現実逃避したいんだと思う。
テレビ見て笑えるなんていいじゃないですか。
私がうつの時はテレビもうるさい、笑う事なんてなく、常に人生終わらせる事ばかり考えてた。
もう娘さんは成人はしているのだから 追い出すのも主さん達が逃げるのも勝手。
ただ、それによって娘さんが最悪の結果になっても後悔はしないで下さいね。
まず、精神科でお嬢さんが働けないほどの疾患かどうかを聞く。病気により働けないようなら、次に病気の原因を聞く。
病気の原因がお嬢さんの言う通り【親のせいで】病気が酷くなっているなら、【親と離れて暮らせば病気は良くなる】と診断書を書いてもらう。
お嬢さんを独り暮らしさせるよう部屋を借りてやり、さっさと引っ越させる。
役所でお嬢さんが生活保護を受けられるよう申請する。
おわり。
うつ病ねぇ…メンタル系医者はすぐうつ病ってつけたがるからあてにならない。そもそも本当のうつ病なら自分を責める、寝れない、ご飯も食べれない、テレビ見ても笑えない。
娘さんの場合は、所謂親の年金に巣食うダメ人間。追い出したいなら、まず娘の生活を不便なものにすること。テレビやスマホやネットなど娯楽に関するものは全て解約や処分、食べ物も必要最低限(塩むすびと沢庵等)のみ与える。これ以上のものが欲しければ自分で働いて買いなさい、と。
頑張って追い出して下さい!
何で食事作ったり、洗濯してあげたりするの?
私の親は、超がつくほどのスパルタで、引きこもっている場合では無かった。
ある日突然、スレ主さんが引っ越したら?
その持ち家を売って、資金にして、老人ホームにでも入所したらいいじゃん。
いつまでも世話を焼くから、調子に乗って「私は病気だ!」を振りかざすんですよ。
政治のせいにしたり、親が悪いとか、世間が認めてくれないとか、そんな事ばかり言って
自分だけ納得しているの。
再レスします。
鬱になった事ないから、鬱疾患になった人の気持ちがわからないとのレスもありますが、確かに鬱になった事がない私は色々わからないです。
私の知り合いに、鬱だと診断貰い離婚して障害年金をもらい昼間は車で出かけ病院に行きドクターに色々相談?話を聴いてもらい帰りにスーパーでウロウロして夜は元嫁の家に泊まり朝帰りの繰り返し!家は高齢の親がいてその親が食事を作って食べさせる。洗濯も腰の曲がった母親がする、ハッキリ言ってどこが鬱?って思ってしまいます。
鬱疾患のかたがみんな甘えてると言ってるのではないです。本当に苦しんでる方々がいらっしゃるのはわかってます。ただ私が書きたかったのは、鬱と診断されて遊んでる人も居るって事でした。またその反対に
鬱になっても子供を抱えて頑張ってる人もたくさんいらっしゃるんですよね。
追加です。
娘さんを置いてあなた方親がいなくなったら可哀想です。
邪魔扱いしないでください。
他人の家庭ですが、切実にお願いしたい。
あなた方が居なくなるなんて止めてください。
娘さんの変わりに私が話しましょうか?
娘さんもこのままではいけないとわかっています。仕事しなきゃいけないともわかっています。
しかし職場がつらかったことより、あなた方親の扱いが労りなく、このままどうするんだ!はかりで話す気持ちになれません。
甘やかすとは違います。
叱咤激励より味方であることを伝えてください。
あなた方が居なくなったら娘さん孤独になります。一人ぼっちです。
将来どうするんだ!より現在の娘さんの心を治してあげるのは親の責任。
強く叱ったりしてごめんな、とか
わかってあげられなくてすまなかったなど、そうした話し方にしてあげてください。
うちの息子も仕事をやめて2年位、引きこもっていた時期がありました。
そして毎日、上げ膳、据え膳のゲーム三昧。親として辛かったです。
けれど、本人が一番このままではいけないと思っているはずではないかと思って、あまり言わないようにしていました。
内心、私は本当に辛かった。世の中は目まぐるしく動いているのに息子は仕事もせずに引きこもっているんだもの。
でも、ある日、契約社員だけど仕事を見つけて働くようになったのです。
結局、本人に立ち上がる気持ちがないとどうしようもないのだと思います。
主さんも辛いでしょうが見守るしかないのかなと思います。
そして、良好な親子関係を築けるといいですよね。
No.30さんへ
皆さん冷たいなぁとありますが、突き放すだけが正しいとは思ってません。でも高齢で年金生活の親の元で一日中、横になりテレビを見てどうしたものかと悩まれてる親の気持ちもわかって欲しいと言いたいのです。
病気なのはわかります。でも、それに甘えてはいけないのじゃないかと思います。年金もそんなに高額ではないと思いますよ。家にいて通信費、食費などなどあると思うのです。自分から良くなるように努力も必要なんじゃないかと私は思う。
メンタルが弱いからとか色々あると思うけど。
高齢になればなるほど、親は心配になるんじゃないでしょうか?
順番からして子供より親が先に逝く確率はたかいので。
30番さんのレスが間違っていると言う意見じゃありません。気分を害されたらすみません。
優しく見守るだけが正解なのかぁ?と思います。
本人も一日中テレビとかではなく少しでも外に出るとか努力もしないと。まっ、鬱になった事ないからわからないのよって言われればそれまでです。専門職じゃないので。横レス、長文すみませんでした。
あきらかな症状がなければ精神科・心療内科はまず治療の入り口の時点でうつ病と診断します。
ただ、お嬢様の症状は躁うつではないかと思われます。
うつ病だと、ケンカする・掃除・何もかもがダルくてできないことが多いです。
施設というより、自立支援法を使って、精神科に入院してもらい、落ち着いてもらうのはどうでしょう。(先に親御さんが相談に行く方がいい)
得てして、精神的なものは幼児返りをすることもあります。
もっとヒドい悪魔のような怒りをぶつけることもあります。
現時点では、どちらにも悪い状況なので、病院への入院を勧めます。第三者が入ることは重要です。
そのまま家に置いていくとなれば、お嬢様からの歩み寄りがない限り一生会わないくらいの気概が必要です。
病気のときに助けてくれなかった。という気持ちがさらなる憎しみになる可能性もあり、自身を傷つけるという行動にうつるかもしれません。
【まとめ】まず、病院に親御さんが「もう一緒に暮らせない、時間がほしい」旨を相談をする。お嬢様の入院の打診をする。ということです。
>>24
横レス失礼。
[そもそも本当のうつ病なら自分を責める、寝れない、ご飯も食べれない、テレビ見ても笑えない。]
そういう状態になるのは「中くらいよりも状態が悪い、重度のうつ病」です。うつ病のレベルを「1から5」まで設定した場合の、「4か5」くらいの場合ってことです。中くらいのうつ病(「3か2」くらい)まで回復してきた場合は、むしろ遊びまくって脳みそをリハビリさせるようになります。24番さんは、知識がすごく古いですね。
食べ物を「必要最低限(塩むすびと沢庵等)のみ与える」のは、あからさまに虐待、DVです。
テレビやスマホやネットを解約するのは、「娘さんを世間から孤立させて、そとと連絡をとれなくする行為」ですので、虐待で訴えられた場合は非常にネガティブな印象を与えます。
それに、だいたい、いまどき、携帯やスマホもないのに、仕事が見つかるはずもないので、「仕事をしてほしかっただけ」という言い訳も通用しません。
精神病の娘さんをずっと閉じ込めておいて、結局は死亡させてしまった事件が、つい最近おきたばかりですよね。
24番さんの考えは、間違っているといわざるを得ないと、私は思います。
優しく見守ってたら、年を重ねてどうにもならなくなっちゃいますよ。
病気だから仕方ない
娘さんが動かないなら、どうにかしてあげないと、
このままでは娘さんの将来終わり
やっぱり助けてくれる、施設にお金かかっても預ける
引きこもりの方でも、働ける場所
ありますよ。そこは職業訓練みたいな場所みんなが引きこもり経験者で
経営者も、引きこもり経験あり
支援してくれるところありますよ。
まずは見つけましょう
お辛い状況ですね。
鬱病の診断は出ているのかもしれませんが、
>娘は粘着質のひん曲がった性格をしていて、私ら夫婦をひどく憎んでおります。そんなに嫌いなら出ていけばいいものを、出ていってくれとこちらが言おうものなら、「あんたらのせいで、鬱病がひどくなったんだ。家族だったら面倒見てくれるのが当然じゃないか」
とあるように、鬱病以前に元々何か発達面の困難を抱えて居たのではないでしょうか。小さい頃から育てにくかったとか、世間一般の常識が通じずああ言えばこう言う、普通では通用しないような理屈を押し通す等、昔からそういう傾向だったのではありませんか?
仮に発達障害があって周囲から理解されず、辛い人生を歩んで来たなら気の毒ですし、そういう人は自分の人生が上手くいかないのは親のせい 他人のせい 社会のせい等々他者を恨んで文句を言い、クダを巻くのでタチが悪いです。
とりあえず、無職無収入のままでは追い出そうにも現実的では無いので、役所の生活支援課などに相談して就労支援に繋げるとか、専門職に関わって貰ったらどうですか。上げ膳据え膳で何の不自由も無く堕落的な生活を続けていては、いつまで経っても自立に向かわない気がします。
せめて自分の食事の用意や片付け、自分の洗濯などは本人にやらせた方がいいですよ。究極、着る服が無くなっても今は家に居るだけだから困らない訳ですし。お腹空いて食べたいなら自分で作れって話です。
それでキレたり暴れて危害を加えるなら、警察呼ぶなりして精神病院送りで。入院出来たら一旦は離れられるので、その後の事は改めて病院側や行政の専門職を交えて相談という方向で。
主さんご夫婦に少しでも穏やかな生活が訪れますように。
鬱なのは仕方がありませんが、遠い将来主さん夫婦が娘さんの面倒を見られない日がいずれは来ると思います。
その時、娘さんが鬱などで働けない場合、どのように生きていくか、色々家族で考えてはどうですか?
今すぐ働いて自立は無理でも、負担にならない程度の仕事など、何らかの社会との接点を持つことはできないでしょうか。
働くことだけでなく、結婚して家を出る道もあるでしょう。
パートナーを探すのも、若いうちの方が有利に思いますし。婚活でも勧めてみては?
娘さんが拒否感を持たない事から、始められれば良いですね。
頭ごなしに言っても逆効果に思います。
自分の娘をもっと大切にするべきです。普通追い出そうなんて思いません。娘さんは会社でつらいめにあったんです、支えてあげるべきです。
娘さんがあなたのこときらいなのは、あなたが理解してくれないからじゃないですか?もっと娘さんの話を聞いてあげるべきです。
引きこもりの原因を作ったのは主様ご本人だと思いますよ
娘さんの言葉を妄言やいいがかりと思っていそうですが真実だと思います
追い出せば何とかなると思っていそうですが、仕事もまともに出来ずに死ぬだけですよ
そんなに甘くありません
娘さんほんとうに鬱病ですか?
新型鬱はありますが、攻撃的になる症状というのは聞いたことがありません。(新型鬱は好きなことはできますがやりたくないことはできません。)
鬱の方は大体内面に向きます。希死念慮があったり自分に価値がないと思ったりします。
家族に迷惑をかけて申し訳ない自分なんか死んだ方がいいと思うことが多いですよ....。もう一度娘さんの状態をちゃんと確認してください。精神科や心療内科には一緒に受診されたのでしょうか?
人間関係で辛かったならいずれ回復していくでしょう。しかしもしかして...もしかして統合失調症や境界線人格障害と診断されていた場合、やけになった気持ちからご両親に当たり散らすこともあるのではないかと考えました。
主様が可哀想、お気持ちどんなにお辛いか
そんなに口達者で攻撃的なのは本当の鬱患者には思えません。
娘さんの場合は内弁慶なだけです。
外では働いていたら誰だって傷ついたり嫌な思いを毎日しています。
家が居心地良いから甘えているだけです。
実家がなくてもご両親亡くされていても
懸命に頑張って生きている方はたくさんいます。
甘やかさなくて良いと思いました、これ以上は。
娘さんがどんどんダメになってしまうと思います。
鬱病で通院されてるのなら、障害者手帳を取得して精神障害者の就労支援施設に通って、障害者雇用を目指してみてはいかがでしょうか?
職場復帰の為の訓練施設なんかもあります。
娘さんを追い出して厄介払いしようとする前に、一緒に社会復帰できる方法を考えてあげてください。
辛い時に寄り添ってもらえない親なんて可哀想です。
再レス失礼します。
主様も現れませんし、この話題は意見が二つに分かれます。
追い出せという意見と
娘さんが可哀想の意見が二つに分かれます。
キリがありません。
それぞれ皆さん意見が違うし肝心な主さんが現れないし、終わりがないと思います。
再レスです。
ご家族皆さん苦しいと思います。
うつ病との診断がなされたのであれば、精神科か心療内科への受診があったということです。
おそらく、お嬢さんは急性期(症状が1番重い時期)か幼児返りをしていると思われます。
親御さんも家でさえリラックスできないのであれば、お嬢さんに続く可能性もあります。
しかし、レス始め頃にご両親が出ていくという内容に得心したむきがありますので、引越し最中かもしれません。
私としては、措置入院をお勧めしたかったのですが、ここにいらっしゃらないのであれば、伝える術もありません。
ただ一つ大切なことは、心の病の治療は犯人探しではありません。
親が悪い、子が悪いと一刀両断できれば、こんなに簡単な治療はないです。
精神科医がゆっくりと患者の愚痴も含め、親御さんへの不満などを聴きます。
親御さんのアラに見えるところも、その時のしかたない行動だったのかもしれません。とにかく、迂闊に断定はしないのです。
余談になりますが、男性患者が、母親に向かって「おまえ、よくそんな顔でセックスなんてできたな!おかげで俺はこんなに不細工に生まれた!どうしてくれるんだ!」と罵声を浴びせていました。
こんな風に、なんともやりきれないこともあるのです。
もし、ご両親が引越しなされたのであれば、それはそれで私たちの出る幕はありません。
ただご家族の無事を祈るのみです。
>>37
私は、この方の意見に同感です。
親は、子供の肥やしです。
協力や助け合いは、お金だけではないでしょう?
家族って何ですか?
何の為に、子供を産んだのですか?
子供の病気、どうして、もっと、理解しようとする努力や気持ちになれないの?
全て、親の責任とは、言いませんが、ちょっと、冷たいですね。
主さんこんばんは!暖かくなってきましたね。早い所では桜が咲いたようです。
その後どうですか?主様はじめ奥様はお元気にしてらっしゃいますか?娘さんもお変わりないですか?
春は鬱の方々にとって辛いものです。みんな新しいスタートなのに自分だけ...なんてネガティヴなことを考えてしまう時期なのですよね。
思い通りにいかない心にイライラしてしまう娘さんと同居されている主様と奥様はもっと辛いかもしれませんね。
またみにきますね。まだまだ夜は冷え込みますので暖かくしてください。
>> 51
スレ主です。皆様のご意見、真摯に受け止めさせていただきます。一つ一つに回答を差し上げたいところでございますが、時間の都合上、このような形での回答になってしまいましたことを、何卒、ご容赦下さい。
娘は今年41になりますが、私ども夫婦とは昔から反りが合わず、ことあるごとに衝突してまいりました。考えてみますに、娘にも悩みなり苦しみなりがあったと思いますが、そういったものに一切耳を傾けませんでした。なので、娘がこうなった責任の一端はわれわれにもあると思います。
病気についても、私らの理解が及ばないところがございます。医師に診断を下されたとは言え、私らの知っている鬱病の症状とはかけ離れていて、別の病院でセカンドオピニオンをもらうよう勧めたこともございます。しかし、娘は頑なに拒否するばかりでした。
施設に入れることや自治体の支援を受けることも考えましたが、本人に社会復帰をする意思がなく、状況が好転しないまま、時間ばかりが過ぎていきました。
私たちは次第に苛立ちを募らせました。その結果、娘を追い出したいという発想に繋がったと思います。生活力のない娘に出ていけというのは死ねと言っているようなもので、確かに酷な考えだったと、今では反省しております。娘を置いて我々だけ出ていくのも、同じことでしょう。しかし、我々にも時間はありません。娘には何としてでも社会復帰してもらわねばなりません。
今も妻が筆談を通して娘に働きかけてくれていますが、娘は一向に話し合いに応じてくれません。事態は一向に好転しないままですが、今後も出来うる限りのことはしていきたいと思います。
また、皆様からご意見をいただくこともあるかもしれません。その時はよろしくお願いします。
この度は貴重なご意見を賜りまして、誠にありがとうございました。重ねてお礼を申し上げます。
再です。
主さんが娘さんがこうなったのは自分達にも原因あると考えてくれるようになっただけで進歩だと思います。
幼少期から自分達の考えを押し付け、子供の意見は聞かない、子供の様子には無関心な親子関係だったなら簡単に改善する事は難しいです。
主さん達が諦めず、まずは娘さんを責めたり焦らすのではなく、どこか散歩いかないかとか外出しようと歩み寄ってみては?
関係を良好にした上で、現実的な話、自分達はお前より先に逝くんだから自立して欲しいと、責めるのではなく、娘さんを心配で言っているとわかるような言い方で徐々に仕事の話をしてみる。
あと誰かが書いてましたが、私達親は何があってもお前の味方だとわからせる。
私も以前は親子関係が悪く、親は自分を一切認めない、責めるばかりのある意味敵だと思ってました。
幼少期から誉められた記憶はないが、叱られたり罵られたり他の子と比べ罵倒され育ってきたから。
社会に出ても他人から誉められても素直に受け取れず、ひん曲がった性格でした。
でも今自分が自立するとだんだん親子関係もよくなってきています。
大嫌いだった親を少し好きになってきてます。
娘さんが今の状況になったのは主さん達のせいだけではありませんが、何も責任がないというのは違う気がします。
お願いですから責めたり、嫌ったり煙たがったりせず、自分達を選んで生まれてきてくれた子供と真剣に向き合って下さい。
真剣に向き合った上での喧嘩や怒鳴りあいはいい事だと思います。
主さん達が本当に娘さんと向き合い、やる事はやっても娘さんが何も変わらないなら、そこで初めて行政の世話になる事や引越すなどの強制的な手段に出てもいいと思います。
あとこれは極論ですが、主さん達が亡くなっても人間は生活保護がありますから最低限の暮らしはできる訳です。
ただできるだけこうならないよう、主さん達が生きてる間になんとかうまくいけばいいんですけどね。
主さんお返事ありがとうございます。とても嬉しく、何度も何度も読み返しております。
スレが立った日娘さんを追い出したいと仰っていましたが主さんと奥様が娘さんや自治体にたくさん働きかけ、本当は娘さんの今後がとてもとても心配であること、そしてそれが怒りになってしまったことを今初めて知りました。本当にどれだけ苦労されたのか計り知れません。
奥様が懸命に筆談を続けてらっしゃることは娘さんにとってものすごく安心感になっていると思います。
本当に難しい問題ですがゆっくりゆっくり、一つずつ解決していけると思います。
私は専門家ではないので的確なアドバイスはできないのですが地域包括支援センターに娘さんにどう対応すればよいのかを相談してみてはいかがでしょうか?
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